Самые смешные анекдоты за неделю!

БАРАК, ТЫ НЕПРАВ!

Обама намылился назначить Хиллари Клинтон на пост госсекретаря. Но
всплыли препятствующие обстоятельства: эта дура выдвигала на Нобелевскую
премию мира поджигателей войны Ющенко и Саакашвили. Да и ваще,
выяснилось: все, что она умеет – плотно закрывать глаза на частые скачки
любвеобильного Билла в гречку.

© Алик, аналитик www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/norightbarak/

2009 - Год Желтого Быка. Т. е. Золотого Тельца.
Это значит что финансовый кризис закончится?

Ходоки.
Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге.
В коридоре повстречалась большая группа людей, по виду приехавших со
всей России. С вопросом: «Нам бы - кипяточку для чая», они обратились к
мужчине со спутницей.
- «Пожалуйста, по коридору и налево. А Вы с чем к нам пожаловали? »
- «Так сил больше нету терпеть! У нас еще кризиса нет, а уже работы не
стало, нечем платить за квартиры и еду. Вот мы и собрали у себя всех
чиновников в амбарах холодных – пусть поживут как мы. А что делать
дальше с ними, не знаем».
- «Наденька! А как ты думаешь? » – слегка картавя, обратился мужчина к
своей спутнице. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с
залысинами.
- «Володя. Ты же знаешь мое мнение. Китайский, да и исторический опыт
подсказывает – только расстреливать. И непременно на стадионах!
Так и передайте своим товарищам».

У иных людей при виде начальства их проступок сразу проступает сквозь
штаны.

Новости прикладной науки: большой успех эстонских ученых. Ими разработан
способ получения медленнорастворимого сгущенного молока.
Руководитель проекта заявил журналистам:
- Завершен большой комплекс работ. Ранее нашим коллективом получены
патенты на медленнорастворимые кофе и сахар.

год назад Путин подумал -будет кризис и в России, и выбрал более
либерально говорящего Медведева, если бы он поверил, что кризиса не
будет -был бы Иванов

На свадьбе сидит мужик, все уже подходит к концу, все расходятся, и
что-то взгрустнулось емум о бессмысленно проведенной молодости.
Жених увидев случайно такое дело:
- Что-то ты кислый какой-то, может съешь еще чего? А, кстати где моя
теща?
- Сыт.

Жрец? Любитель пожрать.

Реклама навеяла: Когда на город опускается темнота, разгорается ночная
жизнь, жизнь несрущих, ночью они начинают срать понастоящему, срать
сколько хотят, хочеш стать одним из них, подключи услугу несрущие в
тарифе монстр-засранец.

Маленькая девочка шла по поляне, и вдруг увидела огнетушитель.
Стала девочка искать, что бы ей такое потушить. Но вокруг ничего не
горело, кроме ласкового весеннего солнышка.
Тогда взяла девочка огнетушитель, и потушила солнышко. И стало темно.
Очень темно....
Мораль: как от несоблюдения техники безопасности человек может не только
умереть, но и родиться, так же и от детей надо прятать не только спички,
но и огнетушители!

Забегает мужик в дверь с буквой «М» и быстренько сходил по маленькому.
К нему подходит охранник банка «М» с выпученными глазами.
Мужик поворачивается, вытаскивает у охранника платок из верхнего
кармана. Вытирает им руки и с благодарностью говорит: «Как хорошо, что
Вы так внимательны к моей нужде».

Девиз ОУНовских автоворов (главарь банды - Степан Бендера-внук).
- Мы угоняем у москалей "девятки", свариваем двери и продаем их как
"украинськи восьмэрки"!

-Почему те русские лысые девки, которые спутывались в годы второй
мировой войны с немецко-фашисткими оккупантами, брили себе голову
наголо?
- Элементарно, Ватсон! Это были первые СКИНХЕДКИ!

Канцлер ПалПутин и Дарт МедВейдер.

Эксклюзивная услуга от российских туроператоров - рзгрузочне туры в
Таиланд.

-Приходит сын и спрашивает меня: «Мам, а откуда я взялся?» Ну, я ему и
говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не
молчи!
- Я сказала, что аист принес.
- А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире!
- Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на
рыцарском турнире.

