Самые смешные анекдоты за неделю!

Историки установили: Польское нашествие 17 века было бы гораздо короче,
если бы Минин и Пожарский воспользовались для приезда из Нижнего в
Москву поездом "Сапсан".

Энергостроительный концерн "Титан-2" несёт убытки на сооружении атомных
объектов, но получает прибыль, выпуская макароны.

В этой жизни я боюсь всего двух вещей: ядерную бомбу и свою бывшую жену.
(c) Sj

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника
занимающегося любовью с одноклассницей..
- Не рановато, сынок?..-позвав, через время на кухню, спрашивает
отпрыска..
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

- Алё! А у вас там сильный смог?
- Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия!
- Да я про дым!
- А! А я подумал - про Шойгу...

Аромат недели - туалетная вода "дымок"

Вокруг 40-градусная жара, огнем уничтожено 1287 населенных пунктов. Но
деревню Гадюкино все-равно смыло водой.

Пух: Пусть вам земля будет мною.

Завершаются войсковые испытания нового оборонного комплекса. Через
два-три дня он поступит на вооружение армии. Теперь в арсенале
вооруженных сил России будет не только "Генерал Мороз", но и "Маршал
Жара с Пожарами"

Чем индоссант отличается от индоссата?
Индоссант - это тот, кто делает индоссамент. Индоссат - тот, кому делают
индоссамент.
И при этом оба занимаются совсем не тем, о чём Вы сейчас подумали.

Сегодня, Валентина Матвиенко заявила, что такое тёплое лето - это её
подарок горожанам!

Учёным объединённого института ядерных исследований удалось доказать,
что это не они вчера катались по центру Дубны пьяные на гусеничном
тракторе.

-Будьте моей женой!
- Хорошо, но в сексе я - мусульманка...
- Как это? Вы занимаетесь любовью в парандже?
- Нет, но мне это нужно пять раз в день...

10 лет за чтение и распостранение конституции

Когда у таксидермиста отняли машину, он стал просто дермист.

Вот и жара есть. Следующим шагом России к банановой республике будет
переименование выборов президента в выборы вождя племени.

Из неизвестного рукописного варианта романа "Мастер и Маргарита" Михаила
Булгакова:
"Тьма, пришедшая с Шатурских болот, накрыла ненавидимый прокуратором
город. Исчезли висячие развязки третьего кольца, соединяющие город со
страшными башнями Сити, опустилась с неба бездна и залила церетелевского
Петра, Царицынский дворец, базары, Кремлевские зубцы переулки, пруды...
Пропала лужковская Москва - великий город, как будто не существовал на
свете. Все пожрал дым, напугавший все живое в столице и ее окрестностях.
Странную тучу принесло с болот к концу дня, четырнадцатого дня летнего
месяца юлия..."

Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в
зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие
инвалидные коляски.

Мосфильм приносит свои извинения москвичам и гостям столицы за небольшую
задымленность в городе. Дело в том, что в данный момент в столице
проводятся съемки нового фильма Н. Михалкова "Москва 1812".

-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу
или просто так, поболтать зашёл?
- По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал.
- Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без
крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло.
- Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь
какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся!
Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да
только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли!
Сколько ж можно над нами издеваться?!
Демиург развёл руками.
- Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум.
- Смеёшься? Мы столько не протянем!
- Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие.
- Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то
провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили
молитвы?
- Возносили, было дело.
- Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом
просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз
десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни
слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас,
почему не прислушиваешься к мольбам?
- Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно,
видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок
приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей
очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы.
Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий
стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько
метров в высоту.
- Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк.
- Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все
хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать.
Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару
недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем
небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на
дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты
что, не рад?

В рукава засунул руки - оказалось это... ноги!

Программа Утилизации Автомобилей в РФ - это скрытый отзыв АвтоВАЗА

Дмитрий Медведев прервал отпуск в Сочи и вернулся в Москву. Его не
хотели беспокоить и не докладывали, что половина России сгорела, а
телевизор он принципиально не смотрит.

Меняю двухкомнатную квартиру в Сибири на четырехкомнатную в Москве.

Смотрите передачу "Давай поженимся!" на Первом канале: только здесь три
страшные, вредные и нудные тётки вусмерть задолбят кого угодно и
окончательно отобьют у брачующихся охоту жениться.

