Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.06.2008 по 29.06.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У России нормальные отношения только с Белорусией. Но Батька об этом не догадывается.
Владимир Путин очень расстроился, когда узнал, что российская сборная так и не смогла преодолеть защиту испанцев, и решил провести с командой показательную тренировку на эту тему. Тренировка оказалась очень полезной. Ключица Аршавина скоро срастется.
3
После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно прокисал на полках...
Американские политики – простофили, по сравнению с русскими. Буш не додумался завести разговор о преемственности, а МакКейн не догадался предложить Бушу пост вице-президента.
Встречаются перед матчем Россия-Голландия Хиддинк и Ван Бастен: - Слушай, Марко, а давай ты мне дашь траву, которую давал своим в групповом этапе, а я тебе дам то, что курили мои. Ван Бастен почесал репу, махнул рукой: "Давай!" .............. После матча подходит Ван Бастен к Хиддинку: "Ты че мне дал?" Хиддинк: "Да ладно, классная трава, только она к третьей игре результат дает". Фруктов
По предложению московских фанов футбольной сборной в случае выхода в финал Евро-2008 Варшавское шоссе будет переименовано в Аршавское, а Жуковка в Жирковку.
Чиновник посетителю: - Вы - обманутый вкладчик? - Нет. - Обманутый дольщик? - Нет. - Обманутый заемщик? - Нет. - А кто же вы обманутый? - Гражданин. - Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?
- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга людей... - Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит... - Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова сразу и болит.
- Награждается могучий и прославленный во всех странах света Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб орденом "За заслуги перед Отечеством третьей степени"! - О, мой почтенный юный повелитель, Димка ибн Анатолий! За что такая немилость? Почему орден только "третьей степени"? - За "бронзу"!... Балда ты, Хоттабыч! Не болел бы за Испанию, вывел бы нашу сборную в чемпионы Европы, получил бы первую степень!
6
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть "уделом" сильных... Alex www.bestavia.com
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!! " - Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете? - Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...
- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!
- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию? - Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на каждой изображены уникальные часы. - Ты что, большой их любитель? - Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть точное время.
Главный санитарный врач России Онищенко наложил вето на указ Президента о предоставлении Гусу Хиддинку гражданства РФ. Оказалось, именитый тренер не привит от "испанки".
... А к следующему чемпионату европы Хиддинк сделает для российской сборной невозможное: разрыв в счете при проигрыше Испании не будет превышать двух забитых мячей.
К вопросу о футболе: вино, оказывается, полезнее водки...
12
Одна подруга звонит другой: - Ну, ты пойдешь сегодня на вечеринку? - Ой, не знаю... Сегодня такой день... - Понимаю. Это, когда белое и обтягивающее не надевать. - Хуже. Когда черное и свободное тоже!
Поймала серфингиста золотая акула и сказала: - Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали...
Путин - олигархам: "Все, что накопилось у вас в желудках, придется раздать бедным!" Олигархи - Путину: "Сейчас, Владимир Владимирович! Только переварим".
35
Мавр сделал свое дело - вывел из группы очередную сборную. Мавр может уходить. Говорит мавр: "Возьмусь за любых мешков. Следующая моя сборная будет, скорее всего, Сан-Марино или Ватикана".
9
- А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое Бентли...
Хиддинк: "Футболисты, знакомьтесь - это мяч. Мяч, это футболисты сборной России".
32
Чтобы стать Нобелевским лауреатом, не достаточно иметь семь пядей во лбу. Но еще соответствовать "критерию Гурвица": то есть, быть американцем, родившемся в Москве в семье польских евреев.
- Когда я просил тебя, чтобы выиграли хоккеисты, ты все исполнил, так ведь? - Да, это так. - Когда я просил, чтобы повезло баскетболистам, ты же все сделал как надо? - Да. - И даже когда я просил за Билана на Евровидении, ты, хоть и с неохотой, но выполнил мою просьбу... Так почему же сейчас, Хоттабыч, ты не помог нашей сборной на Чемпионате Европы!!! - О свет моих очей, мой господин Дмитрий Анатольевич! Прости старого Хоттабыча! Я просто болел за сборную Испании! Понимаешь - ностальгия по чудесным дворцам Кордовского эмирата... - Смотри, Хоттабыч, с Олимпиадой не подведи... Кстати, у тебя по Китаю нет ностальгии случайно?...
