Самые смешные анекдоты за неделю!

Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение
скорости.

Треть жизни спим, две трети – видим сны.

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не
пришло искать помощи у московской милиции...

- Владимир Владимирович! Меня посетила мысль - а что нам за все это
будет?
- Его посетила мысль видете ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!

- Слушай, Вова, а давай милицию переименуем в полицию?
- Да не вопрос, Дима... Только тогда мы и модернизацию переименуем.
В пидеризацию.

Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул
руку.

В связи с плохими метеоусловиями самолет Владимира Путина не смог
совершить посадку в Норильске. После этого город и все запланированные
там мероприятия перенесли в другое, более спокойное место.

Недавно завершился конкурс Мисс Вселенная. Почему не появляются анекдоты
о выступлении на нем россиянки???? Ведь стоит только проиграть нашей
футбольной сборной......

Я мечтал о свидании с ней без всякой задней мысли. Разве что с одной
передней.

Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию.
Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё
по-мрежнему...

Есть класс людей, которые считают, что, чтобы стать гениальным
композитором, нужно украсть у Моцарта фортепиано.

Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит:
- Вова, я тебя так люблю. Куда бы тебя поцеловать?
- Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь?
- Хочу.
- Ну, ты ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй.

Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу -
забыл как раскладывается пасьянс!

В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

Кишинев. Два пешехода погибли здесь в результате лобового столкновения.

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на
традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл
новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

Она:
- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
- Че? Младенцем в стенку???

Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев,
возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.

Она:
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?

- Пап! А что такое "неровен час"?
- Ну, к примеру, когда вместо положенных 11 поясов - только 9...

Так жить нельзя! Так и живём…

В Китае появилась новая достопримечательность - Великая Китайская
Пробка.

ВЕЩИЙ СОН - это сон, во время которого украли все вещи.

Диагноз современной России: Полимиелиция.

- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя
плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком
ничтожестве, как ты.

Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

- Чем отличается ЛЕЖАЧИЙ полицейский в Америке от нашего?
- У них полицейские толще и мягче.

- Сосед, а сосед! Давай женись уже, а!
- Зачем это?!
- Как это зачем?! Потрахаемся!!!

- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые
режиссеры предлагали попробовать...

- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!

Andrew (c)

Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!

Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с
01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать
из Мексиканского залива.

В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

Муж говорит жене:
- Мой начальник считает меня человеком-невидимкой.
- Он что, так тебе об этом и сказал?
- Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня - просто пустое место!

Монреаль. Полицейский упал с крыши в ходе преследования преступника, но
не растерялся, а потерял сознание.

Буш прилетел в Грузию. Его встречает Саакашвили.
- Гамарджоба, Джорджико, Вэлкам то Джорджиа!
Буш, который знал несколько слов по-русски и ни одного по-грузински,
с трудом повторяет:
- Хаммер джопа
Потом спрашивает:
- Майкл, а почему ты думаешь, что наш Хаммер такая плохая машина?

Канада. Пойманный здесь российский шпион попросил отпустить его на волю
и пообещал канадской контрразведке выполнить любые три желания.

Масштаб личности 1:3.

Дуракам закон… написан!

- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков!
Я сборный персонаж!

В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"

Минздрав предупреждает: Каждый проезд в лифте сокращает ваш жизненный
путь на много ступеней!

Россия – уникальная страна! С коррупцией здесь борются коррупционеры, с
бандитами – бандиты, с террористами – террористы, а с геями – пидарасы.

- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если
этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.

Минус демократии заключается в том, что бляди тоже имеют право голоса...
и почему-то именно он чаще всего раздается с трибуны.

Простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили.

Принять за другого можно, если его нет поблизости.

Актуальный вопрос: Сколько нужно украсть или получить взяток, чтобы из
"Молодой Гвардии Единой России" перейти просто в "Единую Россию"?

На детях гениев пpиpода пеpекумаpивается.

