Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.02.2009 по 15.02.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужик рассказывает другу: Прикинь жена вчера домой поздно пришла, пьяная в дымину, пахнет духами и на трусах губнушка
- Холмс, как Гуусу Хидинку совместить тренерскую работу в сборной России и «Челси»? - Элементарно, Ватсон: совместные тренировки, и никаких проблем со спаррингом.
Первая тренировка Аршавина в "Арсенале": четыре часа Андрей в поте лица учил своих новых партнеров и тренеров настоящему русскому мату, без которого взаимопонимание невозможно. А на тренера Арсена Венгера снизошло открытие: он понял, чего не хватало команде для победы в Премьер-лиге.
После пожара в небоскребе власти Китая задумались о запрете на использование фейерверков. Заодно, чтобы перестраховаться, решили запретить бумагу и компас.
- Кризис в стране, Путин и правительство ничего не делает! - Что, с работы сократили. Новую ищешь? - Да, работу ищу в офисе. - А попроще, руками так сказать? - Работать руками не буду. Путин во всем виноват, Путин!!!
В чем солидарны фашисты и сионисты? "Холокост - это наше все!"
25
В догон к 12.02.09 << В Атлантический океан было сброшено 30 тонн "Виагры": хотят поднять "Титаник" http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki>> Зря, у океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы.
После пресловутого закона "об Интернете" пиратство никуда не исчезнет... Просто появится больше пародий...
4
Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете. Рядом с ним стоял министр финансов Российской Федерации Алексей Леонидович Кудрин. Мужчины, задрав головы, смотрели на оконный карниз, на котором висели плотные шторы. - Видишь, он как-то кривовато висит? - спрашивал Владимир Владимирович™, - Такое ощущение, что он вот-вот упадет. - Почему это? - не понимал Алексей Леонидович, - С чего это он упадет, если криво висит? Может, его просто прикрутили криво. - Да нет, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Раньше он висел прямо. А теперь криво висит. - Не знаю, - сказал Алексей Леонидович, заходя сбоку карниза, - Честно говоря, я не вижу никаких фундаментальных причин, чтобы он упал. - Это-то меня и пугает, - отвечал Владимир Владимирович™, - Что ты не видишь причин. В этот момент что-то хрустнуло, тяжелый карниз шевельнулся и с грохотом обрушился вниз. Поднялось облако тяжелой пыли. Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Алексея Леонидовича. Министр финансов с интересом рассматривал разрушения. - Не понимаю, - честно сказал Алексей Леонидович, - Он же не должен был падать… Владимир Владимирович™ промолчал.
Если Бог не является антисемитом, то часть евреев таки попадет в Рай (скорее всего, у них тоже есть душа)... Наверное, они и там берут все под свой контроль.
... А Ад - это та часть Рая, над которой они УЖЕ установили такой контроль.
2
Пресс-служба Путина опровергает сообщение о секретном концерте группы Bjorn Again.
Как выяснилось, это была акция прикрытия. 22 января 2009 года на озере Валдай двойники группы АББА дали частный концерт для двойников Владимира и Людмилы Путиных. У дублера ВВП на левой руке были Patek Philippe made in China. На дублерше ЛАП было кремовое платье от Couture из Череповца. Винтовки снайперов, охранявших фальшивых премьер министра c супругой, были заряжены холостыми патронами. За концерт группе Bjorn Again было заплачено 30 000 фальшивых долларов. Что поделаешь? Кризис.
Клуб "Лос-Анджелес Гэлакси" отказался продавать Дэвида Бекхэма итальянскому "Милану", дозволив лишь доиграть на правах оговоренной аренды до 9 марта. В связи с этим бедному владельцу "Милана" Сильвио Берлускони пришлось скорректировать календарь итальянской серии «А» так, чтобы все матчи провести до этого срока.
