Самые смешные анекдоты за неделю!

Очень завистливые милиционеры конфисковали весь конфискат у
невнимательных милиционеров.

Парень с девушкой в постели
- хочу в попу
- ну и иди.

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

"Представители сомалийских пиратов сообщили, что российские моряки
расстреляли пиратов, участвовавших в захвате российского танкера, после
чего сложили тела в шлюпку и отправили в открытое море."
Это наглая ложь. На самом деле пиратов связали, сложили в шлюпку и
отпустили с богом. Совершенно непонятно, почему они не добрались до
берега, который был всего-то в 300-х милях.

Сказ. Было у районного военкома три сына: двое умных, а третий, как
водится, Иван-дурак. И вот настала пора всем троим призываться на цареву
службу. Ну у первого умного сразу врачи нашли следы эпилепсии. Второй
умный оказался не шибко умным на голову из-за перенесенного в детстве
менингита. А третий Иван-дурак кричит: хочу служить царю-батюшке, и все
тут. Пошлите, говорит, меня в самое что ни на есть тяжелое место службы.
Ну, посовещались члены призывной комиссии во главе с военкомом и
определили его туда, куда народ дубьем не загонишь и калачом не заманишь
- в альтернативщики. И теперь Иван-дурак служит царю и Отечеству,
ухаживая за двумя своими больными, но умными братьями.

Чтобы сомалийские пираты поняли, как плохо быть пиратами, надо сделать
их похожими на настоящих пиратов, т. е. одноглазыми и одноногими. А,
кому будет недостаточно, то и однояйцовыми.

Реальное счастье - это когда ты чувствуешь, что кому-то полезен, и
ощущаешь, что тебе отвечают за это хотя бы благодарностью.

Вот, мля, говорят, супер-клей, супер-клей. А вот попробуй оторвать чашку
кофе от блюдца, если вчера забыл помыть!!!

- Неужто затею с доменами .рф по-тихому захерили?
- Нет. Просто никак не решат, кому отдать "попы.рф". С одной стороны -
церковь претендует, с другой - сайты знакомств.

- Сестра, покажи напоследок сиськи.
- Ну хватит, батюшка. Идите уже заутреню служить.

С продолжением.
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
В результате аналогичной операции в электричках были задержаны около 500
садоводов.

- Папенька мой занимается бизнесом. Ритуальные услуги. Живёт он не с
нами, и вижу я его не так уж и часто. Во время последней нашей встречи
поинтересовался, как у него здоровье. А он в ответ засмеялся и сказал,
что когда он этот же самый вопрос задаёт своим друзьям и знакомым, то
они в ответ громко и изобретательно матерятся...

Любовь до гробовой доски почета

По Красной площади стройными рядами проходят Кантемировская, Таманская,
Тульская, Люберецкая, Солнцевская и другие группировки.

в Америке нефтянные вышки горят, танкеры с нефтью в море тонут, а
ньюйоркская биржа заявляет, что нефть дешевеет, чувствую чего-то я
непонимаю в экономике...

По последним новостям из песочницы:
- Магазины Москвы, в след за запретом на распространение алкоголя в
ночное время, ввели ограничения на продажу песочных принадлежностей
синего цвета, разрешив возможность приобретения только предъявителям
удостоверений, с разрешением на использование спецсредств.

Кудрин сказал, что мы вышли из рецессии.

Тогда почему производители печенья стали класть в упаковку на одну
печеньку меньше???

Минфин России: подешевление рубля – гознаковое явление.

МОНОЛОГ ДИКТОРА ПАРАДА ПОБЕДЫ

Вот по Красной площади идет колонна армии Азербайджана. Вот идет колонна
армии Армении. Как и в 41-м, эти части после парада сразу же вступили в
бой.

МОНОЛОГ КОММЕНТАТОРА ПАРАДА ПОБЕДЫ

А вот, наконец, появилась и Красная армия. Это одетая в красную форму
колонна роты почетного караула Великобритании...

В России три беды: дураки, дороги и праздники!

Двое сидят за бутыльком. Один проникновенно запевает:
"Я в весеннем лесу пил березовый сок, с ненаглядной певуньей в стогу
ночевал..."
Другой подхватывает:
- Вот и у нас то же самое - на майские был корпоротивчик на природе. Все
нажрались как свиньи и трахались с кем попало.

- А тебе жена изменяет?
- Так, одним подозреваемым стало меньше.

"У России две беды - дураки и дороги" - сказал Гоголь в середине 19
века. С тех пор прошло уже больше 150 лет. И ничего не изменилось. По
ходу, носатый нас просто сглазил!