70
Депутат: - Мысль депутата молнии подобна! Журналист: - Да, той самой, что чем ярче блестит, тем хуже застегивается.
Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на "Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников сладкими воспоминаниями о Родине.
Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1 доллар США=60 копеек.
Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное место на парковке.
При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."
Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в чужой стране!
При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель снимет табличку с приглянувшегося вам столика.
Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной Грузии, и запахами из кухни и туалета.
Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или потанцевать летку-енку.
Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика, кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.
При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя коммунизма".)
На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб. разрешит не дышать в трубку.
-- Алло! Скорая помощь? Приезжайте скорее сюда на улицу Тверскую! - - А в чем дело? Что случилось? - - Тут у нескольких футбольных фанатов грудная клетка треснула! - - Как это треснула? Что вы такое говорите? - - Они от гордости так сильно выпячивали свои груди, что ребра себе сломали!
В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями. Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации.
В подмосковном городе Н. осужден скинхед Иванов за экстремизм и ксенофобию - разжигание чурок в камине своего дома...
12
Я обращаюсь к нашим футболлистам через этот сайт. Ни одна страна в мире не способна сделать золотой дубль в двух самых популярных видах спорта - футболе и хоккее, ни Бразилия, ни Canada. Только Россия!!! Ребята, сделайте это!!! Alexander Moskalenko
Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки, ударов по воротам, двусторонки и т. д.
После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента в следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов на российский престол.
С грустью смотрела сборная Испании, как Россия уделала Голландию в футбол. Тяжело вздыхали, волновались ребята - достойный соперник попался... Главный тренер с опаской произнес: "Ну что, ребятки, может попробуем выиграть?". На что все очень злобно посмотрели на него и обратно устремили глаза в стороны. Один Рональдо злобно съехидничал ему в ответ: "После дождичка в четверг!"
"Она хотела бы жить на Манхеттене..." - поет группа "Бандэрос"... Но Манхеттен - это не спальный район, а офисно-гостиничный и получается, что героиня песни жить то собралась: либо на улице, либо в гостинице... В общем: песня посвящена несостоявшимся бомжам...
Президент Ющенко потребовал официального пересмотра итогов чемпионата Европы по футболу и поздравил игроков сборной Украины с великолепной игрой и заслуженной победой.
27
После окончания матча с Испанией: - А почему наша сборная так долго не выходит со стадиона? - Запутались между трибунами. В ворота попасть не могут.
Ночь с 21 июня на 22 июня один из тех случаев, когда можно управлять автомобилем бухим, задом, высунув ноги из окна, разговаривая по телефону и куря. При этом гаишники не только тебя не оштрафуют, но еще и поздравят!
20
В связи с последними событиями правительство РФ рекомендовало Роспотребнадзору запретить к ввозу в Россию испанские вина из-за высокого содержания в них вина, испанского хамона из-за содержания в нем мяса, дисков Х. Иглессиаса из-за высокого содержания испанского языка и насмешливых интонаций некоторых мелодий. Кроме того, запретить проведение в России выставок картин Дали, Пикассо, Гойи из-за высокого содержания свинца в красках, которыми они написаны.
ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, теперь вот ЧЕ.... Я понимаю, Медведев продал душу дьяволу, на ради всего святого, объясните, зачем сатане такая мелочь???
Казалось бы, две по-оранжевому одинаковые страны – Голландия и Хохляндия. Но если на Украине патриотизм – хороший бизнес (Ющенко), то в Голландии наоборот: бизнес – хороший патриотизм (Хиддинк).
Недавно на Челябинском тракторном заводе была произведена модернизация гусеничного трактора Т-100: теперь в штатной комплектации - ремни и подушка безопасности! verstak
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.