Самые смешные анекдоты за неделю!

Исследование показало: индийский йог не ел, не спал, не срал и не ссал
70 лет. Особенно поразил ученых факт, что все это время он ни разу не
ебался.

Девушка даёт парню ключи от своей квартиры.
- Это чего?
- Тебе фраг нужен, или как?

В отпуск за границу едут за эмоциями. Отпуск за границей обходится
дорого. Женщины существа гиперэмоциональные. Вывод: любите женщин! Они
обходятся дешевле.

Если человек топчется возле сиденья в автобусе, он думает словами
народной пословицы: "В ногах правды нет!"

Если человек садится на это сиденье, он на эту тему замолкает.

Из чего получается, что правда находится в *опе.

(с) Le Vent (levent.ru)

Вслед за Степаном Бандерой и Романом Шухевичем, бывш. Президент Украины
добивается присвоения звания Героя Украины Адольфу Гитлеру (посмертно).

-Ты своей мокрой киской и грязными использованными прокладками мне весь
салон в машине изгадила!!!...
- Ну извини, не высушила кошку феном после купания.. А прокладки вообще
твои... Кто,.. вчера бензонасос ремонтировал???!!!

И еще одна подлинная история о Робин Гуде (из первоисточника). Откуда
есть-пошла легенда, что этот разбойник, грабя богатых, отдавал деньги
бедным? На самом деле все происходило так. Он шел на дело и, подходя к
богачу, сразу говорил:"Дай закурить". А поскольку табачку тогда еще из
Штатов не завезли, приходилось клиенту расплачиваться своей мошной. Но
тот при этом, конечно, хнычет, канючит, вспоминает о своих детях и
женах. А Робин Гуд ему так резко: "Разговоры, блин, это все в пользу
бедных". Вот из-за этой грубой и не совсем правильно понятой фразы и
возникла замечательная и красивая легенда.

За последние тысячелетия почтовая служба прошла большой путь развития:
от птичьей до собачьей.

Приехал Янукович в гости к Медведеву. Едут по Москве. Вдруг, откуда ни
возьмись, на них выруливает толпа скинхедов, которые хором скандируют:
"Слава России! Хайль Гитлер!".
Медведеву стало стыдно. Говорит:
- Не обращайте внимание на этих уродов. Такие наверное есть в каждой
стране.
- Вот именно. Зачем так орать? Родину можно продавать и тихо, без
лишнего шума.

На презентацию нового блокбастера в Москву приехали Анджелина Джоли и
Бред Питт. Стоят в сторонке, о чем-то беседуют. Ближе всех подобравшаяя
к ним русская фанатка, не зная английского, не может понять ни слова.
Когда звезды ушли, фанатку окружили ее подруги.
- О чем они говорили? Кажется, Бред о чем-то Джоли упрашивал?
- Упрашивал - не то слово. Бред просто умолял Джоли, чтобы она
познакомила его со мной!

- Я – психотерапевт, доктор, автор новой методики по изъятию денег у
населения.
- А чем занимаетесь?
- Учу рисовать за 2 дня всего за 4 тысячи рублей!

Баба, трахающему ее негру:
- Слушай, что там все время позвякиевает, тикает и царапается?
- Ничего, не обращай внимания, просто я с него часы забыл снять...

Мало кто знает, что вскоре Чубайс раздаст всем бывшим обладателям
ваучеров по две нано-Волги.

Интервью Начальника ВВС Великобритании телерадиокомпании ВВС поставило в
тупик всех телеведущих новостей постсоветского пространства.

Удивительно. Если нашему мужчине иностранец скажет что наши женщины
шлюхи - получит в морду, а если нашей женщине сказать, что наши мужчины
козлы - она ему даст, но не в морду.

Единый Бобруйский Институт(ЕБИ) набирает студентов. Подробности на сайте
ebi.ee или по электронной почте ebi@ebi.ee

После неудачно проведённой пластической опрации пациенту удалось
сохранить своё лицо, а вот хирургу уберечь своё не получилось.

Насмотревшись порнографии, комары принялись сосать с удвоенной энергией.

- Пап, а чегой-то на параде на портретах не несут того усатого дядьку?
Мне дедуля говорил: он войну выиграл.
Отец чешет репу:
- Понимаешь, сынок, его портреты несут, но этого дяденьку к празднику
побрили, ну и усы зодно сбрили, оттого ты его и не узнаешь.

Ролевые игры.
- Давай поиграем в Принца и Золушку?
- Не знаю... у меня и мерять нечего.. там ещё Кучер был..
- Заметь! Не я предложила этот свинг...

