Самые смешные анекдоты за неделю!

Пособие по фотошоп для единороссов: как добавить дым на фотографию и тд

Путин поймал золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Да у меня все есть, вот только этот интернет все портит...

- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе, то
послезавтра мне здесь не фиг делать будет...

-где наши пруды и пожарная машина, на?
- а в рынду?

- Прикинь, я решил на компьютере по жаре сыграть в гонки Need For Speed,
и пошел дым.
- А что, уже есть такие устройства, которые во время игры пускают дым,
как из машины?
- Не из машины. Из видеокарты.

- Скажите, а "Сколково" также как и в "Пулково" будет обсерватория?
- А на хрена она там?
- Ну, как-то принято, что там, где собираются работать и жить ведущие
ученые, обязательно есть обсерватория...
- Не знаю! Сколько не летал из "Пулково" - ни одной обсерватории не
видел!

Роспотребнадзор объявляет: Лозунг "Дышите глубже, вы взволнованы!"
временно меняется на лозунг "дышите реже, вы спокойны!".

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку бара, долго
рассматривает пивные бутылки на полке. Потом в порыве излить душу
обращается к бармену-* И где логика7! *
ГД.

По мнению ученых-ювелирологов, если бы Карл Фаберже делал не только
яйца, но и другие, близкие по смыслу, части тела, это значительно
упростило бы жизнь не только воров и аферистов, но и его биографов а
также массы журналистов, которые уже все облизали, а дальше - нету!!!

Если бы футбольный арбитр вместо свистка использовал питарды, то
симулянтов на поле стало бы гораздо меньше

Берет интерЪвью Лари Кинг у Путина:
- Что случилось с Россией летом 2010 года?
П:
- Она сгорела.

Почему-то не видно в выпусках новостей сюжета о вручении рынды анониму,
который написал письмо премьер-министру, и обеспечением анонима жильем
на ближайшие 25 лет.

Он был гей в третьем поколении!

В российских регионах начинают работать веб-камеры на площадках, где
будет строиться жилье для погорельцев. Вот те бе и "Дом 3"," Дом 4" и
тд. Совчак ещё надо пригласить и тогда лет 5 будут каждый дом строить,
да так и не построят!

Не спорьте с геями и либералами. Надо понять, что делать это ТАК - им
просто нравится!

Кто о чем, а голый о БАБЕ.

Жара замучала.
То, что надо мочить - это понятно. Вопрос: чем?

Наивные западные и японские туристы все еще благоговейно фотографируют
Московское метро... Пардон, "подземку Нерезиновой"

Питерский "Зенит" купил Марадонну! Просто нужно с кем то покурить...

Пьер Луиджи Коллина :
- В Украинском футболе нет судей - одни адвокаты!

Платону Еленину (Platon Elenin) в Англии был выдан новый паспорт,
поскольку старый истек, на имя Boris Abramovich Berezovsky в строгом
соответствии с представленным им свидетельством о рождении, после чего
тот впал в Дежа Вю и стал звонить Борису Николаевичу.

Сатирик: наши девушки ходят по улицам одетые как проститутки!
Девушки (обидчиво): почему "как"?

Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.

А ведь говорили Юре - прекрати облака разгонять, до беды доведешь... Не
послушался Юра - теперь вся Россия расплачивается.

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в
полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении
зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не
будут.

МЧС - Министерство по ПОСЛЕДСТВИЯМ чрезвычайных ситуаций.

Самолет садится в Шереметьево. Командир по громкоговорителю:
- Граждане поссажитры! Сделаем последнии глубокий вдох...

"Мы на радость всем буржуям мировой пожар раздуем!"

Назвал бы Герцен свой журнал не "Колокол", а "Рында",- глядишь, и без
революции бы обошлось. Которую, как известно, романтики начинают...

Если я не могу пойти на дискотеку, то дискотека придет ко мне!
Так начинали все арт-директоры

-Епть! А что, в косынке короля можно на пустое место класть?!..

Оговорка: Люби и будь лЕбимой!

Боишься глобального потепления? Ничего, когда в России сгорят все леса,
наступит ядерная зима.

