Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.06.2008 по 29.06.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После игры с испанцами назвать наших футболистов гондонами все же нельзя - ведь они выиграли до этого 3 сложных матча. Поэтому назовем их гондончиками.
19
После такой игры по городу на катафалках с похоронным оркестром носится надо.
22
Ни второй канал, ни красная форма не помогли нам выиграть.
В последнее время отовсюду слышится: Аршавин, Аршавин, играет, как бог, выделяется на поле. Ну и решил посмотреть, что это за Аршавин такой. Включаю матч Россия - Испания. Так что вы думаете? Не заметил я там никакого Аршавина. Эх, опять обманули.
32
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду чего в голову стали приходить новые мысли:
Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить. Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из страны под страхом уголовного преследования!
Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить "основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в лету, как банальности.
Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились, необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии. Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю, имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских споров на планете.
Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене - и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно, перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два раза.
Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады, школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки; демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она построена оккупантами родной земли!
Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства: отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е. отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику - президенту поднять с колен нашу Россию!
И, наконец, Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте, конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте, глядишь, да что-нибудь путнее сделают. Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко друг от друга.
В соперничестве футбольных тренеров, продавших душу Дьяволу, Дьявол становится на сторону того, который старше, так как у того скорее наступят обязательства по конкракту.
42
Италия и Россия получили бронзовые медали на чемпионате Европы по футболу. Одним достанется одна сторона медалей, а другим- обратная.
Зенит, ЧМ по хоккею, Евровидение, четвертьфинал ЧЕ по футболу... вы думаете это просто так? фиг вам - Медведев сам признался, что у него целая грядка цветиков-семицветиков растет...
Многие в мире не любят голландцев потому что они значительно хитрее евреев. Вот и опять: всего-то за два паршивых гола, устроили своего человека в Герои России и пробили ему московскую прописку. Все шансы после еще одной игры провести в президенты. Вот тогда и наплачетесь...
Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет конверты (взятки) из рук в руки.
Прослышав, что русские придут на финал Россия - ФРГ с портретом Сталина, немцы решили придти с портретами Ленина и Троцкого. И это была их роковая ошибка!
36
ДЛЯ ВАС, НЕСОГЛАСНЫЕ! Пункт приема макулатуры в Охотном ряду проводит месячник добровольной сдачи романа "Прощай, оружие!"
Совещание у Мюллера. Звонит телефон. Мюллер, внимательно выслушав, передает трубку Штирлицу, перейдя на русский: - Это вас, господин штандартенфюрер. Из Кремля. - Добрый день, товарищ Сталин. Спасибо, товарищ Сталин! Извините, товарищ Сталин, я сейчас на важном, товарищ Сталин, секретном совещании. Товарищ Сталин, перезвоните позднее. Нет, товарищ Сталин, в бункер к Гитлеру, приглашен на обед после совещания. До скорого, товарищ Сталин. Звоните, товарищ Сталин, не стесняйтесь. Всегда, товарищ Сталин, рад вас слышать.
Если в фамилии Аршавин поменять местами первые 2 буквы, то получится Раша вин!
27
Верховный суд США запретил казнить педофилов
"Смертная казнь - непропорциональное наказание для преступников, совершивших сексуальное насилие над детьми", - указал судья Энтони Кеннеди в итоговом решении. И посоветовал наказание сделать пропорциональным.
33
Мужик поставил автомобиль Ока чинит электропроводку в гараж. Через день приходит, видит машину непочиненной, но получает огромный счет. Спрашивает: - За что тут платить? - Слушай, когда я залазил во все ее щели я чувствовал себя гинекологом. Когда я смотрел с чем имею дело - проктологом. Когда пытался починить - ренианиматором. Потом, когда собирал - паталогоанатомом. - Ну, так что? - Вот всем им ты сейчас заплатишь.
Думаете то, что немцы выиграли у турок 3:2 - чудо? НЕТ! Просто при счете 2:2 федеральный канцлер Германии Ангела Меркель позвонила президенту Турции Абдулле Гюлю, и спросила его, "Есть ли куда принять 6 миллионов немецких турок?"
- Господин Хиддинк, в чем, по-Вашему, причины поражения сборной России в полуфинале? - Я вижу три причины: Первая. Россия плохо играет в дождь. Вторая. Бог болеет за Испанию. Третья. В Вене нет Лужкова.
