Самые смешные анекдоты за неделю!

Чем спасатель отличается от спасителя? Спасатель - это профессионал типа
Шойгу, а спаситель - это любитель типа Христа.

- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот
Оля - наоборот...
- Под конём?

- Когда в России будут хорошие дороги?
- Когда русские найдут какой-нибудь другой способ остановить немцев.

Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении
всей ночи.

- Слыхал, нашего мэра сняли?
- Вот мерзавцы - у него же еще срок не вышел. Мы только вчера подвесили
этого проходимца на дереве головой вниз.

Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом
Питом, чтобы его усыновить.

Знаете ли вы, что

американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный
термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".

В Израиле обнаружили жидомасяню

Если раньше всё было ограничено из-за отсутствия технической
возможности, то теперь всё ограничено из-за присутствия технической
возможности...

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал...

Продавая свой сельский дом, его прежние хозяева уговорили новых хозяев
оставить себе их собаку, расхвалив её как прекрасного сторожа.
В первую же ночь в городе им стали звонить новые хозяева их уже бывшего
сельского дома:
- Пожалуйста, приезжайте и забирайте свою собаку, - просили они. - Нас
не было дома весь день, и теперь пёс не пускает нас на порог!

Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись
на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.

Чтобы увидеть женскую грудь, мужчине нужна девушка. Но есть девушки,
которым, чтобы увидеть женскую грудь, тоже нужна девушка.

В экологически чистом овоще черви водятся...

Дмитрий Медведев отдал распоряжение уничтожать террористов, оказывающих
сопротивление. В ответ на это Виктор Янукович и Николай Азаров заявили,
что в последние два месяца они российским властям никакого сопротивления
не оказывали.

Фрагмент из интервью с Николаем Валуевым:
- Вот мои знакомые жалуются - гопники их достали. А ко мне почему-то
никто не пристаёт, даже мелочь не просят...

Британские ученые вывели генномодифицированные арбузы, которые сами
переползают в наиболее влажные места на поле, а когда созреваю - подают
сигналы кряхтением.

- Ну как, Зинуля, вчера погуляли?
- Отлично! Утром я нашла свои колготки на бильярдном столе...

C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя,
oдeтьcя и уйти. C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется.
А вдруг это мужчина?

К чести Курманбека Бакиева следует сказать, что всю гуманитарную помощь,
все валютные кредиты, которые поступали в Киргизию, он не присваивал
себе, как сейчас об этом пишут его враги, а делился по-братски. Со всеми
шестерыми братьями.

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился
восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами
роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

Российские пацаны!
На стрелках фильтруйте базар только фильтрами Петрика.

"Единая Россия" и Борис Грызлов рекомендует!

Сообщение информационного агентства "РИА Новости": "Неизвестные отобрали
семь Apple iPad у московского безработного".
- Вы всё ещё ищете работу?

Возвращается мышь из командировки, а в холодильнике хозяин повесился.

Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И все о бабах!

Блондинка на экзамене:
- Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй,
а если из всех трёх, то однозначно - первый!..

Цитата из памятки по профилактике суицида среди личного состава МВД:
"Если милиционер пришёл на службу с телефонным проводом, обмотанным
вокруг шеи - это косвенный признак подготовки к самоубийству".

Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в
подарок. Кто тёще, кто начальнику...

На открытии сезона во французском Куршевеле скрывался бюджет Российской
Федерации.

На прозвучавшие в западных СМИ предложения разрешить католическим
священникам вступать в брак, сами священники смущённо ответили встречным
предложением увеличить количество приютов и интернатов при епархиях.

Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать,
а если не уж – то не будет.

Новинка горьковского автозавода: ГАЗ-Песец.

Разбитое зеркало - к неприятностям. Особенно если оно разбито о вашу
голову.

Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу,
ибо объяснять не надо...

Не надо смотреть на жизнь с тоской, лучше смотреть с пивом.

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по
вождению. Переключала передачу двумя руками...

Наркоз: Сам я не местный...

ПРАВИЛО НОВОЙ РУССКОЙ ГРАММАТИКИ:
"Жи", "ши" пишы ручкой "Паркер" с золотым пером.

Волга чуть что — впадает в Каспийское море.

- Не видать вам 8 Марта, - пообещал Адам, доламывая своё последнее
ребро...

Расследование установило, что сомалийские пираты на самом деле были
студентами МГУ, которые полагали, что на корабле МГУ они бесплатно
доплывут до места учебы как раз к сессии...

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще
возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется
результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот
толстый корж в принтер...

В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошёл
в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул:
- Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?!
Другой посетитель, не отрываясь от подсчёта фишек, обронил:
- Терпение, мой друг, терпение...

А анальгин куда надо принимать?

"Комсомольская правда" заплатит крупный штраф за распространение
комсомольской правды о Пугачевой.

