Самые смешные анекдоты за неделю!

- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый
оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.

Я разделся, лег с ней рядом и забыл, что мы в эфире...

Жила была свинья. Однажды, спьяну, с ней переспал муж обезьяны. ДНК-код
детеныша свиньи претерпел мутацию на 10 %. Так и появился первый
человек.
© konde13

Чапаев решил Петьку научить правильно е-ся и пошли они в лес.
Чапаев Петьке:
- видишь ту высокую березу?
- вижу
- лезь на нее
- залез?
- залез
- видиш там дупло?
- вижу
- суй туда
- засунул?
- засунул
- А теперь отпускай руки и кайфуй.

Ноту протеста подали сегодня орнитологи грузии в Российское посольство:

"Сегодня, в 7часов 45 минут по местному времени "Соколы" ВВС РФ
незаконно "обосрали" приграничною территорию.. Примите меры! Убирать за
собой надо!!!"

Чтобы написать что-то умное, надо сначала прочитать что-то глупое и
возмутившись духом - написать умнее, чтобы другие прочитали и написали
еще более умное...

Компания МТС представляет!

МТС-ХУЙНЯ - новый тарифный план МТС! Вы платите за реально хуевое
качество связи! МТС гарантирует хуевое качество связи во всей зоне
покрытия МТС в России, а также в зоне национального и международного
роуминга.

МТС-ХУЙНЯ - только этим летом в салонах-магазинах МТС! Если вы уже
являетесь абонентом МТС, перейти на новый тарифный план и насладиться
хуевым качеством связи можно, набрав *111*666# или позвонив 0890.
Стоимость перехода составляет 1000 рублей с учетом всех налогов.

Интересно, а почему невозможно себе представить Салтыкова без Щедрина,
Миклуху без Маклая, Немировича без Данченко, Склодовскую без Кюри,
Петрова без Водкина, Римского без Корсакова, Мамина без Сибиряка, а Гея
без Люссака - запросто?

Петрушка

Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа
сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание,
пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.

Вечером 12 июля 2008 года приходит мужик домой и говорит жене: "Будешь
сегодня вечером московским Спартаком..."
Она:"А как это?!"
Муж:"Как, как... Будешь оле-ола, сосать Спартак Москва!!!"

Красная Шапочка спрашивает Волка:
-А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ЖЫВОТ? ТЫ ЧТО, БЕРЕМЕННЫЙ?
Волк отвечает:
-НЕТ! ЭТО ЧТОБЫ ТВАЮ БАБУШКУ ЛУЧШЕ ПЕРЕВАРИВАТЬ!
www.tao.nm.ru

На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости"

После введения комендантского часа для детишек у наших
правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности.
Теперь нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать
телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились,
накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского кота.

Реклама.
22 часа. Ваши дети дома?

Да, да, да, дома!!! Пьют, курят, насилуют!!! Помогите!!!!

Петруха.

Столкновение Ford Focus с Bentley Continental.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:

- Мужчина вы живы, с вами все впорядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, бля, жив, раб.

Президент Медведев заявил: Россия должна опередить запад и
незамедлительно построить наноколлайдер!

Дабы узнать количество верующих эмо среди католиков Папа Римский
Бенедикт 16 объявил, что самоубийство через перерезание вен не является
смертным грехом.

Про Вовочку
Вовочка бросил пить, курить, е-ся и сквернословить на уроках.
Папу вызвали в школу.
Ну, в чем проблемы?
Почему Ваш сын не посещает школу?

