Самые смешные анекдоты за неделю!

Опечатка в журнале "Newsweek": в этом году первую премию разделили
фоторепортажи
"Алина Кабаева с голым торсом" и "Владимир Путин в упрежнении с лентой".

Саакашвили звонит Бушу:
- Русские танки двигаются к столите Джорджии Тбилиси!
- Надо знать географию: столица Джорджии - Атланта!

Хороши российские автосервисы! Все, что хочешь, по твоему желанию, тебе
поменяют и, еще что-нибудь, по своему.

Боевые лошади спят стоя, а рабочие - на ходу.

Медведев - Путину.
- Как ты думаешь, может ли Барак Обама отменить поправку
Джексона-Веника?
- Думаю, что может. Тем более, слышал, что Джексон недавно умер.

летнее предложение от мясо комбината! если вас замучала жара, комары,
если вам хочется отдыха, приезжайте к нам, наши холодильники к вашим
услугам!

Либералы странный народ. Они выступают за охрану травоядных от хищников
среди животных и охрану хищников от травоядных среди людей.

В Америке жили люди с белой и с черной кожей. Люди с черной кожей не
любили людей с белой кожей и называли их "гнусный расист" или "гребанный
расист". Сокращенно - ГР. Когда люди с черной кожей разговаривали друг с
другом, они спрашивали - он ГР? Нет, не ГР. Так появилось слово "негр".

многоуважаемое армянское радио! может ли быть закон выше человека?
армянское радио с удовольствием отвечает! может, если этот закон
например закон всемирного тяготения!

Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.

Если вы забеременели и ждете от мужа положительного отклика на это
волнующее событие, настоятельно рекомендуется по-началу говорить ''у
меня будет ребенок'', вместо ''у нас''

NASA стерли оригинальную запись высадки на Луну. Но Голливуд сделал
новую - еще лучше, теперь никто не сможет отрицать, что видео с высадкой
американцев на луну сделано в голливуде...

Обама: Россия может стать поставщиком газа для Nabucco
Медведев с улыбкой: но не станет...

История – это россказни очевидцев о цвете кошки в темной комнате.

-Почему футболистам премьер-лиги платят миллионы долларов, они же вообще
играть не умеют, на Кубке России они все проиграли неизвестно кому?
- Потому, что во всем мире футболистам платят болельщики, покупая билет
на стадион, а в России платят дебильные олигархи.
- Почему они дебильные?
- Во-первых, за последние 20 лет они в СМИ не высказали ни одной умной
мысли, а во-вторых, у них глазенки сверкают, как у проституток на
трассе.

- Василий Иванович! Ну шашка, ну бурка, ну маузер... А булава-то зачем?
- А это, Петька, для атаки из подводного положения...

Армянское радио спрашивают.
В: Что такое БЮТ?
О: Вежливо говоря, где поймают, там и БЮТ.

Чукча засобрался на Аляску, навестить родственников, значит... Вот уже
сидит на нартах и в уме прикидывает:
“Русскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
американскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку...
дяде – куропатку... тете – куропатку... ”
... Оборачивается к чуму и кричит:
– Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!

Случай в Доме-2.
Собчак говорит Меньшикову:"Возьми меня как мужик!"
"ДА не за горлоооо...."

А может просто АвтоВАЗ родился в понедельник?

Чем тратить деньги на ледоколы, гораздо дешевле подогреть Арктику
Норникелем, Северсталью и газовыми факелами Ямала на два с половиной
градуса.
И на мысе Челюскин будут яблони цвести!

Всероссийская Ассоциация Лошадей России обратилась с письмом в
Государственную Думу Федерального Собрания Российской Федерации.
"Мы, мирные, добрые, красивые и трудолюбивые животные, протестуем против
широкого распространения в мире анекдотов, в которых с нами сравнивают
агрессивную, злобную, ленивую и тупую уродину по имени Ксения!!! Да Вы
присмотритесь повнимательнее: она же никакая не лошадь, она просто
ЗАЛУПА КОНСКАЯ!!!".
Ходят упорные слухи, что и Всероссийская Ассоциация Козлов России
готовит аналогичный документ по поводу известного исполнителя,
именуемого БГ.

