Самые смешные анекдоты за неделю!

Август 2010 год. Центральная часть России. Изредка раздаются визгливые
«Гринпис, Ау!... , Гринпис, Ау!... »... И тишина...

Новый фильм "Гарри Поттер 7: Москва, Лето 2010".
Запах гари и пота.

- Я не буду заниматься анальным сексом в квартире твоей жены!
- Тогда давай банальным.

Минздрав совместно с Гидрометцентром предупреждает: в ближайшее время,
вместо привычного табака и бамбука, будете курить Торф, что даже и
полезно раз в 130 лет.

- Владимир Владимирович, что случилось с рындой?
- Она повесилась.

Эдита Пьеха завершает концертную деятельность. Пусть уходит только
Стасика с собой заберет.

-Как вы можете заниматься сексом в такую жару?!
- А мы догола раздеваемся!!! А на головы-панамки.

Не совсем анек: В связи с горением торфяников, и запретом на экспорт
зерна - Россия может стать мировым лидером по производству виски -
коптим зерно над тлеющим торфом, далее - технология самогоноварения
обкатана веками.

Узнав, что в Москве во всех районах ощущается сильный запах гари-
Анатолий Карпов приступил к усиленным тренировкам.

В ванной:
- Слушай, Света, какую классную ты зубную пасту купила! Уже неделю ею
пользуюсь, и зубы болеть перестали.
Она (про себя):
- Это же мой скраб...

Видать российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом!
В ответ - над всей Россией второй месяц безоблачное небо...

Русский человек скорее удавится, чем наденет марлевую повязку.
Ну, или, в крайнем случае - задохнется.

Мам, я кажется повзрослела, мне уже убираться хочется.
© konde13

- 21 век. Жизнь ускоряется. То, на что у Ющенка ушло 2-3 года, Янукович
успел сделать всего за 2-3 месяца.
- И что же он успел сделать так быстро?
- Как что? Обосрался по полной.

Воланд не получил от Бога дозволение сжечь Москву дотла... но напустить
дыма и хорошенько нагреть ему-таки разрешили!

Профессор от метеорологии рекомендует москвичам во время тяжёлого смога
природные седативные препараты, например, настой валерианы. У меня
встречное предложение: Чем попусту тратить деньги на поливалки
торфяников, сбрасывайте на них по паре сотен тысяч тонн в день чуйской
конопли — к тому же это разрядит напряжение с сухим законом на дорогах.

Всегда ваш, SF&

Последнее указание Путина:
- Всем блогерам дать по рынде!

-Московское время 15 часов!
- Спокойной ночи, господа погорельцы!

Хозяйке на заметку.
Ваш брак не распадется, если вы сможете изобразить удовольствие, глотая
результат скоропостижно закончившегося минета, и еще большее
удовольствие, когда минет никак не окончится.

Перед уходом в отпуск Николай Азаров распорядился поджечь торфяники в
знак солидарности с братским московским народом и вослед за Януковичем
уехал из столицы.

2 августа чеченец в Москве говорит дагестанцу:
- Слушай, давай сегодня держаться подальше от этих русских десентников.
- Но они же нас в этот день имеют...
- Зато мы имеем их остальные 364 дня в году.

Экскурсовод (с гордостью):
- У нас тут, на острове Кижи, все храмы построены без единого гвоздя!
- Дык погодь, на саморезах, что ли?..

- Томский свин по кличке Павел предсказал победу "Томи" над "Сибирью".
- Ну, томская-то свинья на Томском мясокомбинате конечно победу томичей
предскажет - совсем она не дура, когда жить хочется...

Создатели фильма 2012 ошиблись со сроками: возможно все случится на год
раньше.

Да, жара действительно задолбала.
Приходишь домой с теплой банкой пива, вместо морозилки кладешь в
микроволновку и через 5 минут - взрыв, крики семейства, и вместо
холодного пива получаешь по башке!!!

Уважаемые жители России. В связи с аварией на вычислительной ферме, с
целью уменьшения нагрузки на оборудование, уменьшена видимость объектов
на расстоянии свыше 100 метров. После замены оборудования видимость
объектов будет восстановлена. Спасибо за понимание. ЗАО "Объективная
реальность"

Не мое, друг прислал.

леса в подмосковье выжгли-партизанить будеть негде.

Вовочка спрашивает у отца:

- Пап, вот все говорят: "Нанотехнологии, нано-то, нано-cе", а бывает
нано-х#й ?
- Еще как сынок бывает, его имя вся страна знает.

Михаила Плетнева часто посещали Музы, вернее, молодые нерусские Музчины.

