Самые смешные анекдоты за неделю!

Что-то новый мэр Москвы никак не может определиться - то ли сносить
палатки возле вокзалов, то ли вокзалы возле палаток...

Дмитрий Медведев:
- Это какой-то беспредел в стране! Да, я знаю, что у них есть друзья в
Москве и заграницей... Но, все-таки, если эти бандиты из станицы
Кущевской не будут наказаны, я уйду в отставку! А потом буду жаловаться
в ООН, в Страсбургский суд, в Вашингтон, или вообще в Лондон!

Полковник милиции Виктор Бурносов заявил, что ОПГ в станице Кущевская
вообще не было, а задержанные по подозрению в убийстве 12 человек
являются группой, но не ОПГ в том смысле, который вкладывается в это
понятие в УК РФ.
А возмущенная общественность правильно считает, что если кто-то замочит
этого пидормота, то это не будет убийство в том смысле, который
вкладывается в это понятие в УК РФ?

"Интенсивность работы Московского метрополитена нужно оптимизировать,
заявил сегодня на оперативном совещании в мэрии столицы мэр Москвы
Сергей Собянин. (РБК)"
- какой это гад давал ему подсказку о метро на прошлой неделе на
anekdot.ru?

Объявление: "Хочу поменять валенки на автомобиль "Ауди А4". Обратно!"

- Привет, как дела?
- Да вот, назначили губернатором...
- О, ты хорошо устроился!
- Да не говори... Откаты, взятки, распилы... Знакомые бандиты девочек,
когда захочу, подгоняют... Вообщем, не жизнь - малина! Но вот когда
этот... как его... народ! - когда народ начинает что-то законное
требовать, так всё - хоть увольняйся!

Требуй от меня всё, чего твоя душа пожелает. Не такой я человек, чтобы
на обещаниях экономить.

Это несладкое слово – сахарный диабет!

После бриллиантов лучшие друзья девушек - это чеки, выписанные на
предъявителя.

Главным итогом научной работы питерского тигрового саммита, в котором
приняли участие полититки, ученые и экологи из 13 стран, стала
информация, что у Леонардо ди Каприо бабушка была родом из России...

90-тые годы
Мать сыну говорит: - "Стасик, я тут прочитала в газеме, что
надо каждый день съедать по лимону".
- "Ах, мама, хорошо бы столько зарабатывать!"

Посвящается находчивому другу из Самары

- Борисыч, где Ваш отчёт по нано-технологиям? - спрашивает Путин.
- От бля, опять блоха решила научно подковаться,- к себе утащила..

Из ленты "Кавдурновостей". Вчера объединёнными силами трёхсот пятидесяти
российских военных и поддерживающих их с воздуха пятнадцати боевых
вертолётов в Хsynshюрте были уничтожены трое боевиков. В ходе упорного
боя, длившегося десять часов, остальным двум боевикам, к сожалению,
удалось беспрепятственно уйти.

Из протокола:
- Водитель Иванов решил проверить с помощью спички, был ли в баке бензин
- Был

В век пара и электричества свеча идет в жопу.

Правильно установленная кормушка для птиц зимой, доставит Вам
неописуемое удовольствие, за летний ремонт квартиры соседа снизу.

Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть
возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее
потом приспособить.

Старожилы Кремля рассказывают, что по ночам Дмитрий Анатольевич и
Владимир Владимирович, надевая кипы, ходят плакать к Кремлевской
стене...

СЛЕДИТЕ ЗА РУКАМИ!
1. Перестройка-1. Советское государство разделяется на 15 независимых
республик. Все они - национальные, кроме одной - России. Которая -
многонациональна и "кто говорит, что России для русских, тот придурок".
2. Перестройка-2. Российское государство разделяется на 20
"агломераций", то есть - независимых республик. Все они - национальные,
кроме одной - Московии. Которая - многонациональна и "кто говорит, что
Московия для русских, тот придурок".
3. Перестройка-3???

Я плохого не посоветую! Да и хорошего тоже.

Когда женщина меняет тему непрерывного разговора - она отдыхает.

Хеден шолдерс - нет волос, нет перхоти.

Народный целитель Геннадий Петрович Малахов так и не определился, какое
же всё таки наилучшее средство для лечения любых болезней: моча или
керосин?

одна дама говорит другой: если ты думаешь что это изнасилование то ты
хотя бы начни сопротивляться из приличия

Чем инвестиционный банк отличается от кучи навоза?
- Инвестиционный банк гораздо больше.

