Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.11.2010 по 28.11.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Оборотни в погонах, пьянь, взяточники... я вот каждый день выношу мусорное ведро, почему же МВД не делать так же, а ждать нового закона о полиции?
Президент решил пообщаться с народом. Выходит к людям. К нему подходит колхозник Вася. И говорит: «Товарищ Президент, ну Вы там «наверху» совсем «офигели»»! Президент: «Не волнуйтесь, товарищ. Мы примем меры!». На следующий день Президент выступает по телевидению: «Да, мы «офигели»! Ну и что? ».
Математик: Зависит от чисел на гранях Физик: Зависит от рода поверхности кубика Статистик: Хуй знает. Но стопудово одной из шести Историк: Зависит от исторически сложившейся возможности к предвыподаниям определенных сторон Философ: а мне похуй Еврей: А с чего вы взяли, что он упадет? Программист: Зависит от архитектуры процессора, на котором будет генерироваться псевдослучайные числа по которым будут моделироваться стороны. ГыГы, лохи Колян: очкастый, ты че базаришь? Прагматик: мля, че тупите? Давайте бросим, да посмотрим Ребенок: отдайте кубик, казлы!!!
Владимир Путин: Господа, не спорьте. На каждой грани наклеена моя фотография. Так что вопрос о том кто будет следующим президентом предлагаю считать закрытым.
Если настоящее нравится вам больше прошлого, значит, вы вылезли из жопы. Если настоящее нравится вам меньше прошлого, значит, вы попали в жопу. Если настоящее нравится вам больше будущего, значит, вы приближаетесь к жопе. Если настоящее нравится вам меньше будущего, значит, вы ищете на жопу приключений. Не сравнивайте настоящее с прошлым и будущим и не тревожьте жопу. Пусть она от вас отдыхает.
7
В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.
- Все мужики как мужики: с работы, что то несут, а этот, всё на работу тащит. - О ком, это ВЫ, Елена Сергеевна? - О ком, о ком, о зяте: "Пройдёмте в отделение!".
- Представляешь, у меня сын кино увлекся. - К искусству приобщается! - Да какое там искусство, порнографию снимает всякую! - Не нравиться что-ли? - Да нет, я в хорошем смысле.
После задержки нескольких посылок для организаций США содержащих использованные презервативы были усилены меры безопасности в аэропортах и на таможне. Были введены должности порт-гинеколога и порт-проктолога так как выяснили, что три-четыре террориста после определенной тренировки могут пронести достаточно взрывчатки во влагалищах или задних проходах.
Люди всё меньше понимают друг друга, потому что всё больше общаются друг с другом, как немой с глухим - с помощью записок в виде сухих смс-ок по мобильнику или косноязычных постов в интернете.
25
Как известно, недавно компания "Гербалайф" объявила, что станет спонсором московского "Спартака". В связи с этим представители компании срочно меняют фирменные нагрудные значки. Теперь там будет написано: "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ СПАРТАК!"
Челябинские гомосексуалисты настолько суровы, что берут деньги с проктологов за свой осмотр, считая, что за удовольствие посмотреть на их жопы и потрогать их, те должны им платить.
4
Политические проститутки из Грузии и Армении провели в Лиссабоне встречу с португальскими проститутками. На этой встрече представители португальской делегации потребовали предоставить им защиту и безопасность при контактах с представителями Грузии и Армении. После того как представители Грузии и Армении отказались предоставить такую безопасность и защиту, представители португальской делегации потребовали предоставить такую защиту от делегации стран НАТО в лице президента Франции. Президент Франции под давлением первой леди Франции, неправильно интерпретировав требования португальской делегации, вызвал полицию. Своим неофициальным саммитом в Лиссабоне представители Грузии пытались продемонстрировать остальным представителям членов НАТО всю пользу от вступления в НАТО Грузии.
26
Вопрос на Армянское радио: Какая разница между странами иРландией и иСландией ? Ответ: В Исландии нет святого Патрика.
Изначально, на саммит по тиграм, предполагалось пригласить участников съемок фильма "Полосатый рейс". Но когда выяснилось, что эта популяция опередила по темпам вымирания даже тигров, пришлось срочно обратиться к Ди Каприо.
24
Обрёл долгожданное единение с природой. Напился и заснул в парке, крепко обняв молодую берёзку.
"Подставить друга" и "подставить другу" - два совершенно разных понятия, а смысл один.
3
Объявление по вокзалу: - Скорый поезд Пекин - Москва, задерживается на несколько часов. - А в чём проблема, снежные заносы, да? - А Вы как думаете: тронуться не может - китайцы держат?
- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему не разрешаю.