Поделился Яша Пушкинзон.

- Володенька, не забудь презервативы,- заботливо обращается Надежда
Константиновна к Вождю, линяющему на явочную квартиру Инессы Арманд. –
Нето опять заразишься сифилисом!
- Наденька, милая, ты плохо г’азбиг’аешься в диалектике наших
г’еволюционных отношений: я от Инески заг’азился только в пег’вый г’аз,
а тепег’ь уже я заг’ажую эту г’еволюционную суку!

© Алик, контрреволюционер

Отец Евлампий у входа в храм устроил faith-control

- Слышал новость? Запад в списке стран по уровню демократии Россию
поставил на предпоследнее место в мире. Тебе не кажется, что у Запада
поехала крыша?
- Да, действительно, Запад точно сошел с ума, если в России нет
абсолютно никакой демократии, то её вообще не должно быть в этом списке.

Пять случаев свиного гриппа зафиксировано на территории Московской
области.
Трое уже сознались, двое под подозрением

- почему-то мне кажется что Ваш кот повсюду, куда не пойду
- да, это его детки!

Со страницы книги по шахматной композиции:
"Одновременно чистый и экономичный мат является правильным..."

Скоро выйдет «Терминатор-5». В этом фильме робот из будущего будет
послан в 2009 год, чтобы спасти Майкла Джексона.

Когда поставить мат не получается, им кроют.

ВАЗ приступил к разработке новой модели, работающей на ВАЗелине.

Смотрю на русских и думаю: это точно не избранный народ! В том числе и
богом...

Москвич-дворник

... Многие люди хотят бессмертия, но большинтсво живет один раз, один
раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить
дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять
разводятся... И что самое обидное - живут и долго не умирают.

В новостях: Папа Римский Бенедикт XVI перенес операцию на запястье.
Дрочил?

Ющенко взобрался на Говерлу(гора в Карпатах) и заявил, что опять идёт в
президенты..... на мировых биржах взлетели цены на укроп

Сигнализация на машине всю ночь истошно вопила: "Не отдамся, не отдамся!
У меня есть хозяин" Утром ее на стоянке не оказалось. Кто-то сумел
уговорить строптивую.

Теперь я знаю - все анекдоты про Вовочку это про детство Путина.
А про девочку Дюймовочку это про - Медведева.

Урок в школе. Учительница просит придумать синоним к слову Волга
Телеком.

Машенькa:

- Интернет провайдер!

Учительница:

- Cадись, Маша, два!

Встает Вовочка:

- Гавно!!!

Учительница:

- Молодец, Вовочка! Садись. Пять!

Народная примета: плохой садовник-сажает плохо. Зато засаживает хорошо.

Еще Иисус в Библии говорил, что "кто смотрит на женщину с вожделением -
уже прелюбодействует с ней в сердце своем"!
Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите
меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь...

Рабочий Сидоров проиграл в лотерею миллион долларов

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!

Продавец на рынке
- В этих колготка ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто уже не
сможет снять.
- Ааа.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу

Увидел женщину и думаешь, - Какая "Ж" (*)! А какие "С" (*)!
Потом ловишь себя на мысли, - Нет, какая все-таки "К" (*) !
(*) "Ж" - жопа, "С" - сиськи, "К" - красотка
Так и получается нехитрая формула красоты: "Ж" + "С" = "К"
А еще говорят "любовь", "любовь"...

Романтическое свидание на Рублевке:
- Любимая, я продаю тебе вот эту звезду!
- Ты мне ее, на прошлой неделе, уже три раза продавал.
- Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту...
- Лучше продай что-нибудь необходимое.
- Что же например?
- Ну, хотя бы букетик роз...

... Миром правит ирония, оберегает мир любовь, и если бы не они, то зло
давно бы уже стало добром...

