Самые смешные анекдоты за неделю!

- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.

Это что ж теперь получается: анекдот про "адын кофе и адын булочка" уже
не актуален!?
МГС

Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы
взялось название района Воробьевы горы?

- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".

На конкурсе мокрых маечек, прошедшем в средней школе номер 112 города
Мухосранска, победу одержал директор школы огребшй 7 лет строгого
режима.

в результате социального расслоение население Африки можно условно
поделить на 2 группы:
- имущие или афро-африканцы
- неимущие или афро-негры

В 2010 выйдет новая русская грамматика - единственно правильным признают
заонежский (веппско-русский) диалект: вОзьми мЕшок пОшли пОдрова

Ужаснулся первого сентября - На всех каналах в рекламе вместо йогУрт
йОгурт. Какая безграмотность!...

Странно, но слово "водка" почему-то все категории населения, независимо
от национальности или образования, произносят всегда правильно....

На дне города Лужков побещал, что пенсии в Москве достигнут двух
прожиточных минимумов.
- А не лучше ли одного, но прожиточного максимума? - спросили
пенсионеры.

Беда не в том, что честные водители откупаются от гаишников, а в том,
что нечестные их покупают.

Он сказал: "Поехали!" - и полетел. Вернулся из космоса, сел в машину и
сказал: "Полетели!".

- Великолепно, Ватсон!
а)Квартиру мы сняли без агентов-посредников б)эта мисс Хадсон, похоже,
вообще не в курсе текущих цен на жилье и обслуживание с)Моя комната -
несколько больше вашей, при этом - мы платим поровну.
Вывод: теперь - самое время заняться борьбой с лонднскими мошенниками!

Исследователи выявили ген, виновный в злоупотреблении алкоголем,
табаком, наркотиками, женщинами........

На самом деле, лингвисты стояли перед сложным выбором: разрешить для
"кофе" средний род, или вообще переименовать его в "кофей". В последнем
случае - мужской род сохранился бы. Но, чашу весов перевесило мнение
представителей "Нескафе"...

За успехи в борьбе с автомобилистами Медведев ещё раз решил поощрить
всех гаишников из внебюджетных источников. Для этого он дал очередное
указание, поднять базовые ставки на штрафы.

Псевдофилософское: не нужно быть летчиком, чтобы однажды залететь..
____
Покрамович Егор

Глисты голову оторвут тому кто скажет что нибудь неприличное о их РОДИНЕ

Почему я это я?
А почему я это не кто-то другой?
А каково это быть другим?
Скажи мне Волшебная Трава.

Что делает работница Макдональдса во время групповой оргии?
Когда её никто не трахает, она встаёт, поднимает руку, и громко
произносит фразу "Свободная касса!"

Милые дамы! Чтобы получить в своё распоряжение мужчину, делающего всё от
фонаря, достаточно просто подарить ему фонарь....
(с)Ivan Fuckov

Мужик приходит жаловаться администратору магазина. Вы чего народ
обманываете? А что такое. Мля, у вас написано на пачке стирального
порошка, что в ней 100 грамм бесплатно!

Во время секса партнерша задает вопрос:
- Милый, ты меня любишь?
- А я, по-твоему, что сейчас делаю?! Можешь не сомневаться …
- Мне кажется, что ты меня любишь недостаточно …
После секса опять следует вопрос:
- Милый, ты меня любишь?
- Милая, давай перекурим …
- Я так и знала, что ты меня не любишь!

Историки Автоваза установили, что на самом деле, экспортные автомобили
завода должны были называться "Ладья" или Ladia, но где-то произошла
опечатка... А логотип было уже поздно переделывать....

— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?
— Потому что так больше шансов, что она его снимет?
— Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его
покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну —
сожалея, что не купила другое.

Джулия Робертс

В машине, пассажир - водителю:
- Я, человек образованный, высококультурный, грамотный. Да у меня язык
не повернется сказать "чернОЕ кофе"!!! ... да ты едь, едь... ох уж эти
мне новые ихние правила!

Футболисты сборной России - уникальные существа. У вратаря руки растут
из жопы, а у остальных игроков ноги как раз из жопы и не растут. Хотя во
время матчей с Испанией казалось, что жопа у них на плечах растёт

В дополнение к анекдоту от 27 августа

"Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок...."

А если судить по логотипу Рено, то французы эту компанию создавали на
базе публичного дома...