Общество дебилов и имцебилов РФ выступило с протестом против иммиграции. Гастарбайтеры занимают вакансии, с которыми - махать метлой и веником - справились бы и сами дебилы... И вот теперь, из-за иммигрантов они остаются без работы! Никакой, понимаешь, толерантности и политкорректности!
16
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. С досады бросается с балкона шестнадцатого этажа. Ему жена кричит вслед: - Сволочь! Не успел придти, как опять бежишь по-бабам шляться!
- Володя, может быть уже пора? Пора дать нашим гордым джигитам независимость, отпустить Северный Кавказ? Они и так уже заждались! - Не спеши, Дима. Пока там не станут жить лучше, чем в Европе - ни за что не будем их отпускать. А понадобится - даже силу если что применим, чтобы их не отпускать пока, было уже так! В этом наша задача - на российском бюджете растить республики и давать им свободу. - А... теперь я понял нашу политику. Это ведь, как у СССР и Бориса Николаевича было, правильно? Накормить республики - и отпустить! Теперь ясно с Белоруссией. Хватит им давать льготы, они уже готовы - теперь им надо дать пинка, пускай идут в свою Европу с НАТО... А почему же тогда мы с Украиной сюсюкаемся? Неужели они не готовы пока? Может быть влить им несколько миллиардиков долларов ещё? - Ну ты умница, Дима, понял наконец-то! Конечно, Украина ещё не готова, тут американцы с Ющенкой поспешили. Потому то нам Европа и разрешила Януковича. Чтобы опять сблизиться немного, отношения наладить... А был бы Ющенко президентом, как бы мы им свои миллиарды то дарили? Нас бы никто не понял. А так - всё в ажуре, команда из Брюсселя выполняется. Покормим ещё несколько, подгоним немного их уровень жизни хотя бы к румынскому, а там опять - пинка им под зад, никаких льгот и опять поддержим какого-нибудь западенца...
Новости науки: Долгие годы филологи ломали голову: происхождение слова "сбрендил", известного с незапамятных времен, ну никакими корнями и созвучиями не объяснялось в русском языке... На помощь пришли психиатры: в 21 веке стало поступать все больше пациентов, помешанных на брендах, покупающих бренды и продвигающих бренды... Теперь в дело включились физики: можно ли считать данное явление доказательством существования машины времени?
19
19 ноября 2010 года учащиеся одной из британских школ отправили в полет картофелину на ракете, сделанной из пластиковой бутылки. Картошка была успешно выведена на орбиту Земли. На это событие откликнулись российские школьники. "Космический корабль" тоже построили из пластиковой бутылки. И он будет пилотируемым. Командир корабля- колорадский жук Жора.
Дочка спрашивает: - "Мама, а бывает один лион, два лиона или только трилион бывает?" Посвящается Лиону Моисеевичу Измайлову Конферансье на заметку.
7
Перельман доказал формулой, что сферу можно свести к точке, и не желает получить за это миллион баксов. Его можно понять. Это открытие раньше сделали российские высокопоставленные чиновники. Сводя сферы влияния в «точки» - миллиарды баксов, они получили обильные «многоточия» …
Творческая "антилихенция" обратилась к мэру Москвы с просьбой - запретить некошерные кровавые зрелища Курбан-байрама... А то народ перестанет ходить на их кошерные!
6
– Скажите, за что вы любите сыр с плесенью? – За то, что такой сыр никогда не бывает не свежим.
7
- Подсудимый, что вы можете сказать по поводу предъявленного вам обвинения? - Мне нечего сказать... И, поскольку мне нечего сказать, я скажу правду.
24
Неважно в какой стране играет сборная Мира по футболу, - важно стать чемпионом этой страны.
32
Армянское радио спрашивают: - В семинарии такие же строгие порядки, как в армии, и в военных училищах, а дедовщины нет? Почему? - Какая может быть дедовщина, там где есть паповщина.
8
- Кто скажет, что я бедный - пусть кинет в меня самородком золота!
- Давайте на АвтоВАЗ дадим госзаказ танков, им всё равно нужна поддержка, и обороноспособность страны повысим. - Главное, чтобы другие страны согласились покупать эти танки.
40
- Саша, уходи! - скандировала беларусская оппозиция. Президент тяжело вздохнул и повесил коньки на гвоздь.
Неправильно получилось - это когда пить есть кому, а водка кончилась. Нехорошо получилось - это когда когда водка есть, а те, которые её пить должны, уже кончились.
Два торчка завели щенка. После обсуждения, как назвать, остановились на имени Джа. Прошел первый день, щенка кормят, играют с ним, зовут его: «Джа, иди есть. Нельзя, Джа. Джа умница» и т. д. Вечером. Один торчок другому:
— Слушай, а мы не сильно палимся, называя собаку Джа?
