Самые смешные анекдоты за неделю!

Однажды телевизионный мастер инсценировал собственное похищение.
Милиционеры заподозрили его, когда им пришлось сидеть у него дома с
выкупом с девяти утра до пяти вечера.

Я не Премьер, на Ладе ездить не могу себе позволить...

Volkswagen: «отверточная» сборка в Калуге прекращена.
Немцы в шоке - как можно спиздить 50 000 отверток ?

После переименования милиции в полицию, все чиновники России с
нетерпением будут ждать от президента очередной инициативы – заменить
слово «коррупция» на безобидное «коммерция»!
Акындрын – 7.09.10

Сходка воров в законе присвоила московскому мэру звание "почетного вора
в законе" и дала ему кликуху "Юрий Долгорукий"

Зачем такие сложности: милиция, полиция. Вот раньше были: мушкетеры -
Короля, гвардейцы - Кардинала

- А что у нас с корупцией, господин Барков?
- Не беспокойтись Дмитрий Анатольевич. Победила.

- Колян, чего такой радостный?

- Не поверишь, Вась. Я последние 15 лет машину времени конструировал...
И получилось! Правда, только в прошлое и меньше, чем на 100 лет...

- Ну-у-у, Колян... Я-то думал - на средневековых рыцарей посмотришь, на
динозавров...

- Рыцари, динозавры... Дурак ты, Васька! Детство у тебя в заднице
играет.
У меня сверхзадача: найти в прошлом беременных матерей нашей
политико-олигархической элиты...

- Это ещё зачем, Коль?!

- Васька, ты чё, правда дебил?! Для того, чтобы их любой ценой на аборты
уговорить!!!

Прибывшие на место теракта оперативники быстро раскрыли еще 14.139 ранее
не раскрытых преступлений на территории северо-Западного округа: все они
были совершены тем же террористом-смертником.

- Могу ли я свободно передвигаться по России, не опасаясь за свою
безопасность?
- Да, если ты - пожар

ПАМЯТКА ПАРТИЗАНА

Как распознать, что перед вами не полицейский, а переодетый милиционер?

- на плече у него не шмайсер, а калашников
- он говорит "осУжденый", а не "осуждЕнный"
- в руке у него газета "СЕЛЬСКАЯ ЖИЗНЬ", а не "Der Spiegel"
- с ним можно договориться за рубли, а не сдавая других партизан

МИД России проинформировал своих японских коллег, что следующая нота
протеста будет за подписью Геннадия Онищенко.

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером - ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?
- А ты что думала: ушла, и жизнь после этого остановилась?..

ВВП в один день запустил автозавод и новый сталеплавильный комплекс,
теперь в Ижевске появилась возможность сразу утилизировать классику
АвтоВАЗа, минуя ее потребителей.

Путин, как и любой барин изощрен в развлечениях.
Посадил Медведя в клетку и заставил плясать под свою балалайку.

Знаю я эти штучки журналюг: ВВП на самом деле сидел в 3-ей Ладе-Калине,
которую везли на эвакуаторе. Нас хрен проведешь!

Первоклашки завороженно наблюдали за состоянием лягушачьей икры. Когда в
аквариуме появился первый лягушонок, дети позвали учительницу посмотреть
на него. Изо всех сил изображая восторг, она осторожно опустила пальцы в
воду, вытащила лягушонка и поцеловала его.
Тоненький голосок Вовочки нарушил тишину:
- Ещё раз, Марь Иванна. С первого раза не всегда получается.

из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов
уйдет на переименование милиции в полицию, а остальное откат

После посещения врача терапевта понял, что его скрытая специализация
врач-пофиголог.

Если нет уголовной ответственности за гомосексуализм - значит что?
Значит, в "Единой России" больше пидарасов, чем непидарасов?!

Переломим вертикалью власти хребет демократии!

Объявление у входа на стадион: Не стреляйте в футболистов! Они играют,
как умеют!

Перед иннагурацией ДАМ получает инструкции от главы Администрации
Презика:
- Дима! Нах.. оно тебе было нуно? Тперь тебе как младшему в семье
достануться одни обноски: К. Алина, ядерный чемоданчик, засиженный
кабинет!!
- А ЮКОС? Хочу ЮКОС!!!
- Вот ..уй тебе, а не ЮКОС! Но можешь поглумиться-посади Ходорковского
еще разок!!

Она была настолько популярной девочкой в своем районе, что над ее
кроватью даже висела книга жалоб, и предложений!