-Что у тебя с лицом?
- Да по пьяни ввязался в спор между глухонемыми и упустил момент, когда
они от слов перешли к делу.

Центральные каналы ТВ решили об"еденить в один супер канал. Среди
зрителей об"явили конкурс на название. Победили три названия "МЫЛЬНАЯ
ЖОПА" "ЖОПА В МЫЛЕ"и"МЫЛО В ЖОПЕ".

Вначале родилось слово. И было оно мудрым.
Слово родило штамп. И был он банальным.
Штамп родил смайлик. И был он простейшим.
Смайлик пытался что-то родить. Но ему было просто нечем и больше нечего.

Теперь вспоминая рекламный слоган "Если есть на свете рай, то это
Краснодарский рай!", боишься помереть - вдруг в Кущёвскую попадёшь?

Жители Донецка боятся выходить на улицу. На улице их хватают, сажают в
вагон СВ и отправляют работать на руководящих должностях в регионах
Украины.

Чугунная сковородка в руках жены, это веское доказательство ее правоты.

В Древней Руси, шоу-бизнес не знал слово постель. Бытовало выражение:
- Язык, - до Киева доведёт!

По поводу публичного забоя скота мусульманами.
Чтобы в дальнейшем не раздражать этим жителей Москвы, предлагаю
построить внутри Кремля огромную мечеть. Там за высокими стенами можно
будет совершать обряды и спокойно резать баранов.

Борьба с коррупцией - как вечный двигатель: вроде всегда крутится, но
никогда не работает.

На Всесоюзном пионерском слете у пионерок случались залеты...

Гомосексуализм - секс с человеком ( homo ).
Гетеросексуализм - секс мужчины и женщины.
Гетера (по определению) -женщина облегченного поведения.
Куда смотрят феминистки? Ведь что получается ?
Или женщина - не человек, либо - все бабы б.. ди

Не люблю я "Бордо", им блевать не приятно.......

Правительство вместе с олигархами привозят в страну сотни тысяч
гастарбайтеров. Им это нужно.
Почему же я не могу вызвать из той же Киргизии новых членов
правительства? Думаю что они будут полезней нынешних, глядишь и газон
вокруг Дома Правительства вскопают.

Чтобы не платить трудовую пенсию, правительство предложило населению
вообще не работать.

Отправили Ивана-Дурака ликвидировать Кощея, дают инструкции:
- Смерть у него в игле, игла в яйце, яйцо в...
....
- Что же ты Иван убежал, мы же тебе не все инструкции дали.
- Задание выполнил.
- Как?
- Начал искать смерть в яйце, и он сам признался.

Кино. Толстый американский мальчик роняет попкорм в унитаз, и начинает
судорожно спасать еду, тут же пожирая её.
Российские зрители.
Обычный - "ФУУУ".
Интеллмгентный - "Надо же! Какого развития они достигли!!! У них такие
чистые унитазы, что можно кушать прямо оттуда!"

Зубные Феи - это гнусные драгдиллеры! В детстве дают мелочь за выпавший
зуб, а когда вырастаешь - башляешь по полной, лишь бы не выпали..

Медведев и Путин вместе решат, кто будет всё решать в следующий раз..

В Киев прибыла делегация из Сомалийских пиратов для обмена опытом.

- Слышал новость? Великой русской балерине исполнилось 85 лет!
- Странно... Мне Настя казалась намного моложе...

- Во всем мире мухи слетаются на мед. И только в России - на что-то
другое.
- Какая страна, такой и мед.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Юрий Михайлович, а на Земле уже совсем не дают жить?

На сообщение, что в Грузии можно получить без взятки права за 40 секунд,
а в РФ это невозможно, наши экономисты уверенно нашли причину - у нас во
всем виноват климат.

Сидит Лужков в Лондоне с книгой за столом. Подходит дочь и спрашивает:
- Папа, что ты читаешь ?
- Да вот английский язык учу.
- У тебя же в руках учебник русского языка !
- Да? А я то думаю, почему "хай ду ду" не могу найти...