Второй, задумавшись:
— А давай мы будем объяснять, что Джа — это сокращенно от «джедай».
Первый после некоторой паузы:
— Но ведь «джедай» пишется через «е», а у нас «Джа»...
Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную: "Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада Калина". - Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?
Если тебя обуял неудержимый порыв альтруизма, то помогай переходить дорогу хорошеньким девушкам. Такое приравнивается к переводу через дорогу старушек, но гораздо приятней с эстетической стороны.
Следующую Нобелевскую премию мира нужно обязательно будет дать двум очаровательным женщинам, которые предложили США поддержать Северную Корею и не допустить войны между Китаями. Ведь если руководители Северной и Южной Кореи это прочитают, они посмеются и никогда больше не станут воевать между собой!
18
- Товар - это то, что имеет физическую форму. - А файл - он какую форму имеет: твердую, жидкую или газообразную? - Если на жестком диске или по кабелю - то твердую, по беспроводному соединению - газообразную... Ну а жидких файлов, видимо, не бывает
Мухосранская правда: «Вчера центре Москвы состоялась необычная массовая манифестация протеста. Многотысячный крысиный контингент стройными толпами бодро прошествовал мимо окон столичной мэрии. Шествие сопровождалось проносом обгрызенных транспарантов, а также грозными писками и неприличными выкриками типа: «Требуем улучшения жилищных условий для коренных жителей столицы! ».
Власти Украины готовы к диалогу с критиками Налогового кодекса. Стрелку забьют на Крещатике?
13
А давайте быстренько еще разок внимательно посмотрим, что у нас в Москве пока не испоганено в рамках бесконечной битвы. Как знать, может, это последний внимательный взгляд...
- От "троянцев" в компьютере помогают "Доктор Веб" и "Касперский". - От "троянцев" в организме - антибиотики и антигельминты. - А от "троянцев" в стране - ДПНИ!
35
Сара Пэлейн вообще молодец! Должен же был хоть кто-то доказать, что США нормальная демократичная страна, в которой может существовать своя оппозиция правящему режиму и эта оппозиция считает своими союзниками Северную Корею и готова следовать примеру своих союзников. А что у КНДР действительно правильная позиция - раз пукнули в твою сторону, надо расхерачить весь их остров! Разве США когда-то поступало по другому? Зачем менять свою оборонную стратегию? В общем, как сказал бы наш премьер-министр, Сара Пэлейн - "настоящий мужик!". Не то что эти чопорные политики в Вашингтоне!
16
Внимание! Проводим курсы для гопников: "Как отличить журналиста от простого гражданина.". Разница в пять лет лишения свободы! Каждому прошедшему обучение - удостоверение журналиста в подарок!
18
Какой тонкий расчет: если бы не было Йоты, все бы продолжали ругать правительство.
Наука и жизнь. Для жены следующего московского мэра в Сколково уже созданы пассажирские телепортационные ворота, переносящие любые объекты габаритами с КАМАЗ и длиной в электричку, по цене рубль за тонну на километр для Московской области, возможен абонемент и роуминг зарубежом. Но устанавливать их будет только она, если будет достаточно посадочных полос, и когда Собянин тоже утратит доверие.
*оглядывая коридор* -О, круто, ты установил на "Рафаиле" диктатуру! - Какую на х*й диктатуру? Это у нас на кухне диктатура! - ??? - Жабер, сука, даже кусок балыка из холодильника сп*здить спокойно не даст! *женский голос с кухни* - И НЕ ДАМ!!!
Связной передает Штирлицу не зашифрованную, написанную открытым текстом записку: «Исаев, перестань корчить из себя патриота! » Легендарного разведчика охватывает дрожь. Провал!!! Его настоящую фамилию знал только московский шеф! Неужели шеф–предатель?! Эта бредовая и страшная мысль пронзает голову разведчика и заставляет проснуться. «Странный сон! » – успокаивается он, забывая важную деталь, - сон был в пятницу. А согласно народной примете, сон в пятницу - сон в руку!
Поэт Сенин ещё полвека назад предрёк возникновение Интернета, поэтому изменил свою фамилию.
33
Юстас-Алексу: "Немедленно перебирайтесь в США. Вашей задачей будет: втереться в доверие Mr. Обаме, скупать американскую недвижимость и отмывать финансы генералов НКВД. Вашим связным будет Анна Чэпмен."
"Это провал", - подумал Штирлиц, - "Ну, если втереться в доверие к чернокожему президенту я ещё смогу... то вот в сфере торговли недвижимостью, опыта у меня - ну нет абсолютно никакого!"
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.