Пляж на Багамских островах. Загорают российские чиновники. Двое, по
краям, нежатся на животиках, уткнувшись головами в ноутбуки. Третий,
лежит посередке на спине, просматривает новости на Яндексе, теребит
первого:
- Нико, ты кампьютэром владэешь?
- Один у меня здэсь, два - на работе, четыре - в загородном доме, три -
в Майбахе, на яхте нэ помню сколько...
Поворачивается ко второму:
- Зураб, а ты кампьютэром владэешь?
- Меня одна любовница трахаэт здэсь, две - на работе, четыре - в
загородном доме, жэна повсюду эбет мозги, и послэ этого еще сэкс с
электронным устройством?
- Придэтся, Зураб, тебе все-таки кампьютэром овладэть, президэнт очэн
сэрдится.
© konde13

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Только здесь земные владыки имеют в своем подчинении и небесную
канцелярию. Позаботиться о сирых, помиловать заключенных: "Бог даст! Бог
простит!"

Разговор чиновников.
Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности.
Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные
переводы денег.

жена - это женщина с косой которая все таки вас любит.

У меня вопрос о Ксюшкином "Доме – 2".
Что же получается: против "Дома" нет приема?

Олег Бутаев, Ганновер

Создатель Линукса Линус Торвальдс назвал разработчиков операционной
системы OpenBSD "стадом мастурбирующих обезьян"

http://www.xakep.ru/post/44524/default.asp?print=true

Никто и не спорит. Я даже могу предположить, на чью фотку эти бандерлоги
маструбируют. Линус такой симпатяга ~o=8

Светлой голове надо не нимбом освящаться, но самой нимб освящать.

Если дурь - мать всех пороков, то ей после матери-героини пора присвоить
очередной звание героиновой матери.

Твои Мечты Сбылись - я Полюбил Другую...(грустно)

Россиянка вышла в финал "Мисс Вселенная"
(http://www.radiomayak.ru/doc.html?id=84737&cid=)

... Наверное суте... то есть, продюсер - тоже голландец.

Самое крупное открытие Большого адронного коллайдера сделали для себя
спонсоры проекта.

Мне до пенсии остался один год!
У, а я ее вчера только начал оформлять!

PR-менеджер попал на небо в 30 лет. Спрашивает у апостола Петра: А
почему так рано?

Отвечает Петр: Я посмотрел в твою рабочую ведомость и прикинул, что ты
уже отработал как 150-летний.

Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер
еще в состоянии себя контролировать.

http://intraday.ucoz.ru/

Что за дамочки у нас в светских тусовках? Божена Рынска, Ева Ланска,
Оксана Робски... Не хватает только Моники Левински!

На стол генеральному директору ложиться записка от начальника отдела
продаж: "Иван Иванович! Бухгалтерия продажникам уже третий месяц
зарплату не выплачивает!"
Гендиректор вызывает его и возмущенно говорит: "послушай, любезный, у
нас мультинациональная компания, а ты "продажники"! Правильно говорить
сейлз менеджеры!"
На следующий день на стол ложиться другая записка "Иван Иванович!
Бухгалтерия сейлз менеджерам уже третий месяц зарплату не выплачивает!
"Вот - совсем другое дело" - обрадовался гендиректор.

Не, а причем вообще Медведев? На берегу Черного моря тоже болельщики
живут, и они тоже ловят Золотую рыбку.

Вопрос к Дж. Бушу мл.
Сколько надо выпить, чтобы Кандализа Райс стала красавицей?
___________________________
Михаил Н. Левин (с)

Евтушенко сказал: Поэт в России больше, чем поэт!
А потом добавил: А в Америке тем более...

Из новинок моды: "Этого идиота уже не носят на руках".

Встречаются как-то Тина и Ксюша.
- Слушай, Ксюша, я с тобой, наверное, перестану общаться. Ты ж -
блондинка, общаясь с тобой, я тупею! Вот, например, недавно майку
придумала с надписью "Бля, вперед!". Совсем уже отупела! Так что ты не
обижайся...
- Бля... Тина... Дура ты сама! Я же тоже как и ты - брунетка, только
крашенная, а потому и умная очень!... Знаешь что? Ты давай, как я -
обесцветься... сразу умные идеи появятся... Вот я придумала телепередачу
"Блондинка в шоколаде". Глядишь, и ты что-нибудь придумаешь... Ну,
например, "Брюнетку в сметане"...

