Самые смешные анекдоты за неделю!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.
www.hultura.ru

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

- Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной
площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.

Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что "ничуть
не хуже Немцова, которого зарегистрировали".
"из Немцова мэр, как из меня балерина", добавила она в сердцах.

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда
не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального
секса!!!

Andrew (c)

Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил
хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.

На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено
2 ГВт*ч электроэнергии.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик...

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины …

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
http://vladimirsemenov.ru

Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво,
подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом -
миллионов за пять.

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не
заметите и задавите.

Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже
деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам
кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять
белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от
дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

- Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидению
показывают президента, премьера, правящую партию?
- Ну как, это ж популизм!
- А!.. На телевидении много популистов, да?
- Да нет, на телевидении много популизов!
VC24

В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...

Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные
продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их
покупать.
www.hultura.ru

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что
осталось - сварили.

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на
волю!

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять
государством, лишь бы у плиты не стоять".

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно
больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её
заканчивать.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в
боулинг.

В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву».
Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».

Примета времени: Премьер приобрел Ниву - россиянин, на хорошие дороги
не надейся!

Медведев, Путин, Ющенко. Эти парни - лидеры. Они летают на военных
машинах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на
высоте. Смотрите на экранах новый боевик «ИСТРЕБИТЕЛИ…народных денег»!

tomatov.com

Всегда в поиске.
Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
- Что это она делает? - спрашивают мамочки.
- Да это она мужа себе присматривает.

Акция День Земли - "Проведи один час без электричества".

Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты".
Субботник называлась.

150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не
пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь
с субботы на воскресенье.

Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Вот когда Президент объявит, что мы победили коррупцию, тогда взятки
брать и перестану!

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда
торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с
космодромами.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная...

Девушке было 18 лет и 30 зим.

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

На саммит G20 пригласили Украину. Просто так - посмеяться, расслабиться.

- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры
в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.

Россия почувствовала конец кризиса. Толстый и длинный.

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у
вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?

- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

На саммите "Большой двадцатки" установлена причина мирового кризиса -
население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва
Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует
ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.

- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего
и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.

В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в
республике посольству США.

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству"
звучит несколько двусмысленно.

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?

Навеяно ситуацией в стране.

Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной.. Но у нас
есть национальная гордость, национальное достоинство!!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных,
что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только
трахаться, но еще и какать.

Виниманию адыноких жэньщин, страдающих ад бэзпрычиннай дэпрэсии!
Народный цэлытэль Додик пэрэвэдет вашы чувствия ваащезаброшэнасти в
чувствие канкрэтназатраханнасти. Услуга платная - за все платит Додик.
Па жыланию вазможна собрать кансилиум в лице народных цэлитэлэй Хачика
(шампанское и цветы) и Рафика (шашлык). Заынтэрэсававшымся жэньщинам
абращацца на Чэркизовский рынок. Хадить па рядам грусный-грусный, ничево
ни пакупать. Додик сам вас найдет.

Социальная реклама в РФ: всё наладится - кризисы будут регулярными и
предсказуемыми.

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она: У меня негде.
Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой :))
Она: Она спит на папе...

Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно
щипнет ее за попку, когда она несет полную тарелку горячего супа.

Премьер купил НИВУ. Жестко по нему кризис пиздякнул.

Объявление в газете:
Продам Ниву без пробега, только с завода.
Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.

Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос
бутылку шампанского.

Как меняется смысл языка со временем...
"Урод в банке"
XVIII век - экспонат Кунсткамеры
XXI век - банковский коллектор

Трудно отыграть деньги у автомата, особенно, если это автомат
Калашникова.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а
название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить
её, как копилка.

Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена
вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек
сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего
места и просит пересадить его в последний вагон.
- Почему так, Борис Всеволодович?
- Фугас под последним вагоном не взрывается!

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

Геологическая экспедиция Российской Академии Наук обнаружила
неисчерпаемое месторождение алюминия, стекла и собачьих какашек,
расположенное в районе детских площадок г. Москвы.

У вас не виснет Windows?!! Руки кривые...

Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана
задачка - изобразить на рисунке самого себя.
Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука –
забор.
- Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог.
Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и
улыбку до ушей.
- Этот мальчик будет хитрым.
Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны.
Психолог (покраснев):
- А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац,
поднимаюсь - оба стоят...

Чтобы спасти Россию, террористы взорвали ж...у у статуи Ленина. К
сожалению, тут же выяснилось, что Россия сейчас сидит совершенно в
другой ж...е.

В сауне с девочками "застукали" то ли человека, похожего на прокурора,
то ли прокурора, похожего на человека.

Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше
поприседать.

Сказка.
Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем
дурак. Ему парашют и не дали.
Вот Иван и говорит Кощею:
- Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние.
Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь.
- Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого
встречного изнасиловать зверски.
Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда
Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про
Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только:
- Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Да и упал. На сено.
Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется.
Тут-то он его желание и выполнил.

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на
нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Если Штаты начали этот кризис, так пусть у них и идет сокращение Штатов!