Самые смешные анекдоты за неделю!

Три дня и три ночи долбил Данила - мастер Медной горы хозяйку, но так и
не выдолбил каменный цветок.

Жена мужу:
- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделся!
- На что?
- Не помню!

Хотя в Верховную Раду прибыли протоколы задержания в аэропорту
Франкфурта министра внутренних дел Украины Луценка за пьяную драку, он
отрицает, что был пьян и лез в драку, а настаивает наоборот – был трезв
и из драки вылезал.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Одному менеджеру прислали помощницу, взятую на работу по блату.
Он дает ей первое задание:
- Вчера не смог дозвониться вот по этому телефону. Набери номер и
свяжись меня с тем, кто ответит.
Девушка набирает номер, через какое-то время заливается счастливым
смехом и говорит: "Спасибо! Понятно!" Через какое-то время снова смех и
"Спасибо! Понятно!" Потом опять, и так продолжается минут десять.
Наконец, менеджер не выдерживает, выхватывает у нее трубку и подносит к
уху. Через какое-то время там раздается: "Ваш звонок очень важен для
нас. Дождитесь ответа оператора!"

Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить
дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения
известной телеведущей….

НАЗАД, В ПЕЩЕРЫ!

По указу преза Ющенки на Украине российские фильмы теперь будут не
только переводиться на дэржавну мову, но и обесцвечиваться в черно-белые
– нэхай українцi послухають та побачать, яке гiмно москальськi хвiльмы!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живе кращий в
свiтi український кiНЭМАтограф! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо
ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Возврат к истокам в одной из стран было решено ознаменовать новым
названием должности президента: царь-батька.

Написал как-то Путин книгу по дзюдо. Много японских самураев полегло по
этой причине... лопнули от смеха!

По слухам, Медведев пишет книгу "Медвежья охота".

Чем отличаются алкаши от сладкоежек?
И тем и другим хочется еще и еще. Но алкашам, после вырубона, хоть
перерыв сделать получается.

Из школьных сочимнений: Как и все русские, Гитлер был пламеным
антисемитом.

Глядя в зеркало, Щтирлиц подумал: - "Кто же так меня разукрасил?"

Табличка на стройке во время кризиса.
Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами
наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным
менеджментом

Против Золотой Свадьбы виагра бессильна.

О трудоустройстве: где спрашивают диплом, там отбирают загранпаспорт.

В США начали эконмить -теперь даже боевые самолеты покупают у украины...

- Вэрно, Владимир Ильич, что Совэтская власть - это власть рабочих и
крэстьян?
- И недоучек-семинагистов тоже, Иосиф Виссагионович!

Гопота, может и не скот, но ходит стадами.

Из школьных сочинений: Россия - родина слонов! Самолет изобрели на
братья Райт, а Можайский, pадио - не Маркони, а Попов, а независимость -
не Вашингтон, а Мазепа!

В наше время, чтобы Джинн начал исполнять твои желания, нужно его не
тереть, а выпить.

Новый русский купил рояль и дал объявление в газете: "Требуется музыкант
для игры на рояле". На другой день ему звонят:
- Это вам требуется пианист?
- Какой еще пианист, у меня рояль, а не пианино!

- Ну ты, ветеран занюханый, посторонись. На видишь, я ленточку выбираю.
А ты почему без ленточки? Пожалел несколько рублей для нашей победы?

Друзья, мы с вами просто обязаны остановить пришествие Антихриста, если
такое будет иметь место.
На меня снизашло откровение: ко мне, не далее как вчера, явился во сне
Господь и сказал удивительную вещь, после которой я спать не могу уже
которые сутки!
- Глупцы вы все!-сказал Господью-Глупцы. Думаете, вас, тунеядцев
Апокалипсис не коснется?
- Вспомни, глупец,-сказал мне Господь,-что Иисус с водой делал?
- Превращал в вино, Боже,-с дрожью ответил я.
- Именно. Как думаешь, что будет делать АНТИхрист?
И тут я понял. Понял, что будет делать Антихрист.
Нельзя это допустить, братцы, НЕЛЬЗЯ!!!

у армянского радио спросили: почему американские политики всегда
нанимают английскую прислугу?!
- из-за комплекса неполноценности: американские политики всегда
исполняют приказы англичан...

- Мы пгидем к победе коммунистического тгуда, не пгавда ли, Иосиф
Виссагионович?
- Вэрно, Владимир Ильич!
- А почему вы, батенька, так увегены?
- Мнэ Карл Маркс из сосэднэй палаты сказал!

