Самые смешные анекдоты за неделю!

Собрал Янукович своих министров и говорит:
- Блин! Вы уже заколебали. Сто раз вас, уродов, предупреждал, что
воровать надо по честному.

- Товарищ Кюдрин. А что там с нашим стабилизационным фондом? Что-то про
него давно ничего не слышно.
- Я узнаю и завтра доложу, товарищ Сталин.

Вопрос на зачёте по психоанализу: кто из руководителей нашей страны не
впал в детство?

Блогосфере земли угрожает глобальное офигение

В школах Ухрюпинска, если на улице температура ниже минус 20 градусов,
детям официально разрешено курить в помещении школы.

- Деда, а ты везучий?
- Не очень. Всю жизнь не везло с колбасой.
- ???
- В молодости, её было трудно купить, а сейчас - дорого.

К анекдоту от 8 сентября:
- - Почему только милицию в полицию? Давайте переименуем Россию в
Соединенные Штаты Евразии! --
...
Ага, и лозунг: "Наши Соединенные Штаты - самые соединенные штаты в
мире!!"

В зоопарке, все посетители подмигивают орангутангу, у которого
врожденный тик глаза.

О самочувствии мужчины лучше всего свидетельствует здоровье его вдовы.

Сверху поступила команда: "Поднажать!". Поднажали, выдавили двери.
Теперь дежурим круглосуточно - охраняем вход.

Выходит Моисей Лазаревич во двор и видит: капот его автомобиля какие-то
алкаши используют в качестве стола. Моисей Лазаревич им и говорит:
- Ничего, что я машину три дня не мыл?

Украина 1999 год: Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками, и
отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!

Украина 2010 год: Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками, и
отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел шапку с кого на улице снял!

Жили-были три поросенка. И ни о чем у них нельзя было попросить. Один
отвечал "нифига-нифига", другой отвечал "ну и фиг с ним, ну и фиг с
ним", а третий отвечал "нафиг-нафиг". Так и прозвали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф
и Наф-Наф.

- Ты это, правильно, Сурков, что назвал свой роман "Околоноля"... Ты же
при Диме сейчас?
- Ну да, конечно, рядом с ним всегда!
- Так вот, Влад, Асламбек, или как там ещё тебя зовут? - так вот, когда
я пойду на третий срок, ты ещё про меня роман напиши, я тебя на прежней
должности оставлю. И назови этот роман так - "Околовечности"...

В детстве, мне подарили скрипку, в отрочестве-барабан, в
молодости-ружьё.
Меня до сих пор удивляет, что бывают неудобные соседи и дурные компании
друзей.

К поискам Малахова подключились экстрасенсы. Говорят бесполезно, у него
карма плохая.

Самые деликатные люди это - взяточники. Говорят вполголоса, намёками,
глаза стыдливо потупив. Прелесть, а не люди. Каждый день бы с
удовольствием с такими общался, но больно уж накладно получится.

Самыми упорными болельщиками справедливо признаны футбольные фанаты
России: они не потеряли надежды даже тогда, когда она умерла и была
окончательно похоронена.

Почему есть скульптура писающий мальчик, но нет писающей девочки,
писающего солдата или писающей матери троих детей?

После "шутки" Медведева («Яблоко не менее стратегический овощ, чем
картошка») инноваторы из Сколкова придумали название для отечественного
конкурента Apple. В будущем нас ожидает появление "картофельных"
гаджетов.

Как бросить курить раз и навсегда?
- А ты брось, и не поднимай больше...

Из приказа Министра обороны:
"... приказываю, песню с текстом "раз калина, два калина, чернявая
дивчина" из числа строевых песен - исключить..."

С любой девушкой-бухгалтером можно иметь дружеские отношения, до тех пор
пока она не заставит тебя переделывать миллион счет-фактур.

Болтун поймал шпиона и рассказал ему всю свою жизнь.

Да здравствует самая вертикальноходящая демократия в мире!

Урок русской литературы в гуманитарном лицее. Тема: фольклор. Учитель:
- Кто может ответить, почему Колобка съела именно лиса, т. е. особь
женского пола, а не волк или заяц?
Класс молчит.
- Потому что Колобок был правильной сексуальной ориентации.

Причина падения на рынке акций "АвтоВАЗа": ВВП все-таки умудрился
по-быстрому "скинуть" все три Лады-Калины.

- Слыхал? Народный целитель Малахов пропал!!!
- Да ну, не пропал он! Пробует, поди-кась, новый рецепт на основе
мухоморов и псилоцибиновых грибов...

Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдёт уже следующей
весной, а в Канаде - нынешней зимой.

Лежат два хуя и смотрят порно по телевизору.
И тут один встаёт...
Тот, что лежит говорит:- ты так и так стоишь, подай мне пиво из
холодильника!