Остановка строительства и изменение проекта скоростной трассы Моск­ва —
Санкт-Петербург могут стоить бюджету 2,5—3,5 млрд руб.
Если я срублю дерево, то меня оштрафуют на тысячу. Если срублю
квадратный километр леса - мне разрешат построить там дорогу.

Две подруги:
- Давай откровенно о наших мужиках!
- Давай!
- Ты бы отсосала моему?
- Откровенно?
- Да!
- Тогда почему "бы"?..

Винни Пух объявил войну пчелам...
и начал с пасечника... в кепке

У нынешнего олигархического режима и либеральной оппозиции есть одно
существенное стратегическое расхождение во взглядах на будущее страны:
"КАК ИМЕННО ГРАБИТЬ НАРОД ДАЛЬШЕ?"

Хорошо воспитанный человек никогда не позволит себе вступить в перепалку
с откровенным хамом, а просто молча и вежливо отвесит ему оплеуху.

Бедняга Ломоносов не мог знать, что могущество России не Сибирью
прирастать будет, а столичными банками и кольцевыми дорогами...

- Владимир Владимирович, а когда начнете стрелять в акул российского
бизнеса, чтобы шкуру на анализ взять?

На "Довольно символично, что после переименования милицию в полицию
городские отделения милиции будут называться ГОП." от 06/09/2010...

В общем-то, если это сейчас называется ГОМ - тоже как-то символично...

ZT

Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра
«Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего
ее честь и достоинство.
Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории
Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.

девушки, у вас глаза разного цвета? нет одного глаза? потекла тушь? есть
решение! глубокое декольте!

Британские ученые нашли подлинную рукопись поэмы Маяковского "Что такое
хорошо?". Оказывается, всем известные строчки из нее, на самом деле
читаются так:

"Вырастит из сына свин, Если сын - Сванидзе!"

Для восстановления статуса российского червонца, как твердой валюты,
начат плавный переход по замене бумажных червонцев на металлические.

-Как называются миллиардер-мусульманин?
- Али Гарх.

-Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами
связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.

Жена говорит, что ее родители тихие мирные интеллигенты. Но недавно я
засомневался. Приехали к ним как-то домой, я прихватил Вальтер-пугач.
Точь-в-точь как настоящий, потертый такой. Пришел тесть, увидел
пистолет, занервничал, заперся у себя в комнате, чем-то долго гремел.
Вышел уже спокойный:
- Где, - говорит, - взял?

Мысли приходят и уходят, иначе им тесно.

"Мы уже привыкли. У нас в прошлом году, в субботу, метеорит упал. Мы,
правда, так его и не нашли. В этом году - вот, самолёт. А в будущем,
думаю, космонавты прилетят - у нас тут Плесецк рядом, летают над нами
все эти летающие аппараты", - предполагает жительница села Ижма Алёна
Третьякова. (С) Vesti.RU
Руководство Росавиакосмоса уже обратилось с Президенту с предложением
выдать именной типун на язык Алёне Третьяковой.

... и за борт его бросают со словами: "Пей до дна"!

Каждый уважающий себя чиновник должен иметь: кимоно, спортсменку и три
желтые Калины в личном гараже.

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И
правильно: девочки могли и воспитательнице настучать, а пацаны - люди
надёжные!

После того, как жёлтая лада-калина ударила автопробегом по бездорожью и
т. д. , её решено было переименовать в «Антилопу Гну» (в «Золотом
телёнке» она тоже была жёлтая)

- Говорят, у него ума - общественная палата...
- И не говори - ну полный идиот!

скажи какие интернет адреса ты знаешь наизусть и я скажу кто ты :)

Форма правления в России может быть представлена по формуле
"Президент+".

При дефиците бюджета на 2010 год в 3 триллиона рублей, нашим чиновникам
необходимо было б даже на бумаге для принтера экономить, а они реформы
затеяли...

Во всём мире наверное только у Лужкова праздник "ДЕНЬ города"
продолжается ДВА ДНЯ.

День финансиста.
В этот день финансисты купаются в фонтанах шампанского и прыгают через
пирамидки из черной икры.

Попадает мужик в приемную ада. Видит на «Доске Почета» в азделе «Лучшие
душегубы России» портреты Ивана Грозного, Петра Великого и др.
- А почему нет современных деятелей? – обращается мужик к служителю.
- Так они же - наши самые лучшие кадры! Чтобы заполучить побольше душ,
наш Главный продлил им сроки пребывания в России аж до 2024 года …

По пути в Перьмь премьер Путин писал письмо.
Президенту по пунктам
- Пожары. Помощь погорельцам...
- Поменять полномочных представителей...
- Пора прекратить порочную практику повсеместных поборов постовыми,
патрульными, подразделениями прокуратуры, правопорядка, правосудия,
пограничниками, милицией
... Полный п-ц! Пожалуйста, подкорректируй перечисленное...
Представь проект постановления....
Президент - премьеру: Прочитал. Полный порядок. Почти правильный
перечень.
Придумал... Пожалуй, правильно переименовать...
( МихМар )

- Вов, а давай назовем обратно эцилим'ов эцилоп'ами, а то эти пацаки
начинают все понимать!

