Самые смешные анекдоты за неделю!

Ксения Собчак ждет жеребенка.

Новости из Амстердама:
13 февраля - правительство решило закрыть улицу "Красных фонарей"
14 марта - В Амстердаме разрешен секс в парках.
Правильно - блядей на улицу!

- Песняры были геи.
- Почему это?
- Ну они же сами пели "Мы вам честно сказать хотим, на девченок мы
больше не глядим...."

(c) leshi

Я гуглю = я использую Google
Я хуеею = я спользую Yahoo!

- Ты посол?
- Посол.
- Чего дразнися
- Я правда, посол
- А сего стоис?
- А куда идти-то?
- Ну ты сказал, что ты посол.
- Я посол Украины.
- Знаес, сто, посол?
- Нет.
- Вот сто, посол, а посол - ка ты ....

Петруха

А я вот люблю погулять вечером с ломом.
Люди сразу видят, что человек я серьезный и разных глупых вопросов,
вроде:
"А сколько сейчас времени? ",
"А как пройти туда то? ",
"Нет ли закурить? "
и "А чего это у тебя часики такие красивые? "
- не задают.
Один раз, правда, встретился еще более серьезный человек, но он мне
сразу совет ценный дал:
"Уноси ноги!! "
Так и пришлось взять чьи-то отрезанные ноги – не пропадать же добру.
А человека того, серьезного, с бензопилой, я больше не видел. Так и
сказал вчера следователю после очередного допроса...
А следователь человек очень и очень серьезный...

Чудны дела твои Россия...
Например - в институте кинематографии можно выучится подрывному делу
(пиротехников там готовят. Военная специальность догадываетесь?)
В Мосфильме есть танковый и кавалерийский полки.

А Росгидромете - самое мирое ведомство да? погоду предсказывают - есть
артеллирийское управление (градо- и лавинозащита), авиаотряд активного
воздействия, и несколько совсем хитрых подразделений - молниями
занимаются (в т. ч. шаровыми), грозу уже вроде делать научились, а как
погоду начнут по заказу делать - вот тут нам всем и копец ибо те кто с
деньгами - им прочие не интересны...

- А есть ли в этой шутке какой-нибудь крутящий момент?
- Да, Вы уже 15-й осел, который об этом спрашивает...

Хороша та Налоговая инспекция, которую еще не успели назвать ГАРЕМом...

новости книги гиннеса
бразилия страна где так много обезьян...
РЕЭФИЯ где так много президентов....

Армянское радио спрашивают.
В. Вы читали "Капитал" Маркса?
О. Капиталы Маркса и Энгельса не считали,
Но лучший магазин готовой мужской мордной одежы Маркса и Спенсера
расположен в г. Лондоне, Соединенное Королевство ВБ и т.д., на Оксфорд
(Коровий Брод) стрит. Дешевле будет пошить за пару часов к Норду от Ея
Веичества Тюрмы Таузр на улице Артиллеристов, где все портные От Котяр
наши.
(( Метров 300 пешком на север за бесплатно или 25 фунтей
( 3 костюма) на такси)).
Не следуйте подвигу чудака Гургена. Он поленился пойти в Британский
музеум с нами, обнаружил рядом с готелем какую-то Севиль Роуд и заказал
там костюм с четырмями штанами, как у Наследника Престола. Чо не
заделаешь с бодуна! До сих пор сидит в долговой яме при аукционе Сотбис,
аукается, и никто его не хочет выкупить, даже лупимая жена.

Пришел чучка с бутылкой к знакомой. Выпили они чаю, рассказал ей
новости, выпили, уговорил он ее на постель, и ушел. Она сидит, думает:
"Все у меня в жизни хорошо и налажено. Чум теплый, прочный, олешки
здоровые, сытые, сторожевой пес прекрасный, и запасов еды достаточно.
Зачем приходил?!!"

