Самые смешные анекдоты за неделю!

В аду приостановлена покупка душ участников проекта Дом 2 по причине их
неликвидности.

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
(c) Sj

Обама убил во время интервью муху, а журналисты сделали из неё слона.

Диктатура - подавляет разум и поощряет благоразумие...

Двое подвыпивших приятелей стоят у обочины дороги с поднятой рукой.
Останавливается машина и водитель спрашивает:
- Вам куда?
- А никуда! - отвечают приятели.
- Тогда чего вы тормозите? - возмущается водитель.
Приятели заикаясь:
- Мы не тормозим! Мы - гоним!

Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше
обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.

- Кого в Украине больше не любят, русских или евреев?
- Сам подумай. У человека с фамилией типа "Янукович" какие-то шансы еще
были. А человеку с фамилией типа "Иванов" - точно ничего не светит.

Кроме неприятностей на работе и дома есть и другие радости в жизни!

Как измельчала Америка! Клинтон хотя бы баб трахал. А этот - мух!

- Я отдыхать ездил – дураком.
- Дикарем, наверное?
- Объ*бали меня там.

Женщины, хотите сумасшедшего секса? Мачо психбольницы № 3 всегда к вашим
услугам!

На одной из улиц Тель-Авива к афише Алесандра Розенбаума подошла похожая
на учительницу женщина бальзаковского возраста. Она одела очки, висевшие
у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: "Новое
и лучшее". Потом сняла очки и сказала самой себе: "Насчёт нового никто
не сомневался, но где он возьмёт лучшее?".

Украинец с грузином спорят чья нация культурней (уже анекдот).
(Г) - Ты Шота Руставели читал ?
(У) - Що то читал, а що - не помню...

Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из
ствола в лоб.

Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

- Какой это нектар, Зиночка?
- Фейхуёвый, Коль.
- Ну если по вкусу, то можно и без "фей".

Блондинки в самолете.
- Мы, кажется, летим,- говорит одна.
- А почему ж мы по-прежнему в креслах? - удивляется другая.

- Почему жезл инспектора ГИБДД раскрашен черно-белыми полосками?
- Потому что он символизирует его жизненную сущность: белая полоса -
взятку взял, черная полоса - на взятке прокололся.
© konde13

Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.

Мельницы машут крыльями - но взлететь не могут.
Самолеты крыльями не машут - но летают.
А вот у студентов вообще крыльев нет - так они и с хвостами прекрасно вылетают!

- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи!! Да не разувайся!!!
- Да как же так?! В постель - в ботинках?!!!

Новость дня.
Врач института пластической хирургии сошел с ума. Это произошло после
того, как Анна Семенович обратилось к нему с просьбой об операции по
увеличению груди.

Устройство многофункциональное "Женщина". Достоинства: может убирать,
готовить, мыть, рыть, любить. Недостатки: шумовое загрязнение, со
временем изнашивается и может скрипеть. Цена договорная.

Логическое продолжение передачи "Модный приговор" - реалити-шоу
"Гламурный расстрел".

В связи с кризисом и сокращением штатов инвестиционная компания
«Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог».

Плохой феминистке всегда пол мешает.

- Что-то давно не орут: "Ленина из мавзолея"!
- Товарища на его место в Санкт-Петербурге все не могут подыскать.

Из некоторых людей действительно можно сделать гвозди.
Но из большинства получаются только "жидкие".

Обнаружена связь между частотой и масштабностью наводнений со спуском на
воду очередной яхты Абрамовича...

- Ой, девчонки, кому рыбки нужны? у меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

- Почему вы отказались от боя с Кличко? - спросили Валуева.
- Ага, - ответил он, - Кличко-то, их двое, а я - один!

Нормальных людей можно пересчитать по пальцам, не нормальных - по рогам,
плавникам и хвостам.

Она: привет :-)
Он: привет
Она: грубиян

Можно ли смеяться над чужим горем? Если горе смешное, то да.

Производство сериалов идет семимыльными шагами.

Особенно легко Шнуру в институте давалась матчасть.

- Меня все называют Дюймовочка.
- Ну не за рост же?
- За радиус.

По окончании интервью Барак Обама таки съел убитую им муху.

Объявление: Отделу судебных приставов срочно требуются законченные юристы...

Две блондинки летят в самолете.
- Страшно,- говорит одна.- Вдруг он упадет?
- Ерунда,- отвечает ей другая.- Я сколько раз уже летала и ни разу не
падала!

Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь
всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну,
спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы
кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит
какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно
хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре,
шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы:
"Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает:
"НИКОГДА!"...

Нужно гнуть свою линию, особенно если речь идет о кардиограмме.

Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила:
- Счастье - это когда тебя поднимают.

- Читал Толстого?
- Читал.
- Ну и как?
- Под размер книг фамилия подходящая.

Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!

Самое лучшее что есть у человека - его голос, а самое ужасное - мозг,
который не отдает команду "Заткнуться"!!!

- Павло, чо це у тебя за портрэт?
- Це Гевара.

- Всегда мечтал быть, э-э-э, как его? А, голубым петухом!
- Ты, наверное, имел в виду синекурой?

спешите купить новую модель мухобойки - "обама".

Черви не любят нырять на рыбалке, как и рыба плавать на спине.

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до
сковородки, я о кастрюле забыла.

Онищенко потребовал писать на молоке "молочный продукт".
Народ подумал и предложил ВАЗу писать "автомобильное изделие".
А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи "пародия на
людей".

Уважаемые пассажиры! Самолёт дальше не летит, просьба освободить салон
от террористов.

Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.

- Во время интервью Президент Обама убил муху... Смотрите продолжение
знаменитого ужастика "Чужие в Белом доме"!

– Коленька, ну ещё ложечку! За маму, за папу! – уговаривали маленького
Валуева родители.
– Хватит, надоело! И так уже ни одной целой ложки в доме не осталось:
всё погнул!

Если фотограф пьян, из объектива может вылететь синяя птица.

Гаишники удивляются: у футбольных арбитров есть красные и желтые
карточки, но почему-то нет зеленых!

Если у вас на носу постоянно появляются прыщи, значит, в вас влюбился
дерматолог.
© konde13

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Извините, Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает,
что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Данкин.

Летчика спросили:
- Что вы испытывали во время полета?
Летчик ответил:
- Новый самолет.

Вот интересно, почему по аналогии с молоком/молочным напитком дилеров
АвтоТАЗа не заставляют писать на ценниках "автомобильное изделие"?

Автомобильная новость дня: В связи с покупкой марки «Хаммер» китайской
компанией, все владельцы некогда крутых автомобилей сразу перешли в
разряд: «Куда прешься, колхозник! Ты бы еще себе трактор купил!»

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

Странные люди эти иранцы - разве повод выходить на манифестации, если
выборы прошли несправедливо...

В Екатеринбурге прошел саммит ШОС, после него стало больше мусора, но
намного меньше мусоров.

Объявление.
С целью экономии государственных средств, МВД набирает на службу в
милиции безмозглых отморозков с хватательно-ударным рефлексом,
успокающиващихся только при виде купюр. Обучение больше проводиться не
будет в связи с неизменностью результата.

Разговаривают бабушка и внучка:
- Выйди из этой комнаты, я тут буду делать генеральную уборку.
- Что ты, бабушка, разве ты генерал?

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

В дождь все женщины делятся на мокрых куриц и хитрых куриц с зонтами.
-----------------------------------------------------------------------
Неправда! Ещё есть сверххитрые кобры с капюшонами!

Петрушка

Борис Моисеев принял участие в съемках социальной рекламы.
Моисеев решил выступить в роле инспектора ГИБДД. Именно так водитель со
стажем Моисеев выразил то, что он думает об инспекторах ГИБДД.

Дмитрий Медведев предложил "... помочь Афганистану обрести целостность,
чтобы построить современную политическую структуру".
На будущих выборах в парламент Афганистана прогнозируется оглушительная
победа партии "Единая Россия".

Исчерпан «молочный конфликт» - Белоруссия согласилась перерабатывать
натуральное молоко в «молочный» напиток для России по ее техническим
условиям.

- Рабинович, вы слышали, что в Рунете проходят выборы членов
Наблюдательного совета…
- Та шо ви говорите! И шо, эти члены теперь с мигалками будут по сайтам
разъезжать?!

Пока не появится в стране водки с именем Медведева-не поверю, что
он-президент!

В России национальная идея полностью совпадает с исторической,
определённой свыше, миссией: показывать другим, как не надо жить.

После просмотра женских анкет на сайте знакомств почему-то обостренно
хочется собственную жену.

Захотелось ознакомить всех желающих с двумя притчами об Учителе. Сочинил
их году примерно в 1987 мой знакомый, Фёдор Сухов. Привожу так, как
запомнил, с некоторыми изменениями.

Притча первая.

