Самые смешные анекдоты за неделю!

Приказом министра внутренних дел Щукинский ОВД расформирован за
профнепригодностью. Оставлен один Мухтар.

Поскольку "Россия" и "Расея" - понятия тождественные, поступило
предложение апологетов "Единой России" именовать едирасами.

Прав вчерашний Виталик (21) с мечтой, шоб б аду горели сторож и дворник.
Ить в самом деле супостаты: ни спереть чего, ни в подъезде не поссать..

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...
А Абхазию и ЮО признали случайно, чиста по пьяне, просто Володя бабок
обещал.

к нам пришол кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры БЕЗ
РЕКЛАМЫ

Нефть снова падает, ниже 50. Когда Ходорковский выйдет, Роснефть снова
будет никому не нужна..

Каждый может купить себе BMW.
Вопрос только какой будет пробег у машины.

В свое время какая-то американская девочка спросила у родителей, есть ли
Санта-Клаус? Они посоветовали ей обратиться с этим вопросом в какую-то
американскую газету, "ведь в ней всегда печатают правду!". Девочка так и
сделала. Газета ответила, что, конечно, существует, ведь он все доброе,
что есть в нас.

В Советском Союзе какая-то девочка тоже спрашивала у родителей, есть ли
Дед Мороз и Снегурочка? Они тоже посоветовали ей написать письмо в
"Правду", ведь в ней всегда печатают "Правду" (как видно из названия).
Девочка так и сделала. В ответ "Правда" написала, что, конечно, Деда
Мороза и Снегурочки не существует. Их придумала западная пропаганда,
чтобы дети клянчили подарки у родителей и отвлекались от классовой
борьбы.

Мораль: нельзя обманывать детей - это непедагогично!

Петрушка

- сколько англичан нужно чтобы устроить терракт?
- двое: инструктор и премьер-министр

Украина вовсю готовится к Евро-2012.
Именно такой курс гривни в обменниках ожидается уже послезавтра.

Шахерезада сказала: - Замена Джорджа на Барака это шахматы, а Кондолизы
на Хиллари – домино.

В связи с кризисом жители Челябинска снова перешли с туалетной бумаги Ъ
на наждачную.

Девиз России вставшей с колен: "Путилетку - в шесть лет!"

Мало того, что в России все суды Басманные. Почему-то они все еще и
закрытые.

-Улица Суворова в Варшаве - это все равно, что улица Геббельса в
Тель-Авиве!

Сахара. Двое.
- Ссу ссу, а песок такой же сухой!
- И здесь кризис!

Из американского радио:
- Весь мир для борьбы с кризисом уменьшает процентные ставки по кредитам
и только одна Россия пошла своим путем.
- Правильной дорогой идете, товарищи сусанины!

Новость часа: На экстренном совещании в Кремле решается вопрос о том,
кто из питерских силовиков возглавит Русскую Патриархальную Церковь. В
свою очередь, олигархическое лобби уже предложило на этот пост
митрополита Нанотолия - в миру главу госкорпорации РосНано Анатолия
Чубайса.

- Хозяин! Как будем туалет отделывать?
- По высшему разряду! Нам здесь жить, нам здесь срать!

Про дальнобойщика.
Былез дальнобойщик из машины нужду справить.
Видит пробегает рядом облезлая дворняга и говорит ему:
- Здорово братан; А дольнобойщик ей:
- Охренела что ли. Какой я тебе братан? ;
- Ну как же, мы же с тобой одной крови;
- Смотри. Живешь ты в конуре? ;
- Ну;
- На дерево ногу задираешь? ;
- Получается так;
- На сучек залазишь? ;
- ... ; О чем я и говорю, БРААТААААН.

- Сергей Зверев заметил у себя проблемы с лицом.
- Видимо, он был последним, кто их заметил.

- Юлия Тимошенко, скажите, когда же Украина отдаст долги за российский
газ?
- Газ, газ, какие же вы москали жадные, кацапы поганые, голодомором нас
уморили, хотите холодом заморить? А как же братские славянские народы и
соседская дружба?

В жизни каждого синоптика рано или поздно наступает такой день, когда
угадывание погоды сменяется реальным прогнозом. (c) Sj

Всю свою сознательную жизнь полагая, что стяжательство - это
необходимость сводить концы с концами, умер будучи весьма состоятельным
человеком.

Наш ассимитричный ответ американской ПРО - неуловимый Тополь-М:
наконец-то конструкторы признали, что все их усилия заставить ракету
лететь устойчиво оказались безуспешными.