Зубная паста "colgat" - и ваши зубы будут служить вам ровно два года.

Член научился стоять на коньках.

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от
времени пиздят.

На самом деле читать так: "Оказывается, людей, которые говорят, что они
никогда не врут, время от времени пИздят".

Римейк опубликованного на Ан.ру:

Неожиданно закончилось судебное заседание по делу об убийстве Анны
Политковской. Увидев морды убийц без масок и не получив маски для себя
все присяжные заседатели разбежались!..

- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- А друг, что сам не мог?
- Усы мешали!

Наносовещание по нанотехнологиям:
- Эээ...? "Нано"....
- Онон????.... А????!!!
- 5 000000000!
- Оооо!!!

Только что обнаружил, что фразу "для предотвращения размагничивания
билетов держите их подальше от ключей и других металлических предметов"
можно при желании прочитать как самый настоящий рэп, рифмуя слова
"билетов" и "предметов"!

-Как называется Западная Украина в составе совка?
- Украинская SS-Р.

Сергей Зверев - это Лев Толстой нашей эпохи!

Сегодня - день Введения во... "храм Пресвятой Богородицы". Надо же, как
красиво ЭТО теперь называется!

-Что общего у "самостийной" Хохляндии с советскими машинами?
- Хохляндии так же далеко до "самостийнисти", как совку - до "японца"!

РУССКИЕ ИДУТ!

Свой первый визит в Россию Обама совершил в Одинцово. Свой первый,
ответный визит в Америку Одинцово совершит к Обаме.

© Алик, с пониманием Одинцова www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Договорились 4 отряда антимонопольной службы встретиться вместе у
ближайшего универсама "Пятерочка". Один отряд в центре Москвы ждал.
Второй в Бутово. Третий во Владивостоке, а четвертый в Урюпинске.
Не знали они что Пятерочек столько много

Начальник - подчиненному:
- Вы!!! Такой-сякой!! Да как вы смели?!! Да вы знаете что?!! Да я вас за
это! Да я вам! Да вы у меня!
Подчиненный, восторженно закатывая глаза:
- О-о-о! СУПЕРГАВК!

Подкрась брови.
Тихо!
Ну подкрась хотя бы глаза.
Тихо!
Ну носик запудрь.
Тихо!
Ну а губки зачем в клееночку?
Тихо! Я под Путинаааа!!!

-Почему ГАИ позволяет евреям водить автомобили?
- Ну, надо же кому-то ездит по бардюрам и палисадникам!

Идет продавец по рынку. Курочка 25, курочка 25, курочка 25! Да!? И почем
она? Вы хотите чтобы она вам сама ответила?

Госдума приняла закон, обязывающий наносить на гробы надпись "Минздрав
предупреждал.". По желанию усопшего точку можно заменить на
многоточие...

(*** Недождался ***)
- Меня изнасиловали!
- Иск будете подавать?
- Нет!
- А почему нет?
- Потому что у нас завтра свадьба.
- Что заставили его все-таки жениться?
- Нет мы давно планировали.

- Вася, а ты знаешь формулу относительности?
- Да, знаю.
- Нука...
- Если тебя обвиняют в сексуальном изнасиловании, то неизвестно кто
кого.
- Это почему?
- Потому, что сначала она разделась сама, потом раздела меня, а
изнасилование было потом.

«Кудрин: Государство планирует выкупать ипотечные кредиты у банков.»
Народ: Эхма, жаль мы не можем выкупить Кудрина у государства и сделать
его главным обеспечением по энтим самым кредитам…
© новостЯ

Глядя на то, как без помощи каких-либо подъемных кранов гастарбайтеры
возводят многоэтажку под твоим окном используя только мускульную силу
для подъема и перетаскивания тяжестей, начинаешь понимать, что
Египетские пирамиды построили вовсе не инопланетяне, а наши
соотечественники из бывшего СССР.

- Что общего между Соней Коган и Марией Павловской?
- И то, и другое - совок!