Мечта российских радикальных демократов (чтоб как в Украине): Медведев: - Премьер министр Путин совершает предательство национальных интересов России, подписав тайно, не имея на это никаких директив президента, договор на поставку 50 млрд. кб./год так необходимого нашему народному хозяйству газа нашим заклятым стратегическим партнерам. И хоть я никогда не занимался этим вонючим газом, считаю, что такое поведение, а также губительная монетарная политика накопления и потом расходования стафонда, поддержка языков малых народов севера в ущерб государственному языку недопустима, как и его брехня по телевизору. Путин: - Я хочу раз и навсегда опровергнуть гнусную ложь замаранного в коррупционных схемах президента Медведева и его команды и обратиться к американским независимым экспертам с просьбой провести независимую экспертизу заключенных договоренностей, а заодно и всех ядерных сил России, чтобы поставить точку в этом потоке лжи с уст моего политического конкурента и мародера.
Сегодня завоевать сердце любимого человека уже не является первоочередной задачей. Во главе угла у первых стоит кошелек, у вторых – постель. Ivan Fuckov
ВАКАНСИЯ Ищу толкового и удачливого Работодателя. Имеются перспективы карьерного роста до партнера по бизнесу. Для перспективного кандидата желательно иметь: - тяжкие мысли на тему как нам реорганизовать рабкрин, ой тьфу, стратегию бизнеса; - потребность в знании как правильно построить и омолодить теток из бухгалтерии, научить их давать... результат, а не попу отсиживать; - незнание и нежелание знать и лично строить РСБУ, ГААП, МСФО и управленческий учет; - мечту внедрить планирование и бюджетирование; - необходимость отвадить налоговую, рейдеров и иных любителей считать чужие деньги; - потребность нарастить перепонки между пальцами, чтобы деньги не утекали при помощи старательных и шустрых работничков и родственничков; - желание выстроить и контролировать бизнес так, чтоб спокойненько позволить себе отдыхать и не брать мобильник в отпуск; - потребность знать какой виагрой кормят себестоимость на Ваших предприятиях; - осознанную необходимость знать, что делает каждый сотрудник на благо фирмы в любой момент времени, без системы видеонаблюдения; - ощущение, что Вам внедрили МСФО в переводе Гоблина; - навыки ворожения на миссию, видение, пути выхода из кризиса, кредиты, ясновидения по BSC, наведение порчи по KPI, гадание на бизнес-процессах; - заказ на изгнание лже-специалистов по Кайдзен-бюджетитованию и JIT-планированию и прочим лжеметодикам ведения бизнеса (сам видел таких живьем и изгнал).
Особые требования к кандидатам: - кандидат с фамилией "Полонский" может идти на Х... независимо от суммы имеющихся денег (для модераторов "х" - здесь всего-навсего буква икс, поверьте, есть такая в греческом алфавите); - Абрамовичей, Дерипасок, Прохоровых не предлагать - нужны кандидаты попроще, кризис, понимаете ли, наверное не потяну таких дорогих и капризных; - иметь справку от жены/любовницы/на крайняк от старшей по подъезду об отсутствии жлобства, жадности, воспаления хитрости, присутствии чувства юмора; - знание моего резюме на SuperJob наизусть - как преимущество (id 343934); - строгое соблюдение российского законодательства с поправкой на ветер; - степень бизнес-мастерства по курсу "Деление пяти монет методом Fox-Алисы", подтвержденную международным сертификатом школы МВА (Maestro Bazilio Affigienti); - русский язык не ниже уровня "письменный и разговорный без мата", албанский на уровне «читаю и писаю с википедией»; - в случае необходимости, готовность к переезду по указанному адресу и командировкам на три буквы.
Личные качества кандидата: дружелюбие; общительность, вкупе с умением не мозолить глаза; умение с легким сердцем расставаться с частью прибыли в пользу зарплаты сотрудника; исповедование принципа "главное не деньги, а бизнес"; нюх на где деньги лежат; гетеросексуальность без озабоченности (для непонятливых - любовь, преклонение и обожание женщины, с умением вовремя ее пристрелить); оптимизм, не глядя на кризис (это временно) и Родину (это постоянно); стрессоустойчивость при слове "автоматизация бизнес-процессов".
Бонусы: - в зависимости от сложившихся деловых отношений обед или ужин бесплатно; - медицинская страховка (нашатырь при стрессе и все что найду в аптечке своей машины к Вашим услугам); - оформление по ТК или ГК РФ, отпуск 28 дней, дополнительный отпуск по УК РФ. Отдел Песьенала (русск. ТехЕщеКадров) предупреждает, что резюме кандидатов, не понявших, что им не гарантирована защита от продотрядов и иных законных вооруженных бандформирований, будут без прочтения сбрасываться со стола вместе с монитором. Предупреждение модератора: За употребление словосочетания «английский разговорный» - бан на 3 месяца. roman72@inbox.ru
В связи с совмещением Хиддинком работы в сборной РФ и "Челси", тренер омского "Газмяса" согласился по совместительству тренировать сборную, во время отсутствия голландца в России.
