Самые смешные анекдоты за неделю!

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то у вас получится взрыв
направленного действия.

Компания Apple выпустила гламурный электрошокер. Гаджет называется -
iBliad'

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево
пойдешь?"

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись
ещё парни с маленькими ладошками!

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

Беспроводная мышь - конкретно хомяк.

К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
- Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он.
- Десять тысяч.
- А когда тираж?
- Через неделю.
- Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!

Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они
светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по
плечу.

Настоящая сила - это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный
батончик на четыре части... и съесть только один кусочек.

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

- Слышал новость: Феррари сбил сотрудника ГИБДД...
- Надеюсь никто из людей не пострадал?

Объявление в разделе НАУЧНАЯ МЕДИЦИНА:
"Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия.
Алёна".

Собравшиеся после зимних каникул депутаты с новыми силами приступили к
законотворчеству. Так сейчас готовятся поправки в Кодексу об
административны правонарушених. После их принятия, тех автомобилистов,
кто ездит на летней резине - будут штрафовать зимой; тех, на зимней -
шрафовать летом. Тех, кто на универсальной - штрафовать и зимой, и
летом.

Знаете ли вы, что...
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно
заодно почистить и желудок.

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что
заблевал приборную панель и скорость не видел...

На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому.
Извинился, мне ответили:
- Ничего-ничего. Очень даже ничего...

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя
жена-блондинка и сын-гаишник.

Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

Совам на заметку.
Чтобы стать жаворонком, надо чтобы тебя укусил другой жаворонок.

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

Cовершенство владения оружием исправляет несовершенство законодательства.

- Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью
бессоница, хоть глаза выколи.
- Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете?
- Пожарником.
- А, нет, это от пересыпа...

Обусловлено культурно-религиозными традициями: что еврею - "в обрез",
то русскому - "до хуя".

- Я ушла от него еще более невинной, чем была!

В парикмахерской:
- Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
- Так я, ну, это - чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

Как только будильник перестанет звонить, я встану!

Людмила Гурченко любит гулять в дремучем лесу, который она сама и
посадила.

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Самая популярная фраза в наших «Ток-шоу»:
- Ну дайте же мне сказать!!!

Праздничный фейерверк - это доказательство того, что 1000 рублей могут
сгореть всего за несколько секунд.

Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...

Из милицейского протокола:
- Бомж Иванов был препровожден под домашний арест в его картонную
коробку под мостом.

- Девушка, не хотите заняться сексом?
- Как вам не стыдно?
- По любому!

- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пиздюлей наваляю!

В торжественной обстановке министр внутренних дел доложил Президенту об
успешном завершении реформы МВД и пригласил всех россиян к участию в
проекте МВД-2.

- Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь...
Давай, я доведу тебя домой!
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду!

Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы. Инструктор, узнав,
кто к нему пришел:
- О, мистер! Мы Вам выдадим специальный парашют! Автоматизированный и
под управлением Windows Vista!
Билл Гейтс обрадовался - Vista в массы идет - и согласился. Прыгнул,
летит - красиво.... Приходит время парашют открывать - не открывается.
Билл вспоминает про запасное кольцо, дергает. Приятный женский голос -
- Поздравляем Вас с приобретением нашего автоматизированного парашюта!
Желаем успешного полета!
Билл глядит вниз - до земли метров 200.
- Открывайте срочно!
- Подтвердите, Вы ТОЧНО этого желаете?
- Да.
- Вы уверены?
- Да!
- Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия
парашюта....
До земли 50 метров. Билл:
- Бля! Открывайте парашют!
- Вы окончательно уверены?
- Да!!!
- Происходит оценка времени открытия парашюта.
- Бляяяя! БУММММ!

Вопрос Армянскому радио:
- Вы вещаете в Украину на мове?
- Нет. Там и без нас шутников хватает!

Вчера олигарх Козлов ехал на кабриолете «Мерседес» и был обосран обычным
голубем. А хорошо все-таки иметь надежную крышу.

- Угадай загадку: "Я стучу, стучу, стучу. Сто вагонов я тащу".
- Путин.
- Почему Путин?
- Стучать - его профессия.
- Тогда при чем здесь вагоны и "тащу"?
- А ты думаешь он мало народного добра натащил за десять лет. Вагонов
сто. Если не больше.

Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо
показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он
купил своей девушке.
- Это настоящий бриллиант? - недоверчиво спросили домашние.
- Должен быть настоящий! - ответил Джек. - Не зря же я потратил десять
баксов!

Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
— А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая
дорога и нужно быть осторожным.

Вовочка пропустил уроки по физике.
Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …

Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной
даме....

- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.

- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.

После инциндента с Берлускони, Путин запретил в России продажу статуэток
Собора Василия Блаженного.

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даешь, спрашиваю?

Главная опасность для женщин с силиконовой грудью - это начинающий игрок
в дартс.

Говорят, под Новый год, что ни пожелается,
С кем чего произойдет наутро забывается.

Из личного дневника Вовочки:
- 23 февраля – День Защитника!
- 24 февраля - День Полузащитника!
- 25 февраля - Послали Вратаря за пивом…

Тёмная тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая
девушка. Страшный волосатый маньяк, с предвкушением, не спеша бредёт за
жертвой. Девушка заходит в "глухой" неосвещённый подъезд. За ней
стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь. Мои медбратья заждались Вас, главного
героя анатомического театра... Донор вы наш,... дорогой...

