Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.08.2010 по 29.08.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маленькая хитрость. Если в голове ветер гуляет, то используй его по прямому назначению: открой пошире рот - устрой сквозняк, пусть голова основательно проветрится.
Элвис Пресли - синтез музыки и романтики. Битлз - синтез музыки и любви. Майкл Джексон - синтез музыки и апломба. Мадонна - синтез музыки и эротики. Лэди ГаГа - синтез музыки и порнографии.
Когда украинский автоинспектор(ДАI) озвучил штраф в у. е. , на возражение об отсутствии валюты он изрёк-та давайте гривны, это и есть украинская единица (у. е.)...
"Простота - хуже воровства?" - недоумевал в прошлом вор, а ныне коррупционер Сидоров... Потом понял, купил черный мерседес с мигалкой и закосил под "непростого"...
36
- Быстрее одевайся, муж, неожиданно вернулся из командировки. - Та не парься, я с ним договорился, денег дал... - Идиот, после того у меня уже третий муж, боксёр!
Маленькая хитрость. Если старая дружба немного заржавела, то возникшую окалину легко удалить посредством литра водки, серией вопросов "Ты меня уважаешь?" и небольшим мордобоем с последующим целованием.
Дорогой Санта! Попроси пожалуйста в следующем году американских военных испытывать систему Харп над Россией в период с ноября по апрель месяц. Летом, мы уж как-нибудь и так...
23
Плох тот клуб, при виде которого "Зенит" не обОсерится!
В конце 70-х годов прошлого века в СССР практиковался модный слоган: в ответ вопрос "Как дела?" отвечали "Как в Польше". В этой связи Вашему вниманию предлагается несколько современных вариантов геополитических ответов на риторический вопрос "Как дела в России?". 1. Как в Польше-кто украл больше, тот и пан. 2. Как в Дании-власти громят несогласных, а мы в ожидании.3. Как в Румынии-оппозиция пребывает в унынии. 4. Как в Чили-всех террористов в сортире замочили. 5. Как в Того- я нигде не видел беспредела такого. 6. Как в Словении- надоело в Думе Медведей и Жирика пение. 7. Как в Португалии-народ поумнеет? - едва ли. 8. Как в Туркмении-откуда такой рейтинг, все в недоумении. 9. Как в Мали-чувствую, что нас нае... т. е. обманули. 10. Как в Ираке-путь наш во мраке. 11. Как в Перу-всем несогласным уши надеру. 12. Как в Сомали-с ума что ли сошли. 13. Как в Гондурасе-пидор на педерасе. 14. Как в Литве-лишь не было бы плохо братве. Составил Архип Гулыга
Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются, — думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им. Сербского.
- Итак, коллеги, мы должны констатировать, что бодливой корове - Бог рог не дает! - Прошу без намеков! - Вы о чем? - У нас тут съезд партии! - А у нас - конгресс ветеринаров! Значит, опять ссуки, сразу двум заказчикам зал сдали. А мы еще радовались, что народу столько пришло...
39
Абитуриент заявляет: - Эф от икс Первокурсник добавляет: - По дэ икс Выпускник продолжает: - На дэ тэ Молодой специалист поясняет: - В конце концов будет простое умножение на тэ Старый специалист поясняет: - Вы только проинтегрировать не забудьте...
- Ребята, блядь! Вы уже второй день жарите шашлыки, жрете водку и ебете колхозниц. А работа стоит! Вы работать когда начнете? - Командир.. ик.. Мы же писали в объявлении *бригада без вредных привычек*.
- Да ты что, лично мне не веришь? - Ну почему только лично тебе? Я лично всем очень слабо верю. А что касается тебя, то ты - исключение. Тебе я очень сильно не верю.
Мужик с бабой знакомится, а она ему говорит я лесбиянка. Мужик спрашивает а кто такие лесбиянки? Она ему отвечает - лесбиянки это те кто всем жопы лижут. Мужик подумал и говорит - тогда значит я тоже лесбиянка.
15
Парадоксы: 1. "План Даллеса" - фальшивка, но он действует 2. Бога нет, но он не фраер
2
Если вы не можете кончить, в этом есть свои преимущества% Beликий, мoгучий pуccкий я! B тecнoте, дa нe в Oби. Пpaвo нa oтдыx и пpaво нaтpу. Пpoлетapии – вcex.