Ипотека по новорусски: похорони мужа после взрыва на шахте и получи от
премьера квартиру.

Из всех искусств для нас важнейшим является кино.
Шварценеггер, губернатор Калифорнии

Путин:
- Что же ты наделал Дима? Я сказал оПустить пиратов, а не отпустить.
Это все твоя интеллегентность.

Барак Обама: Yes, We Can!
Перевод: Да(англ.) Да(фр.) Да (Иврит)!

Утреннее либидо способно заглушить любое контральто.

Сначала у человека молоко на губах обсыхает, потом - пиво, затем -
водка, позже - валокордин. Так всё жизнь и ходит с мокрыми губами.

Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да. Затем чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!

ЕдРо в ведро...

Плакат в офисе коммерческого банка: "Служащий помни: сделка с правосудием
- это сделка с совестью!"

Идет ветеран ВОВ домой с парада, стоит толпа в черных куртках и ботинках
у подъезда, семечки плюет. Из толпы подходит один, с бритой головой:
- Есть подкурить?
- Не курю я, сыночки.
Открывая дверь подъезда, дед слышит, как бритый говорит толпе:
- Да у него на 2 штуки баков на пинжаке висюлек тока, слышь Кабан.
Дед поднимается на 5(?) этаж, на площадке сидит гопота, плюет семечки:
- С праздничком!
Дед слышит как сосед-гопник говорит толпе:
- Да у него на 2 штуки баксов на пинжаке висюлек тока, слышь Кабан.
Дед заходит домой- сидит толпа внуков готоэмообразных:
- С 9то маем!
Дед ложась спать слышит:
- Да у него на 2 штуки баков на пинжаке висюлек тока, слышь Кабан.
Дед спит и видит сон:
- Ахтунг, ахтунг, русеш партизанен, сдавайсь. Нет смысла сопротивлятся,
или в старости вы будете слышать--Да у него на 2 штуки баков на пинжаке
висюлек тока, слышь Кабан

Вовочка пошёл в первый класс. Возвращается после школы. Его встречают
радостные бабушка с дедушкой. Ну, как внучек первый день прошел в школе?
Вовочка швыряет портфель в угол: "Эх вы, сидите тут и не знаете, что
писька то, х.. ем называется".

Признав справедливость требований участников акций «Синее ведерко»,
члены фракции «Единой России» в Госдуме решили ежедневно снимать по две
«мигалки» с депутатских машин. По результатам голосования в ближайший
понедельник будут демонтированы проблесковые огни с автомобилей Зюганова
и Жириновского.

В роддоме наступила горячая пора: оказывается, синхронистки привыкли всё
делать одновременно.

После частых и утомительных визитов в Москву, премьер-министр Украины
Николай Азаров пожаловался своему врачу на участившиеся боли в коленях и
ягодицах.

Вы меня конечно извините, но что можно было ожидать от шахты с названием
"РАСПАДСКАЯ"?!

Andrew (c)

Смотрел недавно празднование Дня Победы в Киеве, сложилось впечатление,
что войну выиграла Партия регионов...

Andrew (c)

Господа!!! В нашем офисе начал орудовать маньяк-гей!!!!
- Ааааа! ААААА!!!!!!
- Светка, ты-то чё орешь???
- Я надеюсь...

Хорошая отмазка для опоздания: "Войска 1-го Белорусского фронта надёжно
перекрыли все подступы к офису".

- официант, официант!!!!!!!!! почему этот суп называется тра-та-та?
- потому что гороховый

Проктологи: Нам не дают прохода!

Статистики отмечают, что в некоторых российских женских учебных
заведениях отмечен рост неприступности.

Капитализм делает богатых богаче, а бедных - беднее!

- Моё чудо часто снимает один носок, да так в одном носке и сидит. Даже
когда гости приходят. В носках, говорит, жарко, а если оба снять -
холодно. Это у него терморегуляция называется.

-Отец, а почему мы, победители в войне, живем так плохо, а проигравшие
так хорошо?
- Ты разве не знаешь, сынок, - грустно отвечает отец, - что главное в
войне - не победа, а участие.

Вчера, на границе МКАД, были задержаны три выходца из Москвы. В
багажнике их автомобиля был обнаружен металлический ящик, начиненный
древесным углем, а также заостренными металлическими предметами.
Обнаружена канистра с бензином. Вероятно все это предназначалось для
изготовления взрывного устройства. Также, была обнаружена емкость с
расчлененными частями трупа, весом около 3 кг. Личность убитого
устанавливается.

Скандал - дело коллективное.