Выхожу на улицу, дышать нечем, соседнего дома не видно, жара.
Это же надо, а эти суки в телевизоре, утверждают что при коммунистах был
пиздец.

- За что сидишь?
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.

А в том лесу тоже деревня была?.. с этих слов началось экстренное
совещание по пожарам МЧС России

Голубой рассказывает, как на фронте воевал: "Посадили нас всех в вагон,
привезли на фронт. Дали каждому по винтовке. Кричат: Вперёд! За Родину!
Ура! - Бегу я - а на встречу немецко-фашистский оккупант: рыжий, мордастый,
душка! А лейтенант кричит - Ложись! Хм... Мальчишка - нашёл время..."

Дополнение к анекдоту от 28 июля. "Самый опасный водитель - это п&зда,
которой все по х@ю".
Надо сказать, что немногим лучше г*ндон, которому все до п&зды...

2035 год. Молодой "Нашист" бегает среди граждан, агитирует:
- Путин! Путин! Путин взял на Селигер почитать книгу!
- Какую книгу? - интересуются граждане
- Какая разница! Оказывается, Путин умеет читать!

Нерон писал стихи и однажды для вдохновения спалил Рим. Быть может Путин
тоже увлекается поэзией?

По наблюдениям Гидрометцентра, за последние 100 лет в России сейчас
самое жаркое лето. По другим наблюдениям, в Гидрометцентре сейчас самые
точные прогнозы за последние 100 лет.

- Владимир Владимирович, кругом в России - пожары. Кто виноват и что
делать?
- Кто виноват? Конечно же, эти - как их там - скинхеды. А что делать? Ну
это... Я думаю, что надо повысить все цены и увеличить возраст выхода на
пенсию...

Голландские ученые установили: Жара и дым будут восприниматься легче,
если своевременно засеять торфяники полезными травами!

У умной женщины спросили: *Почему у по-настоящему умных женщин всегда
такие умные, элегантные и обходительные мужчины? *
- Так больше ж нет никаких.

Лужков каждый праздник разгонял тучи. Доразгонялся, козел!
Медвепуты каждое 31-е число разгоняют несогласных. Ох, доразгоняются...

Из-за запрета на геевские демонстрации пидоры Москвы 2 августа оделись в
тельняшки - день ВДВ и обниматься и целоваться можно воткрытую.

... Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и,
вместо устранения текучести крана, нарушил мой имидж верной супруги.
ГД.

Дочь, перед свадьбой, просит мать раскрыть секрет: как сохранить
прекрасные отношения в семье на долгие годы...
- Я только один раз, в молодости, сделала твоему отцу замечание...
- И что же ответил папа?
- Он молча встал, наточил ножи, что были в доме, и положил на столик
томик А. П. Чехова...
- И это всё???!!!
- Ты знаешь доченька, я не знаю когда и где он их точит, но ножи всегда
острые, а у меня ни когда больше в жизни не возникало глупых вопросов...

Москва по дипломатическим каналам выразила свою серьёзную озабоченность
решением Киева дублировать на украинский язык российские телепередачи.
Особенно её беспокоит, что могут неточно перевести фразы "мочить в
сортире", "отлить в граните" и "писать я пока не хочу".

Московской милиции наконец-то удалось задержать банду чёрных риэлторов,
которые продавали гостям столицы станции метро.

-Вперёд сыны отечества, пришёл славный день против нашей тирании...
- К оружию сограждане, объединяйтесь в батальоны!
- Что это за прокламация против нашей демократии???!!!-прочитав эти
строчки, высказывает своё возмущение взбешённый отец дочери...
- Хорошо, что я первый прочитал эту ересь и успел сжечь..-продолжает всё
больше распаляться папенька-чиновник...
- Папочка, ты уничтожил моё домашнее задание: перевести текст гимна
французской республики "Марсельезы", её и Николя Саркози поёт...

Недавно проведённый эксперимент убедительно доказал то, что водка - это
самый лучший напиток для утоления жажды. Группу добровольцев вывели на
палящее солнце. Затем их разделили на две группы. Одним выдали по литру
водки каждому, а другим - по литру лимонного сока. Те добровольцы,
которые утоляли жажду соком, через два часа попросили ещё жидкости. А из
тех людей, которые спасались от жары водкой, даже через четыре часа
никто вообще ничего не просил.

