Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.03.2009 по 15.03.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если при звуках Гимна у вас по спине бегут мурашки, значит эта величественная музыка взволновала не только вас, но и весь тот муравейник, который завелся у вас в жопе.
"Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.
Новость часа. Тысячи беженцев покидают Корейский полуостров - таким стал итог политики геноцида, развязанной правительством против народа Кореи. Напомним, что месяц назад, в результате государственного переворота, к власти в Корее пришли собаки.
Andrew (c)
10
Знаете ли вы, что... –... даже балбес может играть в бейсбол; –... и у цыган бывает цинга; –... СССР был не только великой державой, но и великой непущавой; –... если бы у Колобка был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.
- Папа, а как это быть пионером? - Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому. - Как по-другому? - Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке… - А ты? - Я? Ну, я, как и все – врал!
Дядя Евгения Онегина работал редактором и был реакционером, душившим свободу слова и демократию. Племянник про него так и пишет: "Мой дядя самых честных правил…"
Слышали новость? В дополнение к глобальному потеплению, ученые установили существование глобального потемнения! А я вот еще заметил глобальное охренение...
Суд в Багдаде присудил Химическому Али, в прошлом году уже приговорённого к смертной казни, по другому делу дополнительно 15 лет тюрьмы. На этой неделе суд должен решить, в каком порядке осуждённый будет отбывать наказания.
Бытиё определяет сознание или сознание определяет бытиё? Неизвестно. Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё – это повседневная реальность.
15
Молчун не настолько умён, как пытается об этом молчать.
Американский суд признал все европейские соглашения по урегулированию кризиса недействительными, поскольку ни один их участник не прошёл допинг-контроль.
Вчера: 1861 год. В Лондоне пущена первая линия метро, а в России отменено крепостное право. Сто лет спустя: 1967 год. В Америке выпущен Форд Мустанг. В России началось строительство АвтоВАЗа... А можно и так: 1961 год. В Америке неграм можно в автобусах ездить только ссзади и с белыми учиться нельзя, так как они еще не люди, а Россия отправляет первого человека в космос
Кажется, я начал предугадывать следующие действия правительства. Впрочем это не удивительно - возраст и образование у меня почти такие же средние. Вот только у них хватает наглости думать, что умеют управлять государством, а отсутствие совести позволяет таки этим заниматься.
Рассказал (а) DЫMSTON&DЫMHIL Прослушав песню А. Приходько "Мамо" стало ясно, что шанс победить на Евровидении 2009 есть, только если вместе с Приходько на сцене премьер В. Путин будет кататься на коньках, а президент Д. Медведев играть на скрипке Страдивари :)
4
Любят евреи строить пирамиды Сначала в Египте - потом в России - а теперь в Америке.
"Широк русский человек. Я бы сузил". В том-то и дело, что русского человека нельзя сузить, его можно только укоротить.
4
Мужчина заполняет анкетный лист для приема на работу В графе были ли судимости, пишет НЕТ Далее идет графа с вопросом ПОЧЕМУ, туда он пишет: ПОТОМУ, ЧТО ЕЩЁ НЕ РАЗУ НЕ ПОЙМАЛИ
Ученые наконец таки определи, почему у человека используется только 10% ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека...
19
Народная примета: если повсюду висит реклама Форекса, значит, дела в стране действительно хреновы.
В продолжение номеа 9 от 11 марта: Причина мирового кризиса в трёх словах: жадность фраера сгубила. А смысл - в пяти словах: жадность одного фраера сгубила всех.
Почему наши олигархи покупают дворцы, яхты, самолеты и футбольные команды за рубежом, а не дома? Потому что как честные люди они считают безнравственным открыто жировать в стране, где народ голодает.
На днях, в одной из своих речей, президент Медведев сказал: «У нас одна треть населения страны живет в деревне и не хочет никуда уезжать, несмотря на сложные условия». Он видимо забыл сказать, что эта деревня называется Москва.
Встречаются как-то Ющенко и Тимошенко. Тимошенко: - Виктор, почему вы за так отдали Румынии территорию Украины, да еще и со всей нефтью? - Почему за так? - удивился Ющенко
Standard & Poor's считает, что оно заебалось выставлять рейтинги в которые все равно никто не верит. Поэтому предложено всем желающим взять бланк и самому нарисовать нравящиеся цифры рейтингов.
Уважаемые телезрители! В связи с бесприцидентным наступлением мирового экономического кризиса, наша телекомпания подготовила антикризисный пакет новостей эконом класса. В него входит набор горячих новостей по темам: 1 Столкновения спутников в космосе 2 Падения самолетов 3 Различные приключения на море - кораблекрушения, пиратский захват 3 Стихийный терроризм 4 Жизнеутверждающие перспективы на будущее в исполнении глав различных государств. Все остальные новости мы тоже можем делать, но это будет стоить дороже.
Нашенские Кот Базилио и Лиса Алиса - Ющенко с Тимошенко – попытались развести на бабло европейских лохов, прислав письмо в Международный Валютный Фонд (МВФ) с клятвенными заверениями о возникшей промежду ними любви. Даже приложили фотку, где Юля с распущенной косой испытывает оргазм в объятиях Выти-Голодомора. Увы, фотка оказалась фотошоповской подделкой, а сама «любовь» еще большей фальшивкой...
Кароче, богатенький Буратино – МВФ на фальшак не повелся, а ответил вымогателям в духе героя Шолом-Алейхема, типа, «дорогие Вытя и Жуля, письмо, в котором вы просите денег, мы не получили, так что совет вам да любовь, а денег – кукиш". Бо ж НЭМА ДУРНЫХ!