Звонок. Перебивая автоответчик, взволнованный женский голос:
- На Вашем"Лексусе"я прочла объявление:"Срочно женюсь в связи с выездом
на ПМЖ". Я хотела бы кое что уточнить...
- Спасибо за звонок, извините, но я уже помыл машину-закончил
автоответчик...

Ваня Жуков подал заявку на регистрацию домена "НаДеревнюДедушке.рф"

- Каким будет Российское образование в связи с принятием Закона о
совершенствовании правового положения государственных (муниципальных)
учреждений?
- Будет согласно названию учреждения - ГОУНО (государственное
образовательное учреждение некоммерческая организация)

В Брюсселе решили установить памятник Российскому Туристу... писающего в
рот Писающего Мальчика.

- Владимир Владимирович, мы заметили, что после проведения в Москве
нескольких гей парадов, на Параде Победы 9-го Мая стала появлятся
новейшая военная техника.
- Да уж, этих пи#%ров с каждым годом запугивать становится все труднее.

Самые правдивые истории рассказываются в прихожих квартир глубокой
ночью, но как раз в них верят почему-то меньше всего.

Исполняя и слушая военные песни 9-го Мая, все народы бывшего СССР,
поняли что они русские.. Как и песни...

Борис Моисеев услышал, что в Москве 9 мая будет какой-то парад, и сильно
насторожился...

Ежик:
- Вышли мы все из тумана!

(Навеяно дебильной рекламой).
Встречаются две подруги.
- О! Да на тебе новая красивая кофточка!
- И совсем она неновая. Это все "Ленор"! Он делает все вещи совершенно
новыми! Всем рекомендую - "Ленор"!
Подружка(про себя): "А кофточку-то я узнала. Ее вчера наш директор в
торговом центре вроде как для своей жены покупал".

Голубой — своему дружку:
— Ну ты и пидорас!..
— Дорогой, я что-то никак тебя не пойму, ты меня сейчас хвалишь или
ругаешься?

Каждый человек имеет право на труд и право на отдых в соотношении 11:1.

Ананиашвили, Малафеев, Паршивлюк - интересно, по какому критерию
отбирают футболистов в российские футбольные команды?
А следующими будут Некрофилидзе, Педафилюк и Вафлюшин?

На чемпионате мира по хоккею США проявили толерантность - они назвали
своих соперников Афродатчанами и афронемцами и конечно им проиграли

Новости культуры. Вчера Николай Валуев, прогуливаясь по зоопарку,
оказался у вольера с обезьянами. Один неосторожный работник зоопарка
обронил: "Ну до чего же на обезьяну похож!". В своей жалобе
администрации зоопарка обезьяны заявили, что такого оскорбления они не
припомнят с 1990 года...

Согласно статистики ДАІ, увеличение штрафов в 2009году на дорогах,
привело к сохранению жизней 2.5млн.. пешеходов Украины.
В 2010 году Кабмин планирует уменьшить размеры штрафов водителям в три
раза, чтобы полностью покончить с безработицей.

Дед ветеран рассказывает внуку: Вот в наше время девки до секса охочи
были! Бывало в Германии дашь в дверь ногой, очередь из автомата в
потолок и кричишь «Хеньдехох!»
А они стоят трясутся, детей прикрывают, сразу видно – секса хотят!

Я не хочу жить долго, я хочу жить счастливо.

След простыл и все время кашлял.

Почему ученые не едут в Сколково?
Потому что помнят, как в 90е газетами торговали. Ученые.

Вчера киевский гаишник остановил кортеж Януковича. И это последнее, что
он помнит.

Премьер-министр Украины Николай Азаров назвал сложными переговоры с
Россией по сотрудничеству в авиастроении. Потому что, чтобы загубить
такую мощную отрасль, даже Азарову нужно приложить много усилий.

"Мало кто знает, что вскоре Чубайс раздаст всем бывшим обладателям
ваучеров по две нано-Волги". - Ну да, и снабженные нанофильтрами
Петро-Грызло !

НА ПРОГУЛКЕ В ПАРКЕ

Семилетняя дочь:"Мама, а почему пять дядей прошли и оглянулись, а шестой
нет?" - "Это другой дядя."

Зарабатываю в интернете 200 S в день. Раскрываю секрет: работаю
директором в провайдерской компании.

Два чиновника из адмистрации Президента обсуждают представленный им
список на присвоение различных почетных званий. Им попадается фамилия
адвоката, который администрации особенно досаждал. Инициаторы списка
предлагали присвоить ему Заслуженного юриста. Обоим чиновникам этого
делать не хочется, но и отказать нельзя - фигура уж очень известная.
- А давай дадим ему Заслуженного артиста!
- С какого это бодуна?
- Но ведь играл же он когда-то в институтской самодеятельности. А мы с
большим удовольствием поаплодируем, как это принято в актерской среде,
на его похоронах!