Женщин «с руками» мужчины высоко ценят. Но подлинным произведением
искусства почему-то признают женщину без рук.

Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Трава недорого! Выполняем сенокосные работы, стрижём газоны.

Смотрел "Смех без правил". Алексей малыш Екс со своей серией "Только в
России..." сильно насмешил и сподвиг на продолжение:

Только в России больницы строят рядом с кладбищами, чтобы не нужно было
далеко переезжать.

Только в России провинившийся бойфренд добивается прощения не с помощью
цветов и подарков, а с помощью ведра краски и малярной кисти: ТАНЮША!
ПРОСТИ МЕНЯ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!

- Место работы?
- Безработный.
- Чем занимаетесь?
- Стою на бирже, продаю валюту.

Фразы с сайта знакомств.
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать
не буду!
Срочно перезимую сегодня с симпатичной девушкой!
Хотите посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в
дневничек!

приз первому написавшему - поцелуй и свидание!
Блин ну улет!!! Не в размере ж дело, а в качестве!!!
Мужчины как часы!!! Каждый раз надо заводить) Оленька28 и в размере и в
качестве) добрый вечер, изолента)) Когда нет того, что любишь,
приходиться любить то, что есть....
приеду с удовольствием, и без удовольствия не уеду:))))) как в женском
монастыре, баб много, а не даютъ)))))))) Лидер 21, какое же ты убогое!
ну ладно..... дам отсосать....
кто тут красивенький?
Тебе понравилось то, что ты вылизал?
Как часто хотел бы заниматься сексом: Несколько раз в день Хотите
посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в дневничек!
Marina, 24 Украина, Борисполь брат прислал с кубы вот штука просто
закачаешсья хочу шубы из китайского бобра! мерзну бля уроды!)) какие же
вы бабоньки завистливые существа:-) Смелые есть??
Ёп.... т..... Де чистота, де экибана и ваще! Какого х*я......
Лидер 21, а зачем мужикам смелость чтобы трахнуть тебя? для этого есть
водка Я - Кукла. Я невыносима Я аферистка. Я плету интриги.
я вас понимаю и сочувствую,.. но, пожалуйста, тренируйтесь на кошках.
мудаки, в поисках любви кому за 40-на х... й к женам)коммунизм в
отношениях со мной не приемлем) Уважаемые"учителя"-не учите жить)
ущербы, уроды, Би-Ге-Транс.. и. т. д. все в сад), "лизуны", рабы,
ананюги-туда Антибиотик, 26... Ну лан ты стерва с мужиками, но
однополчанку за шо так ломать?
Кому сейчас интересен вирт. секс? Предлагаю созвониться Сама не знаю
чего хочу, может кто подскажет???!!!
Почему мужчины такие колючие снаружи и такие ласковые внутри?
Значит так.. кто кому нравится-знакомимся у меня в дневнике :)))) очень
люблю ммм есть малину...
пля деффки, каво бы севодня да пад касячок...?)) Ищю любовника ну для
начал М. хотят узнать чего хотят Ж, а потом попытаться ее заполучить Я
поняла: Женщины хотят много от одного, а Мужчины одного от многих:)
отдам тело в нежные женские руки, дорого..
нечего сказать.... ротик занят))) Ищу жену развратницу

НА МОРЕ ХОРОШО----А РУСАЛКИ ДОМА ЛУЧЬШЕ!!!)))))))))))))))) Ищу девушку
для поездки на новой иномарке на море в Крым.!!! расходы мои, зад твой
. улыбаемся и машем Ищу романтичную, милую, с аппетитными ягодичными
мышцами :) писюнчики, когда вы наконец-то писюнами станете????????????
ВАШИ СОВЕТЫ ПАРНЮ, ДЕВУШКЕ ДЛЯ УСПЕШНЫХ ЗНАКОМСТВ?
НАЙДИТЕ МЕГАЗАБОЧЕННОМУ НЕВЕСТУ!!

