Самые смешные анекдоты за неделю!

Встречаются две блондинки:
- Как у тебя с ним?
- Как в анекдоте …
- Не поняла?!
- Я тоже не поняла, но смеялась …

Президент России утратил доверие к московским ларькам с мороженым и
газетным киоскам.

- Решили мы однажды поиграть на бирже, но так, чтобы никому не
проигрывать, и при этом был азарт. Скинулись по $100 открыли вирутальные
счета, и договорились, что через месяц поделим деньги пропорционально
суммам, которые будут на счетах. Я тогда выиграл 500 баксов.
- У тебя наверно была хорошая торговая стратегия?
- По крайней мере лучше, чем у моих друзей, я был пьян и забыл про этот
счёт.

Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с мордобоем. Оно и
понятно -бюджет по-тихому нигде не распиливают.

Полковник СВР Кузнецов, эмигрировавший в Штаты и заложив недавно летом
10 русских агентов, гуляя возле ФБР, зашел в местный хозмаг. В руках у
молодого человека спортивной выправки Кузнецов заметил какую-то
штуковину, он поинтересовался по-английски:
- А что это у вас за интересный топорик?
Ответ прозвучал по-русски:
- Это не топорик, это альпиншток!

В связи с цветовыми пристрастиями ВВП, в Великобритании на судоверфи им.
Д. Леннона срочно начато строительство желтой подводной лодки.

Ванька, говорят что г. Прохоров (тот самый 60 часовой ударник
стахановец) будет производить народный автомобиль и впервые в названии
будет буква Ё.
Да, да все верно, а название авто - Ёбаный пепелац.

Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему
звонкую пощёчину. Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях.

Вопрос: Почему люди маленького роста часто становятся
высокопоставленными чиновниками либо миллионерами?
Ответ: В детстве их не берут в секции волейбола и баскетбола, в футболе
надо постоянно отнимать мяч у 21 человека, в борьбе и боксе получать
ссадины и синяки, в гимнастике растягивать ноги и руки; в армию не берут
по той же причине, в институте девчонки не обращают на них внимание, на
заводе они не достают до станка, в офисе их не слушают из-за слабого
голоса т. д. и т. п.
PS: если ты мал ростом, не унывай - иди по жизни спокойно, судьба сама
несет тебя в нужное русло и... ты вскоре: сможешь покупать
волейболистов, баскетболистов и футболистов целыми командами, найдутся
люди, которые за тебя наставят синяков и ссадин боксерам и борцам, а
также растянут руки и ноги гимнастам, в свою армию ты сможешь брать кого
угодно - даже геев и лесбиянок, все девчонки будут ходить за тобой и
предлагать то, чего раньше не предлагали, на твоих заводах будут
работать китайцы на табуретках и вся страна будет плюясь и матерясь
смотреть и слушать тебя по радио и телевизору, но тебе это будет до
фонаря, потому что они сами виноваты...

Проехал новый мэр Москвы на метро. Не понравилось ему там: толчея,
переполненные вагоны, статуи какие то (Церетели, наверное!), длинные
переходы, да и бронированный мерс не влезает на экскалаторы... "До чего
Лужков столицу довел! Будем закрывать это безобразие"

13 ноября - Всемирный день доброты.
Надо как-нибудь отметить - убить всех злых людей что ли...

К 15-летию сайта «Анекдоты из России» проводится праздничный
конкурс-"капустник"!
Десять авторов, заслуживших самые высокие оценки у жюри, получат
памятные призы - футболки с символикой Анекдот.Ру Для самых активных
авторов политических анекдотов подготовлены полосатые майки с надписью
«Не забуду мать родную!».
Призы обязательно будут вручены, особенно второй категории авторов!

(оценка жюри –0.07)

Совет директоров международной ассоциации испытателей ганджубаса ввел
строгий запрет на просмотр сайта «Анекдоты из России» на рабочих местах
во время испытаний.
"А то поди разбери с чего они торчат" - пояснил пресс-секретарь
ассоциации.

(оценка жюри –0.36)

В связи с предстоящей помолвкой дочери Путина с корейским женихом для
согласования свадебных вопросов в эту страну срочно был откомандирован
Медведев дмитрий Анатольевич.

Тяжело придется российским проституткам, в случае принятия нового
Трудового Кодекса с 60-часовой рабочей неделей.
Ну, проституткам, которые работают в Куршавеле - не привыкать... А вот
проституткам, которые там отдыхают, придется несладко: шутка ли, лизать
задницы тандему по 12 часов в сутки!