"Учитель вскапывал свой огород, когда к нему прибежал его Любимый
Ученик. Он был страшно взволнован. "О Учитель! - закричал он, - Эти
мерзавцы опять тащат в парламент жуликов и проходимцев! Скажи, что нам
сделать, чтобы туда были избраны достойные люди?" Учитель помолчал, а
потом сказал ученику:" Видишь эту коровью лепешку? Слепи из нее четыре
фигурки". Ученик поморщился, но выполнил просьбу. Учитель поддел две
фигурки лопатой, и посадил их Ученику на загривок. Ученик снова
поморщился, но стерпел и это. "А теперь скажи мне", - молвил Учитель, -
если я заменю эти две на две другие - тебе будет легче?"

(Примечание: в оригинале была привязка к конкретным историческим
событиям - вместо парламента была XIX партконференция)

Притча вторая (несколько противоречит первой, но тут уж ничего не
поделаешь, как запомнил - так и пишу):

"Однажды к Учителю пришли Четверо, и попросили принять их. Учитель
встретил пришедших вольготно развалившись на мягкой перине, в компании с
юной Ученицей. "Кто вы?"-спросил пришедших Учитель. "Мы аскеты!" -
ответили Четверо. "Мы умерщвляем свою плоть и возвышаем свой дух. Мы
едим только саму простую пищу, постимся раз в месяц, и ежедневно по 4
часа доводим себя до изнеможения всевозможными упражнениями. Мы аскеты!"
"Вы лжецы!" - ответил им Учитель; - "Этим вы не умерщвляете, а
укрепляете свою плоть. Взгляните на меня. Я жру как свинья, сплю с
полуночи до полудня, каждый день напиваюсь в хлам и предаюсь всяческим
непотребным излишествам. В результате, моя плоть выглядит изнутри как
гнилой пень. Настоящий аскет - это я!!"

Олигархи устроили вечеринку на крейсере "Аврора". Народ пообещал
устроить им следующее празднование на лодке Харона.

Скрестили Николая Валуева с двуглавым орлом. Зверюга получилась злобная,
но патриотичная.

миллионы хаккерствующих детей вышли на демонстрацию с требованием к
администрации mail.ru ввести в форме напоминания забытого пароля к
почтовым ящикам опцию "я помню пароль, но непомню логин"

что за странная валюта доллар, если его курс к евро зависит от слов
президента России..

"Для уничтожения тысяч контейнеров с контрафактом, обнаруженных на
Черкизовском рынке, потребуется двести миллионов долларов," - заявляет
правительство Москвы.
Площадь Черкизона - 70 гектаров. Это всего десять-двенадцать залпов из
"Града". И гораздо дешевле!

Англичанки требуют залепить теннисисткам рот пластырем, "чтоб не орали,
как в порно"

- Чем Путин отличается от Гитлера?
- Что за глупый вопрос? Они ни капли не похожи. У одного есть усы, а у
другого нету.

А в Крыму упали цены на услуги проституток. Теперь за теже деньги можно
подхватить в 3 раза больше.

Вам плохо?
Вас уволили с работы?
У вас нет денег?
учитесь радоватся за других- у Кудрина всё хорошо...

Вопрос: Какую дорожку из трёх вы выбираете?, на телевикторине "Умницы и
умники", поставил наркомана в тупик.

А кто вам сказал, что гей-парад запретили? Брехня! Российские органы
государственной власти всех уровней работают в обычном режиме.

Лозунг: Инновации - в коррупцию!

Разговаривал с одним чиновником. Жалуюсь ему:
- Вот был недавно в ГУМе, у меня там телефон украли.
А он не расслышал и отвечает:
- А я и не удивляюсь, знаешь какие подлецы в ДУМе сидят.

Директор РАО "ЕЭС" приехал в столицу много лет назад с одним карманным
фонариком.

В России есть две исторические достопримечательности: первобытные дороги
и непроходимые дураки.

После бесконечного количества пластических операций от настоящей Людмилы
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.

Историю фальсифицировали-фальсифицировали, да недовыдофальсифицировали…

Регина Дубовицкая хрюкнула в эфире и была госпитализирована с
подозрением на свиной грипп.

- Секи, Колян: поначалу большевики были нароманами!
- Да ну?
- У них министры назывались наркомами, а министерства - наркоматами!

- Россия ударила Белоруссию по самому вымени!

- Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера
сотрудники милиции. На следующий день на работу вышли не все. Некоторые
выйдут даже не завтра.

Маленькая хитрость.
Если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём пищи, можно
получить долгоиграющее развлечение.