Самые смешные анекдоты за неделю!

В такую жару приходится мыться каждый месяц!

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос
Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...

Новый российский девиз:
Мёртвые не воруют.

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...

Ученые-египтологи установили:
"Пирамида власти" все-таки более устойчива, чем "вертикаль"...

- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

Ермолов умиротворял Кавказ огнем, а Путин - рублем!

Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках
никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг
все пошло не так.

Лето жжот.

Прокат гранатометов. Пенсионерам скидки.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера,
подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются
дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!

Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к
продаже цене.

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...

Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы
выясняют, какая свинья его занесла.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех
неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде
жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...

Путин признал себя...
В ответ на требование блоггера: "Верните мне... мою рынду, суки..."
Путин тут же вернул ему рынду.

- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.

В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так
и надо, даже не заподозрив обмана.

Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...

— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного
пола.

Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит.
Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?
ГД.

Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в
Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.

Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ
военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса,
которым поручат вести предмет "Основы военной службы".
В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия.
В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым
поручат вести предмет "Как вести себя на зоне по понятиям"

- Кем работает Ксения Собчак?
- Лошадиным лицом России!

- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!..
- Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.

О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и
та вдоль рвётся!..

- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!

- Холмс, что нужно сделать, чтобы повысить рождаемость в России?
- Элементарно, Ватсон. Надо поставить в квартиру каждой молодой семьи IP
вэб-камеры и вывести картинки на сайт председателя правительства для
контроля.

- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в
больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?

Пресс-служба В. Путина: Химкинский лес вырубают законно.

Байкал загрязняют законно. Взятки берут законно. Воров награждают
орденами законно. Защитников Конституции избивают и сажают в тюрьму
законно. Чиновники воруют законно. Милиция вымогает деньги у
предпринимателей законно. Мажоры давят людей законно. Евсюковы
расстреливают граждан законно. Невиновных людей убивают в тюрьмах
законно. Страна в руках у путинских друзей находится законно. Путин
навсегда - законно.

по телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то
это точно конец света...

- У тебя какой антивирус установлен?
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже
малюсенькому вирусу не поместиться.

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.

Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.

Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла
впятеро.

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться
популярностью.

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам
разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы,
когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...

ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все
никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище,
облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите
мою задницу в покое?

Одиночество - это беспросветная зависимость от себя. Лучшее средство от
одиночества - рабство.

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это
когда он только входит в дверь. А у вас?

- Владимир Владимирович, в городах Центральной России - жара и пожары.
Что делать будем?
- Как это, что делать? Курск - утопить, остальных - мочить!

Получено экспериментальное подтверждение негативного влияния дыма
торфяных пожаров на рассудочную деятельность человека:

Вернувшийся в окутанную торфяным смогом Москву Д. А. Медведев предложил
переименовать милицию в POLIZEI.

Напомним читателю, именно так в годы Великой Отечественой Войны
наменовались предатели родины, добровольно помогавшие нацистской
оккупации.

правило командировочных - бутылка в день приезда и отъезда считается как
одна.. Бакуткин

В Америке объявлен новый тендер - "нелегальная установка нелегального
чипа прослушки в нелегальные айпэды нелегально поставляющиеся в Россию"

Вертикально не танцую!

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который
при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в
салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

Стихийно сложившаяся в связи с очередным приколом законотворчества шутка
"Дядя Степа- полицай" рождает новые раздумья- не придется ли в скором
времени увидеть на зданиях на Лубянке надпись "Гестапо" и будет ли
возвращен памятник бородатому гестаповцу на площадь рядом????
А Штирлица жалко...

Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...

Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать -
куда тебе надо пойти.

Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку
поменять!
- Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду - мобильник или
президента?

В Москве разрешили развешивать топоры.

колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь
копченая

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...

- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи...дел в открытую.

Вася Йакэмэнко в децтве работал кассиром в гастрономе.
Он даже из трех человек может создать огромную толпу.

"Дилер Нации"

Не боги в горшки отливают.

На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с
торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586
единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы
с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с
пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

Ура, мы не увидим конца света!
Спасибо торфяникам Шатуры...

- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!

Сколько лет ребёнку, сколько лет ребёнку? Дитё только, только в армию
забрали. Во сколько сейчас в армию забирают?

Решил Лукашенко сделать анализ на отцовство у своего младшенького.
Пришли результаты: 99.99%.
"Не мой стало быть." - подумал Лукашенко-"У моих-то старших сыновей у
одного 180%, а у второго так и все 200%."

- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову
надо доить с бодуна.

- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...

- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку
искали...

Понимаю что очень зло, но...
Как сказал Кутузов:
"Чтобы спасти Россию надо сжечь Москву"
Наверное спасение уже близко.

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

- Если собака умнее, чем ее хвост - то она виляет хвостом. Если хвост
умнее собаки - то он виляет собакой...- философствовал Хвост.
Но пришло время, и щенка, вместе с хвостом, отнесли к ветеринару на
процедуру купирования. Теперь щенок без хвоста, но жив, здоров и весел.
А вот Хвост...

Совесть каждый хочет иметь, когда трахать некого.

- Дорогой Холмс, слышали новость: президент России решил переименовать
милицию в полицию!
- Ему бы, Ватсон, еще лейтенантов переименовать в поручиков.
- Но зачем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Слушайте, как звучит: "товарищ поручик полиции"!

Глухой хирург удалил слепую кишку.

- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
- Ну ни хуя себе, суповой набор.

Хит кулинарного сезона "Лето 2010": тушеные грибы с дымком

- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
- И как?
- Водку пить неудобно!

Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами,
его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела
его заочно.
Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола
Петра:
- Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно!
- Так ты заочно и в раю.

В Беларуси взяты на особый учет все потенциальные батьки.

- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...

Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена
стрельба из чеснока.

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

В этой жизни я боюсь всего двух вещей: ядерную бомбу и свою бывшую жену.
(c) Sj