Скоро! Смотрите в небесных экранах Европы трилогию.

1. Эйфьятлаокюдль. Начало
2. Эйфьятлаокюдль разбушевался
3. Эйфьятлаокюдль против Скотланд-Ярда

Пекин. Китай подписал масштабное соглашение о поставке продовольствия с
руководством племени каннибалов Центрально-Африканской Республики

Еще раз об оптимистах и пессимистах. Оптимист оставляет водку на
опохмелку назавтра, но выпивает ее в тот же вечер. Пессимист тоже
оставляет водку на опохмелку, но, не доверяя себе, относит ее соседу,
который сегодня не пил. А есть еще реалисты - те выпивают водку сразу,
как только она попадает им в руки. Как раз таким реалистом и был сосед
пессимиста.

Северная Корея. Здесь запрещена охота к перемене мест.

Михалков в Каннах: «Свой среди чужих, чужой среди своих».

Деньги - это хорошо, много денег - много хорошо!

Вчера Янукович и Азаров поздравили Кэмэрона. Азаров поздравил его с
назначением на пост премьер-министра Великобритании. А Виктор Федорович
за полученных пять Оскаров за фильм Аватар.

Утром, уходя на работу, повесьте на дверь подъезда крупное объявление,
что никто не сможет запрыгнуть на диван с расстояния 2,5 м, и весь вечер
сможете наслаждаться дивными звуками отборного русского мата.

- Это правда, что тебя, такого крупного специалиста по газодобыче,
уволили из "Газпрома"?
- Да, из-за падения спроса на газ в Европе, поскольку там до хрена
понастроили ветряных и водяных мельниц. А вместо меня взяли какого-то
бородатого долговязового мудака, который и по-русски-то говорить не
умеет. Но он как раз считается большим специалистом по борьбе с этими
блядскими мельницами.

Чудеса интернета: Используя служебное положение, с целью поднятия
посещаемости своих веб-ресурсов, группа лиц умудрилась создать свой
собственный интернет, в котором разместила только 2 своих персональных
сайта.
По сообщению министра связи, вплоть до осени 2010 года, появления других
сайтов там не предполагается.

Руководство ГАЗа объявило, что в мае возобновит выпуск Volga Siber,
поскольку выяснилось, что данную модель население чаще других сдаёт на
утилизацию в рамках известной федеральной программы.

Все бабы дуры по умолчанию. Но особенно заметно это становится, когда
они открывают рот.
piton1959

- Ваша честь, я не хватал ее за сиськи. Просто, чтобы с ней не
столкнуться, я выставил перед собой обе руки.

- Что он, резиновый что ли. Понаехали.. тут..-думали жители Берлина в
45-м..

Кто круче, Путин или Медведев?
Дядя Сёма с Брайтона.
???
У Медведева одна бульбочка на георгиевской ленте, у Путина две, а у дяди
Сёмы с Брайтона четыре.
К тому же у дяди Сёмы Орден Славы и медаль за город Будапешт.

- Как продвигаются твои занятия по английскому?
- Отлично! Сегодня с репетитором мы на практике изучали буквы"h","z"и
69!

Тариф "Голубые города": в роуминге по Голландии - все входящие
бесплатно.

- Моя подруга весила 70 кг, потом похудела на 30, сбросила 40... и
кончилась!

Из всех оборотней в погонах, больше всех уважают ГАИшников. Особенно
когда надо купить талон техосмотра автомобиля.

Благодаря женщинам-смертницам ФСБ ликвидирует исполнителей терактов
практически мгновенно.

К анекдоту от 14 мая:
<<Напротив представительства ООН прошла демонстрация протеста против
американской политики. Ее участники жгли американские флаги и пили
американскую кока-колу. >>

Представляю, что там пьют на акциях протеста против российской
политики...

Батька, веть взаправду: редкий сомалийский пират догребёт до берега,
апосля нападенья на Московский университет))

НЕДОРАБОТКА ОРГАНИЗАТОРОВ

Во время парада Победы Ангела Меркель хорошо смотрелась на гостевой
трибуне. А как эффектно она смотрелась бы на трибуне Мавзолея!

Барак Обама втайне от всех разучивает песню Димы Билана на русском
языке: Я ЗНАЮ ТОЧНО НЕВОЗМОЖНОЕ -ВОЗМОЖНО!