Девушка прошлого века - У тебя нет мобильного? Не вожусь с тобой.
Девушка века нынешного - У тебя нет городского? Не вожусь с тобой.

На Венецианском фестивале фильм "Овсянка"
претендует на первое место. Гречка - на второе.
Компот на третье.

Рок ПРОТИВ наркотиков П
челы ПРОТИВ меда
Винни Пух ПРОТИВ пасичников в кепке
Депутаты ПРОТИВ мигалок и крякалок
Олигархи ПРОТИВ роста цен
Правительство ПРОТИВ коррупции
Милиция ПРОТИВ гей парадов...

какие же они все ПРаааТИВные!

Лучшие металлисты съехались на фестиваль "Рок против шума".

Е. Батурина. Чуть-чуть пренебрегаем правилами русского языка и получаем
- Ебатурина.

- Милый, порежь пирог ты, а то я его слегка пересушила.
- Так, посмотрим... я сейчас, только за "болгаркой" схожу.

И только Владимир Владимирович раньше всех просек, что сборной по
футболу не светит попасть на чемпионат европы, кроме как в качестве
хозяйки чемпионата.

На Первом показ программа "Давай поженимся!"С 15 сентября на Первом
выходит новая программа-"Давай потрахаемся!"

Каждый выпуск новостей, по традиции, начинается с короткого ток-шоу
"Знакомство с вредителями".

Попал мужик в рай. Тепло, светло, девушки красивые, музыка хорошая
играет- везде благодать.
- Очень уж всё хорошо, - думает мужик. Пригляделся. Точно - евреев нигде
нет.
Спрашивает он у Господа бога.
- А что Господи разве в раю евреев нет?
- Нет, отвечает бог.- Их Моисей у ворот встречает…

Из уголовной хроники: Оперативник И. Иванов не любил огнестрельное
оружие и вместо штатного пистолета брал на задания бумеранг. Во время
задержания, он безоговорочно выполнил требование преступника, - «Эй,
мент, брось бумеранг». Остальное было делом техники.

По сообщению надежных источников, выступление Обамы в защиту ХАМАСа едва
не помешало очередному ракетному обстрелу Израиля. Лишь по счастливой
случайности все обошлось, и обстрел Израиля прошел в обычном режиме.

Вовочка в школе - новенькому:
- дай домашку списать?
- не дам!
- а ты кто?
- я Юра, певец!
- а дубиной по башке?

Как только Валентина Матвиенко (место рождения Хмельницкая область)
станет президентом РФ:
- к Украине присоединят Кольский полуостров
- за аренду Мурманска Северным флотом Украине отдадут весь газ на 50 лет
вперед бесплатно
- Все тот же Премьер пересядет на Таврию и продолжит путешествовать по
стране
- вдоль шоссе Киев-Борисполь выстроятся проститутки из России
- переснимут фильм "Брат-2": по прилету в Америку обоих братьев- кацапов
тут же мочат правильные украинские пацаны: за неправильное произношение
буквы "г"

Путин играет в игру "Кто хочет стать миллионером". Остается последний
вопрос до миллиона.
Ведущий:
- Ну вот Владимир Владимрович, остался последний вопрос и миллион Ваш!
Путин:
- Ну говори!
Ведущий:
- Кто в 2008 были самые выдающиеся президенты США и России?
Путин: А я ибу штоль!? (чешет в затылке...) Ведущий:
- И это правильный ответ! Это Вы и Буш!

вот и дождались, на экране ток-шоу "Малахов минус"!

Зачем коррупционерам бабло?
За тем же, за чем и нам – бухнуть!
Только делают это они за закрытыми дверями, в компании таких же
пидорасов.
А нам можно выпить с любым достойным человеком!!!

- Эх, не сравнить, какие авто нравились прежним и нынешним правителям. В
Брежневском гараже было 200 престижнейших иномарок, сам за рулем любил
гонять!
- Ты о Путине и его страсти к ТАЗикам? Успокойся, страна та же, градус
маразма тот же.

- Что такое высокая культура?
- Ну, это смотря для кого. Для русского человека высокая культура - это
плеваться с небоскрёба.