Хто просит удовлетворения - удовлетворяется одним требованием.

Новый Хламиди Клаб

Семейный союз бывает счастливым, когда теща на том свете, а зять – на
этом.

Через несколько лет после ухода на пенсию капитана корабля, после
капитального ремонта и продажи корабля на металлолом выяснилось, что все
предыдущие успешные рейсы экипажем корабля совершались помимо команд
капитана.

- Не поверишь! Две недели не ела, похудела всего 2 кг, а позавчера и
сегодня как обычно, так поправилась сразу на 3!

Кирсан Илюмжинов в гостях у Познера.
Познер: Что будете делать, если Вас не выберут Президентом ФИДЕ?
Илюмжинов: Возглавлю Федерацию шахмат инопланетян!

Ветеринарная служба: Бдительность пришлось усыпить.

Опечатки: Перед заколом все равны. Особенно после.

После заявления Януковича о невозможности объединения Нафтогаза с
Газпромом, появилось новое предложение: объединить Навтогаз с Вторметом

Врачи-убийцы прописывали пациентам контрольную таблетку в голову.

Поверил вчера президенту о написании сайтов на кириллице. Никак не мог
войти на сайт fytrljn.ha

от 14.05.2010
" 2080 г. Президент России передал Президенту Сомали 67 томов дела по
аденскому расстрелу. Лучшие представители военной и политической элиты
этого африканского государства погибли от рук НКВД в далёком мае 2010."
------------
Ни как Президент Сомали в Смоленск собирается....

Михалков повторно подхватил эстафету, в свое время переданную им команде
КВН Краснодарского края. Он передал им имя фильма, а они ему отношение к
работе. Поэтому "Утомленные солнцем-2" сделаны "на полном расслабоне"
потому что как и Краснодарская команда, мэтр "уверен, что все будет
хорошо".

Еще неделю назад Россия заявила, что располагают самыми современными
средствами доставки Медведева в Сирию, куда он и прибыл 11 мая.

Если бы Михалков (не дай бог конечно) вместо Утомленных Солнцем 2 снял
бы Звездные Войны мы бы получили что то вроде этого:

Оби-Ван посвящает Люка в ОВД – Орден Верующих Дворян, который
тысячелетиями защищал жалкое население далекой далекой галактики.

Вейдер окунает Императора Палпатина в торт на глазах у Сета Пестажа и
Моффа Таркина а затем просыпается.

Люк Скайвокер носит усы и похож на Михалкова.

Люк Скайвокер голыми руками поднимает АТ-АТ.

Искусственная рука Люка снабжена выдвижными ножами.

Дарт Вейдер настолько пугает подчиненных, что они писаются.

Хан Соло просит Лею показать сиськи.

Пилоты Тай - бомберов норовят отбомбится по повстанцам фекалиями, а те в
ответ сбивают их молитвами.

Великая Сила заменена на Великую Веру, которая дает + 50 к броне, силе и
всем видам устойчивости, а так же минус 50 к интеллекту.

Имперские Штурмовики сформированы по принципу штрафбата и вооружены
черенками от лопат и саперными лопатками, поэтому всегда проигрывают
повстанцам.

Принцесса Лея говорит Люку: «В тебе нет 183 сантиметров, маловат ты для
Кремлевского Курсанта.

Б. Полевой. Повесть о настоящем человеке и его резиновой девушке.
Нарофоминск: Изд-во "Не судьба", 1948.
Мбабане Имбусека. Книга о вкусной и здоровой теще. Киншаса: Изд-во
"Белая кость", 2002.
Г. Маркес. Винни-Пух и никого-никого-никого. Макондо: Изд-во "Столит",
2002.

Когда моему отцу исполнилось 44 года, он тяжело заболел. Прежде чем
уйти, он написал мне письмо с напутствиями. С тех пор, как мама отдала
мне это письмо, я перечитывал его бесчисленное множество раз. Особенно
мне запомнились строки: "Сейчас ты ребёнок и в голове у тебя ветер, но я
знаю, что ты способен добиться очень многого". Я рос с сознанием того,
что отец в меня верил, и это придавало мне уверенности в себе.

С тех пор прошло много лет, и я знаю, что отец гордился бы тем, что я
стал сторожем на автостоянке.

300 килограмм гречки ушло на приготовление полевой каши, которой
ветеринаром потчевали в парках и скверах Москвы. Потом деньги,
потраченные на приготовление и развоз еды, вычтут у них из пенсий.

Порносайты начали распространять компьютерные вирусы, которые заражают
компьютеры венерическими заболеваниями

Тень: На кого ж вы меня бросили!