Правительство России отменило 31-е числа. Теперь в каждом месяце будет
30 дней, а в году, таким образом, 360 дней. Т. к. еще 5 дней надо было
куда-то деть, вводится 13-ый месяц из 5 дней, который будет называться
"Наебарь"

Рядом с инновационным Сколково, чиновники решили построить еще один
городок - коррупционный, под названием Скольково...

новость от 23.08.10 Министр образования Фурсенко: Все дети из семей
погорельцев пойдут в школу 1 сентября
и как не хотелось 4х летней Машеньке и 3х летнему Ильюше пойти в
садик - министр сказал в школу, значит в школу.

В детском саду.
- Дети, гречки больше не будет.
Дети:
- Ураааааа!!!

Загнивание проклятой Амрики становится все более очевидным. Так компания
Johnson & Johnson отзывает миллионы контактных линз из-за жалоб
потребителей. В России никогда не могло бы случиться такого позора.
Например, флагман российской промышленности АвтоВАЗ никогда и ничего не
отзывает. Благодаря правильному управлению страной, всех недовольных у
нас просто вертят на вертикали.

Социализм: "всякая кухарка может управлять государством!"
Капитализм: "всякое дерьмо может управлять государством!"

Из милиции хотят сделать полицию. Как всегда, получилось что-то третье -
поллюция...

Если в 2011 году опять подорожает проезд в электричке, то билеты брать
будет уже просто глупо, тем более что по восточному календарю это будет
год зайца!!!

Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:
Полцарства и Ко.
Краткость – сестра та...
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и на х.

Переход от милиции к полиции, - намек на будущий переход от президенства
к царизму? Нет, это намек на будущий переход от России к Рейху.

Когда в России станет уж совсем плохо, вот тогда наше правительство
скажет "Дома бардак, пора убираться... пора убираться отсюда".

Создатели российских сериалов после смерти попадут в ад, где худшим
наказанием для них будет вечный просмотр собственных "творений".

Гайдар помирает, бормочет санитару: "Вот проводил экономические
реформы... строил капитализм в стране... боролся с проклятыми
коммунистами... хотел осчастливить всю страну..."
Санитар, поглядывая на часы: "Еще несколько минут Егор Тимурыч и вы
осчастливите всю страну".

А в комнатах "Наших" сидят комиссары
И девочек "Наших" ведут в кабинет...

менты- полицаи, ФСБ- Гестапо..... интересно, готовят ли проект
переименования ОМОНА в СС??

-Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Новости высоких технологий.
Академик Педрик запатентовал мега-хайтек-прибор Рында+, а Борис Грызлов
запросил из бюджета 140 миллиардов рублей для обеспечения им каждого
россиянина, включая младенцев и умалишенных. Рында+ представляет из себя
рынду обыкновенную с присобаченным к нему фильтром Педрика и защищена
голограммой с эмблемой Единой России. Применяется для тушения пожаров
фильтрованной водой. При тушении следует напевать российский гимн.

Приезжает лидер группы U2 Боно в Сочи в резиденцию Медведева. Садится за
стол, включаются видеокамеры.
Медведев: "Простите, а как вас зовут? Представьтесь пожалуйста"

вовизм-димонизм

Неофициальный гимн милиции "Наша служба и опасна и трудна" заменят на
"Анц, цвай, полицай...".

Выходит новый том похабных сказок собранных А. Н. Афанасьевым, среди
них:
- Басня о пользе назначения губернаторов;
- Небылица о благах плановой экономики и социального государства;
- Сказание о том как американцы СССР развалили.
Действительно похабные сказки!

Все как в 1941-м году: на улицах немецкие машины, в магазинах пропали
продукты, остатки нефти и газа качают по трубам в Германию, повсюду
запах гари, в лесах партизаны, на улицах полицаи...
Осталось переименовать Антифа в "Молодую Гвардию"
- и начать действовать!

Facebook в России читается как ФСБук

Фильм: Молодая гвардия "Единой России" в бою - 1: атака путинских
клоунов

Вован и Димон - два орла, смотрящие России

Когда мужики из деревни Большие лужи узнали, что в Росси опять появилась
полиция, то перерезали скот, отравили колодец, забрали из музея пулемет
максим и ушли в лес партизанить...