-Что общего у шоплифтинга (shoplifting) и агитации за "самостийнисть"
Хохляндии?
- И то, и другое - уголовно наказуемое престпление, за которое в Америке
можно в два счета попасть в тюрягу. B Aмерике коммунизм и фашизм -
иллегальны!

После футбольного матча между командами слонов и муравьев несколько
взволнованных "хоботов" заглядывают в муравьиную раздевалку.
- Ребята, вы извините, что мы вроде половину вашей команды потоптали!..

- Да ничего, мы тоже жестко играли, - говорит муравьиный капитан и
командует: - Эй, Мурашавин, Мурахович и Мурильо, вылезайте наконец из
этих задниц!

Никогда не думал что Украина возбуждает такое большое количество людей в
России. Может скажите чего мне здесь не хватает и я останусь.

Утреннее собрание промоутеров:
- Вовочка, я думаю, что это несколько некорректное промоут-решение,
когда ты среди ночи подходишь к одинокому прохожему, и говоришь
- Дай-ка мне твою пачку сигареточек, а я те свою папироску отдам

ПРОИСШЕСТВИЕ
На днях в зоопарке города Николаева медведи съели пьяного посетителя,
свалившегося к ним в вольер. Меж лохматыми, оказывается, имел место
такой разговор:
- А что, брат Миша, пьяный мужик – это ведь и выпивка и закуска в одном
флаконе!

Олег Бутаев, Ганновер

У собчаков - собственная гордонсть!

Старинная пездня.

"Перни, перни!
Это в наших силах..."

- Что с тобой?
- Анжелина Джоли родила двойню!
- Ну и что?
- Как что?!! Двойню родила!
- Вот если бы она от меня родила...

SivSA

Я знаю, как можно спасти от банкротства Fannie Mae и Freddie Mac. Их
надо поженить!

Председетель Российского футбольного союза товарищ Мудко заявил: "В
связи с тем, что сб. России заняла на ЧЕ всего лишь третье место,
признать итоги ее выступления неудовлетворительными, главного тренера Г.
А. Хиддинга уволить без выходного пособия".

В русском языке много составных русско-английских слов, части которых
усиливают значение слова.
Например:
хрен-over
хер-over
х@й-over

Петруха

Жена: Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот?
Муж: А кому?

Желчная шутка показалась "удачной", если один заплакал, а все заржали.

Про Вовочку
Вовочка напился и встал перед зеркалом
Ты кто, спрашивает он зеркало?
Я- Вовочка!
А я кто?
А ты зеркало

У русского человека есть лишь одна святыня: территориальная целостность
России. Это как яйцо Змея Горыныча - разбей яйцо и гадина подохнет.

Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками!
Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу
исполнятся.

Добрая Фея.

Девчонкам нравились голубоглазые бдондины, однако те давно потеряли
ориентацию в бесконечности.
© konde13

Если московская газета критически отзывается о правлении Путина, то
заворачивать селедку в ее электронную версию можно только за пределами
России.

Про Петьку и Василия Ивановича
Василий Иванович!
Петька на Анке скачет.
В каком направлении?
На Запад.
В атаку, бойцы

Ты говоришь по английски?
Ноу!
А ты говоришь!

Про Вовочку

Вовочка!
Наш класс наполовину беременен.
Нет, Марья Ивановна, на три четверти!

Женщины это чудовища. Мужчины это маньяки. Смотрите сегодня вечером по
первому. "Маньяк против чудовища". В голливудском кинопрокате этот фильм
назывался: Чужой против хищника" или Хищник против чужого. Хотя конечно
откуда у чужого деньги. Он же никогда на работу не ходил.

Как еще бабы могут насолить мужикам?! Ну например не читать и не
оценивать анекдот ру.

(c) adtrefer.t35.com
Новости огородные
=================
Суд коми огорода признал всех ментов неверными.
Также блогеру терентию приказано любить всех.
Ищите в сети ежедневный сериал:
- "Любовник по суду".
Веселый музыкант герой-любовник терентий
в онлайне будет любить всю ментовку,
пока все менты не забеременеют.