Команда КВН "Одесские джeнтельмены", 1991.
- Как называется черносотенный союз треx русских империалистов —
И. Сталина, А. Гитлера и И. Христа?
- Пакт Молотoва-Рибентроппа.

Шахеризада сказала: - Щ это вернувшийся из командировки Ш, а е –
уехавшая в командировку Е.

сидоров мое терпение лопнуло завтро без отца в школу не приходи
а послезавтра

1. Внешняя политика Б. Обамы будет основана на дипломатии.
2. Кондолиза Райс, с момента отставки с поста планирует заняться
шопингом.

.....3. блин... ведь и так в кредит живут....
Кризис будет долгим и затяжным, ибо только что бы Монако купить, это
сколько денег надо.

3 декабря -- Всемирный День Инвалидов. В России 3 декабря -- еще и День
Юриста. Это совпадение абсолютно случайно. У нас Президент юрист!!!
(с)Ivan Fuckov

- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- Разве это друг, который с такими просьбами обращается?
- Видите ли, после этого мы взаимно решили пожениться.
- А вдруг она вас обмнула из корыстных побуждений?
- Я был бы рад, но она на отерз отказывается разводиться.

- Как называется ад, в котором кипят в котле евреи, хохлы, лабусы,
дедушка-сторож, дядя Вася дворник, управдом, теща и ГАИшник?
- Рай.

Занимаясь сексом, сова все время раздраженно бормотала:
- Вы не пух, вы - лопух!
Из чего медведь и заключил, что зовут его - Винни Пух.
© konde13

О строительстве.........
Встретились два кореша, один спрашивает другого:-Дмитрий, что строишь?
Барак, Обама!

Говорят, что кто-то, кажется Солженицын, работал в Москве гастарбайтером
на одной из московских новостроек в свое время.
Вместе с пленными немцами.

Борат Обама

:) http://internet-portal.ru

Длиннее дружеской руки Москвы была только ее нога в кирзовом сапоге.
На мощной ноге стройбатовца.

Вудуист = Колдун-Афрокнижник.

В США начался новый виток борьбы за политкорректность.
Борьба проходит под лозунгом – «Афроамериканец-Нет! Американец-Да!
В суды США уже начали поступать первые иски на белых расистов.

- Кто вас изнасиловал?
- Он!
- Иск будете подавать?
- Нет, напишем лучше, что уговорил.
- Как уговорил?
- Литр уговорил. А бутылку водки я выпила!

Может ли кто-нибудь дать человеку относительно вечные зубы ?
Можно, но прийдется поставить вечную челюсть.

В канун Года равных возможностей Московский академический театр имени
Владимира Маяковского разработал программу "Доступные билеты"...
Счастливые обладатели дешевых билетов могут отчетливо слышать
происходящее на сцене и живо принимать участе в представлении,
поддерживая невидимых им артистов громкими аплодисментами.

Электронную почту разносят виртуальные голуби, поэтому, в целях
бесперебойного получения корреспонденции, рекомендуется употреблять пищу
сидя за компьютером для того, чтобы упавшие крошки обеспечили
наискорейший прилет птиц.

кризис! кризис! снег купить не могут, ..... а топить зимой так зачем?

Гос. Думе просим решить вопрос о переносе памятника Петру в Петергоф....

-Как написать "Алеша Маресьев в юбке" четырямя буквами?
- "Элли".

Для любителей теорий заговоров.

Специально для тех, кто любит искать во всем, что видит, скрытый смысл.
Всем знакома таблица для проверки зрения. Да-да, та самая, которая
начинается со строк "ШБ МНК ЫМБШ БЫНКМ". Разумеется, строки таблицы -
это всего лишь бессмысленный набор букв, подобранных случайным образом.
Но вдруг нет? Вдруг в этих буквах что-то зашифровано?
Что именно в них зашифровано, и зашифровано ли вообще, мы, увы,
определить не сможем никогда, поскольку даже если шифрование и было
произведено, то мы не знаем не только ключа, но и даже способа
шифрования. Возможно, в таблице заключена криптограмма, возможно, это
просто начальные буквы слов или даже строчек стихотворения (акростихом
называется).
Но вот сочинить свой собственный вариант "расшифровки" каждому по силам
- была бы фантазия. Допустим, что в таблице представлены начальные буквы
слов. Немного фантазии, и..
Шустро бежал мальчуган на коньках ы матерился басом. Шлифовал быстрый
"Ыкарус" надутыми колесами мостовую.
А может, у Вас есть вариант поинтереснее?

