Самые смешные анекдоты за неделю!

Склероз - это...

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер
и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что
немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш
телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие
сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.

Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.

Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает
кольцо.

По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России
увеличилось на 6 человек.

В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?

Новое семейство от LADA: NeNaDo...

МИД РФ благодарит ФБР США за рекламу и активное участие в программе
переселения соотечественников в Россию.

(c) A. Schardt

Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский
космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли
об этом ничего не писать.

... И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному
гриппу придёт медвежий.

Римский-Корсаков. "Полет шмеля" для вувузелы с оркестром.
В антракте - жареный осьминог.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в
сухом, прохладном месте.

- Вчера всей группой сдали на права... По 200 баксов, с брата.

По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит
букмекерская контора в случае победы сборной России.

Главное, чтобы не сильно увлеклись обменами. А то глядишь обменяют
Медведева на Обаму.

Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день
ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает
петь.

- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия
обыграла Голландию?

Аптекарь клиенту:
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...

Финских туристов везут на УАЗике по российской дороге.
Машину подбрасывает, пассажиры со всей дури стукаются об крышу.
Один поворачивается к другому, почёсывая свежий ушиб:
- Я знаю, этто была колдоёбина.
- Нет, этто выебина.

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он
выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью,
он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не
попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой
угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В
его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним
привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к
бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока
его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец
истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно
побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет
воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -
спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

Маленький сын говорит матери:
- Я хочу быть как Ленин!
- Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
- Нет, хочу лежать и ничего не делать!

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на
десять лет моложе...

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам
утром.
- Ничего страшного, говорите сейчас.
- Человек за бортом!

Покупка квартиры "с отделкой" отличается от "без отделки" только тем,
что в смету ремонта добавляется строчка "Удаление старой отделки".

- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я
совсем не это имел в виду!

Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и
говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!

Блондинка - подруге:
- Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе.
Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся...

У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на
спинке.

Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам
как осьминог говорю.

в России - засуха, в Украине - наводнения. Пытались стырить воду из
транзитных туч и перестарались?

Как известно, Марадона заявил - "Если Аргентина выиграет Кубок Мира, я
пробегусь голым по Буэнос-Айресу!!"
Лев (тренер сборной Германии) ему ответил - "Не, не! Штаны снимать не
обязательно - мы тебя и в штанах..."

Дель Боске - Лёву:
"Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?"

Вчера был в магазине ночью, понял, что это самое лучшее время для
шопинга. С меня даже денег не взяли, видимо, испугались моего пистолета!

На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал
футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой
пчёл жужжит.

Билл Гейтс, Инет Гейтса.

Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь
кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому, что это очки - дура!!!

Штирлиц: Хайль Гитлер
Мюллер: И Вам не хворать, Максим Максимович!

Решили Амереканец, Немец и Русский посоревноваться, кто больше времени
просидит под водой, тот кто победит получит миллион. Ну первый нырнул
амереканец, 3 минуты выдержал, второй немец, 5 минут. Русский перед
погружением и говорит "а можно последнее желание?! Дайте мне ящик водки
с собой" ну ему и дали, 10 минут нету, полчаса нету, час нету, день
нету, месяц нету, ну за ним водолаза послали и тут он видит такую
картину: Русский гоняется за акулой со словами: "Все равно, сука, моей
закуской станешь"!!!
stalker

- Папапдскаажите паппапожаааалуста, ккааак пппройти в шкооолу дддля
зазазааааик?
- А тебе-т на кой клантус эта школа?! Ты и так не плохо заикаешься!
- Мммне нунууужно ссссрооочно нананаауучиться ггговорить:"ддаавай,
тттуда"..
- Зачем?!
- Ммммоя дедедевушка скаааазала, шоп я ппро; "ддддадавай ттттуда" -
ненене зазазааикался.

- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это
называется - завтрак, обед или ужин?

Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью
отправился корреспондент.
- Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо?
- Конечно знали и ждали.
- А как вы им давали имена?
- Имена мы с мужем давали по очереди.
- А вы помните, кто у вас был первым?
- Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике...

- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли мы на него - 3 дурака.

Говорят, что, купив "Ниву", Путин спас "АвтоВАЗ". Выходит, что для
спасения всей нашей экономики ему придётся купить её всю?