Еврей Саркози тонко намекнул цыганам, что во Франции соответсвующая ниша
уже занята...

…и даже сидя за рулём болида F-1 он продолжал думать о судьбе
отечественного автопрома!

К поздравлению: "С Старым Новым Годом" добавилось поздравление с
"Прошедшим праздником 7 Ноября" если даже поздравляют 6 ноября.

- Доча, а ты случайно не знаешь куда запропастился наш лабрадор.
- Не-а, пап, ну муж уже сказал, что здесь он точно ни при чем.

Таинственная "ракета" в Калифорнии - оптическая иллюзия, признали в
пентагоне и попросили капитана русской подлодки больше не пускать
фейрверки...

С водкой в России, как и с героями, прощаются залпом.

Самый узнаваемый голос России это голос той женщины, что диктует
название остановок в метро.

-Изя, вы знаете, шо уже каждый пятый в мире- китаец? Шо бы меня так об
Стену плача нкто не услышал, как сколько их теперь там!
- Зяма, а вы таки себе ту их стену плача видели?

Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.

На остановке в переполненную маршрутку пытается протиснуться вдребезги
пьяный мужик с букетом мимоз, баяном за спиной и лопатой наперевес.
Водитель:
- Ты откуда такой взялся?
- (с гордостью в голосе) С сайта www.anekdot.ru!

(оценка жюри –0.29)

7 ноября - красный день календаря! И только Валерии Ильиничне
Новодворской было не до веселья: из нее выходил очередной соловецкий
камень.

- Яша, скажи что-нибудь такое, чтобы настроение поднялось.
- Домкрат.

Путину надоело название "Белый дом" - ведь явно у умериканцев слизанное.
Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку - в названии
обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно
и уникально, неповторимо то есть.
Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над
заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее
под все требования - Державный Уникальный Российский Дом.
Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура...

Через два года, Михаил Ходорковский:
- Привет, тёзка-олигарх! Ну, что ж, будем теперь вместе рукавички
шить... По 12 часов в сутки!

Для дам - информация к размышлению: Может ли храпящий мужчина
рассматриваться как большой мурчащий кот?

Разговор двух спецагентов ЦРУ:
- Не понимаю в чем проблема изловить террориста номер один в мире?
Назначили бы за его голову награду в один миллион долларов и все!
- А проблема в том, что в этом случае наградной фонд придется увеличить
минимум до ста миллионов долларов.
- Почему!?
- Да евреи притащат как минимум сто голов с приложением справок о
совпадении кодов ДНК, сделанных российскими судмедэкспертами.

Nissan заявил об отзыве более 600 тыс автомобилей. В центре Москвы уже
началась эвакуация машин.
© konde13

У лотерейного киоска
- дайте мне билет самой проигрышной лотереи.
- может беспроигрышной?
- нет всё правильно, проигрышной, чтоб точно не выиграл, хочу тёще
подарить, чтоб потом жалеть не пришлось.

Маленькие хитрости. Разводим госбюджет на мегабабки, потом говорим, что
результат невооруженным глазом невидим, а потом называем это
нанотехнологиями. Главное - чтоб руководитель проекта не потерял доверия
блин до того, как пора.

Муж - Батуриной:
- увози детей в Лондон, я здесь со всем сам разберусь, а то могут
стрелять в меня, а попадут в тебя

- ПчЁла! мы же с первого класса вместе !

9 Мая 2020-го года, Красная площадь. Диктор озвучивает действия:
- Патриарх Кирилл принимает торжественный Крестный ход в честь победы
над фашистской Германией, одержанной исключительно силой молитв и
смирением. Впереди - Хоругвь Победы, тайно поднятой над Рейхстагом
православными священниками Егоровым и Кантария, впоследствии зверски
замученных за этот поступок в тайных застенках кровагого тирана, не
имеющего к Победе никакого отношения и имя которого запрещено
произносить под страхом анафемы

После революции 1917 года население России разделилось на две группы:
те, кому стало стыдно за то, что они натворили, покраснели и стали
называться красными; те, кому стало страшно за судьбу страны, побелели и
стали называться белыми.

Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой,
спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой
грузик, желтую Ладу Калину.

Весь день ходил на зверя: выслеживал, преследовал, добыл мяса на месяц.
Устал, куда там собаке. Захожу домой, жена радостно с порога:
- Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса, на всю зиму привезла!