Две блондинки:
- Представляешь, говорят что любовь к мужчине выражается непреодолимым
желанием сделать ему минет!
- Да неправда это, я стольким делала минет и ни в одного до сих пор не
влюбилась!

Медведев уменьшил количество часовых поясов. Пока не поменял день с
ночью.
Предложил переименовать милицию в полицию. Постеснялся переименовать
президента в императора.

Думал, умер и попал в ад! Ан нет, эт просто погода такая!

Последнее аналогичное задымление в Москве, наблюдалось в 1812 году.

Из характеристики.
*... Не умело пользуется секретаршей *

Никогда не старайтесь узнать мнение о себе своих товарищей по работе -
это приводит к одиночеству!

Тесть порадовал:
- Сёма, ты на тёщу не ори! Ты сразу в морду бей!..

Глядя каждый день на градусник, задаешь себе вопрос: "День сурка,
сцуко?".

Для того, чтобы потрясти этот мир, достаточно только как следует напоить
президента России. (c) Sj

Губернатору Тверской области:

В мое вчерашнее сообщение неизвестному блоггеру вкралась опечатка.
Читать следует: "Незамедлительно получите у губернатора В рынду". Об
исполнении доложите.

Премьер-министр РФ В. В. Путин

- Моисей Лазаревич, знаете, какое отчество было у Иосифа Геббельса?
- Неужто... Виссарионович?

Москва 2042, наступает конец света в отдельно взятом городе. Мужик
молится - господи, ну ладно я сволочь, взяточник, без чемодана баксов
вопроса не решу, но тут же столько невинных людей! Сверху голос - Да я
столько лет потратил чтобы всех уродов в одном месте собрать!

Встречаются две черепахи.
- Привет! Чем сейчас занимаешься?
- Устроилась на почту - срочные телеграммы разношу. А ты?
- А вот вышла хлебушка купить - сухари домой несу.

Провал сборной по футболу... Тренера - в отставку!
Провал сборной на Олимпиаде... Руководителя - в отставку!
Аномальная жара в России... Патриарх призывает всех молиться о дожде...
Не помогает, но в оставку не уходит.
Воистину - БОГА НЕТ!!!

А вы менты как не садитесь-все в полицаи не годитесь.

В Москве есть все: Кремь, пожары, дым... не хватает только французов.

Шахматист-любитель возмущённо говорит жене:
- Люся, я тебя в последний раз предупреждаю: не пускай сына к
компьютеру! Какие-то хулиганы научили его взламывать пароли, и сегодня
он чуть-чуть не удалил всю мою шахматную базу с жёсткого диска.
- Кеша, давай дадим ему ещё одну попытку...

Помощник докладывает президенту США:
- Испытания климатического оружия прошли успешно - Россия охвачена
пожарами, но есть одна проблема....
- ?
- Огонь перекинулся на Аляску...

Москва-2010, в аду прохлады не бывает...

Из современново сочинения:"Когда в 1814 году войска Наполеона уже
изгнали из России, и бои шли уже непосредственно на территории Францыи,
то под Парижем протекали особенно жестокие сражения. Наши войска не
знали, наскол'ко они близко к Парижу. Но вот, наконец, на горизонте
показалас' ЭЙФЕЛЕВА БАШНЯ!".

ПеTRUEшка

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку ?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком

Из интервью профессора Н, специалиста по семейным отношениям:

- скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам ?
- да, безусловно есть
- наверное они очень преданны своим супругам ?
- да нет, просто им не дает никто
- вы имеете в виду жена не дает ?
- (после некоторого раздумья) наверное вы правы, таким как правило и
жена не дает

ну посмотри - ничего их не берёт: ни налоги, ни пенсии!
нефти то на всех не хватит, что будем делать, дустом?

сначала попробуем угарным газом.

Таиланд. Главной уликой против Михаила Плетнева стала его дирижерская
палочка.

Теща:
- Эх, мне бы сейчас тысяч 200-300.
Зять:
- Могу организовать.
Теща:
- Рублей? Долларов?
Зять:
- Кюри.

Хотите быстро стать очень знаменитым? Публично обругайте устои ислама -
площадная брань в ваш адрес и искренняя ненависть миллиарда человек вам
обеспечена до самого конца вашей теперь очень короткой жизни.

Вовочка, почему Иосиф так долго водил евреев по пустыне?
- Пытался найти Биробиджан!