Членам "Единой России" предполагается выдать белую повязку на руку с
буквой "П" - "Путинец".

Синоптики предсказали отделение Крыма от Украины. Из-за глобального
потепления, естественным путём, когда из-за таяния ледников уровень воды
в мировом океане поднимется хотя бы на 50 см. При таком повышении озеро
Сиваш станет морским проливом, а Крым – островом, который сразу отойдёт
к матушке-России: Хрущёв по пьяни подарил Украине полуостров, а об
острове речи не было.

© Алик, геостратег

Поймал бомж Золотую рыбку... ничего не успела сказать рыбка.

В связи с тем, что полиции разрешат входить в жилище без судебного
решения (понятное дело - при необходимости) предлагаем внести в закон «О
полиции» необходимое дополнение:
- Каждый гражданин при входе полицаев имеет право согласовать с ними что
будет найдено у гражданина: либо оружие (патроны), либо наркотики, либо
краденое.

Японские мастера дзю-до с удивлением установили, что дан и пояс не
влияет на борьбу с пожарами на торфяниках!

Советское время.
Ну мы-то с вами до коммунизма не доживём, а вот дети... детей жалко.

Наши дни.
Ну ладно Володя пиарится - это его дело, а вот байкеры... за байкеров
стыдно.

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра
спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"

Комментарий футбольного матча:
- Удар! Ещё удар! Подкат! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!
Они же убьют его!

Придуман новый способ распила бюджета. Посредством наружной рекламы о
нем нам расскажут: МВД, ФМС, ФНС, Пенсионный фонд, Ростуризм.......

Об управлении.
В древней Греции палка для того, чтобы погонять быков называлась
"стимулус", от нее и произошли слова "стимул" и "стимулирование". В
России же подобная палка называлась "дрючка"...
Прогрессивные наши начальники пытаются чередовать то и другое, хотя по
ощущениям получается одинаково!

2012 год, новости:
«... продолжаются ожесточенные бои за сферы влияния между милицией и
полицией»

Нынешнее молодое поколение совершено не стесняется заниматься сексом в
общественных местах! До тех пор, пока я не начинаю давать им советы.

- Василий, я твoeгo cынa в aмбape пoймaл...
- B aмбape кoгo тoлькo нe пoймaeшь, ты в пoлe пoпpoбуй пoймaй!

Джордж Буш- отец уже был, Джордж Буш- сын тоже.
Будем ждать Джорджа Буша- Святого Духа.
Эстет

Водители маршруток в прошлом ездили на скорой помощи, и даже на
реанимобилях. Поэтому им кажется, что чем быстрее они доедут, тем больше
будет шансов выжить у пациентов (пассажиров).

Из реальной истории. Выдержка из протокольных, показаний таксиста: когда
девушка легкого поведения, которую я вез вместе с клиентом, заявила
тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.

Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.

Вот они и встретились - Боно и Димо.

И поймали фашисты членов политсовета "Молодой гвардии Единой России" и
устроили им страшную муку, и все выпытывали они у них: Скажите нам все
как есть, откройте нам План Путина! Но ничего не сказали им
молодогвардейцы - только, когда вели обратно в камеру, скрипели они
сквозь зубы: Проклятый Путин! Так ведь и убить или покалечить могут!

ххх: меня так любят в конторе!
ххх: сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!!
ууу: *YAHOO*
ххх: что бы я мог работать в отпуске…: '(
ххх: суки

Двое рабочих с отбойными молотками ремонтируют асфальтовую дорожку в
парке. Каждый раз, когда останавливаются на перекур, то все время слышут
стук дятла на соседнем дереве. Один рабочий не выдерживает и говорит:
- Ну сколько можно - задолбал уже!

- Вовочка, как тебе не стыдно? Почему в своем сочинении о Родине вместо
слова "Россия" ты написал слово "Жопа"?
- Я торопился. Было мало времени. Смысл тот же, а букв меньше.

Россия закончила строительство Бушерской АЭС в Иране. Хвала Аллаху!
Теперь не только иранская нефть, но и мирный иранский атом будут
финансировать кавказских террористов.