Вы жили слишком долго в Коста-Рике, если вы: - кладете соль в сметану - не можете жить без риса и фасоли - встаете в 5 утра и сразу идете под душ - здороваетесь и спрашиваете "как дела" у каждой кассирши - с ласковой улыбкой, пропускаете вперед людей в очереди - сидите до полной остановки автобуса, а потом встаете и стараетесь пробираться к выходу - ужасаетесь ценам на бананы и лимоны - не найдя скамейки, садитесь на бортик тротуара - в жаркий день настаиваете, чтобы вам положили лед в кока-колу - в разгар зимы, выходя из дома, забываете надеть пальто - на вопрос "как поживаете" отвечаете: "спасибо, слава богу, хорошо" - когда выходите на балкон на 5-ом этаже, вас охватывает паника - когда видите снег, хотите положить его в стаканчик и залить сиропом - на варюжки и валенки смотрите с недоумением, стараясь вспомнить, что это такое
-Хануку, Йом-Киппур, Пейсах, Пурим и т. д. принято праздновать в синагоге. А где в Америке принято праздновать советские праздники ("Рождество", "День Седьмое Ноября - Красный День Календаря", "День Победы", "Первомай" и т. д.)? - В полицейском участке!
- О, свет моих очей, Димка ибн Анатолий! Прости старика Хоттабыча! Больше такое не повторится... Я не буду болеть за Испанию. А хочешь, я сделаю так, что они проиграют немцам в финале? А потом мы еще им и газ отключим...
17
- Почему Голландия хорошо играет в футбол? - Потому что на поле трава. - Почему Голландия проиграла России? - Потому что в Базеле трава некачественная.
На вопрос корреспондента "Правда ли, что решающий гол в ворота голландцев вы забили задницей?" Дмитрий Торбинский признал, что это действительно была задница, но - Божья
Цитата из фильма, снятого Эльдаром Рязановым (до цензуры): - Я дощатый "москвичонок" в "мерседес" превращу! Я вот Ту-154 в Боинг-737 превращу! Я сделаю из глупой хохлушки американку!
МУРовец арестовал пьяного дебошира - "ветерана войны" - и сорвал с него орден Героя Советского Союза. - Ты бы не посмел, тыловая гадина, сделать этого в 1946 году! - кричит "ветеран". - Почему бы и нет, бандитская морда? - А я тогда еще не купил орден Героя Советского Союза.
Если верить древнему календарю Майя, конец света наступит 21 декабря 2012... Кто-нибудь знает, какие новые спортивные победы ждут сборную России в намеченный для Апокалипсиса день? Что ж мы праздновать-то так будем?
У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и заканчивается на ступне левой ноги. Очень интересная реакция организма на большие знания.
32
Челябинские дети настолько суровые, что едят сладкую стекловату.
35
- Я всегда вспоминаю школу как самый светлый период в своей жизни. - А сколько классов вы закончили? - Десять. В те годы была десятилетка. - А вы хотели бы сейчас пойти учиться в одиннадцатый класс, а через год сдавать ЕГЭ (единый госэкзамен)? - Нет, ну зачем же так сразу передергивать... К тому же детский сад тоже был очень светлым периодом в моей жизни.
Бронзовый успех на ЧЕ-2008 спокойная российская сборная разделила с неистовой сборной Турции. Правительство Российской Федерации (премьер В. Путин) поручило губернатору Чукотки (Р. Абрамович) выкупить у Турции ее половину успеха.
Хроника Евро-2008: После первого матча Россия-Испания Гуус Хиддинк заявил, что у него есть план. Судя по всему к полуфиналу Россия-Испания план кончился.
УРОК ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИ ИЗ ГОСТЕВОЙ Если на заборе написана + намалевана пакость, наш интеллигентный человек не обязан останавливаться и возмущенно смотреть на это во все глаза. Достаточно одним глазком, мимоходом и искоса.
22 июня было принято решение ввезти большую партию успокоительных препаратов для игроков и, соответственно, болельщиков команды-соперника сборной России в полуфинале
11
Ни в жисть анекдота от деда Федота! - Ежели примером наша Тмутаракань купила самолучших игроков разом с ихним тренером в Бухляндии, а потом здорово набухала тем же бухлянцам, то кого она едрена корень победила?
Хроника Евро-2008: Сборная России пошагово превращалась в Зенит. * Первым шагом выпустили защитников Зенита. * Вторым Архавин занял место форварда. * В матче с Голандией сменили форму с красной(а-ля Спартак-ЦСКА) на белую(а-ля Зенит). * Следующим шагом на поле вышел Малафеев. * Чтобы усилить волю команды к победе болельщики в финали решили кричать: Россия... Россия вперед, вперед за Питер.
- что, съели!!! , - крикнул в безоблачные ночние небеса нищий бомж, но все еще гендиректор Первого канала Константин Эрнст, засовывая в трусы закладную на свою душу...
Массовыми нарушениями статьи 17.10. "Незаконные действия по отношению к государственным символам Российской Федерации" Кодекса РФ "Об административных правонарушениях" отметили россияне победу футбольной сборной над голландцами...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.