- Вы по-прежнему депутат Госдумы?
- Нет, свой срок я уже отсидел.

ГазПром - мы продаем газ, чтобы строить трубы, чтобы продавать газ,
чтобы строить трубы, чтобы продавать газ, чтобы строить трубы... И в
этом нам поможет - ЕВРОСОЮЗ!! ;)

Отучился пару семестров в ВУЗ-е и только потом понял, что совершил
ошибку - не моё это. Настоящее призвание, оказывается, - Родину
защищать, причём, не менее одного года.

У попов марксистского прихода есть своя троица - Маркс, Энгельс и Ленин,
свой крест - серп и молот, а также свой конец света - приход коммунизма.

В Красноярском крае родился котенок с шестью лапами, двумя хвостами и
языками -Хм ДАВНО ТАК ПРИРОДА НЕ ПЕРЕПЛЕВЫВАЛА ФОТОШОП.

Первосентябрьская мантра молодого мужика:
- Я не смотрю на девушек... я не смотрю на девушек, я не педофил, я не
педофил, я не педофил...

дорогой друг это тот который на ужине заказывает все самое дорогое.

В Казахстане учителям запретили носить мини-юбки. Теперь самый
интересный параграф в Анатомии школьникам придется учить по учебникам.

Пришел Пушкин в гости к Крылову. А того за столом сидят Гоголь,
Грибоедов, Лермонтов... Пушкин застеснялся и стоит в прихожей. А Крылов
и говорит: Саш, ну чё ты там ждешь? Приглашения в члены союза писателей,
что ли?"

- За что вызвали в школу твоих родителей?
- Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс.
- Так в чём же дело?
- Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.

Армии многих стран все активнее используют высокотехнологичное оружие,
принцип работы которого описывается фразой "выстрелил и забыл". На это
тратятся колоссальные бюджетные средства. Российская армия действует
куда более экономно. Она использует старое оружие, но набирает на службу
склеротиков...

Про внутренние органы не вспоминают, когда они работают в нормальном
режиме. Но тут палка о двух концах. Если бы не водка, мы бы никогда не
знали в какой стороне у нас печень.
piton1959

Басков сетует Галкину:
- Максим, я наверное педофил. Смотрю передачу «Спокойной ночи малыши», и
у меня встаёт.
Галкин:
- А у меня, Коля, похоже инцест. Как услышу песню «Доченька моя», так у
меня тоже встаёт.

Для того, чтобы качать газ и скидывать что-то со стола, много ума иметь
не нужно.
Но ситуация дополнительно упрощается тем, что много ума у них и нет.

"Министр без портфели"

Опять забыл зарядить телефон и посылаю тебе письмо голубиной почтой.
Заранее извиняюсь за задержку: голубь мог остановиться поклевать хлебных
крошек в изобилии разбрасываемых иностранными туристами. Единственное
удовлетворение доставляет мысль, что он их (туристов), надеюсь, обосрал.

Теперь больше ни одной затяжки!

- строго пригрозил психиатр самоубийце и насильно стащил с его шеи
веревку.

Объявление.
Отдам счастье в надёжные руки. Почти не пьёт, покуривает, но не в
затяжку, прилично зарабатывает. Налево не ходит, потому что абсолютно
равнодушен к женскому полу.

Не будет ошибкой в будущем говорить про кофе в женском роде: ЧЁРНАЯ
КОФКА!

Дивиденды банка спермы: денежные премии
Дивиденды банка "Денежный": банка спермы

Сегодня Мосгортранс ввёл единую форму для водителей общественного
транспорта. Теперь нас будут возить форменные хулиганы и хамки.

- Зри в корень! - сказали студенту-математику.
- Квадратный или кубический? - уточнил он.

- Смотрел новую версию «Минуты славы»?
- Смотрел.
- Ну и как?
- Что тебе сказать. У нас как всегда – когда нечего подавать на стол,
делают винегрет из того, что осталось недоеденным! За границей это блюдо
называется «русский салат»!

Он похудел так что не мог пролезть в дверь
- из-за очень обильного сквозняка.

Почему мужчины вот уже много тысяч лет мечтают о русалках?
Потому что русалки никогда не отказываются от анала.

В арабских странах начало учебного года переносится на 11 сентября.

Королевы областного гламура теряют невинность с подшивкой Космо.