На выпускном вечере МГУ студенты-гетеросексуалы пели "Гуадеамус", а
студенты-гомосексуалы спели ГуадеАнус.

Фашыстский праздник: Hallowe'en +Holocaust=Holowe'en

Всякий мужчина мечтает о том, чтобы у него был секс, в котором ему можно
было бы делать все, и чтобы ему за это ничего не было. И иметь, в связи
с этим, надувную женщину.
© konde13

Купите российскую пшеницу и через несколько лет мы вам покажем, что
такое настоящий голодомор.

-Почему самостийник А. П. Гайдар ни разу не упомянул ни в одной из своих
книг русского Сталина?
- Ну, ты бы еще от Гитлера потребовал упоминать в своих книгах Голду
Меир!

Сиги есть? ЕСТЬ ИБА!

Сын, глядя на нашкодившего попугая:
- Кажется эта птичка болела птичьим гриппом...

В одном месте Грузии намечается строительство подвесной канатиковой
дороги. Ожидается, что Президент пожертвует для нее своим личным
достоянием. Деятельное участие обещано со стороны соседнего государства.
"Почему в одном?"- спрашивают там.

Лежат два яйца. Из одного вылупился цыпленок и стучит клювом по второму
яйцу.
- Петька! Вылезай! Бизнес делать пора!

Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо.
Муромец спрашивает: «А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток?
Тогда бы Русь была непобедима!». – «Извини, Илюша, не могу. Это –
последнее; ведь все другие 999 штук я у татар недавно отложил».

Встретил на улице эксгибициониста, что-то увидел - не воспринимай это в
меру своей испорченности!

Едут Гена и Чебурашка в автобусе. Чебурашка спрашивает: Гена а кто водит
машину?-шофер. А чебурашке послышалось-бобер. Едут они дальше. Вдруг
Чебурашка опять: Гена, Гена а в чем мы едем?-в автобусе. а ему
послышалось в сосиске. смотрит чебурашка в окно и видит столб. К Гене:
Гена, Гена а что это?-столб. Ему послышалось салат. Врезались они в
столб. Подходит к ним милихионер. Чебурашка: Гена а кто это к нам
подошел?-товарищ милицейский. Ему послышалось *товарищ ПИЛИПИСЬКИН*.
походит Чебурашка к менту и говорит: Товарищ ПИЛИПИСЬКИН, бобер не
виноват. мы ехали в сосиске, и врезались салат!

Когда Ваня и Маня готовились к свадьбе, они купили обручальные кольца.
Ване купили красивое, но малость большеватое. И тем не менее, это было
первое кольцо, такое дорогое и близкое.
Молодые сыграли свадьбу и стали жить как настоящая семья. Но однажды
осенью Ваня шел по улице и случайно потерял обручальное кольцо - оно
ведь было чуть великовато, да еще и пальцы от холода похудели.
Когда Ваня рассказал об этом Мане, она впала в кручину, потом в
депрессию, потом вообще даже заболела, такой это был для нее удар. Она
постоянно упрекала Ваню за ротозейство. В конце концов молодые
развелись.
Отсюда в народе появилась примета: большеватое кольцо может потеряться.

- Как познать теорию относительности?
- Сидя в стоматологическом кресле.
- Это как это?
- Узнав, что сверла бывают относительно бракованные.
- Но в моем случае дело было не в сверлах.
- Да, тогда у тебя сверло стояло в другом месте.
- Да, но в чем же тогда? Может я во время к зубному не сходил?
- Да, но ты ведь сходил.
- Зато, теперь что-то понимаю в теории относительности.

О! Нано?!
Онан. О!
5 000000000?
О!

"ШУСТОВ". Когда то он был просто Шустов. А теперь он. Бум-мм! Теперь он
пустой.