Самые смешные анекдоты за неделю!

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился
к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и
прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и
должность в графу "Причина смерти".

В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого
сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают
мне свой ужин.

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети
дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил
тот ответил просто - из Красноярска.

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь
парень только поздоровался...

Гость из-за рубежа:
- А правда, что в России дороги строят бляди?
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
- Да все ваши шофёры говорят: Какая блядь эту дорогу строила??!!

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит
красивое название "Акция".

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

В антикварной лавке
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи
Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить
большую радость - бомжи и депутаты.

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду
обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно
молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов
загрязнения.

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

пил водку Посольская - послом не стал
пил водку Президент - президентом не стал
когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал

- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...

.. у нас ещё ДПСников не грабили как инкассаторов?

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать.
- Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по
хоккею!
Машина его переносит, через час мужик возвращается.
- Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше.
Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении!
Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома.
- Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то
время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!
Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь
взъерошенный.
- Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья
удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал
за спинной горб!

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Вопрос жёнам спортсменов: "Какие отличительные особенности в любви они
могли бы отметить у их мужей?"
Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с
центра квартиры.
Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её
выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в
порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и
Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных
ситуаций!!!

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.

Десять лет заграница толдычит - потепление, потепление!
Наши, наконец-то, собрались, блядь, и съездили на симпозиум...
Результат - по всей России второй месяц температура за -20 С*!!!

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!

- Я разлюбила минет..
- Что так?
- Да во время него всякая чепуха в голову лезет...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

Лауреат Нобелевской премии Мира Барак Обама объявил 2010 год - Годом
Мира в Сомали, Йемене и Афганистане. Ирану - приготовиться.

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их
строить, они всё время ремонтируют машины.

За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля,
ну почему вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!"

Жена-дура в наше время - роскошь.

- Мальчик,что ты делаешь в моем саду?
- Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел
повесить на место.

- Слышал, кондитерские фабрики Красный Октябрь и Бабаевский сливаются?
- Да? И теперь они будут называться Красный Бабай?

- Что бы было, если бы не было женщин. Автоматическую коробку передач не
придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин
умер бы от старости.

Сидят на остановке парень и девушка.
П: - Ох уж этот простатит...
Д: - Да. Я вас понимаю.
- Нет, не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!
- Почему? Вчера был.

Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

- Назовите три самые известные басни Михалкова-отца.
- Два гимна СССР и один РФ.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать
случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из
кармана кошелёк.

Прямая линия с Путиным:
- Почему сняли с выборов кандидата А.?
- Это неверно, он не был кандидатом.
- Как не был?!
- Очень просто, смотрим в толковом словаре: кандидат - лицо,
предполагаемое к избранию... К вашему сведению, А. к избранию
не предполагался.

Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно,
платят не тебе, а ты.

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход,
получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь
только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте
автоматически засчитывается техническое поражение.

Задачка.
Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.
Вопpос:
"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"

Из новогоднего обращения:
- Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая.
Итак, по порядку:
1. Стране наступает полный пиздец.
2. Это очень плохо.

Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.

У армянского радио спросили:
- Почему Ющенко укусил хомяк?
Армянское радио ответило:
- Потому что людей к нему не подпускает охрана.

Жена мужу:
- Ты весь шампунь вылил, ты зачем им носки стирал?
- Потому, что я хочу чтобы мои носки были длинными и шелковистыми.

Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл
фразеологизма "Ебать - копать!"

Все смеялись над планом Путина, только сам Путин не смеялся,
не берет уже.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Маленькая хитрость.
Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество
тараканов в голове заметно поубавится.

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

"... под крылом самолёта о чём-то орёт заправщик-над морем тайги-и-и.."

Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье!!!

Москва. Центр. Многокилометровая пробка. Где-то вдалеке проносится
кортеж с мигалками. В такси иностранец спрашивает у водителя:
- Что это было?
- Что-что... Наша крыша поехала!

Муж приходит с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, хочет
налить мужу супа. Замечает, что супруг какой-то потерянный. Спрашивает:
- А что случилось?
Муж:
- Меня кинули, я разорен... налей мне полную тарелку супа, я хочу
отравиться.

В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень …

- Мам, мам, ну, купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально
дёшево!

- От любви ко мне у него буквально выросли крылья!
- Да ну?! Счастли-и-ивая... Ну, и что дальше?
- Он их расправил и - улетел. К другой...

- Что бы вы сделали, если бы на высоте 2000 метров ваш ковёр-самолёт
превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей.

Чем дальше в лес, тем бесполезней лыжи!

- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
- Да фу. Волосатые бабы это ужас.

Вестеpн. По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают.
За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:
- Fuck, Bob? (Кyда ведёт эта доpога, Боб?)
- Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)
- Shit, Bob. (А как ты дyмаешь, Боб?)
- Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
- Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)
- Fuck, Jim. (Hет, всё-таки в Техас, Джим.)
- Shit, Bob. (Чёpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)
- Fuck, Jim. (Hе pyгайся, Джим.)

Ура! Наконец-то 13-я ветка кольцевой дороги (МКАД) соединила города
Новосибирск и Владивосток!

Однажды в мебельный салон пришёл клиент и попытался объяснить опытному,
убелённому сединами менеджеру, как должны выглядеть шкафы, которые он
намеревался в этом салоне заказать.
- Я хочу, чтобы они были простыми, но элегантными.
- Чёрт побери, - размышляет менеджер, - как же уже достали меня эти не в
меру экономные клиенты, которые подразумевают под понятием "простые, но
элегантные" нам самом деле "роскошные, но дешёвые!"

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он еще и не стоит.

Мужчина левша ходит направо.

Жена:
- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом
как дурак - с блондинкой...

Объявление:

"Опытный врач быстро и безболезненно наврёт с три короба".

Америка - удивительная страна.
Президента американцы выбирают из двух кандидатов, а "Мисс Америка" - из
пятидесяти.

Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем
астрономические суммы.

Сисадмин ламер.
Излечиваю трудовые коллективы от интернет-зависимости.

В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной
бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста
двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".

Омоновец сделал сногсшибательную карьеру, а карусельщик в детском
парке - головокружительную!

Пришёл на государственный завод новый директор.
Сразу заявил:
- Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте.
Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно.

И начались новые времена.
Работники завода стали жить бедно, директор - честно.

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в
количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом,
неожиданно появляется бутылка.

В борьбе Украины с коррупцией - коррупция на стороне Тимошенко.

Каждый человек сам режиссёр пьесы, в которой его разыгрывают.

Лес. Стоит лев перед зайцем в черных очках и держит в руках две
таблетки: синюю и красную.
- Ну что, косой, выбирай. Выпьешь синюю таблетку, завтра проснешься
обычным зайцем и продолжишь жить как раньше. А выпьешь красную, твоя
жизнь навсегда изменится! Ты познаешь существование иного мира!
Заяц метается, не знает что выбрать. Тут в их разговор вмешивается ворон
с дерева:
- Лев, заканчивай ты свои эксперименты с таблетками! Уже почти весь лес
на наркоту подсадил!

- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.

Заходит больной к врачу.
В: Hа что жалуетесь?
Б: Да вот простыл маленько...
В: Похрюкиваете?

Форменная блядь - женщина в униформе!

Здравствуйте, дети!
Я - еврейский Дети Мороз.
Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы дарите мне свои
подарки.

Зебра – это один охуенный штрих-код на ножках.

- Вы слышали, в Париже входит в моду Тулуз-Лотрек?
- Да, я что-то слышал об этом краем уха, - сказал Ван Гог.

Ударим холодным пивом по глобальному потеплению!