ВАЗ - гордость автопрома России.
Покупайте: Лада-калина - для быдла, Лада-малина - для бандитов,
Лада-дубина - для членов правительства.

Белый халат и несколько сухих, равнодушно брошенных слов:
- Проходите. Раздевайтесь. Ложитесь в кресло. - сделали гораздо больше в
понимании сущности женщины, чем поэты-лирики всех времён и народов
вместе взятые.

Разочарованные зрители программы "О самом главном" интересуются, когда
же им расскажут - кто же все-таки он такой - Самый Главный ?

непонятно зачем делать вторую силиконовую долуну в одинцовском районе
подмосковья. Там уже существует рублевка, которая и так переполнена
силиконом, находящимся у местных представительниц слабого пола в
известных местах

Радио Москвы.
1. У радио Москвы спрашивают: «Кого Сурков назначит мэром столицы? »
Ну, это Сурков ещё с папой «Пу…» будет согласовывать.
А с Медведевым что не будет?
А какой режиссёр с вешалкой обсуждает свою постановку спектакля?

Любой опытный программист легко может поймать на лету комара в темноте,
подсвечивая его оптической мышкой.

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

Вчера допились до того, что признали Чичолину сестрой Чиполлино.

Мама как-то заплела Юленьке на голове колосок... Ночью пришли комбайны
убирать урожай... Но девочка чудом выжила и стала потом
премьер-министром Украины...

Сотрудники ГИБДД должны приезжать на место дорожно-транспортного
происшествия в Москве за одну минуту, считает руководитель столичного
департамента транспорта и связи Василий Кичеджи.
Для этого в багажнике каждого автомобиля дожно быть предусмотрено место
для ГАИшника, а их количество в Москве доведено до общего количества
зарегистрированног транспорта.

Будущее. Сидит админ, собирает Линукс.
Вдруг из окна телепортера в комнату входит обнажённая блондинка:
- УПС, не в то окно.

В детстве считал, что любовь одна, пока не научился считать.

Чиновник поймал золотую рыбку загадывает желание: хочу быть у всех на
виду, чтобы меня все время показывали по TV, и быть во всех новостых
лентах на первых позициях, а, главное, - быть ближе всех к Премьеру.....
и превратился Чиновник в Ладу-Калину Спорт.

Одна больная голова - плохо, а две - это уже полная жопа.
© Двуглавый Орёл

Требуется, программист, со своей программой, а так же со своим
компьютером.

Сборная Газпрома по футболу доказала, что пидоры и в Андорре и Москве,
остаются пидорами.

-Попытка АвтоВАЗа отозвать последнюю партию с треском провалилась.
- А в чём проблема, ведь это международная практика Мирового Автопрома?
- А кто ж отдаст своё дитя,.. собранное своими собственными руками?

Планируется, что в автопробеге по европейским странам, организуемом в
поддержку сельхозпроизводителей, примут участие Виктор Янукович на
красной "Таврии", Владимир Путин на жёлтой "Ладе-Спорт" и новый
президент Германии Кристиан Вульф на зелёном "Фольксвагене". Кодовое
название автопробега - "Три перца".

Когда учитель математики поставил Сванидзе двойку за ответ "дважды два
равно семь сорок", Сванидзе, недолго думая, написал письмо товарищу
Сталину с просьбой расстрелять этого учителя математики за нераскрытие
роли доблестного грузинского народа в развитии арифметики.

Карл Фаберже получил мировую известность благодаря своим яйцам.

Светская кобылка Ксюша Собчак получила в подарок очередную золотую
конюшню и наездника в придачу.

Однажды все правительство пошло на новый год в баню.
С ними - Чубайс, и попался он на глаза Премьеру...
"Ах вот оно что! ... понятно... ну, ничего страшного...
я тебя на нанотехнологии отправлю..."

Жизнь прекрасна… до тех пор, пока не наступили последствия.

- А слышали, что недавно известный учёный Стивен Хоукинг объявил, что
Вселенная в Боге не нуждается?
- А вы Стивена Хоукинга видели? Он уже лет тридцать как отбывает
досрочное наказание в аду - из всех конечностей некоторую подвижность
сохранил только указательный палец. Ему можно говорить всё что угодно.

Предлагаю премьер-министру Владимиру Путину награду в области культуры
за то, что он подготовил самую лучшую почву для юмористов

Соискатель Сидоров заметно волновался при защите своей кандидатской
диссертации по истории Северного Кавказа. Ещё бы - его оппонентами были
Сванидзе, прокурор Грозного и несколько бородатых автоматчиков...

А вы обменяете вашу Ладу Калину на 2 обычных автомобиля?