верю в любовь с первого раза Дайте мне моё, а остальное я возьму сам!
Фокин, ЗДАРОВА..!!!! ГОВОРЮ.... П ОДВИНУЛИСЬ ВСЕ... ОРГАН ЗДЕСЯ с
ФОКИНЫМ...)))!!!!
за час 40 посещений не из Киева!!! Алё!! че за приколы такие??!))))))
Дарова Моркан)) Донна а у миня такая акуенная "книжка" есть гы))))
Николаеским касавицам привэт)))

Пластическая хирургия-наука уникальная. Только она может разместить свою
рекламу на челе одной из звезд.

Разговаривают Медведев и Путин.
- Володя, в своё время мы назначили Анатолия Борисовича Чубайса главой
проекта по нано-технологиям, но прогресса там нет. Пора отправлять его в
отставку.
- Нет, пока недьзя, он ещё не выполнил своей задачи.
- А какая у него задача?
- У него задача, чтобы все атомы и молекулы, на которых собственно и
строятся нано-технологии, стали достоянием Абрамовича, Дерипаска и
Байкалфинансгрупп.

Надпись, перед входом в бордель: ''Шерше ля фам''-в другом месте.

- Сколько людей должны убить демонстранты, что бы перестать называть
"МИРНЫМИ"
- Если в Китае, то несмотря на количество они всегда будут "МИРНЫМИ
ВНАЧАЛЕ"

За непоимением Опеля Сбербанк ведет переговоры о покупке Хуиндая.
Ходят шлюхи, что главный переговорщик на этом деле собаку съел.

Оказывается, форточки – это карликовые окна.

Она его к коррупции склоняла,
А он на ней свой компромат излил.

Навеяно вчерешним про "современный урок литературы"...

Запись в школьном дневнике у Вовочки: "Оценка - неудовлетворительно.
Опять срал в каментах по теме "Евгений Онегин".

Уже хорошо, что на Черкизовский рынок был вещевым, а не продуктовым!

Между звездочкой и цифрой восемь находится всего лишь клавиша shift.

Павел Глоба предсказывает.
В ночь с 14 на 15 июля 2049 года, на Байковом кладбище неизвестные
осквернили памятник Виктору Януковичу.
Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали государственный символ.

- Слышь, Колян, кто такие матери-героини?
- Это, Вован, которые героин потребляют!

-Чубайс то руководит нанотехнологиями.
- Главный по микробам что ли?

- у Вас кто на поводке?
- крокодил, а Вы что подумали?

Колобок - это жертва рекламы эпиляции, а жертвой рекламы ращения волос
стал Коля Валуев.

Увидев новобранца Бабу Ягу, командир ВДВ Шаманов плюнул три раза через
левое плечо, дал ей дырявый парашют и определил шаманом к духам.

- Говорят, что Бог - Всемогущий, Всёзнающий, Всёвидящий, Всемогучий,
Всёсознающий, Всёумеющий, Всёсозидающий.
- Полная брехня. Пусть он попробует покрыть двойкой козырного туза?

Сели. Выпили. Сели.

Сообщение ТАЗ
- в московском парке Дубки на водоеме во время визита американского
президента видели перескопы неопознанной подводной лодки
- во дают, а наши что?
- закрыли парк на профилактику

Продается самолет с вертикальным взлетом и посадкой. Модель специально
разработана для комплектации океанских яхт дислоцирующихся на Химкинском
водохранилище

Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз. Терпи сынок, до
Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.

- Ваш питон вчера выполз из моего унитаза
- Да он бы не смог, если бы по телику ему не показали, как это надо
делать

Шоу-бизнес - это такое непонятное произношение слов в припевах,
например:
- Тю-тю-тю!
- На-на-на!
- Чо-чо-чо?
- Я сошла с ума...

Саранча, собранная с одного гектара, эквивалентна по пищевой ценности и
вкусу диетическому салу обоих пожилых кроликов.