В Молдове политику по отношению к нашей стране оределяют по вину. Если
вино нового урожая плохой, значит пришло время ухудшения отношений.

Если вы хотите, чтобы ваша жена стала значительно умнее, перестала
истерить по пустякам и даже начала смотреть вместе с вами футбол,
пропишите ей пару курсов тестостерена + антиэстрогена.
Разумеется, если вы готовы мириться с малозначительными побочными
эффектами.

Недавно глава Минфина Кудрин совершил погружение на дно Байкала. А
премьер Путин заявил, что в 2011 году на охрану Байкала будет выделено 1
млрд. долларов. Кто думает, что там оставили казну, ошибается.
Правительство уже давно открыло более «глубокие» места для размещения
казны, и не только в Америке ….

Хорошо воспитанный человек, находясь в приличном обществе, прежде чем
испортить воздух, обязательно предупредит окружающих о своих внезапно
возникших физиологических проблемах, дабы те успели покинуть помещение.

Г-н Ходорковский М. Б. обвиняется в том, что создал и возглавил
преступный синдикат под названием «Собственное тело» с целью нанесения
ущерба природным ресурсам Российской Федерации. Синдикат имеет довольно
сложную структуру: легкие, сердце, желудок, кишечник, печень и пр. , и
следственным органам еще предстоит разобраться во всех ее деталях.
Очевидно одно - умело используя «Собственное тело», он варварски
истреблял природные ресурсы РФ, перемещаясь по всей ее территории. Для
этой цели было создано транспортное подразделение «Ноги». Вдыхал
синдикат г-на Ходорковского М. Б. , как правило, нужный людям кислород,
а выдыхал вредный для общества углекислый газ. Дочерние компании
«Собственного тела» под названием «Руки», не считаясь со временем суток
и регионом РФ, загребали масло, молоко, хлеб и прочие продукты питания,
а также воду и передавали все это за обычное в таких случаях
вознаграждение головному офису. Что являлось конечным продуктом
деятельности синдиката, даже сказать неудобно. Никакой лицензии у
соответствующих органов надзора получено не было. Таким образом, вина
подсудимого очевидна. В качестве доказательств, прилагаются фото и видео
материалы, свидетельские показания, а также образцы конечной продукции
синдиката.

неапологет

Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия
спрашивают:
- Как всё произошло?
- Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как
выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

Не думал никогда в жизни, что включение горячей воды будет для меня
таким неприятным событием.. А я так ждал что ее не включат еще хотя бы
недельку...

Если желаете, в такую жару, с комфортом ездить в метро, забросьте зубную
щетку, бритву и мыло на недельку в унитаз...

- Почему предвыборная гонка началась в Севастополе на слёте байкеров?
- А где её надо было начинать? На пепелище лесных пожаров в центральной
россии?

пока мужик не пёрнет, бог не перекреcтится

- Генерал - Генералиссимус... это понятно. А у Брандмейстеров как?
- Еще ни один не дожил до таких званий... Впрочем, в России, есть чувак
с Тувы...

Премьер правительства РФ В. В. Путин дал указание: террористов замочить
в сортире. А также установить в сортире видеокамеру и изображение подать
на монитор в его спальню.

Рында от Владимира Владимировича была незамедлительно доставлена по
адресу проживания анонимного пользователя "Живого Журнала".

Муж домогается стюардессу, возвратившуюся из рейса.
Она: давай, но только в туалете - там как-то привычнее...

Привыкайте, в аду будет жарче!

Чиновники имитируют любовь к народу. Народ имитирует оргазм.

-Что случилось с вашей милицией?
- Она переимейнулась.

Рассказ русского туриста
Ездил в турне по Африке. Однажды ночевал на ферме, где хозяин держал
прирученных местных животных. Утром вышел из бунгало, почесал гриву
льву, потаскал за хвост крокодила, обмотал вокруг себя питона. Потом
пошёл к хозяину, попросил у него мяса, чтобы покормить его питомцев.
Хозяин сказал, что у него нет мяса, потому что среди его питомцев
нет хищников.

- Когда у тебя день рождения?
- В августе.
- Лев или дева?
- Лева...

Andrew (c)

... И появился тогда ангел-истребитель Аббадон на трехколесном байке...
И наступила жара и высохли источники вод...

Вот все жалуются: жара, жара!
А что Вы думали ?
Скоро 21.12.2012 (Конец света), так что пора тренироваться и привыкать
;)

Глядя на наш народ возникает мысль в какой его части хранится народная
мудрость. Бакуткин

Правительство нашло действенный способ борьбы с лесными пожарами -
горящие леса следует нещадно мочить.

