Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда Юля Тимошенко станет президентом, то Украиной будет управлять
блондинка. И тогда на Украине гламурным будет не розовое, а оранжевое.

Идет судебный процесс
Прокурор: Есть прецедент...
Адвокат защиты: Возражение! Баян!
Роланд(c)

Многие американские президенты и кандидаты в президенты не скрывают, что
в молодости пробовали легкие наркотики... Но, почему то стесняются
признаться, что "молодость" еще не кончилась...

Если ты никому не делаешь добра, то ты не злой, ты - просто тупой, ибо
не ведаешь того, что не делаешь его себе.
Если ты никому не делаешь зла, то ты не добрый, ты - сильно тупой, ибо
не ведаешь того, что на самом деле делаешь.

Некоторым, для того чтобы успокоиться, достаточно просто сорваться с
цепи.

А знаете ли вы, что в Америке... ... пицца может
прибыть к вам быстрее, чем "скорая" - потому что вы всегда позвоните в
пиццерию, расположенную в пяти кварталах от вас, а ближайший госпиталь
обычно найдется в пяти милях; ... вы найдете стоянки,
зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для
конькобежцев - поскольку инвалиды тоже хотят посмотреть, как бегает на
коньках их племянник; ... в аптеке больным приходится
идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время
здоровые люди покупают себе сигареты у входа - поскольку основными
посетителями являются люди, забежавшие в ближайший магазин за сигаретами
и минералкой; ... люди заказывают двойной чизбургер,
картофель-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу" - поскольку многие
думают, что в диетической Коле нет КАФЕИНА; ... в
банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки
у окошек - поскольку страховка от ограбления не платит за
украденные ручки; ... машины стоимостью в тысячи
долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного
хлама - поскольку завозить машину в гараж хлопотно, а хлам куда-то
девать нужно; ... продают сосиски для хот-догов в
упаковке по 10 шт. , а булочки Ц в упаковке по 8 - поскольку
незаконченная пачка хот-догов напомнит покупателю что надо бы поскорее
докупить булочек, и наоборот; ... существуют
банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя
из автомобиля, оснащенные надписями на азбуке слепых - ведь
слепой может быть пассажиром на заднем сиденье! А вы
как думали? :)

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи
его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему.
Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

Буратино:
- Дожил, наконец... Уже и доллар со мной сравнивать стали!

- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

- Кто Президент Нигерии?
- А сам-то знаешь?
- Да, знаю. Негр!

Пенсионный фонд растратил более 40 млн. Полагаю. что они потратили их на
старушек- их не переводили через дорогу. а перевозили на мерседесах.

Думаете, глобализация - это когда английская принцесса разбивается в
немецкой машине со своим арабским любовником? Нет, глобализация - это
когда 3 еврея просят православного патриарха содействия в похоронах
мусульманина.

"Игровые полуавтоматы". А почему полуавтоматы? Ну должны же и клиенты
иногда выигрывать.

Есть ли жизнь за МКАД?
Посадят - узнаешь.

Ющенко вспомнил, как они 29 июня с другом-поляком Выговским, в первом
классе, поколотили Трубецкого — соседа по парте и русского по
национальности. После долгих поисков подходящей даты он решил заставить
всю Украину праздновать этот день как день Конотопской битвы.

Минутка рекламы.
Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания
"Макдональдс" - и слова из песни Макаревича про то, что "однажды мир
прогнется под нас" очень быстро превратятся для вас из мечты в
повседневную реальность!

Если имя жены Вера - верь ей;
если имя жены Любовь - люби ее;
ну а если Надежда - всю жизнь будешь на что-то надеяться и сдохнешь
первым.

- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на
балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.

Во всем мире, профессия журналистика деградирует в нечто среднее между
папарацци и сплетником.

Создал Бог землю, а дьявол ему на зло океан. Создал Бог солнце, а дьявол
ему на зло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.

Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.

- А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я
живу один...
- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в
моем кабинете!

После агитации за Медведева Макаревичу уже месяц снится один и тот же
кошмар. К нему приходит Макаревич, берет его гитару и поет:
Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки
И играет клоун на трубе
И в процессе представленья создается впечатленье,
Что куклы пляшут сами по себе.