Из книги «333 мужские фишки» - Василий Иванович, фамилие у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое, чтобы у Анки челюсть отвисла - Петька, повтори три раза «ТАБАКТМАСТЬ» и иди в Анке. - Табактмасть-табактмасть- табактамасть… и что из этого? - Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что произнес древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
... А в век Кали-Юги будут страной править не кшатрии и не шудры даже - а чандалы, неприкасаемые... И собрание их будет зваться "Думой" и будут они по закону неприкосновенны..
26
Почему из Интернета пропали шутки про кризис? У офисного планктона не чем платить за выделенку из дома.
14
Российские олигархи скоро могут оказаться в Красной книге. Гринпис обеспокоен судьбой других обитателей этого издания. Ведь олигархи всегда жили по закону курятника: «Клюнь ближнего и обгадь нижнего».
Является ли бог верующим или атеистом? Бог не может быть верующим, так как он точно знает, что бог есть и даже не сомневаеться в этом, то есть это точно у него не вера! Бог не являеться атеистом, которые считают, что бога нет, так как он знает, что он есть. Скорей всего бог либо сомневающийся- не уверен, что есть вера и есть ли вера в бога или свободомыслящий -спокойно смотрит, на то, что на некоторые вопросы нет ответов.
Парубок на пустыре коноплю собирает. Дивчина на шухере. — Левко, шухер — дедушка-сторож! Парубок зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — дедушки-сторожа нет. Собирает дальше. Дивчина: — Левко, дедушка-сторож! Опять парубок прячется, через минуту выползает. Дивчина: — Левко, опять сторож. Ну, парубок спрятался, выглядывает — дивчина катается по траве и хохочет: — Я тащусь, пацан, как ты ныряешь!
Только мы, самые близкие друзья, знали и понимали его. И он в ответ высоко ценил нас. Помню, однажды имярек пришел на мой спектакль. В антракте он буквально ворвался ко мне, и взглянул каким-то особенно светлым взглядом. "Ты гений", - сказал он. С тех пор у меня случилось много удач и еще более гениальных творений, но никто не смог оценить их так верно.
Наш безвременно ушедший друг сыграл в сотне спектаклей и фильмов при СССР, но всегда оставался насквозь антисоветским человеком. С первого творческого акта, когда на экзамене читал басню "Стрекоза и муравей". Он вдруг как-то особенно светло посмотрел на приемную комиссию, и все поняли - "классово чуждый". Но им пришлось взять его в институт, они были раздавлены нравственной мощью интерпретации художественного текста.
Последний раз мы встретились в ресторане "Гоголъ", что у Никитских ворот. Он приехал на своем любимом "Понтиаке" - автосалон на Павелецкой, 14. Был весел, прекрасно выглядел в костюме "Черутти", Столешников переулок, 2 и ботинках новой серии от "Бриони", мультибрендовый бутик на Бронной, 13. Звонил кому-то по телефону "Самсунг", последняя модель, фирменный магазин на Таганке. Но внезапно он как-то особенно светло поднес к лицу циферблат "Ориент" - "эксклюзивные часы на Тверской, 44"- и мы поняли, что его звездное время истекло.
Из новостей: "Вчера на орбите столкнулись американский и китайский спутники. На американском сателлите погнута солнечная антенна. В китайском спутнике погибли 100 кочегаров".
Это ж надо ж было так ухитриться, чтоб простую чугунную болванку назвать отработавшим российским спутником! Пускай американские шпионские спутники над Сибирью не летают!
Где на земле комунизм? в США. А что? Одиваются в джинсы, жрут одно и тоже в макдональсе. Любят совою страну и стараются насадить порядки в других странах. Верят правительству и СМИ.