Ганьба жлобському МВФ! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Тимошенко проводит заседание Кабинета министров. - Мы приняли бюджет Украины с большим дефицитом, поэтому МВФ отказал нам в кредите. - Мы ввели 13-процентную пошлину на импорт, поэтому нас исключили из ВТО. - Есть предложение возобновить строительство торгового комплекса перед Центральным стадионом: зачем нам это Евро-2012?
Кризис в России может закончиться только вместе с ликвидацией всех льгот на государственное воровство: и на приписанные болезни, и на приватизированные богатства, и на прикупленные должности.
2
На их месте мог быть каждый! Незавидное положение наших олигархов подтвердило, что они - не гении, а обыкновенные русские мужики и одна баба.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Но из этого вовсе не следует, что тот, кто рискует, тот пьёт шампанское. Совсем наоборот, из этого следует: Кто пьёт шампанское - тот рискует.
Видать, правильно запретили импорт вина из Грузии.
В Грузии открыли ферму по разведению крокодилов, мясо и кожу которых собираются продавать на европейском рынке, сообщили "Интерфаксу" в грузино-германской компании. На роль главного крокодила пригласили Ющенко.
А теперь, Дети мои, слушайте Мудрость: - Время разбрасывать Камни и Время собирать Их… Время добывать Камни и Время гранить Их.. Время гранить Их и Время – отдавать Ювелиру.. Время – забирать Их у Ювелира и дарить Прекрасной Даме… Время – забирать Их у Прекрасной Дамы и продавать в Ломбард.. Время принимать Их в Ломбард и Время заново огранить Их… Время заново огранить Их и снова подарить другой Прекрасной Даме… - Рабинович, ближе к Теме! Напоминаю Тему сегодняшней платной лекции: «Гравийные покрытия для дорог 3-й категории»
В министерстве обороны - новые назначения и перестановки. Новыми заместителями Сердюкова назначены Урфин Джус и Буратино. Других перестановок мебели пока не намечается...
Ксения Собчак безусловно леди, и таких лядей напересчет
15
42-летний сын Вася потнозалупинского олигарха М. последние 8 лет – студент-заочник Оксфорда: профессора этого университета прилетают к Васе в Потнозалупинск читать ему лекции, принимают зачеты и экзамены. Это обходится васиному папе значительно дешевле, чем любой выезд Васи в Оксфорд.
Новости кинематографа Знаменитый режиссер Стивен Спилберг, который вместе со своими коллегами по кинобизнесу Джоном Малковичем и Кевином Бейконом потерял миллионы в пирамиде афериста Бернарда Мадоффа, чтобы отыграть эти деньги, начал снимать сразу две ленты: автобиографическую "Список Мадоффа" и "Тупой и еще тупее-2" (про Малковича и Бейкона).
Поздно продавать боржоми Абхазия и Осетия уже отпали.
20
- Слышь Вован, с какого ты Ходору второй срок рисуешь? - Ты че Димчик, у нас ведь кризис – у меня бабла не хватает! - А Ходор причем? - Так я точно помню когда Ходора первый раз засадили мы дофуя бабла напилили вот и задумал еще раз эту схемку прогнать!
Принципиальный. "Умный не скажет, дурак не догадается". А он всегда догадывался и говорил.
25
Эдичка Лимонов устроился на работу к Бараку Обаме на должность Моники Левински.
3
На пресс-конференции с Чубайсом: - Анатолий Борисович, расскажите нам о нано-технологиях. - Уважаемые журналисты, я уже лет сорок, как не занимаюсь онано-технологиями.
вся Норвегия в очередях на гражданство Украины -чтобы открыть дипозит в банке Надра на свои сбережения -надежность сбережения гарантирована даже от вкладчика
12
В сельском хозяйстве России наступил полный кунилизинг.
Рабиновичу до смерти осточертела вся его жизнь - каждый день одно и тоже: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи коллеги...
И решил он бросить всё, начать новую жизнь, уйдя куда глаза глядят... В субботу он тихонько встал пораньше, собрал клумачок, открыл поломанную дверь, прошёл зассанное и заплёванное парадное с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками, прошёл двор с благоухающим мусорником, вышел на немощённую улицу, проплентался через замызганный центр городка, грязные окраины и вышел, наконец, на шоссе, ведущее из города.
... И прошел он целый день, а на закате перекусил там чего и, утомлённый, подложил клумачок под голову да крепко заснул, чтобы завтра продолжить путь в новую жизнь.
А тут мимо, с еврейским счастьем Рабиновича, проходил гой-антисемит и, поломав извилину, как бы нагадить покруче, не придумал ничего лучшего, как переложить пархатого головой в противоположную сторону. Утром тот встал и пошел по шоссе дальше, думая, что идет в прежнем направлении, в новую жизнь.
Вечером же смотрит - пришел в такие же грязные окраины, проплентался через такой же замызганный центр такого же городка, из которого ушёл... Вышел на такую же немощённую улицу, вошёл в такой же двор с благоухающим мусорником... очутился в таком же зассанном и заплёванном парадном с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками... Вошел в такую квартиру, а там - такая же жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети... Такие же гнусные соседи.. А утром он пошёл на такую же опостылевшую нудную работу, с таким же хамом-начальником и сволочами-коллегами...
В общем, решил - не судьба на новую жизнь, очутился в точно такой же, которую оставил прошлом: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи-коллеги...
... С тем и смирился, живёт почти как прежде. Разве что теперь его часто мучает ностальгия...