Все писатели делятся на два вида: одних можно отнести к области
литературы, других - только к деревообрабатывающей промышленности.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в украинском фольклоре нет анекдотов про чукчей?
- Зато у них сколько угодно анекдотов про москалей!

- Почему блондины рождаются очень редко?
- Потому что их родители-блондины не понимают, что делать в постели
голыми.

Открыт новый вид млекопитающих - Киски (от английского "to kiss"). С
виду Киски совершенно безобидны. Но они могут внезапно подкрасться к
человеку, напасть на него, вне зависимости от возраста и пола, и
зацеловать досмерти!!!

Петрушка.

- Вы тоже пердите, у вас тоже воняет изо рта и тоже не прокрашены корни
волос. А теперь начнем лекцию. Меня зовут доцент Курочкина.

Плохой водиле гаичники мешают.

Автоездун

Наложницы это те, кого обложили секс-налогом и обязали выплачивать
регулярно секс-дань. А налоговые инспекторы- это евнухи. Как то так.

Встречаются два вампира. Один чо-то смурной, бледней обычного и
озадаченный, ну и второй ему вопрос задает - мол, жизнь-то как?
- Да вот, от врача иду. Прописал мне кровь девственниц пить утром и
вечером...
- А, чо озадачен?
- Ну, вечером-то понятно, а где я себе УТРОМ девственницу найду!?!

Вопрос армянскому радио:
- Как вы думаете, почему Родион Раскольников не оставил мемуаров?
- Что написано пером, не вырубишь топором!

В связи с изменением возрастной категории читателей, журнал "Мурзилка"
переименован в журнал "Хотелка".

Студиоз.

Словообразование по Задорнову:
Печка – печень – LIVEr – ливер
ЗАДорнов – ЗАД(сокращенное от задница)

Почему почитатель единоборств Путин выбрал Медведева? Да потому что есть
в том что-то от Ван ДАМма.
© konde13

вышел хомячок на улицу и умер

ТВ3- Настоящий мистический!
Эмблема в рекламном ролике канала-
это фигура из ТРЕХ пальцев одной руки.
Причем не та, что вы подумали!
(c)www.tao.nm.ru

- Ты кто?
- Я - пахарь.
- Это хорошо, бери лопату пойдем копать.

SivSA

Медведев как пионер, и приняли его, и есть комсомолец Путин.

SivSA

Реклама.
Покупайте диетическое рагу из кролика!
Пока кошки не кончились.

Студиоз.

Мужчина танцует тем лучше, чем лучше он мотивирует женщин, танцующих
вокруг него.

Оригинальный способ выбрало Правительство РФ,
чтобы увеличить численность населения России своими силами:
все Налоговые теперь переименовываются в ГАРЕМы,
налоги платятся только наложницами,
не заплатившие налоги - назначаются евнухами!

Налоговая при рабовладельческом строе работала отменно:
Налоговая называлась ГАРЕМ,
налоги платили наложницами,
а злостных неплательщиков кастрировали...

Что общего между женщиной бальзаковского возраста и белкой
бальзаковского возраста?
Обе одинаково наглые и одинаково бесстыжие.

Здравствуйте, я по-прежнему объезъяна. В эфире программа магия десяти.

Степень напряженности автотрафика в вашем городе:
- О трафике пишут в газетах, которые вы читаете.
- Трафик вас задолбал, особенно отдельные клоуны.
- Количество битых авто, увиденных вами за день переваливает за 5 шт.
- Вы начинаете слышать звуки столкнувшихся авто.
- Аварии происходят на "ваших глазах".
- Все ваши приятели не по разу попадали в аварии.
- Вы в последний момент увернулись от клоуна.
- Вы в последний момент не смогли увернуться от клоуна.

Всех благ. Соблюдайте ПаДэДэ.

Беседа двух блондинок.
- Мой новый поклонник может ежа голой жопой напугать!
- Неужели такой смелый?
- Нет, просто задница волосатая...

- Холмс! Миссис Хадсон вчера изнасиловали бандиты, в бане, бананом
сзади!
- Это же банально, Ватсон...
© konde13

Девушкам нужно только одно, я на это "одно" пока не согласен.