"Вы не боитесь преследований? Вы пародируете Президента страны!" -
спросили студию Квартал-95 журналисты.
"А чего нам боятся?" - удивились ребята - "Авторы текстов у нас общие.
Только они ему первому дают. Он апробирует. Если получается смешно, то
они потом нам передают. Мы на канале К1 работаем. А если не смешно, то
они его пускают по Первому каналу. Все довольны."

- КАК ТАМ? - спрашивает босс вошедшую секретаршу, попивая обжигающий
кофе, и не отрываясь читая последние, свежие анекдоты на Ан.ру. -
Задержка закончилась? Что сказал гинеколог?
- Как в анекдоте: ВОТ ТАК! - показывает большой палец длинноногая. -
Двойня!!!

(оценка жюри –0.14)

- Итак, в эфире передача "Смак", и я вам сегодня расскажу, как все-таки
вкусны попки...
- Андрей, Вы имеете в виду куриные попки?
- Ну что Вы!... Нет, конечно же - я имею в виду попки руководящих
чиновников. Ммм... это же самый смак! Попочки оближешь!

На улице подвыпивший мужичок подходит к ролевикам:
- Ребята, вы кто такие?
- (гордо) Мы - ролевики.
- Это что, типа домохозяйки и сантехника?

Новый автомобиль Прохорова назван только одной буквой "Ё", вторую -
букву алфавита - "Б" посчитали излишней.

Начинается регистрация сайтов в Интернете на кириллице... В "черном
списке" имен присутствует почти 5000 матерных слов. Остальные 7000 уже
зарезервированы пользователями сети..

На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову «работа».
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?!!!
- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

- Сёма, ты слышал новость? Дима Вернер, шеф-повар популярной забегаловки
"Анекдот.ру", в канун 15-летия своего заведения решил провести среди её
завсегдатаев викторину с вопросами типа "на какой полке и в какой банке
у нас хранится лавровый лист?" или "кто и в каком году целый месяц в
прямом смысле этого слова жарил у нас скумбрию?". Но самое смешное, что
подобных вопросов он придумал пятнадцать штук...

(оценка жюри –0.07)

Папа сидит в интернете. Сын заглядывает ему через плечо и спрашивает:
- Папа, а почему этот поросёнок вверху экрана такой радостный?
- Он такой радостный, сынок, потому что ему на этом сайте очень
нравится, особенно в обсуждалках, где всегда полно свежей грязи.

(оценка жюри –0.23)

Узбекистан, приходит больной к врачу.
- Здравствуйте доктор, у меня живот болит, не знаю что делать.
- Вы покакайте-пройдет.
- Какал, не прошел.
(Доктор срывается и встает со стула)
- Покакали и не прошло!!? ,к сожалению узбекская медицина тут бессильна!

Чувак с долларами жалуется другу на жизнь:
- Ну что мне так не везёт: работы нет, на бирже играл, проигрываю все
сделки, есть нечего, остаётся только повеситься.
- Не ной, иди работать ко мне, мне трейдер нужен.
- Я же весь депозит проиграю, мне постоянно не везёт.
- Тебе всё равно терять нечего, а я знаю, что делаю.
Через неделю:
- Ну вот, я же говорил, я всегда проигрываю. Зачем тебе такие потери?
Если хочешь помочь, просто дай денег.
- Всё правильно делаешь, я твой депозит пополню на 50000 баксов, а ты
будешь получать 5 в месяц.

Прошло 5 лет:
- Можешь раскроешь секрет, зачем ты меня держишь на этом месте, когда я
проигрываю столько денег?
- Нельзя. Если я расскажу, придётся тебя уволить.

Прошло ещё 25 лет.
- Мне пора уходить на пенсию. Может хоть сейчас раскроешь секрет?
- Всё просто. У тебя торговый клиент модифицированный. Когда ты
нажимаешь "купить", на самом деле происходит продажа, причём в 10 раз
большем объёме.

Из разговора двух автомобилистов:
- Почему нашего премьера неудержимо тянет порулить авто?
- Скучает мужик: ведь на телеге, где он сидел, руля не было.. …

Наверное в раю тоже есть "палата №7". туда попадают российские режиссеры
с манией величия. Их вылечивают, и отправляют в Ад.