Если бы не Дарвин, дай ему Бог здоровья, мы бы так и пребывали в
заблуждении, что произошли от Бога, возьми себе сам здоровья, а не от
обезьян, и им не болеть!

Вот уж не знал, что даже уволясь из армии буду выполять команду
"ГАЗЫ!!!"

- Да я как сыр в масле, - подумал кавээнщик Сырников, забираясь на плечи
А. В. Маслякову.

Мы-то в этом году хотя бы зимой от аномального тепла отдохнём. А птицам
какого? Из жары в жару.

и дым отечества так сладен и приятен, но не до такой же степени

Мечта библиофила:
• Лев Троцкий. Симбирский валенок. Воспоминания о В. Ульянове.
Чушенское: Реввоениздат, 1937.
• Чарльз Дарвин. Народные приматы. Берег Берцовой кости: Изд-во "Красная
задница", 1888.

Раньше людей в метро, от которых пахло гарью называли "дачниками"...
Теперь - "москвичами"...

В России футбольные правила отличаются всего на один пункт от остального
мира:
«Бегать по полю категорически запрещено! Используйте спортивную ходьбу»

Всевышний не знает, что делать с москвичами, пережившими лето-2010.
После него для них и в аду теперь как на курорте.

В честь Великой Победы на машине висят георгиевские ленточки. А в честь
того что затушили пожар придётся в автомобиль ещё и рынду вешать?

Наш предусмотрительный сосед роет собственный пруд.
Теперь он как Ной, только несколько в другом аспекте.
(Лохнесса)

В советское время, когда мы смотрели мультик "80 дней вокруг света", то
говорили что мистер Фикс очень вредный. Теперь говорим, что он просто
делает свою работу...

В связи со смогом в Москве:

Юрий Люжков сложил с себя полномочия мэра Москвы... но москвичи этого не
заметили...

Теперь, в России, кличка "копченый" неактуальна, и может описывать
состояние окружающих.

М-даа... Видимо, в середине лета, компания "Дымов" резко увеличила
мощности...

ЖИЛЕТ - лучше для мужчины? НЕТ!

- Говорят, какой-то взяткодатель одолжил на взятку, а когда не взяли -
пульнул в Кузьмича и сам признался?
- Просвещенная коррупция и дремучая вседозволенность - две вещи
несовместые!

- Тушим?
- Жарим!
- Тушим?
- Жарим!
- Ладно! Ни мне ни тебе: закоптим!

Для покрытия дефицита бюджета все-таки был заключен контракт российского
правительства с "Coca-Cola". Кроме того, фирма обязалась бесплатно
поставлять для нужд ГИБДД алкотестеры.

На консультации у психолога:

пациент: как вы думаете, могу ли я в мои немолодые годы и при
ограниченных средствах найти спутницу жизни ?

врач (задумчиво): Думаю можете, ведь жизнь и смерть - это вечные
спутницы.

Жар костей не ломит, а просто мозг выносит.

Виктор Янукович приказал отменить салют на День независимости Украины,
поскольку боится, что загорится дача в Межигорье, а также шапка на его
голове.

Старый анек на новый лад: Что, пахнет? - не, но глаза режет!

На конкурсе алгоритмов прохождения куболабиринта победил метод
продувания

- Иван Петрович! А это в Москве у нас уже форс-мажор или еще как?
- "Еще форс" пока. А "как-мажор" - синоптики через неделю обещают...

Африка. Чемпионат мира по футболу. Шаманы, шаманящие для победы Африки.
Африканский циклон.
Точно ничего общего?

- А куда делся дым над Москвой?
- Шмэле из отпуска прилетел!

- Вы получили роль в этой пьесе ?
- Да, небольшую, там... в акте
- В котором акте ?
- Да... в половом акте

Пожалуй, переборщили с просьбами о дожде -0 Солнце проснулось и атакует
вспышками... я, смиренно жду зимы, ядерной

Молдавские строители для утепления дома обладывают его русским матом.