Девоньки я тут не схватила... этот Обама... он с какого барака?

Он был настолько, сцуко, жадный, что даже в скайпе кидал глухарей

По небу летел эскадрон гусей летучих.

NASA восстановило запись высадки человека на Луну с помощью специалистов
Голливуда. Ждём Терминатор 5 "Аццкая битва за Космос"?

... Он был настолько великим писателем, что маленькие и низкорослые
сошки, из небольших издательств, предпочитали не связываться с этим -
2-х метровым амбалом...

Подтверждение пословицы "Терпенье и труд все перетрут". Всего за 35 лет
Кубик Рубика стал Шариком его же имени. Бедный Рубик!!! Как его
обтесало.

Из дневника Мегатрона:
"У меня только две настоящие проблемы: первая - окончательная победа над
автоботами, вторая - Скандалист. Все прочие проблемы возникают, когда мы
со второй проблемой начинаем обсуждать первую..."

ГИБДДшник на МКАД видит огромный грузовик, несущийся по шоссе со
скоростью не менее 150 км/час. Останавливает его, заглядывает в кабину -
водителя нет... Вдруг, непонятно откуда, голос:
- Трансформируюсь!
Секунда - и на месте грузовика появляется громадный цельнометаллический
мужик. Обращается к опупевшему патрульному (не вполне трезвым голосом,
но вежливо):
- Простите, сержант, я, кажется, слишком быстро ехал?
- Да нет, гражданин Оптимус Прайм - слишком низко летели!

Работа для альфонсов

Требуется: альфонс.
График работы: полный рабочий день с фиксированным концом.
• мудрец Вань Сунь.

Вопрос к знатокам: Как стать президентом(шей).
Ответ: Для начала надо закончить ЛГУ.

Баба Яга сдавала ЕГЭ, но провалилась на деталях сказки о Кощее
Бессмертном.
Вчера ей принесли повестку. Костяной протез парашюту не мешает,
будет служить в ВДВ.

А вот ежели стакан на три четверти наполнен? как скажет пессимист?
стакан на 25% пуст? это, ребята не пессимист, это просто мудак,
неспособный справиться с реальностью. а как скажет оптимист? не долили?
ща, командир.

Армянское радио спрашивают.

В: Чем мэр похож на Брежнева и отличается от него?
О: Продолжительностью и подкаблучностью.

- Товарищ старший лейтенант! А чой-то у вас Булава полосатая и светится?
- Это радиация, гражданин! Документики позвольте?!

- В чем суть нанотехнологии?
- В перемалывании и измельчении.

А вот соседская кошка, причитав рассказик, сказала "муррра".

- Гарри, что с Дамблдором?
- Водичкой отравился.
- А почему вся морда в крови?
- Пить, зараза, не хотел.

Советские разведчикм показывали образцы патриотизма, и только когда
возникала опасность, они бежали сдаваться в контрразведку противника.

- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу
хлопать - топаю?
- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли.

Идут по улице две проститутки и грязно ругаются: "ой, клиент!"

Даёшь по шее!

Вопрос армянскому радио:

Последнее время на радио "Шансон" всё чаще крутят песни Аллы Пугачёвой,
означает ли это, что её "короновали" и она стала вором "в законе"?

Ответ:

Аллу за свою длинную творческую карьеру столько раз награждали всем чем
можно, и при этом далеко не всегда трезвыми, что вполне возможно
пару-тройку раз её не только "короновали".

- Алла Борисовна, что стало причиной вашего обращения к танцу после
стольких лет успешной вокальной карьеры?
- Да возраст, голос не тот уже, внуки, правнуки... Решила даже поехать в
монастырь.. А там - такой настоятель приятный, (в миру Муравьев),
заявляет: Ты всё пела? Это дело! Так поди же, попляши!
И подумалось: это мысль! Отчего бы нет?

Презу Жоржии доложили, что През РФ посетил Преза ЮО.
- Это-таки Кокой-та ужас!- испугался бедный Михель.