В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а
мешать некому.

Трёх ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведёт их к дереву,
одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя
просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился
в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго
ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл.
Подошёл черёд третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал:
- Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю
покрепче - я не умею плавать.

"Выиграет Аргентина", подумал Штирлиц.
"Я забью гол, и выиграет Германия", подумал Мюллер.

Премьер-министру РФ Путину В. В.
Директора ФСБ РФ Бортникова А. В.
Докладная записка. Cовшенно секретно.
В результате проведенных оперативно-тактических мероприятий успешно
завершена операция "Рождество". Агент "Яблоко" передал объекту "Митрич"
техническое устройство слежения, посредством которого разговоры,
переписка и перемещения объекта будут беспрепятственно фиксироваться
нашими подразделениями, а так же выводиться на дисплей Вашего устройства
в режиме реального времени. Служба защиты связи объекта не обнаружила
расхождения устройства со стандартными параметрами похожих устройств
имеющихся в свободной продаже и одобрила устройство для применения
объектом в качестве основного устройства связи.
Ходатайствую о присвоении агенту "Яблоко" внеочередного воинского звания
и подготовке его к переброске на родину для руководящей работы, в связи
с чем нами был подготовлен проект по созданию научно-технологического
центра в Сколково.
Справка: Объект "Митрич" был подобран и внедрен для осуществления
операции «Отпуск», для временного замещения Главы государства на период
его отдыха. Однако, вследствие своей амбициозности, «Митрич» вышел из
под контроля, стал принимать самостоятельные решения, не выходит на
связь и не реагирует указания Центра. В случае дальнейшей
неконтролируемости своих действий может представлять реальную опасность
для нашего дела.

Andrew(c)

Плывут по Днепру два крокодила. Один жалуется:
- Третий день рыгаю...
- А что случилось?
- С дуру сожрал депутата от партии рЫгионов.

Компьютерная зависимость - это когда смотришь в кинотеатре интереснейший
фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
- Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.

Осьминог Пауль выкинул из аквариума кормушку с российским флагом.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел.
Из себя.

Челябинское лето настолько суровое, что даже тамошние медведи не
просыпаются от зимней спячки...

- Кушайте, кушайте, не стесняйтесь! Ой, Вы, наверно, попить хотите. Какой
из напитков предпочитаете?
- Водку.
- Эту заразу в доме не держим. Есть клюквенный морс, чай, минералка. Вам
что принести?
- Если водки нет, то мне без разницы - любая бурда сойдёт.

Для наполнения казны поднимают экспортные пошлины на нефть.
Сразу растет цена на бензин. В итоге за все платит народ.
Зачем использовать такие сложные схемы, может проще вернуть барщину?

Учебное пособие "Техника безопасности курения под одеялом".

Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...

... итак, теперь вопросы нашему президенту!
- А можно предложение?
- Можно!
- Дима, не пизди!

Мой сосед сверху по вечерам репетирует вокал на караоке. Футбольному
фанату через этаж я подарил вувузелу пока я в отпуске, пусть прививает
чувство к прекрасному в музыке.

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво?
Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает вопрос какое
пиво пить. Возникает другой вопрос.....
А НАХ#Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!

- Я не держу на неё зла - пускай идёт с миром... , но в жопу!!

40 лет Моисей водил евреев по пустыне и вывел таки.
70 лет национальная сборная водила за нос футбольных болельщиков и ведь
выведет же! Обязательно выведет!

Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.

Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу
отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело!
Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".

- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села...

чернобыльский феномен: безъяйцевые близнецы

Сегодня жена, вернувшись из магазина:
- Дорогой, а я телепрограмму на следующую неделю купила!
И, немного подумав:
- А ты не соврал, что Чемпионат мира закончился?

Учёные-фольклористы установили, что геи на Руси существовали
давным-давно. Только называли их раньше "парень хоть куда".

Не судите пианиста, он имеет, как играет.

Эх, был бы я гипнотизёром! Закодировал бы всех от алкоголизма. Иди тогда
смело в любой магазин, и тебе любую водку отдадут бесплатно. Им-то всем
она уже без надобности.

Спасибо хотя бы за то, что Эйяфьятлайокудль это название исландского
вулкана, а не фамилия президента США.