Вопрос: Победит ли Тимошенко на следующих президенских выборах?

Ответ: Конечно победит, но для этого ей придется себе лицо диоксином
побрызгать.

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"

Вспоминая об ошибках молодости, он никак не смог сдержать слез радости и
умиления.

Из словаря компьютерной животнологии:
Спамер - это беременный компьютерный таракан. Любит подбрасывать свои
яйца и экскременты во все почтовые ящики, гостевые и форумы.
Хакер - это компьютерная крыса. Не путать с компьютерной мышью. Любит
проникать через дыры в чужой комп, чтобы поживиться его контентом или
просто загадить. В отличие от тараканов, крысам хватает ума сочинять о
себе благородные сказки.

Буш провозгласил иракскую компанию "победой"!
Экономика облегченно вздохнула: налицо явное ухудшение здоровья Буша

Сверх-Скупость: Мыть одноразовую посуду В ПОСУДОМОЕЧНОЙ МАШИНЕ!

Алло, алло!
- Милиция слушает.
- Товарищ дежурный, на углу дома № 5 улицы N-кой избивают бизнесмена!
Сильно бьют!
- Понятно, а вы кто?
- Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем! Когда
прибудете?

SivSA

Жизнь состоит из нелепых открытий, невыразительного секса,
растерзанно-душевного жизненного опыта и притворно-позитивных эмоций.
Если Вы не согласны со мной - пришлите СМС со словом "НЕТ" и самые
активные примут участие в розыгрыше автомобиля "РЕНО ЛОГАН"...
А я, наконец-то, накоплю и куплю себе "ХАММЕР"...

В каждой стране есть два мнения. Кристально чистое в помыслах
правительство и грязное мнение народа о нем.

SivSA

- Опять, гад, напился?
- Да я таблетку от кашля запивал!
- Ты уже неделю ее запиваешь!

от 20.03.08
" Кто объяснит такой феномен:
Имеешь женщину, но ощущения, что она твоя нет."

А оно стeрлось! Об других женщин...

Новости гламура.
В моду входит новый вид интимной женской прически: семь пядей в лобке!

Украинские фашисты настолько нежны, что провозгласили незалежность из-за
суровых челябинцев.

Г. К. Каспаров вновь обвинил российские власти в притеснениях оппозиции,
и, особенно, его лично. В данном случае причиной послужило принятие
закона о запрещении игровых автоматов.

Постепенное снижение доллара к уровню 10 долларов за евро послужит
только на пользу американской экономике. Но резкое падение до 1,6
доллара за евро вызовет катастрофу.

Армейское: - Дембель от дембеля недалеко падает, если новобранцы борзые
оказались...

Полезный совет:

Не выбрасывайте цветы, подаренные жене на 8 марта!
Тогда к 1 апреля у вас уже готов подарок - оригинальный и симпатичный
веник!

Украинские фашисты настолько нежны, что собираются построить во Львове
памятник полякам, которых они расстреляли.

Яхт-клуб эконом-класса "Селедочка". Наш девиз: - Наличие яхты не так
обязательно, как наличие поллитры!

Американские журналисты и телеведущие должны быть теперь очень
внимательными, чтобы ни в коем случае не перепутать в своих
высказываниях Албанию с Абхазией.

Будущее объявлений о трудоустройстве:
соцпакет - халявный трафик аськи и одноклассники

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между индейцами и русскими мужиками?
- И те, и другие имеют давний ритуал, скрепляющий дружбу. Только одни
раскуривают трубку, а другие распивают водку!

Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на
кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка
опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.

Ученый лектор
Представьте себе некую решетчатую конструкцию, собранную из
прямолинейных элементов и водруженную на четыре моноциклических
агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям ...
Переводчик
Представим себе ... телегу

Чтобы Буратино приобщался к музыке, папа Карло отправил его в
музыкальную школу и из него там сделали колонки.

Из двух зол принц выбрал Золушку.

Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает
ваш провайдер.

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем
и удобряем.

Украинские фашисты настолько нежны, что вместо Майданека устраивают
Майдан.