Опа! Если вы вдруг услышали, что Гондурас и Гваделупа слились в одно
целое - не верьте ушам своим. Этого не может быть. По законам географии
между ними всегда должен быть промежуток.

жена это баба которая не дает!

Это чисто русская идея - прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в
окно пролезем!

Что делать, если Европа настолько быстро "вертит задом" между Россией и
Америкой, стараясь "дать" сразу обеим.

Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается
к отцу:
- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?
- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный
обед в кремль.

Чубайс - ничего не понимал ни в электричестве, ни в физике, ни в
математике. Но это, вовсе не означало, что он бы глупее Фарадея,
Эдисона, Яблочкова, Ома, Ватта, Ампера и проч. и проч....
Просто он был хитрее, чем все они, вместе взятые....

Чубайс - ничего не понимал ни в электричестве, ни в физике, ни в
математике. Но это, вовсе не означало, что он бы глупее Фарадея,
Эдисона, Яблочкова, Ома, Ватта, Ампера и проч. и проч....
Просто он был хитрее, чем все они, вместе взятые.... Недаром при Петре
первом был издан указ, чтоб рыжих на государеву службу не брали, потому
как Бог шельму метит!

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

1 декабря самое время покупать акции газпрома.

Беда, коль пироги начнет печи сапожник, А Сердюков - министр обороны...

1943 год.
Беседуют два бендеровца ("самостийника") из ОУНовской дивизии
СС-Галичина:
- Мыкола, а ты чув, з ким заключили союз москали?
- З ким?
- З Амэры-ыы-кою!
- Повбывав бы...

Краткая инструкция по антикризисному PR

1. Заявите, что на вашу компанию кризис никакого действия не оказал, все
работает полным ходом. Кризис? Какой кризис? Нет никакого кризиса!
2. При этом вы лично давно предусмотрели кризис и предсказывали его еще
тогда, когда еще не закончился предыдущий. Для вас это далеко не
новость, и поэтому вы готовы к нему на все 100%.
3. Объявите, что кризис – это очень хорошо, так как, мол, «рынок
очистится», «слабые уйдут, а сильные останется». Естественно, при этом
подразумевается, что вы уже торжествуете победу и фактически пинаете
трупы остальных слабаков.
4. Не забудьте сказать о том, что кризис – это «время новых
возможностей» для тех непревзойденных в своем гениальном менеджменте,
бесконечно инновационных, беспредельно гибких и крепко стоящих на ногах
компаний, к которым вы относите свою.
5. При всяком удобном случае говорите, что в условиях кризиса именно на
вашу продукцию или услуги (финансовый консалтинг, фирменные дыроколы,
горшечные растения, пластинчатые теплообменники и т. д.) ни в коем
случае не стоит сокращать бюджеты, так как именно в скорейшем
приобретении именно вашего товара (услуги) состоит секрет выхода из
кризиса!
6. При этом обязательно используйте такие словосочетания как «во все
времена», «особенно сейчас», «важно как никогда», «когда кризис
закончится», «будете на коне», «в противном случае», «неминуемая
гибель», «звоните прямо сейчас».

Страшный Суд. Приговор.

"Единая Россия" - сауна на Канарах. До первых морозов.

"КПРФ" - стройка БАМа. До морозов на Канарах.

04.12.08. Новость часа. С 21 по 28 ноября международные резервы России
выросли на 5 миллиардов долларов и теперь составляют 454,9 миллиарда
долларов.
- За образцовое выполнение служебного долга командир сторожевого корабля
Балтийской флота "Неустрашимый" Алексей Апанович представлен к
присвоению внеочередного воинского звания «капитан первого ранга», -
сказал нашему калининградскому корреспонденту сотрудник пресс-службы
главной военно-морской базы Балтийского флота, пожелавший остаться
неизвестным.

- Слышь, Володя... Кризис то... все крепчает и крепчает! Но преступность
никак не повышается до уровня, намеченного твоим гениальным Планом...
Что делать?
- Ну, Дим... Ты прям как маленький! Завези 3 миллиона гастарбайтеров.
Выпусти из тюрем несколько десятков тысяч уголовников, осужденных еще в
90-е годы... И все будет путем! Гы-гы! А, помнишь, как я над народом
прикалывался? "90-е не вернутся!"?...
- Ну, ты, Володя, и приколист!

Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с
телевизором, наблюдая репортаж из Госдумы:
- Во, и у этих руки растут от туда же! Как, как жмут кнопки! Ну, козлы!
- Да что у нас не найдутся молодые люди за меньшие деньги прочитать по
бумажке и нажать кнопки! Не верю!
- О, я уже заговорил как Станиславский!
- Да если ты хочешь сделать приятное людям – назначь вместо этих
пердунов молодых – молоденькие юноши и девушки бегают по рядам, жмут
кнопки. Красиво и сексуально! Здорово я задвинул!
- Вот, один побежал, не успел нажать на свои пять кнопок. А что же
результат? Все равно тот же: «Единогласно».
Эх, сдается мне, кнопка для голосования все-таки одна и не в этом зале.

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за
плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта www.anekdot.ru!

—Вы с ума сошли, Холмс. Вы вложили все свои деньги в русский банк. Я
читал, что там нет ни одного надежного банка.
—Вы ошибаетесь, Ватсон. Этот банк мне рекомендовал мой старый друг
доктор Мориарти, он сейчас там министр финансов. Он сказал, что этот
банк гарантирован от банкротства, туда в случае чего будут вливаться
государственные фонды.

Задавая вопрос Путину в прямом эфире не забудь передать привет родным

Еврей, это еще не насравший тебе, жид.

Почему Саакашвили ненавидит Россию ?
Как известно, нынешний президент Грузии начинал работу в органах России,
и очень назойливо лез на верх. По предложению ВВП его отправили в США
под псевдонимом "Сукуотшили".
Там он сменил хозяев и псевдоним, но ненависть к России сохранил.

Новости.
Хорошо поработали за последние годы руководители разных уровней,
чиновники всех мастей. И вот результат – отлично встречают наступление
Нового года, с уверенностью смотрят в завтрашний день.

На новогодней елке в Кремле, с последним ударом курантов, платье одной
маленькой девочки превратилось в тыкву. Для бабушки.

Кому не хватит денег, тот сможет взять
"гордостью, за свою страну."

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

Могут ли работать законы в стране, в которой основной закон, включая
даже, порой, ее наименование, герб, гимн, флаг, язык, деньги, меняются с
каждым новым первым лицом.
© konde13

Не было забот у Юзера, поставил Юзер Висту

Совет Обаме: для обеспечения занятости уволенных миллионов американцев
надо привлечь их на бюджетные работы по печатанию новых долларов.

© Алик, кризисный менеджер

В Америки словосочетание "прибыльное дело" переводится как "бизнес", в
Израиле как "холокост", а на Украине - "голодомор".

Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера.
Желание "быть" еще есть, а денег уже нет.

Разговор с Владимиром Путиным:

Подготовленные ответы:

Где Вы будете встречать новый год? - Дома
Вы романтик? - Отчасти
Когда выпадет снег? - Один Бог знает
Что Вы любите больше всего? - Россию

Из чего переделаны:

Где Вы будете встречать новый год? Отчасти в России, отчасти дома.
Вы романтик? Один Бог знает в России, отчасти
Когда выпадет снег? Дома в России, один Бог знает
Что Вы любите больше всего? Отчасти дома, отчасти в России!

Что думал:

Где Вы будете встречать новый год? Тебя ебет?
Вы романтик? А кого ебет!
Когда выпадет снег? Никого не ебет!
Что Вы любите больше всего? Ебать-копать!!!

-Оранжевая "революция" без нацизма - все равно, что самолеты "Ту" без
Туполева!

Длиннее дружеской руки Москвы была только ее нога в кирзовом сапоге.
Особенно, если Москву "заставили" его подковать.

- Говорят, Собчак родила!
- От кого?!
- От Версаче!

- Морфеус, что это за таблетка?
- Нео... Выпей эту таблетку. Ты увидишь Истину! Все вокруг тебя -
неправда, искусственая оболочка... Все вокруг тебя - УКРАИНА! Выйди из
Украины!!!

В одной деревне стали пропадать куры, и было решено позвать охотников,
что бы они выгнали лис из леса. Но возмутилась местная свиноматка
Хрюкомада, по ее словам курам просто не хватает толерантности.

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах??

- Папа может, папа может все что угодно. Плавать брассом, спорить
басом...
- Выпить два литра с другим пидарасом!

- Да, только вот не надо о том, что может мама

Что должна предпринять власть для того, чтобы народ ничего не видел и ни
о чем не думал?
Нужно в процессе запудривания мозгов перестать экономить пудру. Тогда ее
и для глаз хватит.