Для борьбы с перегруженностью московских лифтов будет принят следующий
комплекс решительных мер:
- лифты будут работать только на подъём чтобы повысить пропускную
способность
- забитые на спуск лифты не будут останавливаться на промежуточных
этажах
- перевозга грузов и мебели лифтами разрешена только в ночное время
строго по графику
- время на посадку-высадку в лифтах планируется сократить
- возможно остановки вверх будут только на чётных этажах а вниз на
нечётных (детально проработать этот вариант)
- за поднимание по лестнице людям будут платить по 3 рубля
- переселение маломобильных граждан на первый этаж
- в коридорах запретить подолгу стоять людям на проходе к лифту
- строительство бесплатных лифтов параллельно существующим
- использовать пожарные лестницы и мусоропроводы для пассажирского
движения
- ликвидация перил на лестницах

Из записок натуралиста:
«Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».

В целях выполнения бюджета на 2011 год, запланирована полная
приватизация Правительства.

Решение Европарламента закрыть въезд 60-ти российским чиновникам,
причастным к делу Магнитского, и арестовать их зарубежные активы сильно
озадачило бы Иосифа Виссарионовича...

Богато проходит свадьба в Китае. 500 родственников - со стороны жениха,
500 - со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса
людей падает лицом в салаты.

Вы ёбаный, простите, дурак.

Никаких проституток грузинская делегация в Португалии к себе не
приглашала. Она просто встретилась в неофициальной обстановке с
прелдставительницами российских спецслужб.

В аэропорте поставили металлодетекторы. Три террориста, угрожая каменными
ножами, захватили самолёт.

Инкрустированный под ясень титановый кий вызывает большее уважение, чем
алюминиевая бейсбольная бита.

Две блондинки пьют чай с вареньем на веранде дачи:
- Слышала, Медведев сказал, что доберманов теперь будут выбирать?
- Не доберманов, а губернаторов.
- А я, что сказала? Пусик - служить!

Приехал Янукович в Москву на переговоры к Медведеву. Час сидит в
приемной. Два часа сидит...
Не выдержал. Спрашивает у секретаря, почему так долго надо ждать.
А тот отвечает, дескать, воду в кремле временно отключили. А по
протоколу, такой хороший друг как Янукович не должен немытую жопу
целовать.

Краткое содержание anekdot.ru за 15 лет: преамбула, зарисовочка, картина
маслом, далее с его слов, маршрутка легла.

Епископ со страха наложил эпитимью

Не знал, как установить кодек, зашел на английский форум, вежливо
посочувствовали, дали ссылочку: как правильно скачать.
Зашел на русский форум... Долго игнорировали... потом послали нах.

Бандитов из Кущевской надо посадить в администрацию президента. Просто
интересно посмотреть, будут ли министры и депутаты писать жалобы об
изнасилованиях, или они на самом деле пидоры?

... Чубайс опубликовал в блоге свою фотографию на фоне могилы Троцкого.
Яснее намекнуть о своей принадлежности к банде фашиствующих
троцкистов-вредителей, просто невозможно!

Рефлекторно, гаишник готов погнаться за любым нарушителем, но инстинкт
самосохранения побеждает.

Звонок в дверь.
- Хотим посмотреть состояние Вашей квартиры.
Ну что же, состояние нормальное, нам нравится. Распишитесь вот тут.
Сейчас мы тоже распишемся внизу, и завтра будем въезжать в Нашу квартиру

Китайская рулетка: берётся 6 презервативов, один прокалывается, дальше
тасуются и как повезёт. В настоящий момент в Китае запрещена.
Нарушителей приговаривают к русской рулетке.

- Дети, приведите пример типичных оксюморонов.
- Горячий снег... Живой труп...
- Правильно! Ну а ты, Вовочка, что молчишь?
- ВРУЧИТЬ ключи от "Жигулей".

Может сделать ставку на победу Северной Кореи в предстоящей войне. Шансы
конечно ничтожно малы, но ведь должно же хоть и мне когда-то повезти.
Тем более, что и весь Китай на нее ставит!

Правоохранители в Кущевской каждый день задерживают по несколько
подозреваемых. Скоро будет проще задержать всех жителей Кущевской и
отпускать каждый день по одному неподозреваемому!

Чем «медведи» из ЖКХ отличаются от обычных? Обычный, как известно, зимой
впадает в спячку и сосет свою лапу. А медведь из ЖКХ наоборот – зимой
более активен: через завышенные тарифы на несуществующие услуги
обсасывает обычных до самой голой …

Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно
сжимаются кулаки.

В Администрации Перзидента зреет план сокращения числа субъектов
Федерации. Причина - 89 олигархов Кремлю не требуется.