Кракодил Гена и Чебурашка пошли на концерт Аллы Пугачевой. На концерте
Чебурашке захотелось в туалет и он предупредил гену что идет в туалет а
гена:
- Чебурашка смотри не перепутай туалеты мужской с женским
Чебурашка перепутал туалеты и пошел в женский туалет сев на унитаз он
свалился туда, а потом пришла Алла пугачева села и стала петь:
- Миллионы, миллионы алых роз
А Чебурашка подпел ей:
- Миллионы, миллионы тут волос!

Разговор с Егором Титовым после поражения от ЦСКА и отправки его в
дубль:
- Егор, ну и теперь Вы куда, блин?
- To Dublin

- Песня! Песня!
- Пал Палыч, Диму Белана уже не показывают! Застегните ширинку, к вам
люди.

Студиоз.

Прыщавая и в веснушках - столько сосков на одной груди я еще не видел!

К анекдоту от 18 июля:
''Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера
позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. ''
А швейцарцкие ученые добавили, что намерены добиться получения дыр также
в полоску и в крапинку.

Про Петьку и Василия Ивановича

Петька, я проглотил гранату.
Петька снимает с Василия Ивановича штаны и заводит в ж.. руку.
Ой, Василий Иванович, там что-то щелкнуло!
Петька, это чека, похороним вместе нашу тайну.
Не-е Василий Иванович, я умываю руки.

Про Вовочку

Папа: Вовочка, что это у нас в туалете запахло свженьким, ведь уже
третий месяц бачок не работает.
Вовочка: мне Марья Ивановна дала конфетку пососать "Аромотизатор".

Президент Медведев заявил: Россия должна опередить запад и
незамедлительно построить наноколлайдер!
Чтобы устроить нано-апOкалипсис в результате рождения чорной нано-дыры!

Про Евтушенко.

На юбилейном вечере после чтения поэмы Братская ГЭС.
Евтушенко: Я посвящаю эту поэму всем детям Братской ГЭС.
Вся женская половина зала дружно встает: дети, это Ваш папа!

Милиционер увидел как пьяный мужик отрывает юбилейный плакат с Евгением
Александровичем Евтушенко и сворачивает его в трубочку,
Что на память?
Нет, буду использовать его как соломинку!

Встречаются Евтушенко и Вознесенский.
Вы?
Да, Я!
А я-то думал Пастернак или Пушкин.

Копирайт "Коммерсант".

"Недоминированные рубли"

Опять, значить, грабить будют.

Сапер.

Концентрационный лагерь в Нью-Мексико.
- А что, уже Мак Кейн президентом выбран?
- А что, что-то происходит? От чего такое впечатление?
- Да, бегает тут по Белому Дому Барак ОБама, всем по порядку предлагает
колумбийские наркотики и детскую порнографию из Лас Вегаса.
- Ах вот кто по телевизору голосом Джастин Пауэра заявил: "... Я!
Бэби..."
Голос из-за кадра. Строго. "Разговорчики!"
- Все, разбежались по своим баракам.

Приезжают Василий Иваныч и Петька из США на Родину, в Россию. Ну,
понятное дело, белые в США их обобрали, все деньги, квартиры. Жить им
негде, остановились у Анки в хате заночевать. Мучает их бессонница от
перемены временного пояса, вскакивают в 4 утра. Ну, Василий Иваныч от
этих заграниц позабыл русский язык, выражается коряво, с акцентом,
шепчет Петьке: "Петька, ц-ц-ц-ц! лежи Анку."
Петька нырк к Анке под одеяло, потом выскакивает, пол лица красное,
таращит глаза, шепчет: "Василий Иваныч, да она дерется..."
Василий Иваныч в ответ: "Я же и говорю - ц-ц-ц-ц-ц! Не подымай
спозаранку, пущай еще полежыть..."

новый бренд "РГМ" -российская газовая монополия.