Из объяснительной в милиции: В туалете ресторана на меня напал унитаз.
Я зарычал, чтобы напугать его, но он попытался укусить меня за нос.
Пришлось ударить его головой.

Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним
умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу
его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить
его немедленно.
В день переезда их новый приятель заглянул в гости.
- Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт,
канализация забита, а колодец летом пересыхает.
- Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его
новый владелец.
- Мы же тогда ещё не были соседями.

Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её
положение?

Решил ходить прямо, с гордо выпрямленной спиной! Дал установку -
как подумаю о сиськах - выпрямляю!
Третий день как кол хожу!...

Спикер депутатам Верховной Рады:

- ещё раз прошу вас помнить о высокой нравственности, соблюдать этикет,
уважительно называть друг друга "Пан"
- а кто не назовёт?
- сразу в морду!

Один мужик долго никак не мог завести себе женщину. И так, и сяк - не
получается. Что делать - пошел к проститутке. И видно не зря он боялся,
в нужный момент у него ничего не вышло. В отчаянии он бросился в ванную,
а там на стене аптечка. Схватил мужик в темноте первую попавшуюся мазь и
намазался. И, о чудо, член затвердел и поднялся. Счастливый мужик
вернулся к проститутке и все у него получилось.
Решил он поинтересоваться, что ж за мазь такая? Взял тюбик, а там
надпись: "Мазь от мозолей. Намажьте, подождите пока затвердеет. Через
час начнет засыхать, а к вечеру отвалится".

Послание Господа Бога народу РФ. Зашифровано в трёх президентах.
ЕБН... ВВП - ДАМ! Господь сначала выругался, а потом, успокоившись,
пообещал помочь нашей стране с внутренним валовым продуктом.

Всё до рубля отдаёт жене в день получки Сидор Кулебякин! Ну а всё, что
свыше рубля, он как обычно благополучно пропивает.

- Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка
дегтя в бочке с медом…
- ?
- Вредная теща!
- Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку
меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Ющенко собирает свой избирательный штаб.
- Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур?
Все понуро молчат.
- Понятно... Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно
выиграю. С другой - никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из
этого напрашивается?
Раздаются робкие голоса:
- Ввести чрезвычайное положение...
- Распустить парламент...
- Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги...
- Переподчинить себе милицию...
- Стоп! - прерывает Ющенко. - Примитивно мыслите, некреативно. Раз я
обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур - значит,
надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого
тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я
непобедим.

Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля
со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав
сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.

В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам инь и
янь, добавляется начало - вонь.

Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на
середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать
остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов
вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!

11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у
банкоматов.

Политики, обещающие вести Украину в Европу, не уточняют... что в
феодально-средневековую.

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже
отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе,
на всякий случай брал с собой чекушку водки.

Прогресс – это история совершенствования технологии производства
конфетки из говна…

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

Andrew (c)

- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём,
а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!

Я милого узнаю по походке. Если не пьяный, значит, милый.

Нигде так холодно не относятся к вашим проблемам как на "горячей линии".

Лежачие полицейские на Ленинском проспекте столицы появляются только в
ночь с пятницы на субботу.

Однажды американка с ужасом увидела, как велосипедист под визг тормозов
слетел с крутого склона и врезался в автомобиль. Подбежав к
пострадавшему узнать, не нужна ли помощь, она с удивлением обнаружила,
что это один из её друзей, адвокат.
Но, услышав его первые слова, женщина тут же поняла, что с ним всё в
порядке. Он спросил: "Водитель уже признал свою вину?"

Мосгордума в первом чтении приняла закон по изменению названия "Храма
Христа Спасителя" на "Храм Лужка Строителя"

- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком
хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков
пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.

Лучше журавль в небе, чем петух в жопе.

Русский человек предпочитает сухому вину мокрую водку.

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Тимошенко перед выборами звонит Ющенко: "Витек, по старой дружбе, где
можно достать хорошого диоксина?"

Занимаясь своим делом получаешь удовольствие, занимаясь чужим получаешь
по морде.

Новое эротическое шоу 1-го канала. Кто? Где? Когда?

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

Если хотите что-то сказать - стойте и молчите.

- Здaрово! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

Древняя китайская мудрость, адаптированная к современной жизни.

Если ранним погожим весенним утром, отринув всю тщету и суетность
бренной повседневности, под умилительное щебетание божьих пташек, выйти
на берег тихой реки и долго-долго смотреть, как она спокойно и величаво
несет свои живительные воды - ты лишний раз убедишься в том, что говно
не тонет.

Реформа правосудия в действии!
Президент Медведев хотел посадить Сергея Дарькина под домашний арест, но
затем решил ограничиться третьим сроком...

В новых роликах МТС появилось второе яйцо, которое символизирует
удвоение накопленных с 31 декабря 2009 по 31 января 2010 года бонусных
баллов.
Через месяц между ними обещают повесить "ДОЛГ" накопленный компанией у
государства, за все годы существования компании. "Долг" постепенно
входит в состояние эрекции, символизируя увеличения числа пользователей
компании МТС.

Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади всё ещё
попадаются.

У американского атташе по культуре Джона Смита, гулявшего по Пятигорску,
душа буквально в пятки ушла, когда переводчик вдруг восклинул: "Ну вот и
всё: кажется, это Провал!"

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!"
Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить
босиком по холодному полу?