У Розенбаума есть дар видеть будущее он еще несколько лет назад спел
"Если черный попадет в Белый Дом"

Экономические кризисы - это болезненный процесс перехода от устаревших
естественных законов экономики к новым, еще более естественным.
Поскольку естественные экономические законы в России никогда не
работали, то и такие кризисы нам по барабану.
У нас всегда работали только неестественные государственные законы. И
все наши кризисы - это болезненный переход от устаревших неестественных
законов государства к новым, еще более неестественным.

А вы знаете, что Моника Левински признана самой порядочной женщиной
Америки за то, что не стала подавать в суд с требованием выплатить ей
100 000 000 долларов за сексуальное насилие со стороны высшего
должностного лица?

А ведь в текущий момент Джордж Буш Младший - последний белый Президент
США.
---------------------------------
2050 год Джордж Буш Младший II - последний белый в США.

- Вот скажи мне, Юлия Тимошенко - в чем сила? Думаешь, в деньгах? Вот и
брат мой говорит, что в деньгах…
- Дурачок ты еще, Данила Багров! Сила в трубе, через которую идет газ из
России по территории Украины, а деньги брызги. Мы им должны и дальше
будем обещать, что все отдадим, и ничего они с нами не сделают!

Нельзя почесать дважды одну и ту же репу. Тем более, если это тыква.
(Стас Янковский)

-Хилари Клинтон теперь в Белом доме. Интересно, а она будет мстить мужу?
- А какже, конечно, - ответил Барак Обама, облизывая языком свои брови.

Арм радио спр-т: Чем отл-ся Путин от женщины?
Ответ: У женщины наступают критические дни, а у Путина критические годы.

Объявление. Бригада гастарбайтеров из республик ближнего зарубежья
арендует многовесельную галеру для организации увеселительных прогулок
по Москва-реке для новых русских.

- Эй, кум, а к-куда доплывет наша гривня по курсу доллара?..
- Как по этому курсу, то доплывет как раз до той лужи, в которой ты,
кум, сидишь!..

Американтропы наконец завершили эксперимент и полностью подтвердили
теорию Дарвина! Доказано что обезьяна все таки может стать человеком!
Подопытным оказался самец приматов, по кличке Обама.

Заканчивая очередную встречу с народом, Владимир Владимирович, на вопрос
"Что Вы больше всего любите?" ответил "Россию!" и подумал "Утром люблю
ее раком, в обед - боком, вечером - в миссионерской позе, а в отпуск
Камасутру беру..."

Армянское радио задало Путину вопрос на пресс-конференции и само на него
ответило:

- Почему в России опять появился слух, что в следующем году Путин
женится на Кабаевой?

- В следующем году у России и Путина будет столько стрессов, что поднять
ВВП хоть иногда сможет только Кабаева..

Алекс Цензор.Нет

Янукович с женой смотрят по телевизору пресс-конференцию Путина

Путин: В подобных случаях мой украинский друг говорил: Ти що, з глузду
з'їхав? Извините за произношение.

Янукович (грустно): Люся, это ж он про меня! Само вырвалось, когда он
второй раз меня поздравил...

Алекс Цензор.Нет

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к
подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".
Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский
миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не
выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

- До чего тупые эти ребята из "Правого Дела"
- Почему?
- Было у них "СПС" - и им сказали = "СПаСибо, не надо".
- Так теперь-то сделали "Правое Дело"!
- "ПД"! И им опять скажут = "СПаСибо, ПиДоры, не надо"!

Пребывая в финальной задумчивости по случаю окончания второго
президентского срока Джордж Буш-младший на День Сурка пять раз помиловал
одну и ту же индейку.

Путин предложил сократить квоты на иностранную рабочую силу на 50%.
В ближайшее время он рассмотрит данное предложение и примет решение.
© konde13

МИД России отверг обвинения в кибератаке на Пентагон: мы же не виноваты,
что у вас на всех компах один пароль "бжезинский-мудак"

Чувствуя себя несколько приподнято после Путинского интервью, Михаил
Саакашвили выступил с опровержением измышлений прессы о том, что он
хранит яйца в разных местах.
Международные эксперты в Абхазии и Южной Осетии пока еще не дали своего
окончательного заключения. "Почему два?"- думают они.