Опытный специалист окажет услуги по эвтаназии. Цены умеренные. Выезд на
место и контрольный выстрел бесплатно.

Дели. На дверях индийских посудных лавок появилась расистская надпись
"Пакистанцам и слонам вход воспрещен".

Дождь передается воздушно-капельным путем.

Япония. Здесь разработана технология, позволяющая получать удовольствие
из водорослей.

Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой из чего и когда
сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какая ты все-таки дура
отвечает вторая, из кота летом.

Радуйтесь, феминистки!

Вчера Николай Валуев и группа интеллектуальных блондинок участвовали в
тесте на определение IQ. Результат превзошёл все ожидания: суммарный
интеллект группы блондинок оказался на 1 пункт выше IQ Валуева!

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

Услышав о том, что корейские космонавты взяли на орбиту не только
консервы из курицы, но и из собачатины, израильские космонавты взяли на
орбиту не только мацУ, но и банку крови христианского младенца.

- Я принципиально не встречаюсь с девушками, у которых уже есть парень.
Вот я с Люсей гулял, стал её парнем и сразу бросил...

9 мая президенты разных стран подъезжали на немецких автомобилях на
праздневство победы над немцами.

На батуте нашли подкидыша.

Любителям российского футбола посвящается:
Еду я как-то Низамутдинов, никого не трогаю, веду себе свой Горбанец.
Вдруг Зырянов: - на Майдане две Сухи. Обе Красич как Лебеденко, одна
Рыжиков, другая Белозеров и почти Голышев. Тут чувствую Концедалов мой
Чеснаускис и Стоянов. А что вы Хотеев? Я ведь как со своей Зуэло
разошелся так ни разу и не Ибсон. Только Ананидзе и то Ребко. Ну в общем
думаю как же их Хонг Ен Чо. Вдруг впереди Хонда, Близнюк-Близнюк.
А Горбанец мой едет слишком Быстров. В общем Таранов. У Хонды Лобос
Нагибин, а мой Горбанец вообще Крижанац. Тут из Хонды Лазович Цыган.
Весь такой Блатняк, Рылов как Кабанов, весь Дикань, и ко мне. Ну все,
думаю, Кабзе. Пришел мне Ставпец. Он на меня Дуймович сейчас, и я
Померко.
Ну я думаю Нобоа надейся, но и сам не Сираков. ВЫходил из Горбанца и на
Цыгана. Ах ты Паршивлюк, говорю, ты наверно еще и Бухаров. А он мне:
"Пошел ты Нахушев, Шемберас! Я твой Мамаев Аджинджал. Я вообще не Пеев,
а вот ты Попов Набабкин. С тебя Семак." Размахнулся Широков и Ширл! Мне
прямо в Бородин. В общем надавал мне Черенчиков, потом еще достал
Калашников и говорит, я тебе, Щенников, не Лахиялов и не Черкес. Я тебе
сейчас Песьяков отСтрелков, будешь как Штранцль под себя Молош. Прыгнул
в Хонду и уехал. А я сижу как Дедечко, все тело Баляйкин, и думаю,
Нахушев мне были эти Сухи. Лучше бы с Зуэло помирился или просто
Ананидзе.

- А что это на Параде за пять баллонов на передке каждого "Тополя-М"
были? Огнетушители, что ли? Тогда почему два из них зеленые?
- Какие огнетушители?!! Зеленые - это были сОски "Sprite", а красные -
"Coca-Cola". Реклама спонсоров!

- Что это, товарищ Фурманов, у белых авиация второй месяц не летает?
- Так Василий Иванович с Петькой опять покрышки жгут.

Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм "Птицы".

Плохому холодильнику яйца мешают.

Мужик комментирует порнушку:
- Тёлка - ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в
Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла...

Жалуется один ёжик другому:
- Я решил-таки разводиться!..
- Однако с чего это вдруг?..
- Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные
подколки...

Раньше пираты требовали выкуп, чтобы отпустить заложников.

Теперь пираты будут предлагать выкуп за то, чтобы российские моряки не
отпускали их.

После того как ушла жена, остался женский гель для интимной гигиены. Из
жадности стал мыть им руки вместо того, чтобы выбросить. Пока ничего
страшного не происходит, только вот встряхивать конец после
мочеиспускания стал с воодушевлением и нежностью. Страшно подумать, что
собирался умываться им. Но беспокоит, однако, что пару раз таки
подмылся.

- А вы слышали, в Саратове девушке сделали пирсинг, и она умерла!..
- От чего?
- От радости.

- Какой же ты бессовестный!
- Хы-хы... Я совесть ещё в третьем классе на фишки с покемонами
поменял!..

Киев. Группа разглагольствующих молодчиков ворвалась в здание украинской
Рады и учинила там акт скандализма.

В Румынии свиной грипп унес имущество 15 человек.

Обстряпали одно дельце и надо было сразу концы в воду. А на улице -
зима, половина из нас концы и обморозила.

Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя
словами:
- Теперь я могу бежать!..
- Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? –
заинтересовался поп.
- Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не
успеть на свой автобус...

Рыба тухнет, конечно, с головы, но первым-то у нее отваливается хвост.

Скандал без ора - что шампанское без газа.

- Зона .рф открыта, ваше высокородие! Одна проблема: что с собачкой
делать?
- Утопить, Герасим!
- Вапще-то я не Герасим, а ваш министр связи...
- Лучше б ты был не мой министр, а мой немой Герасим!

Так вот, согласно предсказаниям писателя Тургенева, и была решена
проблема "собаки" в русскоязычной раскладке клавиатуры при отправке
электроной почты...

Контрольный пакет в голову

О малых и больших величинах.
Знаете ли Вы, что:
- с помощью нанофильтра (10 в -9 м.) можно отфильтровать 10 в +12 руб.
бюджетных средств.

Разговаривают два пидораса:
- Вот почему негры черные, а жопа у них внутри розовая, а я сам розовый,
а жопа у меня внутри черная?
- Потому что негры - вывернутые наизнанку через жопу пидорасы!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник
останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с
радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на
гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на
работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и
говорит ему:
- Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Рыба клюет с головы

2080 г. Президент России передал Президенту Сомали 67 томов дела по
аденскому расстрелу. Лучшие представители военной и политической элиты
этого африканского государства погибли от рук НКВД в далёком мае 2010.

Инспектором ГИБДД задержана баба Груша, переходившая дорогу с синим
ведерком. Борьба с имитаторами спецсигнала продолжается...

Хрущев планировал высадку кукурузы на Луне.

- что такое шаровары?
- мужские штаны, в которых жарко.

Разговаривают два школьных друга. Один говорит:
- Я в школе был двоишником, а теперь я - олигарх! У меня собственная
нефтяная компания, шикарная квартира в центре Москвы, роскошная дача на
Рублевке и огромный лимузин с личным водителем!
- А я в школе был отличником, а теперь я - личный водитель у одного
козла!

Жена мэра, изнывая от жары:
- Разогнал, дурак, все тучи.

Медведев и Путин обиделись, что Россия оказалась на 175 месте по свободе
слова -они хотели бы увидеть Россию на 196 месте.

В осенней предвыборной кампании возможно будет и такой слоган "Борис
Грызлов сосет у козлов".

- Что это ты сегодня вся светишься?
- Я сегодня ночевала с любимым мужчиной!
- Ну и как?
- Глаз не сомкнула!.. Точнее вообще ничего!!!..

Медведев у нас хороший, только говорит много.

По уточненным данным ВМФ сомалийских пиратов высадили БЕЗ лодки и уже
через пару минут по неизвестным причинам перестали получать о них
данные.

Напротив представительства ООН прошла демонстрация протеста против
американской политики. Ее участники жгли американские флаги и пили
американскую кока-колу.

Чудные нынче времена! Если раньше пиратов вешали на реях, то теперь их
надо с почестями доставить до ближайшего пляжа, дать денег на коктейль и
попросить у них прощенья.

коллекторское продолжение к банковскому анекдоту: мужик в банке читает
толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
- ну дык Вы не бойтесь - это же только в случае злостного уклонения от
погашения кредита! да потом Вы и обжаловать клеймение можете...

Дмитрий Жданухин

Объявление.
Меняю старого друга на нескольких новых. Меньше трёх друзей просьба не
предлагать.

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко.

- Это что еще за куча говна посреди вверенного мне города!? Она же
испортит весь вид и всю панораму, а также нанесет непоправимый ущерб
экологии нашего мегаполиса!
- Но, господин мэр, - чуть не плачет начальник департамента по
озеленению, - это же первоклассный чернозем, его через полстраны везли
специально для...
- Я что сказал!? Убрать все это дерьмо на свалку немедленно!
Опытный погрузчик загружает землю в КАМАЗ и, уважительно покачивая
головой, бормочет себе под нос: "Свалка"... Какое все-таки необычное
название выбрал мэр для своего поместья".

Сходил в кино и понял - в современном искусстве есть только две глыбы:
Никита Сергеевич Михалков и Зураб Константинович Церетели. Я теперь их
так и называю: искусственные глыбы.

Как совершить две ошибки за полгода?
Отпустить бороду и через полгода снять бороду.

Встретились два ветерана в поликлинике:
- Мне недавно полосатую ленточку подарили. Во, как меня уважают.
- Это все понты. Вот, я недавно посмотрел фильм Михалкова. Крутизна.
- Это тоже фигня и понты. Парад в Москве - вот где крутизна.
- Это еще большая фигня и понты. Вот, мне на полном серьезе обещают
квартиру на 70 лет победы.
Подходит третий:
- Привет, ребята. Пока вы тут хрен знает о чем мечтаете, мне медсестра
сиськи показала.