- Наконец-то, все простые граждане страны смогут иметь в своем рационе и
кофе и иогурт! Прежде - они купить не могли, т. к. стеснялись в магазине
спросить, а пальцем показывать - неинтеллигентно...

Учительница грамматики на уроке говорит классу:
- Запомните дети, МУМИЁ, КОФИЁ пишется через букву Ё, а не через ЙО!

Многие чиновники самого высокого уровня, признаются, что они люди
верующие: стараются соблюдать пост, во время которого ограничивают себя
в еде и не берут взятки.

Олег Бутаев, Ганновер

Эмпирическим путем доказано, что словесная оптимистическая
дифференциация(у нас все заебись ) ведет к когнитивному диссонансу
бытия(хотели как лучше, а получилось как всегда)

Хотите выглядить хорошо и носить джинсы на размер меньше - растяните их

Встречаясь с молодыми коммунистами, Геннадий Андреевич Зюганов заявил
им, что верный заветам Ленина и Сталина, он НИКОГДА добровольно не
покинет свой пост.

Олег Бутаев, Ганновер

"Слово - не воробей", - подумала ворона и громко каркнула.

-Баба Яга, фас, профиль. Её избушка фас, профиль. Майкл Джексон с носом
без носа..

- Что это ксерокопия моего паспорта получилась такой серой?
- Это серокопия.

С 1 сентября 2009 на этикетках продаваемых товаров, производитель должен
указывать не только состав, срок годности, содержание спирта и т. д.,
но и пол, ориентацию и ударение в названии продукта.

Вывел как-то Мичурин гибрид Зидана с Тайсоном.

Сидит начинающий радиолюбитель, собирает телевизор. Папа:
- Смотри какой взрослый, уже телевизоры собираешь!
Собрал, включает, а там новости, ведущая одета слишком откровенно. Папа:
- Скорее выключи, ты ещё маленький!

Земля - как чей-то черновик?( Виталий Власенко)

Телекинез - это перемещение предметов без помощи рук. Только ногами.

Re: анекдот про ноутбук-инкубатор

Все-таки решил провести эксперимент на себе - положил ноутбук себе на
яйца и всю ночь провел в интернете на сайте знакомств.
Ученые были правы - яйца зудели страшно, но не одна цыпочка так и не
проклюнулась.

Избушка избушка повернись ко мне передом, задом, в профиль. Нет, не
подходишь. Пошла вон!

Если вы не семь пядей во лбу, то пора покупать парик.

Восходящие звезды эстрады: Борис Гомисеев и Сергей Жопенкин

Как бы всё и нечего, но часто не хватает того-сего, этого-того - по
мелочам. То денег не хватает, то дефицит наличности, а то в кошельке
пусто.

Антиреклама

Казарма, время до отбоя, пришла почта.
Горестный вопл черпака:
- Зема, прикинь! Я ЗДЕСЬ. А она НА МОРЕ!

Томный женский голос:

"Почта России, -- традиции, проверенные временем!"

Двое убито, еще трое получили ранения, в результате… пять.

Раньше ее лозунгом был "Ни дня без оргазма!".
Сегодня ее лозунг - "Ни дня без маразма!".

Каждый из нас когда-нибудь да летал вверх тормашками, но никому еще не
удавалось полететь вниз тормашками!

Мавр сделал свое дело - мавр должен вымыть попу

На форумах про Гарри Поттера модератор отправляет не в бан, а в
Азкабан...

Недавно поступившие в продажу зеркальные обои, пользуются повышенным
спросом у эгоистов.

Раньше говорили "прекрасный юноша", а в наше время могли бы сказать
"смазливый сопливый мальчишка".

- Как ты считаешь, черти действительно существуют?
- А как же. Каждый ангел после расжалования превращается в чёрта.

Новая услуга от ГИБДД: за дополнительную плату вместо гос. номеров вам
выдадут капчу.

Strelok

ОБЪЯВЛЕНИЕ ВРЕМЕН ФРАНЦУЗСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ

Гражданам, приговоренным к смертной казни, просьба являться на нее с
собственными гильотинами.

Одна блондиночка другой.
- Представляешь, вчера в два ночи в лифт вхожу, а там три мужика.
- Ну и..
- Я — сразу в позу!
- Раком, что ли?
- Правильно, но только на этот раз сзади были мы.
- Мы?
- А, я не сказала? Так я ж вошла с Коляном, по-моему, Валуев — он выше
этажом живет...