Особенности раздельного обучения учеников разного пола.
В люкс-прогимназии г. Калуга, где мальчики и девочки получают
дошкольное, а потом и школьное образование раздельно в изолированных
друг от друга корпусах, по многочисленным просьбам успешных и
влиятельных мам в стандарт обучения внесены коррективы. Теперь у женской
половины Дательный падеж звучит как Давательный, а Предложный как
Согласительный.

Новый тариф от Билайн "Проще говоря Вас на х...". Вместо длинных
скучных гудков...

До момента иннаугурации назначить Дмитрия Медведева "минус-первым" замом
премьер-министра! С пением под такую фонограмму справится любой артист!

\\Yura

Научи президента богу молиться и пошли своих детей учиться за кардон. В
нашей школе наши духовники им лоб разобьют.

Духовник Барака Обамы:
- Давайте бить белых и евреев! Так написано в Библии.
Вопрос: А как это сказано?
- Ну там написано, что все белые произошли от одного жида,- Адама.

Заходят два американца которым уже за 50 лет в бар и подходят к стойке
бара и просят у бармена виски.
Бармен: Хорошо, но покажите удостоверение что вам уже исполнился 21 год.

Один американец показал удостоверение, а второй решил пошутить и сказал
что ему еще нет 21-го года.
Бармен: В таком случае виски вам не положено.
Почему ты не сказал правду спросил 1-ый американец 2-го.
2-й американец. Когда бармен сказал нет мне это очень польстило снова
побыть юношей.

Мой кот сожрал мышь от компьютера. Наверное, мстит за компьютери...
Пардон, кастрацию. А еще нассал супруге в валенки.
Это - положительная сторона кастрации мелких ( до 15 кг) кошкозубых
фелиноведных млекопитающих неженского рода.

Код да Винчи разгадан!
Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать пресловутую тайну улыбки
Моны Лизы.
Оказывается, никакой тайны на самом деле и не было. Просто, как показала
проведенная с помощью новейших методов технологическая экспертиза
картины, изображенная на картине великого флорентийца женщина была
блондинкой!

Раньше времена были более "романтическими". Например:
Налоговая называлась – ГАРЕМ,
Налоги платили наложницами,
И только евнухи налогов не платили...

Знаете, что такое барабака?
Новая кличка старой лошади.

Чтобы тебя не предали, не люби, не дружи и не надейся.
____________________________________
Ну да, соси, дерись и жопу подставляй.

Выбирайте друзья!

SivSA

ЭМОфилия - комплексное психическое расстройство (чаще встречается у
мальчиков пубертатного периода), для которого характерно влечение к
"существам", находящимся в соответствующем образе.

Откровение Иоанна:
Откр.13:11 И увидел я другого зверя, выходящего из земли; он имел два
рога, подобные агнчим, и говорил как дракон.
Откр.13:12 Он действует перед ним со всею властью первого зверя...

Неужели про Медведа?

- Чем занимаешься?
- Тень тру.
- Работа такая?
- Нет, пчелам помогаю.
- Пчеловод?
- Нет же. Говорю тебе: Тру тень! Я тру тень!!!
- Лучше бы сказал: Я – пчелиный "гламурный подонок".
- Нет. Я – пчелиный метросексуал!
- Тогда полетели в улей, к пчелам – будем их на мед разводить?!

ученые генетики(буржуазная лженаука-сталин) доказали что заход ввп
поскреби гуусского -найдешь татарина не верен
сейчас проверяется другая:
мы с друганом гусские националисты и патриоты.

РЕАЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Ваш ремонт страшней пожара?
Это сразу к нам, пожалуй!
Мигом к Вам домой примчимся.
О цене договоримся!

Охранному предриятию "Охрана" требуются на постоянную работу охранники.

Адская работа.

Медицина без лекарств! (Дальше идет перечисление медикаментов).