Недавно на одном из немецких автобанов был остановлен автомобиль с
водителем-поляком, в крови которого был обнаружен алкоголь в количестве
4,4 промилле. Интересен тот факт, что полиция не стала бы проверять
водителя на алкоголь и ничего бы не подозревала, если бы поляк не сказал
"Я честно не пил!" и "Это моя машина!"

" Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!" - говаривала
неоднократно сестрица Алёнушка. Не послушался братец сестрицу, и
правильно сделал: не стал с годами ни козлёночком, ни тем более козлом.
А то что ночует частенько под забором, так это только из-за любви к
свежему воздуху.

Кризис. Цены на нефть и газ падают. А российская сборная по хоккею всё
равно становится чемпионом мира! Мечты сбываются! И "Газпрём" тут ни при
чём!

Петрушка

Украинцы перевели Штирлица на украинский.
Русские раскрасили.
Заметное оживление наблюдается среди эсперантистов и марсиан.
В Израиле пока продолжают смотреть на русском.

Как было в России рабство, так и процветает по сей день. Хоть и
временное.
Генералы армейские-феодалы современной России.
Какой генерал, приехав на отдых в Египет и оглядывая тамошние пирамиды,
не думал: ''Эххх... а у меня ведь тоже есть ресурсы отгрохать такие ж!..
''
Те, что рангом повыше, снисходительно улыбаются-уже отгрохали. Побольше.

Вот времена настали. Теперь даже житель Москвы выглядит провинциалом по
сравнению с жителем Сочи.

(Чернов П. В.)

Таможеннику попадает на стол официальный запрос. Инспектор не долго
думая пишет рецензию: Отказать, в виду отсутствия, наличия
целесообразности!

- Не понимаю: Посылаю голубых на хуй, а они - радуются!
- Все просто: посылать их на хуй - это, для них, как пожелание счастья,
здоровья и успехов во всем...
- И что же делать?
- Посылай всех голубых не на хуй, а в пизду!

- Почему Германия стала мировым центром порноиндустрии?
- А вы вспомните байку про 2 миллиона немок, якобы изнасилованных
красноармейцами. Не иначе - понравилось!

- Виктор Андреевич, из-за вашей тупой насильственной украинизации,
голодомордничания, вознесения преступников и предателей в герои,... -
страну покинули лучшие проститутки, ученые, инженеры, программисты,
врачи, деятели культуры, спортсмены, тренеры...
- Нiчого, баби нових понароджують!

Ще не вмерла Україна! Слава хоружiвськiй Українi! Слава героям! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

- Как хогошо, Иосиф Виссагионович, сказал поэт Маяковский пго
большевиков: "Гвозди бы делать из этих людей"!
- А еще лучше - винтики, Владимир Ильич!

Внимательно изучив Рунет, Госдеп США решил дублировать свою страничку в
Интернете не только на русском, но и на олбанском языке. В левом верхнем
углу, под гербом, в олбанской версии будет написано:"Пиндостан, как он
есть!".

Петрушка

Согласно легенде вампиров можно убить ударив осиновым колом в сердце, а
родителей можно убить колом в аттестате.

Хороший почин сделал губернатор Белых – подарил лыжи.
Предлагаю скинуться на такие же подарки членам правительства, а самые
большие лыжи подарить Кудрину.

- Почему у Путина круги под глазами? Наверное от забот об Отечестве?
- Нет, ему плохо спится от того, что он столько всего наворовал, что не
знает где это все прятать.

© Алик, голубок

Филипп Киркоров ушел из жюри конкурса "Евровидение-2009". Свое решение
Киркоров пояснил тем, что принимал слишком активное участие в жизни
конкурса, а с некоторыми из конкурсантов его связывают многолетние
дружеские отношения.
То-то я думаю - чего меня так тошнит от этого конкурса...

Купил билет до Таиланда и "канул в Лето"...

Отморозки сейчас-поклонники ледовых программ на тв.

В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ

Главный тренер сборной России Вячеслав Быков: "Раскрыться ребятам
позволяют семейные отношения в команде"
(http://www.izvestia.ru/sport/article3128299/)

... Но ценим мы их прежде всего как чемпионов мира! В конце концов их
сексуальная ориентация – их личное дело, хотя в России однополые браки
запрещены. По-любому, крайне неприятно было об этом узнать, да ещё от
главного тренера.

© Алик, фан сборной России

Если вас на работе замучило давление, попробуйте занять позицию
"сверху".

Антикризисный план России. Решение партии и правительства.
1. Членов правительства, сенаторов, депутатов всех уровней, чиновников
всех мастей с их семьями направить в храмы, церкви, синагоги и т. д.
ЕЖЕДНЕВНО для молебен.
2. Денег на свечи не жалеть.
3. Тема молитв не регламентирована: от повышения цены на нефть,
процветания экономики, возрождения промышленности, малого бизнеса до
процветания Америки, пожеланий здоровья г-ну Обаме и его детям.
4. Только ТАК МЫ спасем Россию!

