Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.08.2010 по 29.08.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.
Собирает мама Вовочку к первому сентября. - Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: - Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
В связи с плохими метеоусловиями самолет Владимира Путина не смог совершить посадку в Норильске. После этого город и все запланированные там мероприятия перенесли в другое, более спокойное место.
Недавно завершился конкурс Мисс Вселенная. Почему не появляются анекдоты о выступлении на нем россиянки???? Ведь стоит только проиграть нашей футбольной сборной......
Есть класс людей, которые считают, что, чтобы стать гениальным композитором, нужно украсть у Моцарта фортепиано.
11
Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит: - Вова, я тебя так люблю. Куда бы тебя поцеловать? - Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь? - Хочу. - Ну, ты ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй.
14
Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу - забыл как раскладывается пасьянс!
17
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
24
Кишинев. Два пешехода погибли здесь в результате лобового столкновения.
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. - А как мы там будем? - В смысле? - Ну, в плавках или без? - Какие плавки?! В чём мать родила! ... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове: - Слава Богу, мама сохранила!
- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты.
- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине! - До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссеры предлагали попробовать...
3
- Ай, ты на ногу наступил!!! - Прости, друг! - Сам ты простидруг!
Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с 01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать из Мексиканского залива.
Муж говорит жене: - Мой начальник считает меня человеком-невидимкой. - Он что, так тебе об этом и сказал? - Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня - просто пустое место!
Буш прилетел в Грузию. Его встречает Саакашвили. - Гамарджоба, Джорджико, Вэлкам то Джорджиа! Буш, который знал несколько слов по-русски и ни одного по-грузински, с трудом повторяет: - Хаммер джопа Потом спрашивает: - Майкл, а почему ты думаешь, что наш Хаммер такая плохая машина?
- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер. - Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц. - Это почему? - удивился Мюллер. - А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!
- Почему в России такие убитые дороги? - Чтобы враги не прошли. - В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху. - Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.
9
Минус демократии заключается в том, что бляди тоже имеют право голоса... и почему-то именно он чаще всего раздается с трибуны.
Правительство России отменило 31-е числа. Теперь в каждом месяце будет 30 дней, а в году, таким образом, 360 дней. Т. к. еще 5 дней надо было куда-то деть, вводится 13-ый месяц из 5 дней, который будет называться "Наебарь"
Рядом с инновационным Сколково, чиновники решили построить еще один городок - коррупционный, под названием Скольково...
33
новость от 23.08.10 Министр образования Фурсенко: Все дети из семей погорельцев пойдут в школу 1 сентября и как не хотелось 4х летней Машеньке и 3х летнему Ильюше пойти в садик - министр сказал в школу, значит в школу.
Загнивание проклятой Амрики становится все более очевидным. Так компания Johnson & Johnson отзывает миллионы контактных линз из-за жалоб потребителей. В России никогда не могло бы случиться такого позора. Например, флагман российской промышленности АвтоВАЗ никогда и ничего не отзывает. Благодаря правильному управлению страной, всех недовольных у нас просто вертят на вертикали.
4
Социализм: "всякая кухарка может управлять государством!" Капитализм: "всякое дерьмо может управлять государством!"
Если в 2011 году опять подорожает проезд в электричке, то билеты брать будет уже просто глупо, тем более что по восточному календарю это будет год зайца!!!
20
Вот, что бывает, если заткнуться на полслове: Полцарства и Ко. Краткость – сестра та... Али-Баба и сорок раз. Клуб весёлых и на х.
Гайдар помирает, бормочет санитару: "Вот проводил экономические реформы... строил капитализм в стране... боролся с проклятыми коммунистами... хотел осчастливить всю страну..." Санитар, поглядывая на часы: "Еще несколько минут Егор Тимурыч и вы осчастливите всю страну".