Полгода назад министр МВД опрометчиво заявил, что скорее милицию
переименуют в полицию, чем хоть одна девушка сделает пластическую
операцию по увеличению груди за счет программы по защите свидетелей.

ГИБДД-шник останавливает машину:
- Откройте багажник... так, зачем у вас бейсбольная бита?
- Это спортивный инвентарь.
- Все так говорят.
- А рядом лежит коробка с бейсбольными шариками
- Всё, верю-верю. Счастливого пути.

К новому мэру Москвы Сергею Собянину обратились пенсионеры - жители
Кадашевской набережной. Им тяжело переходить Обводной канал через крутой
Лужков мост. Мэр вник в их беду и приказал построить вместо нынешнего
другой мост, более пологий. Новый проект получил название "Мост Лужков
опущенный".

- Молодой человек, Вы приносите уже третий парашют на обмен. Может Вы не
за то кольцо дёргаете?
- Ну, не знаю, я все кольца обрываю..
- Специально для Вас, от нашей фирмы: кольцо и РПГ бесплатно!

- Владимир Владимирович! Бут начал сотрудничать со следствием... Он
может назвать имена многих наших высокопоставленных чиновников! Нам всем
не поздоровится!
- И ты, Бут!

Анекдот об автомобиле "Пассат".
"Пассат сичас хачу с музыкой", - сказал кавказец на рынке. -"А без
музыки что не можешь?!"

Интересно, кто придумывает такие романтические названия для унитазов:
"Ермак", "Этюд", "Дебют"...

Парадокс: Лужков управлял Москвой 18 лет, имел при этом жену -
строительного магната, а ремонт планетария за всё это время так и не
успел закончить!

Юстас-Алексу: Радистка Кэт беременна. Вышлите новую радистку.

Алекс-Юстасу: Вместо радистки Кэт высылаем вам модистку Энн (Анну Чэпмен
из Службу Внешнего Распила, СВР). Её задача - наладить поставку
"Мерседесов" в Москву.

Суррровые Чилябинские Эээлектрики любят слушають свою любимую рок-группу
"Ёбан-токинг" включая наушники в розетку 380 вольт.

Безбашеный человек - это комиссованый танкист!

Ксли мама сможет приголубить, то папа сможет отсиничить!

Все собаки знают: велосипедисты - лучшие рекламодатели сахарных
косточек.

Владимир Турчинский (Динамит) рекламировал Банк. И умер от инфаркта.
Теперь Банк рекламирует Брюс Уиллис. Брюс, береги себя!

Новости автопрома: массовое бегство манекенов стало причиной срыва
краштестов автомобилей китайских производителей.

- Дима, народ не одобряет переименования народной милиции в полицию!
- Что ж, Вова, назовем ее народной полицией!

После введения в аэропортах ручного ощупывания перед посадкой, которое
проводится мужчинами для мужчин и женщинами для женщин, американские
педерасты и лесбиянки попросили правительство проводить подобную
проверку и перед выходом из самолета в аэропорт.

- Володя, ты меня пустишь на второй срок? Уж очень сильно хочется!
- Тяжела кипа Мономаха; тебе, Дима - не справиться, не выдюжишь. Только
мне под силу...

Слабонервный любовник, спрятавшийся в шкафу, скоропостижно скончался на
месте от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу
будет два скелета.

-Димон, чем ты там занимаешься
- Да я тут ЖКХ занимаюсь
- Вечно ты хуйней всякой, а я тут тиграми.
- Вован, все требуют, чтобы я Ткачева снял.
- Да снимай, меня все равно Ди Каприо уже снял, за миллион долларов.

В сексе поручик Ржевский всегда был в форме. И хотя форма, особенно
шинель, стесняла поручика, она защищала его оголенный тыл от "шуток"
ревнивцев …

Женщины вовсе не любят друг с другом трепаться. Они любят друг друга
трепать.

В библиотеке в отделе каталогов:
- Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики...

Оригинальный способ борьбы с нуждой изобрел житель Москвы Р. Сидоров. Он
заставлял жену изменять ему, а рога продавал на пантокрин.

Блат создали евреи. Понятие появилось вследствие трансформации при
выговаривании слова брат.
© konde13

- Очень сложные нынче стали фамилии молодых лейтенантов, играющих за
ЦСКА.
- Так ведь от армии косят - шифруются.