КАТЮЗI ПО ЗАСЛУЗI

"Газовой принцессе" Жуле Тимошенко, получившей этот неофициальный титул
за воровство российского газа на миллиарды долларов, официально
присвоено звание «Заслуженный энергетик Украины». То есть, воровство уже
и на государственном уровне признано делом чести, доблести и геройства в
нынешней Неньке. И че б не ввести сразу звание «Заслуженный вор Украины»
и первым наградить главного подельника Жули по оранжевому
государственному перевороту!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/respectkrimin/

Возвращается муж под утро навеселе. Причем в очередной раз. Жена
открывает дверь и начинает осыпать его вопросами. "Ты прям как народ на
прямой линии с Президентом" - говорит он, достает из-за пазухи один
цветочек, срывает одежды и несет ее на расшатанную от многолетнего секса
кровать. Через полчаса скрипов рейтинг мужа опять в полном порядке.

В "Последнем герое" Эвелина Бледанс только на камеру сахарные тростники
отсасывает...
jabki.com

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб - в хлебнице,
яйца - в яичнице".

- Я - Элли, а это мои друзья...
- Тото!
- Страшила! Я набит МАКОВОЙ СОЛОМКОЙ!

Загадки: В: Зачем Саакашвили напал на Южную Осетию?
О: Когда российская армия строила в ЮО военные базы он терпел, когда
обучали кокойтовских боевиков он терпел, когда проводили там свои учения
он терпел, когда давали деньги сепаратистам он терпел, когда продавали
им оружие он терпел, даже когда российские самолеты сбрасывали ракеты и
летали над Грузией он терпел, когда сепаратисты развязно вели себя на
переговорах он терпел, но когда из "мирного спящего города", в момент
одностороннего прекращения огня, минометы стали уничтожать грузинские
села, попутно убивая миротворцев он не выдержал...

В: Что такое казарма российских миротворцев?
О: Место, откуда можно безопасно стрелять по грузинам, больно крыша
хорошая.

В: Что такое грузинская агрессия?
О: Это когда российские танки катаются по территории Грузии.

В: Что такое территория Грузии?
О: Этот вопрос сейчас находится исключительно в ведении кремлевских
картографов.

В: Какое главное оружие юго-осетинской армии?
О: Боевик-мародер, обычно продается в комплекте с российским
миротворцем.

В: Почему в кремле и в Цхинвали врут не синхронно?
О: Чтобы потом легче было выбрать удобный вариант.

В: Что такое грузинский теракт?
О: Это когда осетинские боевики угоняют у грузин машину, российские
миротворцы ее конфискуют, а потом она взрывается.

В: Почему Саакашвили несет такую чушь?
О: А оригинал слушать не пробовали?

В: Чем плоха маленькая победоносная война?
О: Желанием повторить.

Разговор на бригадном поле.
— Дядь Вань, че такое кризис наши бабы уже поняли, дела значит хреновые.
А чего ж посреди этой хрени у Путина растет «рейтинг»? Это че за
культура такая?
— Это, бабы, важнейшая нынче культура. Но импортная. На полях не растет,
токо по кабинетам у спец горшках.

- За царя голосовать идете?
- За царя!

Когда Господь в Эдемском саду призвал людей к ответу за съеденный плод,
Адам стал все валить на Еву. Так и по сей день - мужчины склонны во всем
винить женщин и показывать на них пальцем, хотя и у самих рыльце в
пушку...

Проверка на детекторе лжи членов Правительства Российской Федерации:

"Считаете ли Вы, что Ваше руководство одевается стильнее Сталина Иосифа
Виссарионовича?"

"Да, или Нет?"

Смеркалось. Обама, пытаясь с непривычки на ощупь найти пипочку
выключателя в овальном кабинете, наткнулся на Клинтон. "Так и недолго
пальцами в розетку под напряжением попасть"- подумал он.

Задай вопрос Путину причем если вопрос касается политики то заодно
можете огласить завещание и последнее желание

Вопрос Армянскому радио: - Зачем Путин отправил «Неустрашимый» к берегам
Сомали?
Ответ Армянского радио: - Кудрин попросил.

"Абрамович даст РФС $5 миллионов на зарплату Хиддинку."
Российские олигархи стали спешно разбирать на содержание тренеров
сборных. Акция проходит под лозунгом "Кто не успел - тот опоздал!"
По слухам, последнему достанется керлинг…

«Набиуллина: инфляция по итогам года составит 13,5%.»
Лишь бы не ровно «13» – дурная примета
© новостЯ

последние новости:
"Путин сократит количество гастарбайтеров" - будет сам подрабатывать на
стройках Москвы

Не успел задать Путину В. В. вопрос: а правда что Ваши спичрайтеры курят
под Верку Сердючку - все хорошо, все будет хорошо