Первая брачная ночь карлика и великанши.
Он: «Ну, наконец-то!»
Она: «А где конец-то?»

Надписи в израильских маршрутках:
- Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
- Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели. Кондиционер
сломан.
- Не выдергивайте дверь. Она автоматическая.
- Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.

У Януковича спросили:
- На какие нужды пойдет кредит МВФ?
Янукович ответил:
- На создание ВМФ!

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!

"Сегодня Макс опять выпил 7 чашек кофе. Но его улыбка по прежнему
белоснежная!" - удивлялась вся реанимационная бригада кардиологического
отделения.

Сначала исчезла Единая Тарифная Сетка (ЕТС), потом - Единый Соцыал'ный
Налог (ЕСН). Тепер' все с нетерпением ждут исчезновения Единой России
(ЕР)!

ПеTRUEшка

Раньше чтобы посмотреть на дебилов и послушать их мысли нужно было идти
в психиатрическую лечебницу. Теперь достаточно лишь подключить интернет
и зайти на любой сайт...

народная немецкая поговорка:
- плохому футболисту осьминоги мешают...

Хоккейный клуб, чтобы облегчить платежную ведомость, расстается с одним
из своих игроков, а мужчина - с одной из своих женщин.

Случайно отклонившаяся от цели неизвестная ракета, сделала всех
Сомалийских пиратов законопослушными гражданами...

Закон единства и борьбы противоположностей:
- больше ментов-больше бандитов;
- новая борьба с коррупцией-больше откат;
- больше дотаций-больше цены на рынке;
- дешевле нефть-дороже бензин;
- дороже нефть-ещё дороже бензин;
- чем больше строят дорог-длинее"пробки";
- большие пенсии-на том свете...

Из-за низкой собираемости штрафов за нарушение ПДД их так как и
транспортный налог решено включить в стоимость бензина

Проблема библейского истукана - ноги из глины.
Проблема российского государства - руки из жопы.

Как г-но не называй, а оно всё равно не тонет.

Директор одесской школы:
- Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация.

Самый страшный для супермаркета покупатель - со списком покупок. Он не
делает спонтанных покупок и тратит столько, сколько запланировал.

Российский рынок акций прибавил по итогам дня более 2,5%, что
неудивительно после того, как В. Путин признал, что не все 800 млрд руб.
дошли до Кавказа...

Объявление в газете:"Дринк-собеседник, недорого. Может поддержать
разговор на любую тему. Выезд на дом, в рюмочную, в парк".

Вслед за молоком Россельхознадзор решил проверить белорусское мясо, а
потом и самих белорусов.

Почему Польша не выбрала брата ?
- брат от брата недалеко падает... А нам это не надо - сказали поляки.

Из сообщений Медведева в Твиттере :

Чтобы стимулировать развитие иннограда в Сколково мы запретим
инновационную деятельность на остальной территории РФ.

Для успеха модернизации бесплатное образование должно стать более
дешевым.

Перемены к лучшему могут происходить не только с одобрения президента,
но и по распоряжению премьера.

@stevejobs Я думал, вы - серьезный человек, а вы мне китайский телефон
подарили :(

Административные барьеры помогают малому бизнесу оставаться малым.

В целях экономии 217 млрд. руб. принято решение перенести место
иннограда из Сколково в Сан-Франциско, где для этого все готово.

@pourtov: Барак Обама зафолловил более 700 тыс. американцев, а наш
президент - 4х иностранцев. Почувствуйте разницу.

-Как ты относишься к своей тёще?
- Я её конечно уважаю, но почему они все похожи на Новодворскую???!!!

Valdano: Работаем с госструктурой. Чинуша говорит: мы вам денежку
пульнем не со своего счета, а с ООО "Гиацинт-Б". Но 25% нужно будет
вернуть. В конверте.
Valdano: Я сначала напрягся нереально - в самый последний момент, когда
работа сделана, узнаешь, что четверть нужно отдать. А жить на что?
Valdano: А потом погуглил и успокоился.
Valdano: "... «Гиацинт-Б» — советская 152-мм буксируемая пушка.
Предназначена для подавления и уничтожения живой силы... Имеет самый
большой откат..."

По новым футбольным правилам помимо судей за каждым игроком на поле
будет закреплён адвокат и двенадцать присяжных.