-Говорят по российским дорогам трудно проехать.
- Над российскими дорогами нужно лететь!

SivSA

Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный

Справедливость:
Медведь Кеша, 10 лет танцевавший в цирке под чужую дудку, перед смертью
все-таки закусил "дудочником"...

Борьба с ленью – это национальная забава. Но, некоторые на патриотично
увлекаются играми: "Косынка" и "Пасьянс-паук"...

Как известно:
поскреби русского - найдешь татарина
поскреби француза - найдешь кельта
поскреби англичанина - найдешь сакса
поскреби американца - нет, пожалуй, он быстрее закончится

Соседней слева страной командует блондинка. Крашеная. Отец армянин, мать
русская. Или наоборот?
Знова москали клятые усе попутали!

Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как
мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?",
сильная половина так и не нашла универсальных ответов.
@www.delphi-ex.narod.ru

Кремлевскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой:
За многолетнюю "половую работу" Калинин вручил мне медаль!
Ответ: Давай, Машка, не жалей п##ды - тяни до Золотой звезды!!!

Ученые доказали, что двадцатикратный просмотр по телевизору в течение
часа рекламы напитка "Актимель" вызывает устойчивую рвотную реакцию к
этому напитку на всю оставшуюся жизнь.

Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро
вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом
наклеивается предупреждающая надпись!

11,12,13 друзей Оушена. Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

Черномырдин на приеме у английской королевы.
Виктор Степанович много слышал про английский юмор. Чтобы показать
загранице, что и мы тоже не щи лаптем хлебаем, он выдает все перлы
своего природного остроумия.
Елизавета молчит. Пауза становится неловкой, и переводчик шепчет
королеве на ухо:
- Ваше величество, ответьте гостю хоть что-нибудь!
- А что же я ему скажу, коли он ничего внятного не говорит?

Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из
Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – "силикон".
- Да как же тогда она произнесет пароль?
- Она его не назовет, а продемонстрирует!

Советский анекдот. В школу пришло письмо:
Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже.
У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе...
Пионер отвечает:
Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже.
У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить
голенькими...

Взрыв на албанском складе снарядов: не учи албанский, а учи
английский!!!

Вот укрепится рубль и будет стоить доллар 5 рублей и мы все будем
получать по тысяче долларов в месяц.

Любовь - это такое состояние, когда смотришь только на фотографию и обо
всем другом забываешь. Даже о том, что ее тираж 1 000 000 экземпляров.

- много книг прочитал за последнее время?
- ни одной, зато скачал несколько десятков
- зачем?
- а я не читатель, я качатель
(с) Юрий Тубольцев

Вопрос армянскому радио:
- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе
пирсинг!

Диалог в редакции после выборов:
- Как назвать в статье теперь Жириновского, Зюганова и Богданова?
- Бывшие кандидаты в президенты
- Фи, банально. У Медведева вон как красиво: "Избранный президент"
- Ну тогда Жирик - четырежды неизбранный президент

Лозунг дня: Отгрузить Абхазию и Южную Осетию!

В Японии выпустили туалетную бумагу с описанием достоинств Vista SP1
http://www.xakep.ru/post/42789/default.asp?print=true

Бумага имеет бешенный спрос и потребителям скоро предложат новые
продукты: бумага с портретом Билла Г., с логотипами Микрософт и прочее

Прилетели американские астронавты на Луну, высадились, берут пробы
грунта. Смотрят, вдалеке горит костер, решили подойти.
Подошли и видят: возле костра сидит четыре мужика, курят и с помощью
палочек сало жарят. Астронавты спрашивают:
- Ребята, что Вы здесь делаете?
- На заробітки приїхали.
- На Месяц?
- Ні, щонайменше на пів-року.

16 марта, воскресенье. Протокол экстренного заседания руководства
Федеральной резервной системы США.
1. Снизить ставку межбанковского кредита до 3,25%.
2. Выдать $30 млрд. банку JPMorgan
3. Поручить Усаме Бен Ладену сделать какое-нибудь угрожающее заявление в
отношении Европейского Союза.

На концерте одного юмориста один критик все время сидел с мрачным
выражением лица. Когда после концерта его спросили, почему, он очень
серьезно ответил:
- Было бы невежливо смеяться над чужим чувством юмора.