ОРТ. Пять минут до прямого эфира новостей. В студию вбегает ведущий
выпуска новостей проторчавший в пробке часа три. Ессно написать подводки
к сюжетам не успел, поэтому написал кто то из редакторов. Просматривая
на телесуфлере подводку к первому сюжету ведущий обнаруживает фразу:
"Премьер-министр России Владимир Путин провел ночь в КАлине" и орет по
громкой связи режиссеру выпуска:
- Скажите о чем первый сюжет?!? Если об автопроме то почему "А" после
"К" с большой буквы, а если о личной жизни премьера, то почему после "К"
точка не стоит!?!

Пробник это первый ребенок в многодетной семье...
© Ivan Fuckov

Ярмольник заявил о том, что он может оаботать 12 часов в сутки а токарь
Вася не хочет.
На это токарь Вася заявил, что "подахивание" и "бухалово" Ярмольника
назвать работой просто язык не поворачивается.

В кабинет директора ФСКН России В. П. Иванова врывается его первый зам -
В. А. Каланда:"Товарищ директор, разрешите доложить - изъято 100 тонн
марихуаны".
Иванов: "Молодцы! Хвалю за службу!!!".
Каланда: "Вот, Виктор Петрович, образцы для коллекции отобрали", лезет в
карман, достает набитый косяк и кладет на стол.
Иванов: "Ну что-ты Володя, я сейчас в гости еду, на телевидение".
Каланда: "Виноват!" Сопя лезет в другой карман, достает еще два.
Смущенно отдает честь и отходит к дверям.
Возле двери останавливается, хлопает себя ладонью полбу и говорит "Епты,
а я то и не пойму, почему Вас все время в "Доброе утро" приглашают, а
как Вы уйдете так Муромцева с Завьяловым городят чушь и ржут невпопад!"
Иванов:"Да это что Володя, в сентябре помнишь ты "колеса" какие-то
изымал, а меня в тот день в Кремль вызвали. Последнее что я помню, как
Он (показывает пальцем вверх)кричал что пчелы ему надоели, что от Москвы
до Питера надо построить метро чтобы "зеленые" отстали, а Петр Первый
пусть едет на север и вместе с Церетели прорубит там еще одно окно,
чтобы дымом так летом не воняло".

Девушка спрашивает у подруги:
- Тебе понравился парень с которым ты вчера познакомилась
- Да как сказать, он оставил на моей юбке неизгладимое впечатление

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей
исполнилось 47...

Гибридный автомобиль Прохорова будет называться "ё"!
Самая большая интрига нового автомобиля - это его полное название!

Имеется ли какая-либо связь между увольнением во вторник Васи Пупкина,
слесаря-сборщика кнопок на Смоленском заводе радиодеталей, и запуском в
понедельник неизвестной ракеты у берегов Калифорнии?

Трудно блеснуть интеллектом, сидя за рулем болида. Тут знаете ли не до
интеллекта.

Если уж сносить палатки в Москве, то надо снести и самую главную палатку
с надписью "Ленин"

Британские ученые обнаружили в каждом втором гамбургере из фастфуд
ресторанов ДНК поваров. Видимо они вкладывают в свою работу не только
душу, силы и время.

Решение задач по-московски: В рамках борьбы с пробками без
предупреждения демонтированы сотни объектов малого бизнеса.

Ha ближайшие десять лет, по многочисленным просьбам московских
пенсионеров, их пенсии сократят вдвое, а на сэкономленные деньги в
Москве поставят 150 километров прозрачных заборов.

При Сталине Сергей Зверев стриг бы Сибирь.

Из письма россиянки премьеру: «Я согласна с Вами, что предатели плохо
кончают … Помогите мне. Мой мне неоднократно изменяет. Он пьет и курит,
и всегда кончает плохо … И все другие мужики – такие же предатели! »

Принято решение вынести Ленина из Мавзолея и выложить его в Интернет.

В приемной Михалкова.
- Никита Сергеевич, Вам письмо!
- Так-с... Что это? Чёрный CD-диск? Кто это принес вообще?
- Да тут какие-то люди в банданах приходили, говорят, что это метка для
Вас...

Как фамилия французского поэта 19 века?

А-Робокоп
В-Терминатор
С-Рембо
D-Супермен

piton1959

Хочешь управлять миром мужчин - навяжи удобную для тебя идеологию его
женщинам.

Перед смертью мужчина должен срубить дерево, разрушить дом и женить
сына.