Не бывает так, что ничего не происходит. Бывает так, что до вас не доходит, как что-то приходит, а что-то уходит.
3
Держи жену в строгости и не дозволяй ей охаживать тебя, пьяного, скалкой или чугунной сковородкой. Купи кусок толстого поролона, сверни его в трубочки и перевяжи ленточкой в трёх местах. И от жены потребуй со всей решительностью, чтобы пользовалась для битья только этим приспособлением.
Уважаемый Владимир Владимирович! Не только потребители пшеницы страдают от накруток и махинаций посредников. Потребители конопли и мака уже давно страдают от этой же проблемы. Просим Вас дать команду открыть соотвествующую биржу, чтобы прекратить беспредел в этой отрали сельского хозяйства.
P.S. Если милиция была "менты", то полиция будет теперь "понты"!
Муж - жене: Дорогая, я понимаю, по какой причине я должен спать ОДИН! Но абсолютно не понимаю, по какой причине, проснувшись в 4:30 утра, я должен НЕ СПАТЬ один!
Прочитал недавно в какой то статье: "Некоторые женщины ездят на автомобиле лучше некоторых мужчин". Хочется добавить, что иногда некоторые мужчины вообще не ездят на авто.
Что будем делать с товарищем Якеменко? Завидовать будем!
4
- Холмс, в газете приводят слова мэра Лужкова: "Из-за бездеятельности руководства Московской области мы надышались дымом". Как вы думаете, кого он имел ввиду? - Элементарно Ватсон: своих пчелок.
Не можешь кончить? Вот что получится... И oн к уcтaм мoим пpиник, и выpвал. Oтечecтво cлавлю, кoтopoе ecт! Meжду тучaми и мopeм гopдо peeт Буpe. Выxoжу oдин я. Haдо.
Нетаньяу звонит Обаме: - Ну что, ебнем по Ирану? - Беня, не суетись! Обама звонит Нетаньяу: - Пора по Ирану ебнуть? - Не суетись, уже по Ирану Баракнули!
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются стальными презервативами, причем льют расплавленный металл себе на член, ну а закалку производят в п...де суровых челябинских женщин
Жители сейсмоопасного района испытали серию новых толчков. Толчки выдержали серию магнитудой 6,5 балла по шкале Рихтера. По результатам испытаний, толчки запущены в серию.
Чуткое руководство - это такое руководство, которого практически не замечаешь вплоть до того дня, когда тебе внезапно предлагают написать заявление об увольнении по собственному желанию.
Франция продолжает высылку цыган, выдавая по 300 евро на нос выезжающему. После того, как пограничник на выезде начал узнавать лиц, выезжающих по пятому разу за неделю, он должил Штирлицу... - Окно на границе!-понял Штирлиц...- опять форточку забыли закрыть!
4
Уверен, что в нынешней жаре и пожарах виноват Тимур Шаов. В частушках-пофигушках у него прогноз: - Хорошо горит, примета, значит жарким будет лето. И горела хата ярко, а летом правда, было жарко. Накаркал.
Вовочка прыгает на диване Мама ему говорит: Вовочка не прыгай на диване, а то живот раздуется! Подходит Вовочка к беременной женщине и говорит: ну что допрыгалась?
-Почему такой грустный, ты же вчера нового мерина приобрёл? - Понимаешь, сегодня мой друг Феррари купил, с детского сада дружили.. , а теперь мне его даже приятелем, обозвать противно.
- Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу подглядываешь? В твои-то годы! - Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот - старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной стороны.
Узнать бы то место, где готовят тех жареных петухов, которые пребольно в задницы клюют. Найти бы этот гриль-бар, да и снести его подчистую - до последнего кирпичика.
Приходит как-то Гарри Поттер к Дамблдору. - Дамблдор, как мне победить Сам Знаеш Кого? - Смерть его на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце... Хотя, знаешь Гарри, мне кажется, что нам в эту сказку ещё лет десять не следует соваться.
Захотел сделать людям приятное. Залез на дерево и прикинулся кукушкой, с намерением накуковать всем желающим долгих лет жизни. Заинтересованных пожить подольше не нашлось, а какие-то озорники с рогатками с дерева сбили.
Поет Алла Пугачева. Концерт закончился Подошел молодой человек к Алле Алла спрашивает: вам автограф? Молодой человек говорит: да нет, просто хочу вам сказать как вы плохо поёте!