Реальный случай. В магазине детских игрушек:
- Девушка, у Вас есть игрушка-пищалка?
- Есть, а сколько ребенку лет?
- Восемьдесят три.

я вот долго размышлял и понял, что эта фраза девушек или женщин вообще
"после шести не ем" вовсе не означает определенный промежуток времени в
сутках, а это порции еды, после которых уже ну никак нельзя есть.

- Я вчера телевизор смотрел, так сказали, что можно начинать готовить
салаты из одуванчиков! Посмотри сколько их на улице!
- А еще скоро лопухи пойдут, да мало ли травы под ногами? Переживем
кризис, журналисты помогут.

Мюллер: "Штирлиц, это не вы ли шлёте шифровки?
Вчера видели, как вы у себя на крыше настраивали антенну."
"Нет, что вы. Просто я настраивал телеканал РТР,"
- как обычно, и тут выкрутился Штирлиц.

"К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в
переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами.
Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак
семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго"
видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план
мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы."
Не надо наговаривать на честных гребцов - это GPS навигатор - а то часы
часы....

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок
волосы на жопе уже не растут...
А вот мужикам не повезло.

Какают и писают в лифтах-люди, а косо смотрят на любителей животных.

Как и говорил Задорнов, Россия и правда страна парадоксов.
Только в России главная партия может носить название ''Единая Россия'',
в то время как герб государства-двуглавый орел.

Вот удивился бы Шакуров, если бы в 76м году ему сказали, что в 2005м он
сыграет Брежнева, и ему не дадут за это гос. премию.

НОВОСТИ ДНЯ

Святейший Патриарх Московский и всея Руси поздравил В. В. Кабаева с
рождением третьей дочери и наградил Алину Кабаеву "Патриаршим знаком
Материнства". Имя отца ребёнка не разглашается.

"Любите ли вы голубых?"
"Не только голубых, но и синих!"
"А где работаете?"
"В морге..."

Из нового учебника истории:

Сталин - не только эффективный менеджер, он также мотиватор и органайзер
победы в Великой Отечественной Войне.

Недавно был издан специальный сборник звуков природы для жителей
мегаполисов: звуки подземки, гудение машин в пробках... нереально
расслабляет...
Сделано специально для избавления москвичей и других людей от депрессии,
от полученного шока от тишины при попадения за московские окраины.

Государствнной Думе, как любой голове, насрать с высокой колокольни на
свое ''тело''

Если вы грузин и вам хочется продвинуть свою песню в английских чартах
обращайтесь в английские спецслужбы...

"как низко упадет доллар?!" спросили биржевого маклера на лондонской
бирже вам лучше купить наушники чтобы не оглохнуть от грохота когда
вслед за ним полетит фунт..

Сидят Василий Иванович с Петькой.
- Василий Иванович, а Штирлиц-то теперь цветной!
- Ну и что? Зато у него юмор черный.

- Почему в татарском языке нет слова наЗАД?
- Просто лошадь В ПРИНЦИПЕ не умеет садиться на жопу, поэтому татары,
еслишто, разворачиваются и едут вперёд.

Русские и украинцы - это один народ! Видите, что Евсюков, что Луценко...

- Все пидарасы, а я - д'Артаньян, - заявил Михаил Боярский после
посещения британского парламента.

- Без Аршавина наш "Арсенал" ничего из себя не представляет,- решили
владельцы футбольного клуба и переименовали его в "Аршанал".

Однажды Путин надел лапти, напился водки, взял балалайку и стал играть
"Светит месяц". Жена увидела, ужаснулась:
- Вольдемар, мне за тебя стыдно! Видели бы тебя бабушка Роза и дядя
Хаим. Не вздумай в таком виде явиться в синагогу.

Решили японцы таки точно забрать назад острова. Ясно - надо на лапу
дать, но кому и как? Долго думали и придумали...

Так появилась лучшая книга Японии - пособие Путина по дзюдо!

Кто были первые взяточники на Земле?
Конечно Боги. А брали натурой - жертвоприношениями.

Почему многим мужчинам так нравится заниматься любовью в гараже?
Потому что только там, мужчине начинает казаться, что он и правда что-то
мастерит.

- Правда ли, что вы всегда врёте?
- Правда, мы всегда врём только чистую правду!