Новости высоких технологий. Академик Педрик запатентовал мега-хайтек-прибор Рында+, а Борис Грызлов запросил из бюджета 140 миллиардов рублей для обеспечения им каждого россиянина, включая младенцев и умалишенных. Рында+ представляет из себя рынду обыкновенную с присобаченным к нему фильтром Педрика и защищена голограммой с эмблемой Единой России. Применяется для тушения пожаров фильтрованной водой. При тушении следует напевать российский гимн.
Приезжает лидер группы U2 Боно в Сочи в резиденцию Медведева. Садится за стол, включаются видеокамеры. Медведев: "Простите, а как вас зовут? Представьтесь пожалуйста"
Выходит новый том похабных сказок собранных А. Н. Афанасьевым, среди них: - Басня о пользе назначения губернаторов; - Небылица о благах плановой экономики и социального государства; - Сказание о том как американцы СССР развалили. Действительно похабные сказки!
18
Все как в 1941-м году: на улицах немецкие машины, в магазинах пропали продукты, остатки нефти и газа качают по трубам в Германию, повсюду запах гари, в лесах партизаны, на улицах полицаи... Осталось переименовать Антифа в "Молодую Гвардию" - и начать действовать!
Когда мужики из деревни Большие лужи узнали, что в Росси опять появилась полиция, то перерезали скот, отравили колодец, забрали из музея пулемет максим и ушли в лес партизанить...
Членам "Единой России" предполагается выдать белую повязку на руку с буквой "П" - "Путинец".
12
Синоптики предсказали отделение Крыма от Украины. Из-за глобального потепления, естественным путём, когда из-за таяния ледников уровень воды в мировом океане поднимется хотя бы на 50 см. При таком повышении озеро Сиваш станет морским проливом, а Крым – островом, который сразу отойдёт к матушке-России: Хрущёв по пьяни подарил Украине полуостров, а об острове речи не было.
В связи с тем, что полиции разрешат входить в жилище без судебного решения (понятное дело - при необходимости) предлагаем внести в закон «О полиции» необходимое дополнение: - Каждый гражданин при входе полицаев имеет право согласовать с ними что будет найдено у гражданина: либо оружие (патроны), либо наркотики, либо краденое.
Об управлении. В древней Греции палка для того, чтобы погонять быков называлась "стимулус", от нее и произошли слова "стимул" и "стимулирование". В России же подобная палка называлась "дрючка"... Прогрессивные наши начальники пытаются чередовать то и другое, хотя по ощущениям получается одинаково!
Водители маршруток в прошлом ездили на скорой помощи, и даже на реанимобилях. Поэтому им кажется, что чем быстрее они доедут, тем больше будет шансов выжить у пациентов (пассажиров).
Из реальной истории. Выдержка из протокольных, показаний таксиста: когда девушка легкого поведения, которую я вез вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.
И поймали фашисты членов политсовета "Молодой гвардии Единой России" и устроили им страшную муку, и все выпытывали они у них: Скажите нам все как есть, откройте нам План Путина! Но ничего не сказали им молодогвардейцы - только, когда вели обратно в камеру, скрипели они сквозь зубы: Проклятый Путин! Так ведь и убить или покалечить могут!
13
ххх: меня так любят в конторе! ххх: сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!! ууу: *YAHOO* ххх: что бы я мог работать в отпуске…: '( ххх: суки
Двое рабочих с отбойными молотками ремонтируют асфальтовую дорожку в парке. Каждый раз, когда останавливаются на перекур, то все время слышут стук дятла на соседнем дереве. Один рабочий не выдерживает и говорит: - Ну сколько можно - задолбал уже!
- Вовочка, как тебе не стыдно? Почему в своем сочинении о Родине вместо слова "Россия" ты написал слово "Жопа"? - Я торопился. Было мало времени. Смысл тот же, а букв меньше.
5
Россия закончила строительство Бушерской АЭС в Иране. Хвала Аллаху! Теперь не только иранская нефть, но и мирный иранский атом будут финансировать кавказских террористов.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.