Прожект рекламного ролика «Пчелайна»: Чел звонит по своим знакомым:
- Ты не у компа? Посмотри, какой длины у голубя х…
Следующая сцена, чел обращается к дочке:
- С гулькин хрен - это во-от сколько. (показывает пальцами)

- Как странно - фашистский Кремль поддерживает "антифашистов"!
- Почему странно? Вель "антифашисты" выступают за легализацию наркотиков
и гомосексуализм.
- Ну, тогда понятно...

" О сколько нам открытий чудных, готовит Просвещенья Дух!" - грубо
выругался Пушкин, глядя на современное состояние дел...

Ютюб твою мать!

В ответе Путина блоггеру "Рынду получите незамедлительно" вкралась
досадная опечатка. Читать следует "Рындой получите незамедлительно".

-Зачем министру обороны заместитель - женщина?
- Что бы было кого иметь! Мужчин то как-то не удобно.

Путин звонит Медведву:
- Дима, какие там еще президенты и премьеры нас не устраивают - срочно
звони, приглашай прилететь в Москву, пока дым не осел.

Робинзон Крузо:"Вы знаете, коза, в последнее время меня многие
спрашивают..."

- Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой "Курск"?
- Она утонула.
- А с Останкинской телебашней?
- Она сгорела.
- Что же будет дальше с Россией?
- А вы угадайте! С двух попыток...

Заголовок:"ЧМ-2014 по футболу у нас в кармане! Роман
Абрамович-единственный человек в мире, который смог договориться с
осьминогом Паулем!

Тучи как люди - обидчивые сцуко

Труднее всего узнать руку художника по его автопортрету.

- Дедушка! А что такое "оборонный комплекс"?
- Это из психиатрии, внучек. Люди, страдающие комплексом обороны
последних сохраненных зданий и технологий... Кстати, тебе, в твои 35,
пора бы и знать уже...

31 декабря 2010 года. Трансляция из Кремля. Путин сидит, надувая щеки и
хмуря брови, Шойгу докладывает.
Шойгу(утирая слезы и кланяясь): несмотря на 40-градусный мороз и мои
героические усилия, пожары охватили уже четверть территории России...
Лицо Путина крупным планом обращается к телезрителям (медленно
выговаривая каждое слово, как для дебилов): Гнобили нас раньше
псо-рыцари, разные там оборотни в погонах, теперь пожары вот. Мы тут в
правительстве пошушу... кгм... посовещались 5 минут и я решил: клин
клином вышибают. Приказываю гасить пожары ядерными ковровыми
бомбардировками. Это самое верное средство. Населению одеть марлевые
повязки завтра в 8-00.

за что-понятно, но так как серы нет, в ход идут торф и елки

savad

Сидят пацаны вечером в машине, пьют пиво... решили они поехать
прокатится, тот кто за рулём даёт подержать бутылку другу который сидит
на пасажирском сиденье... Едут они... друг протягивает водителю его
бутылку, тот с презренным взглядом смотрит на него и говорит:
- Ты что? я за рулём не пью...

- Великий Боже! Ну объясни нам, грешным, почему Госбезопасность - тыща
машин и с синими светодиодиками, а Пожаропасность - одна и с оранжевыми?
- Минуточку, Сын мой! Только терморегулятор на 10 градусов подкручу...

Товарищи, помните: ГАЗПРОМ - это наше всеобщее всероссийское
общепризнанное всенародное общенациональное достояние!
Это наша непотопляемая и неиссякаемая общероссийская национальная
изба...
Нет, нет. Минуточку... Это наша неиссякаемая финансовая газовая
национальная общероссийская труба...
Тьфу ты, чёрт. Совсем запутался...
Одним словом, товарищи - ФИГВАМ!

Берегите здоровье от дыма пожаров: дышите только ртом сквозь любимые
сигареты. Не поджигая их !

www.pmaker.biz

Зато с мягкой валютой удобнее в туалете.

Неосторожный жест доброй воли может привести к перелому челюсти

В борьбе с пожарами у МЧС осталась последняя надежда - на тот самый
азербайджанский вертолет.

Милицию надо переименовать в полицию, президента Медведева - в
императора Романова, а Российскую Федерацию - в Российскую Империю, и
все проблемы России будут решены.

УРА! У нас скоро будет полиция. А участковые станут шерифами....

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью... на кухню

Если этим летом проводились испытания климатического оружия над Россией,
то следующей зимой ответные испытания должны претворить в жизнь фильм
"Послезавтра"...

Всё таки СМОГли найти средство от автомобильных пробок в Москве!