Министр Российской Федерации по делам гражданской обороны, чрезвычайным
ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий Сергей Шойгу в
интервью РИА Новости заявил, что МЧС прекращает попытки тушения лесных и
торфяных пожаров в Центральной России. По мнению Министерства дым от
пожаров в ближайшие недели заслонит большую часть солнечных лучей,
вследствие чего температура на большей части пострадавших регионов
значительно снизится. МЧС предполагает, что в условиях достаточно низкой
температуры пожары прекратятся сами собой и ситуация вскоре
нормализируется.

После переименования милиции в полицию ментов нужно переименовывать в
понтов.

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный
отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа,
пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

- Уколы?! Да ну их в задницу!

Запойный стрелочник часто видит две вещи: белку и стрелку)))

Из новостей - в детский лагерь Дон срочно выехали чеченские
правозащитники. Чеченские правозащитники это типа американские
миротворцы?

Спонсор акций по 31-м числам на Триумфальной площади - Nikon, чей
логотип украшает площадь. Число разбитых милиционерами фотокамер
увеличивается раз от раза

- Ты стал алкоголиком, пьешь пиво каждый день!
- Не правда, по выходным я пью водку!
© konde13

Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих старых знакомых,
представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и
ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь.
Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития
бизнеса.

Марш несогласных. Менты:
- Сейчас мы вас будем пиздить!
- А мы не согласны!

Человек - это мобильное многофункциональное устройство по производству
колбасы из любых ингредиентов.

Если журналист тебе не врёт, значит он тебя обманывает.

Популярный тост в секретариате Президента Украины Виктора Януковича:
чтоб мы были так здоровы, как Тимошенко больна.

Два автолюбителя:
- А ты на электромобиле ездил?
- Когда был чайником, регулярно. Заводил свой жигуль не глянув стоит ли
он на скорости.

Сперва президентом работал клоун, теперь, друг за другом - клоны клоуна.
© konde13

- Ну, и как оно, сегодняшнее утро?
- Рабочее - Автокад запустил раньше Мозиллы...

-Оля, у тебя в юности были клички?
- Да. Элли.
- Это потому, что мечтала встретить волшебницу?
- Нет, просто иметь в постели ЛЬВА.

По приказу Путина, для предотвращения махинаций, в строящихся для
погорельцев деревнях устанавливаются вебкамеры.
Первая камера уже установлена в деревне Потемкино.
Срочно требуются программисты с опытом работы в области 3D
мультипликации.

В аптеке:
- Извините, у вас презервативы есть?
- Нет, это вы извините, у нас презервативы - трахаться.

- Не томи! Скажи всё как есть.
- Как есть всё? По-разному. Жидкое - ложкой, твёрдое - вилкой.

Июль 2010 года. Пассажиры подали на московское метро в суд за отсутствие
кондиционеров. Начальник метро Гаев смеётся:
- Подавайте в суд на Солнце за то, что так жарит!

Наступила долгожданная зима. Пассажиры подкараулили Гаева на улице,
раздели и привязали к столбу. Гаев, дрожа:
- Да вас арестовать надо!
Пассажиры, смеясь:
- Дмитрий Владимирович, мороз арестовать андо!

Мюллер Штирлицу:
- Ты знаешь, Штирлиц, что завтра наши будут уже в Москве?
- Знаю. Я вчера достал Кальтенбруннеру и Шелленбергу билеты на поезд
Берлин-Москва.

Для москвичей.
Торфяники, торфяники! А что торфяники? Зато можно курить в квартире. . .

Я тут где-то прчитал, что у школьников значительно вырос уровень знаний
русского языка по результатам ЕГЭ...
Сдается мне, что не у школьников уровень вырос, а русский язык опустили
до уровня...
sb23

Только российскому Военно-МОРСКОМУ флоту не хватает воды для тушения
пожара!

В СТУДЕНЧЕСКИХ СТОЛОВЫХ МЯСНЫЕ КОТЛЕТЫ ДАВНО ПЕКУТ С НАНОЧАСТИЦАМИ
МЯСА...

Чем хуже люди, тем лучше ты смотришься на их фоне.

На совещании:
- А, может быть, всетаки, молебен о дожде?
- Не поможет. Мы в 21-м веке. Придется, видать, Вильфанду денег
занести...

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман
поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как
только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка
вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.