Сталин Ленину:
- А я знаю, как Чапаева сделать белым! - Послать воевать в африку.

Сам кашу расхлебал - сам и заваривай!

mishel

Правительство расправлялось с пенсионерами - благодаря прибавки им
пенсии за неделю совершено третье убийство

Лондон. Против Романа Абрамовича выдвинуто обвинение в том, что он
приобрел клуб "Челси" в период незаконной приватизации футбольных клубов
Великобритании.

Мужика запускаю в камеру к блатным:
- Что, ебать меня будете?
- Тут люди серьезные сидят, а ты что - ебаться сюда пришел, а ну-ка иди
сюда пидорас...

смотрю на курс евро и понимаю - такое могли спланировать только в белом
доме.

Приговорили бутылку водки, а выпить не можем: водка подала апелляцию в
вышестоящие судебные инстанции - к жёнам обратилась.

Корейские специалисты съели собаку в ядерной физике.

Дамы и господа! Полезный совет: когда вы бреетесь, старайтесь делать это
максимально симметрично, потому что в самый неподходящий момент либо
ломается бритва, либо нужно спешить по делам. И истории про "обычное
средство с одной стороны" и "супер средство с другой стороны" уже мало
кого убеждают

Прочитал Тургенева "Му-му". Ни слова там про Катю нет.

В ценовой войне с собственными нефтяными компаниями наше государство
подписало бензоговорочную капитуляцию.

Штирлиц обманывал начальство.

Бородин, "Князь Игорь". Постановка администрации читинской колонии.
В главной партии - Михаил Ходорковский.

- Клавка, ты как предохраняешься от пьяных мужиков?
- Сую между ног пилотку!

За двумя блядями погонишься, не одну мандовошку поймаешь.

Граждане подозреваемые! Активно позволяя себя избивать органам
правопорядка, Вы повышаете боеспособность отечественных защитников
добра!

Новинки книжного рынка. Про Бориса Моисеева вышла книга: «Гей нашего
времени».

В России все делается через жопу. Здесь даже фамилии заканчиваются либо
на "of", то есть из жопы вылезшие, либо на "in", то есть в жопу пьяные.
© konde13

Наиболее эффективная сыворотка правды - это жена со скалкой в руках.

А вы знаете, что первоначальному замыслу у Змея Горыныча, который
большим царством-государством управлял, тоже было две головы? Одна
думала, а другая давала народу властные распоряжения. То есть задумка
была прогрессивная. Но что-то не заладились дела в Змеевом
царстве-государстве, и постепенно, сама по себе, по инициативе снизу,
стала вырастать еще и третья голова. То есть первая указывает, вторая
приказывает, а третья в рамках стихийно возникшего разделения властей
ставит резолюцию "Да пошли вы все нах!" И что вы себе думаете! Не прошло
три дня и три ночи, а Змеевичи-то страну с колен подняли!

Продолжение 2012 год.
На майские праздники в Москву, как обычно запрещен въезд:
1. Международных, медугороних и других автобусов (на одном из них,
неизвестно на каком в 2010 году в Москву, может быть, приехала
террористка) 2. Поездов (могут привезти наркотики) 3. Самолетов (хотя
пассажиры заходят на борт голыми, но все может быть) 4. Личного
автотранспорта (вообще неуправляемы, а еще с тонированными стеклами и
подавно) 5. Речного, а особенно, подводного транспорта.
6. Пешком через МКАД и так не пройдут...
Обеспечить безопасность в Маскве 1. Полностью ограничить посещение
центра Москвы с 6.00 до 24.00 9 мая в границах Садового кольца. Вход в
границы 3 кольца по синим пропускам, МКАД по белым пропускам.
2. Организовать компьютерную 3Д демонстрацию парада и салюта.

Сдается мне, что уволенные накануне преступлений, совершиевшие их
менты-оборотни просто вредничали начальству:D

Основная разница между новым годом и днём победы состоит в том что на
Новый год надо украшать ёлку, а на день победы - машину

Аэрофлот обратился в Министерство транспорта РФ за компенсацией 40
миллионов рублей прямых убытков от ограничения авиасообщения, которое
вызвал пепел исландского вулкана. Минтранс вежливо перенаправил
требование к Исландии...

Благодаря тому, что Президентом России нанят юрист, преступники
ликвидируются теперь даже до совершения преступления. И жалеть их нечего
!

- Слушал тут по радио симфонию Шоктакови... Шоксатови... Блин, да что ж
это такое-то?!..

Радикулит скрутил распоясавшегося хулигана.

Новости науки. Григорий Перельман согласился принять участие в
эротической фотосессии для журнала "Успехи математических наук".