(c) ova

Если есть интересы, то их можно с интересом продать.

СБЫВШАЯСЯ МЕЧТА

Зачем приводят родители малолетних чад в фигурное катание? С простенькой
мечтой – научиться на коньках, когда дите вырастет взрослым и пойдет на
каток, не было стыдно.

Ну, привели мы сыночка, желания у него большого не было – а кому охота
рано вставать, не по-децки пахать, набивать синяки и шишки на жестоком
льду? Пообещали - походишь годок, научишься. Потом иди куда хошь. Купим
велосипед, какой выберешь.

Остался. Научился на коньках. Заслужил новый велосипед. И родительская
мечта сбылась: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и
стыдно перед ней уже не будет.

Но аппетит приходит во время еды. Уговорили - дай-кось еще годок
покатаемся, выполним норматив "Юного фигуриста". В итоге выполнили мечту
с лихвой: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и не
только стыдно уже не будет, но еще можно будет блеснуть
"ласточкой", удивить вращением, покорить лихим перекидным прыжком.

Но, увы, выполнив "Юного фигуриста", прошли первый отбор. В группу
спортивного совершенствования. Будут готовить по программе 3-го
юношеского разряда. Жалко уходить, уже потратили 2 года. Остаемся –
выполним разряд. Да уже и сам не хочет бросать – понравилось. В конце
года итоговые соревнования. Побеждаем. Берут в школу олимпийского
резерва. Там в конце сезона сдаем на 2-й юношеский разряд. Прошли
цепочку соревнований, как большие: первенство города... области...
республики. Призовые места, а где и чемпионство.

Об уходе уже нет речи. Включились в гонку. Следующие разряды – от 1-го
юношеского до 1-го взрослого. В 12 - кандидат в мастера, в 13 – мастер
спорта СССР. Вошел во всякие сборные. Стал получать форму, ткани на
костюмы, импортные коньки, спортивную стипендию – два оклада младшего
научного сотрудника какой там спортивной лаборатории.

... И за 15 лет и прошли все ступеньки... Горнила соревнований. Огонь
поражений. Медные трубы побед. Спортивный иконостас для парадов... Полки
всяких кубков, хрустальных ваз. Стена вымпелов. Уже взрослый, завязали.
Заклнчил с отличием АСУ, направление в аспирантуру. Ну, приглашают на
ангажемент в балет на льду. Судит как арбитр национальной категории. Все
дела. Профессионал. Заведует АСУ в Спорткомитете. Кандидат. Потом ушел в
бизнес. Крутелык. С двумя личными водителями – для себя и для дома, для
семьи. С фигурным завязал – некогда. Весь в делах. Ест стоя, спит
сидя...

... И вот такое уже 30-летнее чудо как-то приматывает:
- Папа, где мои коньки?
- ...??
- Да мы с Ирой решили сходить на массовый каток...

Ну, думаю, фигасе – вот и сбылась мечта, с которой все начиналось:
пойдет с девушкой на каток, и ему не будет стыдно! Жаль, мать не дожила
до такого счастья!

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/realdream/

Windows Vista – новый комедийный компьютерный сериал от компании
Microsoft.

- Читайте внимательно, что написано в Российской Конституции мелким
шрифтом.
- Простите, но вся Российская Конституция написана одним размером
шрифта.
- Ага. Восьмым.

Самый великий градостроитель в мире - Ленин. На одной шестой части суши
есть множество городов не только имени Ленина, но и отчества Ленина,
фамилии Ленина, а также партийной клички Ленина.

Ассоль воту уже много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми
парусами.
Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте
появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!

В рамках борьбы с холестерином Масленницу переименовали в Маргаринницу!

Петрушка.

В РУАН, ЖЫВОТНОЕ!

Когда Жуля, по бизнес-плану нашенского обкома должна была повторно стать
премьер-министром, БЮТ поддержал регионалов в передаче важных полномочий
от президента – премьеру. Ныне Неукротимая по тому же плану должна стать
президентом страны вместо не оправдавшего надежд диоксиновового тюфяка.
Теперь БЮТ вместе с регионалами, уже в "новой" ВРУ (Верховной Раде
Україны) поддержал законопроект о возврате полномочий президенту.