Господи, как же хороши девушки-блондинки! Благодаря их тупости им каждое
твое слово кажется отрывком из стихотворения! Каждое слово кажется
намеком на признание в любви. Не то что другим дурам прочитаешь стих
громадный, стоишь, нудишь тридцать минут, как тормоз полный, а она тебе,
под конец, еще на ошибки укажет!

Вот казалось бы, женщина как женщина. А художник берет кайло и высекает
из нее что-то новое.

Дот:
- Мишико, почему у тебя такая напряженная шея?
- На ней сидит Россия.
- Бедняга. Теперь мне понятно, почему у тебя такой вялый член.

Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и
не носящем джинсы.

Писькоструйные работы. Дорого.

доллар, ты упал?!
ничего не ответил трупик...

Объявление в рубрике: отдам в тёплый дом (или что то вроде того).
Отдам в добрые руки - совершенно безплатно: красивая, ухоженная,
ласковая, привитая от всех болезней, 32 года, звать Лена.
Чтоб ты сука здохла.

- Чувак, ты попал на бабки! Чувак, ты попал на такие страшные бабки!!
Бабки, заходите.

- А ведь Вы, Штирлиц, не истинный ариец!
- Это почему же, господин Мюллер?
- Вы - цветной, что для нациста и расиста из НДСАП неприемлемо.

На кухне женщины от мужчин отличаются отличается тем, что первые готовят
«еду», а вторые - «блюда» ©

Политика дело грязное Теперь понятно почему так переполошились
правительства разных стран узнав о свином гриппе

- Василий Иванович, а кто анекдоты сочиняет?
- Да почти никто, Петька...
- Василий Иванович, а кто анекдоты понимает?
- Да почти никто, Петька...
- Василий Иванович, а кто ж, тогда, за анекдоты голосует???
- А вот это - ВСЕ, Петька! В том и Анекдот!

Ну вот и выиграли чемпионат мира!
А Бог любит Троицу!
Билан сука! Сиди и не высовывайся!

09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!
Дополнение к этому анекдоту - раскрасить

Не одна девушка позавидовала М. М. Жванецкому, сумевшему достигнуть
своего благополучия благодаря искусному владению языком.

лучшим продюссером для грузинских исполнителей признаны английские
спецслужбы...

Из милицейского протокола:
Семейное положение: живу с девочкой.
Место работы, должность: работаю сам на себя

Правда ли, что Путин вывез все свои сбережения на Восток, чтобы не
пропали на Западе?
- Действительно, он отправил в Японию "Волгу", "Запорожец" и полдома на
участке в 6 соток, и теперь отдаст Японии часть Курильских островов,
чтобы гарантировать сохранность всего нажитого...

Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали "русским нацистом".
Тем самым на Западе признали, что кем бы ни притворялся головорез, на
самом деле он может быть только русским.

Собрались как-то: чукча, Рабинович и гость с Юга. И решили отомстить
русским за анекдоты про себя.
Так появились расистские анекдоты про блондинок.

Поймать Бога за бороду - это спать с ассистенткой стоматолога и
секретаршей нотариуса.

По сообщению http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1356905.shtml,
Янукович встречается с Тимошенко «постоянно и уже много времени. Но она
ему не дает... ».

© Алик, иностранный наблюдатель

После большого успеха ток-шоу "Пусть говорят" Андрей Малахов решил
создать такое же шоу, но уже там будут участвовать депутаты,
руководители партий, а также налоговые служащие, гаишники и прочие люди
гос. должности и программа будет называться "Пусть жрут".

Реклама.

- А Вы знаете, что у Вас во рту размножаются (читай - трахаются)
бактерии?
- Не может быть!!!
- Смотрите. Пиииип.... Бактерии трахаются!
- А теперь?
- Колгейт тотал - лучшее противозачаточное средство!

Первый день Евровидения ознаменовался убедительной победой Лужкова,
который пропел громче всех. Его пение по силе убеждения напоминало арию
Ленина из оперы «Ленин в апреле», которую он исполнял стоя на броневике
возле Финляндского вокзала, а по силе голоса он вполне мог поспорить со
взрывом того же памятника.
В заключение выступления Лужков подтвердил настроения москвичей
победоносным «Ура», окончательно напугав евровидцев своим воинственным
миролюбием и гостеприимством.

Война между СССР и Германией закончилась с разгромным счётом 7 млн
погибщих против 27 миллионов в пользу Советского Союза

ГАЗПРОМ - ТРУБЫ ГОРЯТ!!!

Прислал Хулиган Питерский

- Почему майор Евсюков стрелял в продавцов?
- Просто в райотдел поступила оперативная информация, что в магазине
сомалийские пираты удерживают заложников, а работники магазина не хотят
отдавать выкуп!

В России всегда было две беды: мор и жор!

Петрушка