Премьер РФ предупредил, что «предатели всегда плохо кончают. Они
кончают, как правило, или от пьянки, или от наркотиков — под забором».
Сдавший американцам свою агентурную сеть, бывший полковник СВР,
названный премьером предателем, уже подал в суд за оскорбление личности.
Он считает, что коррупцией в России занимаются легально почти все
чиновники ведомств. «Я – не исключение, - признался он, - но почему-то
только меня назвали предателем …» Однако, к словам премьера полковник
отнесся вполне серьезно: бросил пить, перестал употреблять наркотики и
даже отказывается от … прогулок вдоль забора ЦРУ!

Каждая девушка мечтает встретить принца, а каждая женщина - затащить
этого олигарха в постель.

- После серьёзной автомобильной аварии Анна Семенович осталась жива и
невредима... Её спасли её... ну эти...
- Титечки?

«Пятнадцать лет – и снова на свободе».

(оценка жюри –0.21)

Встречаются два пилота формулы 1.
- Сегодня трасса очень скользкая. Ты не заметил?
- Еще бы. Перед нами по ней какой-то засранец ездил.

На вопрос "где вы работаете?" обычно с трудом находят ответ две
категории людей: те, которые достигли всего и те, кто очутился на самом
дне.

Женщин много не бывает.
Бывает мало настоящих мужчин

Она не любила секс, зато классно выдавливала прыщики...

Для защиты журналистов разумнее приравнять к ним чиновников, а не
наоборот

- Зачем нужна политкорректность?
- Вот раньше было слово "негр", с ним было связано много негативного,
поэтому в Америке слово решили заменить на "афроамериканец".
- Аааа, теперь понятно, зачем милицию в полицию переименовывают.

Когда идёшь "до ветру", по ветру нужно держать вовсе не нос.

Японцы назвали свой космический грузовик "Белый аист"
Белорусы насторожились.
Молдаване подали в суд на защиту товарного знака.

Журналисты потребовали приравнять вторую древнейшую профессию к первой.
При гарантии полной защиты суте... извините, государством от
посягательств других бандитов...

Журналисты потребовали приравнять их к депутатам. Лавры первой
древнейшей профессии не дают покоя представителям профессии № 2...

Нет ничего сложнее абитуриенту, чем вселившись в общагу и отпраздновав
новоселье, до обеда найти свою комнату, возвращаясь из ночного туалета.

2079 г. Умирает старый Вернер.
У постели собрались авторы.
- Справка здесь?
- Здесь
- Вадим Зверев здесь?
- Здесь
- Может и Стас здесь?
- Здесь
- А кто же в Гостевой над рейтингами камлает?

(оценка жюри –0.14)

Вопрос армянскому радио: почему ВВП называют «лидером нации»? Ответ: ВВП
- единственный из российских политиков, кто за рулем болида
«Формулы-1» пытается вытащить экономику своей страны из кризиса!

- Не прервать ли нам заседание на обеденный перерыв? А то у меня с утра
маковой соломки во рту не было!
(бывший Премьер один)

за 15 лет существования сайт Димы Вернера выпустил пар и предотвратил не
менее 3 путчей, 10 терактов и 20 крестовых походов против евреев!

Лента.ру предлагает: Задай вопрос лидеру ДДТ!
(http://lenta.ru/conf/ushevchuk/)

В лидеры выбивается вопрос:

М... А как вас там зовут?
Подпись: Вова.

Симптомы свиного гриппа: больной любит борщ, ставит ноги на стол,
купается в Москве-реке.

Как-то универмаг нанял двух человек демонстрировать универсальную
ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил
телефон. Эвонивший попросил позвать демонстратора.
- У нас их двое, - сказал кассир, - тощий и толстый. Который вам нужен?
- Тощий, - ответил голос на другом конце провода. - С вами говорит
толстый!

Наконец-то Полина поняла, что вышла замуж по любви.

Удивительно единодушным оказалось мнение интернет сообщества
относительно действий Саакашвили и нового шпионского скандала.

"Ну сколько можно кормить тролля? Забаньте его наконец!"

Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.

Настоящий мужчина это не тот у кого стоит.
Настоящий мужчина это тот у кого стоит с подвешенным кошельком.

- Дорогой, ты прямо князь Мышкин!
- Ты тоже заметила, как я мастерски владею курсором?!
- Хватит перетаскивать анекдоты с Ан.ру на другие сайты! Пошли спать,
идиот!

(оценка жюри –0.14)