Никто не удивится, когда Жуля намылится в Генсеки ООН, накупит себе
необходимое большинство убундий, насулит золотые горы человечеству, а на
какое там трезвое возвражение типа: "А что ж ты, сцуко, натворила на
Украине? ", округлит глазки и убедит всех, что ей помешали донецкие
бандиты и предатели оранжевого дела – президентская чета, которая ей не
чета. И разведенные да проплаченные лохи, члены ООН проголосуют за
передачу всех полномочий генсеку, и Юля Владимировна сможет воровать уже
в планетарном масштабе.

... Есть ли какие надежды у человечества избавиться от этой
супердьяволицы, чумы XXI-го века? Оказалось, есть! В СМИ просочились
сведения о визите в Ватикан делегации БЮТ, обсудившей с Папой Беней
пересмотр уложений Библии о власти Бога и выдвижения Жули на его место.

Человечество и клир всех религий поддержат ее кандидатуру на должность
Бога, но с прохождением подобающих процедур инаугурации – восхождение с
Крестом на Голгофу, распятие на Кресте между двумя разбойниками,
главными соратниками по оранжевой коалиции, и вознесение на небеси: уж
лучше на нее молиться, чем терпеть все беды и несчастья от этого
проклятия, покаравшего человечество за попустительство Украине в
смертных грехах - оголтелом нацизме, насильственном загоне тотальной
украинизацией граждан страны в средневековое варварство и возведении в
Герои преступников перед человечеством.

© Алик, Илья-пророк www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/toruan/

Сцены из светской жизни.
Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже.

Первая блондинка – спутнику:
- Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и
подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А
еще утверждает, что он натурал!
- Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре!
Вторая блондинка:
- А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле
ужасный извращенец. Стыдно даже сказать – зоофил!
- Не зоофил, милая, а анималист – животных рисует!

О ДОБРОТЕ

Ирэна Кильчицкая, вице-мэр Киева, заявила в оправдание Жули:
- Думаю, что Тимошенко вообще никого не покупает, ввиду ее жадности.
На что Юлия Владимировна гневно возразила:
- Нет, я – добрая, всех покупаю!

© Алик, киевлянин www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/kindness/

Логичный человек производит впечатление умалишенного...

Эх, вам бы с вашей попкой еще и радикулит...

Буш направил Путину предложение по системе ПРО
Путин направл Буша по той же системе...

Все еще сочиняете анекдоты про Ксюшу Собчак? Тогда лошадь Милявская идет
к вам!

Если вы слышите, что за вашей спиной шепчутся, то с алкоголем надо
завязывать.

Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются
от тринадцатой зарплаты, особенно если ее пытаются всучить в пятницу
високосного года.

- Открой личико, ну открой, я по серьезному, я ведь и по свататься могу!
- Ost, ты опять за свое?! А ну отойди от зеркала!

Сидит двухглавый орел на троне. Одна из голов обращается к другой:
- Слушай, тут народ вопросы задает: когда же моя очередь рулить, а то
ты, да ты..."
- Да все у нас будет хорошо, и нет никакой необходимости этот вопрос
поднимать..
- Точно?
- Я тебе как президент президенту говорю.

- Ты на чем жаришь картошку?
- На сковороде!

Вопрос армянскому радио:
- Может ли писатель-юморист Задорнов обходится без бумажки.
Ответ:
- Может, но не на эстраде, а в туалете.

Политкорректная замена обзывательсва "Жаба!" – "Человек-амфибия".

ПОБЕЖДАЕТ СИЛЬНЕЙШИЙ

В бескомпромиссном полуфинальном поединке губернатора штата Нью-Йорк
Элиота Спитцера с проституцией победа техническим нокаутом присуждена
проститутке Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Победительница призналась,
что в финале предпочла бы демократа Барака Обаму республиканцу Джону
Маккейну.

© Алик, файтер www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/govprivacy/

Перед 8м марта в магазинах женского белья для интенсификации продаж
остается всего 4 размера: *дочь*, *любовница*, *жена* и *теща*.