Звонит юэер в тех. поддержку игры:
- У меня игра не запускается!
- Симптомы?
- В главном меню виснет.
- Операционная система?
- Windows 8 x555
- Что????
- Windows 7 Ultimate x64
- Жестак?
- Самый большой
- Оперативка?
- Самая большая
- Звукоавя карта
- Самая лучшая
- Видеокарта?
- Самая лучшая Саппорт отправил сотрудника на дом к юзеру. Оказалась с
компом у него так: ОС:Windows 95*(alpha version) Жестак: Непонятно
сколько, и неизвестно, как туда влезла система ОЗУ: Аналогично Звукомая
карта: древняя до ужаса Видеокарта: аналогично Игра идёт с флешки...
Саппот покрыл юзера многоуровневым матом утих, а юзер говорит
- Я признаю, что я неправильно указал характеристики компа, но нсчет ОС
вы на меня зря наехали
- Почему ?
- Но циферка 95 больше, чем циферка 7...

Из-за сильного задымления предвыборную кампанию решено проводить в
Севастополе

Самый благородный поступок в его жизни: в далеком детстве он отобрал у
соседского мальчишки 2 рубля 12 копеек-а 12 копеек, подумав, вернул!!!

МОСКВА, 6 авг — РИА Новости. Президент России Дмитрий Медведев предложил
переименовать милицию в жандармерию.

«На мой взгляд, пришла пора вернуть милиции ее прежнее наименование и
именовать в дальнейшем наши органы правопорядка жандармерией», — сказал
в пятницу Медведев на совещании по поправкам в закон «О милиции».
Президент отметил, что со времен Октябрьской революции органы
правопорядка стали называться милицией, что подчеркивало их народный,
рабоче-крестьянский характер — «дружинники в погонах».
«Нам нужны профессиональные люди, нам нужны сотрудники, которые работают
эффективно, честно, слаженно», — заявил он.

В целях улучшения экологической обстановки - могли-бы над москвой и
жидкий кислород распылять - для борьбы с облаками азот и цемент
распыляли-же!

Наркоман утром просыпается - в окне дым. Звонит приятелю по телефону:
- Вася, ты не поверишь: шишки наконец разрешили!

Голливуд приносит извинения Москве и еще нескольким российским городам
за то, что снимая Терминатор (1-3) в сценах "Воображения ядерной
катастрофы Сарой" использовал пустую фанеру, а не реал. Кстати за
неудачмые сцены появления Терминаторов на пустырях с огненным кругом
тоже.

Из новостей: В пятницу смог вновь смог окутать Москву.

- Слушай, про тебя все такие страшные вещи рассказывают!
- И какие, если не секрет?
- Говорят, что ты постоянно жрёшь водку и травишь организм папиросами!
- Наветы завистников и клевета недоброжелателей. На самом деле я
регулярно употребляю светлое пиво и покуриваю сигареты с фильтром.

Чувствую себя хорошей мачтой для виндсерфинга - содержание карбона во
мне все больше и больше.

На период обсуждения тупоконечниками и остроконечниками двух букв в
термине, правоохранительные органы будут называться просто "лиция".

В связи со смогом в Москве:

Жители Лондона единогласно решили передатъ звание Туманного Алъбиона
Москве....

Наша табачная фабрика прекратила отгрузку сигарет «Дымок» в Московский
регион из-за отсутствия спроса…

С дымным утром!

Лужков на работу возвращается из отпуска:
- Кто так накурилсо?

Дваркович оставляет запись на твиттере:
"Из-за дыма набираю на aйпаде наощупь".

Работники киноискусства первыми откликнулись на предложение президента
переименовать "милицию" в "полицию". Рабочая версия новых серий сериала
"Менты" получила название "Понты-12"!

Эту жару со смогом, да производителям бы наркотиков.

В дополнение: Самый благородный поступок в его жизни: в далеком детстве
он отобрал у соседского мальчишки 2 рубля 12 копеек-а 12 копеек,
подумав, вернул!!! ПУСТОЙ БУТЫЛКОЙ...

ноу-хау! люстра чижевского своими руками за 30 сек! компактный вариант,
умещается в кармане!!! ... воткни ситечко в розетку и дыши спокойно