(c) adtrefer.t35.com

Граждане. В автобусе действуют карманники.
Тьфу ты.
Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик,
свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне,
нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам".
Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.

Граждане, берегите кошельки и сумки.
Тьфу ты.
Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.

(c) adtrefer.t35.com

Граждане. В автобусе действуют карманники.
Тьфу ты.
Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик,
свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне,
нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам".
Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.

Граждане, берегите кошельки и сумки.
Тьфу ты.
Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.


(c) adtrefer.t35.com
Новости огородные
=================
Суд коми огорода признал всех ментов неверными.
Также блогеру терентию приказано любить всех.
Ищите в сети ежедневный сериал:
- "Любовник по суду".
Веселый музыкант герой-любовник терентий
в онлайне будет любить всю ментовку,
пока все менты не забеременеют.

В Большом Адронном Коллайдере швейцарцы хотят упрятать мир так,
как они упрятали в своих банках все деньги мира...

Галкин Пугачевой: Моя любовь! О, сладость, нега! Прими в подарок клей
"Коррега"...

Объявление в метро
"Со скидкой соски со спидом!"

Почтальон Печкин, ты нам сегодня ничего не принес.
Я и вчера Вам ничего не приносил и завтра ничего не принесу.
Так, а чего же ты ходишь?
Так ведь почта-то не работает!

Шутка считается холостой и напрасной, если никто не заплакал.
Шутка-дура, штык-молодец!

Чем меньше мы женщину любим, тем больше мы можем поспать!
P.S. Женщины требуют очень подчеркну очень много подчеркну много
внимания!!!

Сижу я у шкои тай думку гадаю, чому я не в бари чому небухаю!

Того кто нашел клад рядом с моим домом прошу не отзываться!
Спасибо и на этом!

Про Евтушенко.

Евгений Александрович!
Почему Вы так любите цветастую одежду?
Т-с-с! На самом деле я потомок Пушкина, но про это никто не знает.

новое от РЖД :) хохотуйский леспромхоз

Герои Гоголя (после принятия иудаизма) обращаются к парубкам:
- Мы теперь не Левко и Ганна, а Лейбка и Голда. А вы пошли вон, гои
необрезанные!

Ни-кол-лай-дыр - ни-двор-ай-дыр,..
... , дыр-дыр-дыр...
Это Андронный Коллайдер как расплата
за расстрел царской семьи Николая II.

Узнав последние новости из Бристоля, в Голливуде решено снять шпионский
блокбастер "Жил певчий дрозд -2". Уже известно, что птица будет иметь
российские корни.

"Уран должен прекратить обогащение Ирана, -
сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта
нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв-
Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"...
После переводов 10 таких фраз на персидский,
иврит и английский началась-таки новая мировая
война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни
США не были виноваты ни в чем, кроме того,
что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".

Чем больше энергия микро-частицы, тем короче у нее длина волны-де
Бройля. Электронный микроскоп позволяет разглядеть самые мелкие детали
строения клеток. Адронный коллайдер- это адронный микроскоп, который
позволяет разглядеть внутренности электрона и является образцом для всей
нано-технологии!

В далеком сибирском городе рядом со станцией Зима маленькая девочка на-
писала стихи, вернее только начало: "Я..."
Евгений поморщился: моя фамилия начинается с "Е"

новое от РЖД :) комбинированная железнодорожно-автомобильная паромная
грузопассажирская линия Усть-Луга – Балтийск – Засниц

Бу-фф. Блямс. Стекло разбил. Головой. Разве это не смешно? Мои домашние
очень смеялись. Я убью тебя лодочник! Семья. Анекдот. Открытая книга.
Впиши и ты свою страницу.

ЕДА - это жирорастворимые
витамины Е, Д, А. Так что
не верьте рекламам обезжи-
ренных продуктов, - "не под-
мАж'ешь - не поЕД'ешь"!

Памяти главного энергетика

Я тебя видал во щах-
жопа красная в прыщах