У вас много неандертальских генов? Ваша бабушка прокатилась на
Мерседесе.

Закрытая конференция Российских специалистов, проведя заочное изучение
причин неожиданной плавучести купола, призванного остановить утечку
нефти из скважины в Мексиканском заливе, пришла к единогласному мнению о
нецелевом использовании материалов использованных для его изготовления.

Приезжий обращается к прохожему:
- Извините, где тут продаются билеты ?
- Добрый человек, - прохожий удивлённо смотрит на спросившего, - теперь
они называются проездными...
- Ну хорошо, а где можно купить проездные ?
- В билетной кассе за углом!..

Московские топ-модели: требования Обамы к России по вопросам разоружения
просто нереальны, а сам Обама просто нереальный зайка

Улыбнуло то, что программа WINE (Wine Is Not Emulator) в мандриве
находиться в разделе эмуляторы.

В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части
бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве в нацистской форме и
впереди себя катили газовые камеры.

В аптеке:-Мне, пожалуйста, мазь Вишневского!
Старый аптекарь:-Закончилась! Но есть средство от Вышинского!
- А как им пользоваться?
- Пока будете читать биографию-боль от страха уйдет сама...

- Любовь зла, - подумала работа, - полюбишь и умного.

Вторая встреча Кирсана Илюмжинова с инопланетянами.
Перед ним двое инопланетян в желтых скафандрах.
Кирсан: А посмотреть на вас теперь можно, я же все как вы просили,
рассказал у Познера!
Инопланетяне: Теперь можно.
Cнимают скафандры, а там … Карпов и Каспаров!

Дважды награда нашла дважды героя.

"Боись козлов, грызет Грызлов!"

- Вот вы всё причитаете - кризис, кризис... А на самом деле просто
вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете
гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не
меняется.

Когда выйдет порнуха в формате 3D, останется только одно искусство.

Если у вас между ног руки, чемодан, паховая грыжа и водянка яичка,
значит, вы - мужчина.

- Василий Иванович! А чево это у тебя в штанах такое здоровенное
топорщится?
- Это мой бильник, Петька!
- Эх, Василий Иванович, бильник-то у меня и у самого есть, а я по
телефону хотел позвонить...

Какие же люди все-таки сплетники, например, Сидорова Мария (18–170–56),
Понтонова Алла (с матерью живет, калмычкой), Ньюсмейкенко Ольга (от нее
муж в прошлом году ушел к этой, как ее, Барановой, фамилию не помню).
Ужас!

Учёные заподозрили человека разумного в скрещивании с другими видами
людей. Я с племянницей гулял тёти Пашиной.

дурак дурака... видит, слышит и регулярно щупает

Яд – ссора, пpoтивоядие – «sоrrу».

В старости Лимонов будет писать "Мумуары"...

Жар-птицепонижающее.

Солдаты с нарушениями субординации движений.

ЭЛЬДОРАДО:
- Мы уже помогли миллионам покупателей сделать правильный выбор, а что
мы можем сделать для Вас?
- DIE YOU BASTARDS! DIE!!

- Слушай, а этот коллайдер с Байконура запускают?

В банк зашел странный посетитель.
Поливая охрану водой из водяного пистолета, он объявил о захвате банка,
в чём глубоко раскаивается.
Поэтому требует своего ареста и суда за экономическое преступление.
Ничего странного, награбленное и наворованное не возвращается.

-Мама, мама, можно мне еще красного соку?
- Подожди, дедушка не может так часто кашлять.

Пете задали сочинение ипошёл он домой и говорит:
- Мама, мама помоги мне с сочинением!
5 часов спустя, Петя говорит:
- Да пошла ты нахуй!
Вот мама и пишет "да пошла ты нахуй!"
Пошёл он к папе который смотрел футбол и говорит:
- Папа, папа помоги мне с сочинением, в телевизоре забили ГОЛ!
Вот папа и пишет "еееееееесть"!
Пошёл он к брату и говорит: Брат, а брат помоги мне с сочинением, тот
собирал его игрушки, Петя увидел игрушку и сказал:
- Розовый кинконг в трусиках!
Вот брат и написал " Розовый Кинконг в трусиках"!
пошёл Петя в школу и здал сочинение!!!
Учительница Валерия фёдоровна зачитавает:
"Да пошла ты нахуй" и говорит: Ах ты негодяй я тебя к директору отведу и
после зачитывает:
"ееееесть"! и говорит: ты хоть знаешь кто такой директор и зачитывает:
Розовый кинконг в трусиках!!!

Приходите к нам завидовать. Бакуткин

Пришёл, насрал нечисто, плотно...