Вопрос в анкете: Что бы вы делали если бы вам на голову упали 1 млрд$?

В последнее время в России всё больше в моде антинашистские движения

Встать, проснувшись по утру, с левой ноги на ежа - это очень плохая
примета.

10 тысяч палестинских боевиков выстроили живую цепь в знак протеста
против блокады Газы. Бедные люди скандировали, что у них ни на что нет
денег, даже на "касамы" первой необходимости.

- Вадик, а кроме порнухи ты что ещё смотришь?
- Хентай ещё смотрю...

Вышли на пенсию Путин и Медведев, сидят на даче, играют в подкидного.
Медведев всё время проигрывает.
- Дима, ну так же не интересно, Вы всё время поддаётесь.-говорит Путин.
- Владимир Владимирович, мне привычно, а как народу дальше жить, если он
узнает: кто, им правил пол века...
- Нанозолотой Ты человек, Дима,.. всё о народе думаешь!

Если ваши фотоработы...

Если ваши фотоработы рассматривают ваши родственники - значит вы их
заставили это делать тихим семейным вечером.
Если ваши фотоработы размещают в прессе - значит вам везёт находится в
нужном месте в нужное время.
Если ваши фотоработы висят на выставке - значит они понравились группке
альтернативно-одарённых организаторов выставки.
Если ваши фотоработы продаются - значит вы что-то снимаете
профессионально.
Если ваши фотоработы печатают большими тиражами - значит вы снимаете для
рекламных буклетов.
Если ваши фотоработы утягивают к себе на аватарки люди запечетлённые на
них - значит вы добились высшего мастерства в фотографии, ибо сложно
найти более придирчивого судью, чем сам объект съёмки.

В очередной Новый Год доктор Лукашин пошел в сауну с друзьями,
хорошенько принял и улетел в Минск. Там он остался на 20 лет. Отрастил
усы, женился, полысел...
Смотрите на экранах страны: "Ирония судьбы, или крестный батька - 4"

По словам актёра/Вам Дамм/, отношение Путина к России тоже очень
хорошее.
Новость на сайте «Газеты „Труд“»

Одна девочка пошла гулять в грозу, а громоотвод дома забыла. Молния
ударила в девочку и спросила:
- А голову ты не забыла?

Дискурсия на телевидении - это когда два человека говорят одновременно,
не понимая самоё себя, переходят на сторону оппонента.

Белая Армия - дамы атакуют кавалеров.

Жила у нас во дворе собака по кличке "Шаурма" - потом куда-то исчезла...

Вот написал в своё время Н. Старшинов пронзительную лирическую песню
"Голуби":

Не спугните… Ради бога, тише!
Голуби целуются на крыше.
Вот она, сама любовь ликует –
Голубок с голубкою воркуют!...

Да верю я, верю, что голуби целуются - сам глубоко внутри себя немного
лирик.
Просто мне жутко интересно... А как с этим делом у дятлов?!

На заседании Госсовета Сурков, как обычно, сел в президиуме околоноля,
по правую руку.

Полная версия анекдота от 10.09.2010:
- Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если
не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите....
- Да нет, совсем нетрудно, трудно делать это 16 часов в сутки!

2050 год. Группа физиков, биологов, экспертов по одежде и искусственному
интеллекту создали сканер, который может видеть через одежду.
Но им никто не поверил.

Подошёл ко мне в тёмном переулке: глаза - добрые-добрые, улыбка - от уха
до уха. И даже ножик в руке поблёскивает как-то умиротворяюще и
по-домашнему. Точь-в-точь как у жены на кухне, когда она картошку
чистит. Ну и как такому миляге кошелёк не отдашь?

У радио Москвы спрашивают: Это правда, что на заседании совета
безопасности годовой коррупционный оборот оценили в 400 миллиардов
долларов?
Правда, и более того, категорически постановили, что будут беспощадно
бороться против того, что только 25% из всей суммы оборота попадает в
Кремль.

На заметку филологам. В детстве отец наказывал меня за проступки.
Сегодня (ему под 80, мне под 40), отправляя меня в магазин, он НАКАЗАЛ
взять не менее чекушки. Взрослеем...

Новости из будущего.
- Совет Европы единогласно проголосовал за принудительную дефлорацию
вымирающего подвида "gomo sapiens" - мужчин.

В ответ на инициативу Евросовета, Совет албанских языков предложил
употреблять выражение "тваю мать" вместо слова "мать" и "еп твая мать"
вместо слова "отец".

-Где были, что видели?-спрашивает отец семейства вернувшихся из шопинга
жену и дочек.
- Да нигде, нечего смотреть.-отвечает младшая.
- А чего тогда из дома выходили?

