Самые смешные анекдоты за неделю!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.

Блондинка:

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" -
Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и
спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести
себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на
себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
Он: - Дорогая, ну что дальше?
Она: - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
- Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил
ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что
щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже
поздно. Хорошо иметь такого щенка!

- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух
скинхедов.

- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них
кричит:
- Блять! мне комар руку откусил!
Andrew (c)

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились,
что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли
цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро
убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в
Севастополе в "аквапарк"!
Алекс

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Бог:
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете
счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?

С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке :(

Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, ссука, не хочет...

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов,
а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует
действительности, но у меня проблема в том, что когда я
возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован,
а у жены почему-то еще дохуя слов осталось.

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на
берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из
него выйдете прямо на нудистский пляж!

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов
из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет
арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то
римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в
Барселоне уже другие!!?

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
Данкин.

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше...

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать".

Медведев поехал в Нигерию делиться опытом. Вдруг да и получится со
147-го места в мире по уровню коррупции прыгнуть на 134-ое.

Правосудие в России теоретически и практически независимое, в том
смысле, что практика судов не зависит от теории права.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..

Америка, отдел по сбору регистрационных данных крупнейшей софтовой
корпорации, диалог:
- самая тупая нация - это русские
- почему?
- да на 142 миллиона человек всего одно имя..
- и какое же?
- Вася Пупкин

Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.

Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
Andrew (c)

Папа - это самец мамы.

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.
Рассердился - Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные
меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками
пойдешь под трибунал...

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не
«Менты – козлы», а «Милиционеры – дураки»…

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у
женщин болит всё.

Блондинка:
- Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Полным провалом завершилась попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на
сцене.

- Почему Дума принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть
лазейки для коррупции?
- Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!

– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но
нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Данкин.

Режиссер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
(с) leshi

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.

Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще
перевернет чего-нибудь.

Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе
из него.

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
Данкин.

Префразируя....

Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.

Маленькие машины лучше больших.
Цена меньше. Экономичнее. Парковаться удобно.
Один недостаток... даже не угоняют... просто уносят....

Человек всегда в чём-нибудь виноват, и все жёны всегда этим пользуются.

– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.
– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет
завтракать.
– А я тут причем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.

Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.

Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды
пить… Теперь булькаю!

- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
Данкин.

Лидер должен делать вид, что заботится о народе и знает, куда его вести,
а народ должен делать вид, что ему верит и за ним идёт.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать,
испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!

- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа... если по этим ценам - придется есть!

А вы знаете, что первый рецепт атомной бомбы появился в пятничном номере
"Нью-Йорк Таймс", в разделе "Юмор", с подзаголовком "Физики шутят"?

Какая разница между Vista и вирусом?
Вирус - бесплатен...

А знаете ли вы, что Moss cow - это "Замшелая корова"?

ТЮЗ. Работа. Не волк.

В Израиле выходит новая постановка "Отелло". Таки жаба душит Дездемону.

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.

Любовница звонит своему женатому хахолю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом:
- Мась, извини, я сейчас женат...
Andrew (c)

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Вверх тормашками: Опытному психотерапевту требуется еще более опытный
психотерапевт.
Шикарная блондинка преподаст курсы экстремального автовождения. Без
интима.
Работник милиции с 30-летним стажем просит неизвестных, отобравших вчера
вечером деньги, документы и пистолет «Макарова» извиниться и вернуть
похищенное.
Премьер-министр с большим практическим опытом рассмотрит любые
предложения.

В связи с ростом общего бардака, в Госдуму внесен проект нового
российского герба - "Двуглавый Козёл".

Кабинет. Следователь задержанному:
- Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
- У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
- Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.
- А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
- Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
- У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел
производится в землю.

Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно
кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...

Часто задаются вопросом: чего хочет женщина? Ответ прост - всё!

Помогите! Пропала поисковая собака.

В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией
Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это
звучит: - накося выкуси.

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против
государственности.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем
случае размерами водоема.

- Не трогай её, она всегда такая хитрожопая!
- Да? Ну сейчас она будет хитровыебанная...

Передача Интуиция.

Игрок: Номер 7. У неё «Грудь как два арбуза».

Ведущий: Номер 7, Скажите, у Вас действительно...
зелёная, полосатая грудь?

Количество отдохнувших в Крыму достигло одного миллиона и практически
сравнялось с количеством уставших от этого миллиона.

Телевидение - достояние народа. Так ему и надо.

Отец увещевает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор...
нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!

Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

Приходит хакер к доктору.
Хакер: Сколько мне осталось жить?
Доктор: Около двух лет.
Хакер: А crack не найдётся?

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку
поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

На Северном полюсе очень затруднительно ориентироваться по Полярной
звезде, зато, когда видно Солнце, оно всегда на юге.

Вот и настал 2010-й год. Закончился кризис, и люди тоже...

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли???

Чем пионеры отличались от комсомольцев?
Пионеры собирали металлолом и макулатуру, а комсомольцы бутылки.