У математиков существует поверье: если теорему не обмыть, то и аксиомы
из неё не получится. Поэтому и спиваются математики быстро.

Ничто так не общит шотландца-
- с прекрасной дамой-как его килт.


.

По городу, нарушая правила дорожного движения, носились пустые
катафалки. Они давили и радовались.

Размер имеет значение: проглотить маленький банан легче, чем большой.

На президента Ирана совершено покушение, террорист метнул в Махмуда
Ахмадинежада бомбу. Та, срикошетировав ото лба президента, отлетела на
безопасное расстояние, где и взорвалась.

Новые забойные киносценарии !
1. Дмитрий Медведев во время отдыха в Таиланде беззаботно играет на
пляже с местными подростками в волейбол. Внезапно на них с дикими
воплями налетает грозный Михаил Плетнёв, уволакивает всех в свой дом и
долго-долго учит всех виртуозной игре на фортепиано.
2. Владимир Путин беззаботно целует в животик мальчика Никиту, внезапно
на них с дикими воплями налетает грозный Михаил Плетнёв и обоих
уволакивает в Таиланд обучать виртуозной игре на фортепиано.
3. Михаил Плетнёв в своём доме в Таиланде беззаботно виртуозно играет на
фортепиано, внезапно на него с дикими воплями налетает грозный Михаил
Плетнёв, а дальше Вы знаете...
4. Вы беззаботно читаете эти сценарии и вдруг...

Прислал Тинто Брасс.

- Что случилось с вашими лесами, деревнями и военными базами?
- Они сгорели !

Дым? А вот в 1812 году еще и не так было прикольно в Москве!

Гражданин блогер, требовавший от премьера рынду: получите баланду. После
еды присмотрите, как Вы хотели, за прудами, они тремя кольцами окружают
территорию Вашего проживания. Так что не парьтесь больше насчет
опасности пожара извне. Ежели все-таки перегреетесь, к Вашим услугам
прохладное помещение.

- Ну это пожар - понятно. Это погорельцы - понятно. Это строители,
которые дома будут погорельцам строить - понятно. Это пилоты
единственного самолета, которые день и ночь, заливали водой огонь -
понятно. Это - сгоревший лес. Это - озеро с водой. А это что за люди на
машинах с мигалками?
- А это - менеджеры. Или, как их иначе называют пожарные:
нектойдыреприсоединилрукав...

Небывалая жара на территории России, озлобленные Британские учённые таки
доказали, что они что-то могут...

На валютном рынке эти редиски совсем обнаглели: такие деньги просят за
пучок зелени!

Парень - девушке:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю...
- Представляешь прочитал сегодня что сила любви девушки равна силе
желания сделать минет любимому... Так ты меня сильно любишь?

Москивичи придумали новый способ жарить шашалыки: 1)Наколоть мясо на
шампура 2)Подняться на крышу дома и оставить там шашлыки на пару часиков
3)Придти за готовыми шашлыками

Становится актуальным анекдот:
- Вчера был в Москве, там смог.
- Я вас поздравляю сударь.

- Ты зачем бабу замминистром обороны назначил?
- Она в налоговой работала, от налоговой прикроемся!
- Да этож Министерство Обороны! Оно налогов не платит, а само на них
живет!!!
- В конце концов, самое успешное Минобороны было при Екатерине II, она
набрала Фаворитов, они всё завоевали...
- Ну так этож Фавориты, Гвардейцы! Бугаи двухметровые, и болты у них
были, длиннее чем шпаги...
- Да. Извини. Не подумал...

Август 2010. Жара и задымдение. Приезжает мужик из Рязани в Москву:
- Мавзолей в таком смоге не найду, но у вас хоть дышать ещё можно!
(c) nest_begem

Татьяна Шевцова назначена замглавы Минобороны РФ. Сначала в армии
восприняли эту новость не очень, но после обещания развесить фотографию
новой замглавы в полный рост в бикини - приняли троекратным УРА!

Жена встречает мужа с работы голой. Муж:
- Что, ждешь кого?
- Тебя!
- Ну да, если бы я с работы голым пришел, ты бы сказала: "что, был у
любовницы и муж внезапно вернулся?".

Из бестолкового словаря:

Послушник - шпион.
Каскадёр - страховая компания, уклоняющаяся от выплаты возмещения по
ДТП.
Популист - туалетная бумага.
Идиот - человек, отсылаемый прочь.
Сумасшедший - спескающийся с тяжёлой ношей.
Прииск - взятка в суд.
(Лохнесса).

Скажи мне на каких сайтах был и я скажу кто ты.