- Чего ты шестиметровые профили в жигулях возишь - они ведь торчат
далеко, менты не нахлобучивали?
- Пока нет. А что, если у меня чего-то далеко торчит, то я должен
красную тряпку на конец вешать?
(реально было)

Приходит чиновник к Мастеру.
- Расскажи мне правду. Как на самом деле обстоят дела? А то подчинённые
всегда присылают хорошие отчёты, а начальству показывать такие сомнения
нельзя.
- Плохо у вас дела обстоят.
- Но по цифрам же всё хорошо.
На что Мастер ответил:
- Однажды бизнесмен решил построить новую комфортабельную гостиницу, там
задумывалось установить отопление, силу которого смогут регулировать
постояльцы, датчик определяет температуру и открывает или перекрывает
кран.
В результате инженер получил задачу спроектировать систему таким
образом, чтобы на датчиках поддерживалась нужная температура при
минимальных затратах. Много времени ушло у них, чтобы понять, почему
гостиница убыточная. Инженер поставил датчики тепературы отопления
вплотную к трубам отопления.

Начинающий ученик спрашивает у Мастера:
- Что нужно сделать, чтобы достичь просветления.
- Просветления нельзя достичь усилиями, нужно напротив их устранять,
чтобы обрести свободу.
- Звучит парадоксальнр. Я пока этого не понимаю.
- Это как заключённый, которого выгнали из тюрьмы за то, что он
отказался платить за содержание тюрьмы.

Светская львица Ксюша Собчак получила в подарок очередную золотую клетку
и дрессировщика в придачу.

После успешной демонстрации Лады-Калины Спорт, посыпались заказы на
модификации типа: Лада-Калина Колхоз и Лада-Калина Лесхоз!

После автопробега с участием Лады-Калины Спорт акции АвтоВАЗ резко пошли
вверх... включая контрольный пакет!

- Почему Минобороны РФ не дал Героя отдельному космонавту?
- Наверное, он в самоволку бегал.

Врачи космической медицины установили: применение метода нашедшегося
Малахова к переработке отходов жизнедеятельности обитателей космиеских
станций позволит не только отказаться от совершенно ненужной, тяжелой,
системы регенерации мочи, но, одновременно, резко улучшить здоровье
космонавтов!

Издательство «Амур» выпустило в свет «Путеводитель по медвежьим углам
России».

Марь Иванна: попробуйте закончить фразу "прошёл по улице по нашей как-то
раз" чтобы рифма была.
Спрашивает первого. Он говорит:
- Прошёл по улице по нашей как-то раз Придурок из дурдома.
- Плохо. И почему нет рифмы?!
Спрашивает второго.
- Прошёл по улице по нашей как-то раз Очень хороший человек
- Опять нет рифмы! Вовочка, ты хоть придумал с рифмой?
- Конечно Марь Иванна.
Прошёл по улице по нашей как-то раз Х**ВЫЙ Ё**НЫЙ П***ОВЫЙ П**ОРАС!!!

Если бы будущий президент в предвыборной программе написал: поеду на 3-х
желтых жигулях из читы - его б не выбрали... А премьеру - хорошо! Он
назначается, а не избирается...

Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.

Если наша сборная не выиграет ирландцев и македонцев я назначу себе
11-литровый и большинство болельщиков тоже!

Таджикские актеры отказались играть "Фигаро" там и настаивают, чтобы
либретто было адаптировано к таджикскому языку и местной специфике.

Новости российской премьер-лиги. В футбольный клуб "Томь" перешёл
защитник "Гренобля"...
На футбольном сайте комментарии болельщиков:
- Без ансамбля...
- ... Один, бля...
- Как чмо, бля...

Сопромат - суровый предмет, но самое печальное заключается в том, что я
в нём разбираюсь...

Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют
дубинками. Один прохожий говорит другому:
- Интересно, в Америке так же полиция дерется?
- Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у
нас менты бьют по башке.

Новости культуры: Бразильское телевидение приступило к съемкам сериала
«Тихий Дон». На главную роль дона Педро приглашен российский актер А.
Калягин. Режиссер фильма дон Атас Банионис, поделился названием первой
серии картины, «У Дона сдачи нет».

Стивен Хокинг заявил, что Бога нет. После чего встал и пошёл.

Передвигаться на желтой машине - значить задобрить Поднебесную, иначе
страшно ехать вдоль китайской границы.

- Чего это у тебя весь язык в мозолях?
- До Киева доводил.

Из спортивного репортажа:
«Победителю чемпионата по плевкам против ветра, будет вручен именной
сертификат, запрещающий работодателю увольнять владельца сертификата,
без его согласия».

В детстве Витенька Янукович мечтал стать "голубым беретом".
К сожалению, мечта сбылась только на половину.

Вместо тренера из Голландии надо выписать оттуда драг-дилера... Тогда
хотя бы 11 человек в дни матчей сборной будут улыбаться...