2025 год – Финансовый кризис. По оценкам финансовых экспертов он продлится всего 3 года. Олигархи всего мира для экономии нервов решили воспользоваться новой услугой: “Креагенная заморозка на период финансового кризиса”. 2050 год – Олигахи мира (за исключением российских олигархов) были удивлены, что их разморозили только в 2050 году. 2075 год – Российские олигархи были удивлены следующими обстоятельствами: - оказывается фирма, предоставлявшая услуги по креагенной заморозке на территории России, была финансовой пирамидой и обанкротилась в 2025 году. - оказывается финансовый кризис закончился только в 2050 году. - Оказывается их разморозка произошла не по инициативе сограждан, неожиданно вспомнивших о замороженных олигархах, а в результате глобального потепления на Земле.
После слов Ющенко "Я не занимался вашим вонючим газом", Тимошенко потребовала от прокуратуры возбудить против Ющенко уголовное дело по статьям: Вымогательства и покушение на частную собственность.
Граф Дуку: А знаешь ли ты, Скайуокер, что многозвездной республикой управляет теперь Темный Властелин!
21
Специалистам антидопинговой лаборатории в Лозанне не составило труда определить происхождение нового вида эритропоэтина, найденного у российских биатлонистов. Под лупой микроскопа на полоске пробы четко читается слово «Первонах» на русском языке.
Интернет общественность дала-таки свое согласие на полную ликвидацию инета в России, при одном маленьком условии - ОТКЛЮЧЕНИЯ ОРТ, ВГТРК, и проч. ТВ -говна.
- Сгорел отель в Пекине, а никто не погиб, вот повезло-то им! - Так он же еще не достроенный был! - Вот я и про то же.
23
Главный раввин Приморья признан виновным и будет депортирован из России. Основанием для такого решения стало несоблюдение И. Зильберштейном порядка пребывания в России. Суд пришел к выводу, что цели пребывания, указанные в визе гражданина США, никак не связаны с его деятельностью. Что это значит? Неужели это проявление оголтелого антисемитизма, спросите вы? Нет, просто главный раввин Приморья атеист.
Чтобы найти общеполезную идею, надо думать. Чтобы думать, надо иметь время. Чтобы иметь время, надо не зарабатывать деньги. Чтобы не зарабатывать деньги, надо ничего полезного для общества не делать. Вот, поэтому общество и не любит тех, кто думает.
3
В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системой ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.
Алхимия, астрология, уфология..... Новая лженаука - Экономика. - Лженаука для лохов, которые не умеют на этих благородных науках зарабатывать.
19
Блондинка просит брюнетку привести пример двойных стандартов. Та: - Вот все смеются над бдондинками, над тем, что они подчас говорят. Теперь сравни. Владимир Путин в интервью заявляет, что доверчивый, а задолго да него Адольф Гитлер написал, что его слабое место - нерешительность. А над ними ведь никто не смеется, потому что не важно кто и что сказал, главное, если так можно выразиться, блондинка ты или нет. А какие из них юлондинки, сама понимаешь.
ЦРУ объявило тендер на главного мерзопакостника в СНГ- Грузия с удивлением узнала, что под обеспечение завяки необходимо совершить взнос в размере ВВП.
Компания "Кока-Кола" рассказала про свой секрет. Оказывается, в автоматах по раздаче бутылок "Кока-Колы" живут жучки и червячки, которые, собственно и производят напиток. Это даже в рекламе показывается...
6
В продолжение № 6 в «Остальных» от 13.02.09 про Обаму, целующего бомжей.
- Обама целует бомжей? Правда? - Правда! - А куда? - А вот это уже неправда!
Ааршавин подтвердил, что у Буиллиса были действительно, очень крепкие "орешки". Позже стало известно, что Буиллис прервал съемки фильма "Три крепких орешка для Золушки".
Опять ущемили наши права. Вместо того, чтобы объявить СУТКИ ВЛЮБЛЕННЫХ, провозгласили День Влюбленных. А много ли успеешь за день, если он начинается в 11.00 и заканчивается в 16.00
Прежде чем копировать зрительный образ в свою память, докажите его необходимость для вас депутатам государственной дУМЫ...
3
Инспектор ГАИ: - Гражданка Рабинович! За месяц вы сбили своим джипом четырех сельских девушек! - Нет, товагищ милиционег! Таки тгех! - В протоколе указано, что четырех! - Товагищ начальник, одну хохлушку я таки пегеехала дважды...