МОХ. Доставка на дом.

Сборка бус на дому.

Бригада строителей ищет работу.

Клуб "ЯМА" набирает девушек.

Кафе "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" набирает девушек.

Рубрика "Разное":

Хочу замуж. Рассмотрю все предложения. Тел. : XXX-XX-XX.

Невеста напрокат. Тел. : XXX-XX-XX.

Лекарство от скуки. Тел. : XXX-XX-XX.

Петрушка.

-А меня отец учил всегда мыть руки перед едой!
- Кто он у тебя, врач?
- Да, бывший - Ганнибал Лектор!

Встречаются на планете Венера землянин и марсианин: ТЫ С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ -
говорит землянин. Я с Марса - отвечает марсианин. Марсианин говорит
землянину - А ТЫ С КАКОЙ. А землянин говорит -А Я со СНИКЕРСА.

Мир двинулся, теперь я из Гилеада!

SivSA

жил был дядя его звали гена букин он любил пить пиво а унего была собака
ее звали барон в один день собака его с ходила в генын стакан пипи и он
подумал что то пиво и выпил теперь с того дня он больше не пьет пиво
теперь для него пиво ето яд

Из Библии:
Мф.17:20 Иисус же сказал им: по неверию вашему; ибо истинно говорю вам:
если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: перейди
отсюда туда, и она перейдет; и ничего не будет невозможного для вас...

Но если гора не идет к Магомету... то Магомет сам идет к горе!

Богатство Китая в многочисленности населения.

SivSA

Времена решительно изменились. Сейчас при выборе любовницы, даже если у
нее такая же наивная мордашка, как 20 лет назад у твоей жены, ты не
можешь быть уверен, что перед тобой клуша.

В чем разница между Им и Ей?
Она: Пока не нажрешся, не уйдешь.
Он: Пока не выпью, не уйду.
Обчество: Дуель на сковородках до потери сознания.
Ссыкунданты: Между ихними мненниями никакой раздницы.
Замиряйтесь.
Замирились.
Хороша была закуска, лучше не было в селе.
Особенно, махонькие рыжики под смородиновую настойку.

Беседуют двое.
Один другого спрашивает:
- Как по твоему, что такое наивность?
Другой отвечает:
- Наивность?... Это... Когда бодрит!

Женщины в 2 раза обманчивее мужчин.
В тех случаях когда мужчины используют один гульфик,
женщины используют два.

Лучше я в Кентукки трижды проеду экзит, чем в Москве один раз по
Сущевскому.

-Ты какие фильмы любишь?
- Я люблю комедии.
- Я приключения.
- А я про войну!!!! И что бы и так.. тра-та-та, а потом вот так и опять
тра-та-та!!!
- Слушай Ost, твои наклонности мы знаем и поэтому тебя не спрашивали.

SivSA

ОЧЕПЯТКА.

Клятва Герастрата.

Петрушка.

Миф о том, что блондинки тупые, придумали сами блондинки, чтобы
манипулировать окружающими!!!

Петрушка.

Существует миф о "мифе", что он якобы может отстировать

В чем разница между Одессой и Москвой?

Одессу покидают, в Москву едут.
В Москве живут, Одессу навещают.
В Москве зарабатывают, в Одессе тратят.
Москву ненавидят, Одессу любят
На Тверской стоят те, кому не хватило места на Дерибасовской.
Например, Всежуйский, подъехавший на Серебряный бор в Москве на дачку
Ежова Коли без никакой халявы, чисто по натуре.
ЕБН любил его за муки от Райкина,
Нет Райкина, мука ушла, остались токо пуки.
М. б. Потуги?

Впервые! Только в Молдавии! Вы можете своими глазами увидеть процесс
вымывания денег из столицы страны! Никто не умеет делать это лучше, чем
румынские фашисты с коммунистическими лицами! Спешите видеть!

Оказывается Колизей построили пленные иудеи-теперь понятно почему они
так хотят начальствовать в шоу-бизнессе.