Идея Медведя сделать русскую силиконовую долину была бы гораздо более
эффективной для страны и рейтинговой для него самого, если бы там всем
нашим бабам делали бесплатные силиконовые сиськи!

- Холмс, как вы думаете, почему премьер ездил на "Калине" желтого цвета?
- Элементарно, Ватсон: чтоб особо не вопила "желтая пресса"!

Попросив предъявить документы на регистрацию у Джеки Чана, московские
патрульные долго вспоминали: как они оказались в незнакомом городе вдали
от своей деревни.

Сегодня фраза "меняет как перчатки" звучит устарело. Предлагаю заменить
на "меняет как сим-карты". Современно и со всеми смыслами сразу!

За столом иссякли тосты и из угла: - Ну что, за день
нефтегазодобытчиков? И с другого края стола ( тут же): - Да ну их... У
них и так каждый день - их!
За это и выпили.

Письмо из армии

Дорогая мама довожу до вашего сведения Прапорщик Козлов делает многим
предложения сексуального характера И некоторые соглашаются: а именно: ст
с Иванов, рядовые Мошкин и Блошкин а так же ефрейтор Коньков Ст с Тюрин
дал по морде рядовому Кузину Рядовой Кошкин ругал последними словами
командира части, а так же сомевался в его сексуальной ориентации
Лейтенант Крошкин пришол пьяный и наблевал прямо в проходняке дневальные
собрали с пол ведра его закуски много скушал видно А рядовой Скалкин
Путина ругал .
Ну вот и всё пока дорогая мама досвидание Рядовой Сукин

Пока Винни Пух, застрявший в кроличьей норе, постепенно худел, ослик Иа
исполнял его обязанности. - Очень приятно! - знакомился ослик. - Я - Иа
ИО Винни Пухa.

- Смотри, на тебе шапка дымится! Загорелась, что ли?
- Ой, действительно. Подумаешь, принёс домой с работы не очень новый и
почти никому ненужный компьютер. Из-за такой мелочи и такое пламя!

ДТП с участием Камаза, из показаний водителя: Вай! Киручу-вирчу, запутат
хачу!
Угадай дарагой, в какой ыз тырох жёлтых Калына кыто сыдыт?

Исаак, как ты думаешь, почему Адвокат носится с Торбинским как с писаной
торбой?
- Абрам, я думаю, что Дик - цыган по гороскопу.

- К доске пойдёт Петрова!
- У меня голова болит! Давайте завтра?
- Ладно! Тогда к доске пойдёт Сидоров!
- Я на работе весь день вкалывал! Могу я хоть здесь отдохнуть?
- Можешь! Тогда к доске пойдёт Иванова!
- Так, Иванова! Мне всё это уже надоело! Быстро возьми тряпку и намочи
её!
- С моими-то ногами?!..

Влагалище и член - антиподы, но противоположности, как известно, притягиваются...

поездка ВВП на калине очень символична...
К. Алина (известная гимнастка) - отдана по наследству приемнику...
теперь приходиться обкатывать желтенькие)))

- Чем обязан вашему визиту?
- Визиту ничем не обязан. А мне - пригласить в дом, усадить, накормить и
напоить.

Конкурс у кого больше спермы. Первый приходит с кружкой, второй - с
ведром, а гном - в спасательном жилете:
- Я плавать не умею!

Организация Хамас заявила, что не является террористической, а является
избранником палестинского народа. В связи с этим, мирные переговоры с
Израилем надо отменить, а если администрация автономии всё же нарушит
эту рекоммендацию, их всех взорвут ко всем чертям!

- Ваши гадости, коррупция и воровство превысили все пределы! Мы
назначили комиссию! Надеюсь, Вы человек Общества? Где я могу Вас
встретить для серьезного разговора?
- Да мы с пацанами там за гаражами и автомойкой обычно вечерочком курим
вещества. Подходи, если чем, в натуре, недоволен... Комиссию с собой не
приводи: пацаны могут понять неправильно...

Ален Делон - не пьет одеколон!
О'Саваж от Кристиан Диор.

Утром:
- Не могу поверить своему счастью!
- Давай разведемся?

Курение угрожает минздраву.

В офисе новичок интересуется у сослуживца:
- А у вас интернет лимитированный? Счётчик трафика имеется?
- Я без понятия, если честно. Я вообще-то висту обновляю, ещё не
жаловались...

Заявление Прошу предоставить мне отпуск для подсчёта отпускных.

Когда доктор Лукашин прилетел их Москвы в Ленинград, сняли целую
Новогоднюю Историю с продолжением, а когда практикующий доктор Кукашин
прилетел, по тому же сценарию, из Питера в Москву, даже не завели дело о
подснежнике.
Вот такая ирония судьбы...