Самые смешные анекдоты за неделю!

На вопрос "Почему Ахилл никогда не догонит черепаху?", который много
веков безрезультатно пытались разрешить лучшие умы человечества, легко
ответили специалисты фирмы "Найк":
- Потому что Ахилл надел кроссовки "Адидас"!

На вооружение патрульно-постовых служб Ленинградской области поступят
палочки с электрошоком в зимнем исполнении. Тот же источник питания
будет питать и лазер, предназначенный для сбивания сосулек с лица.
Для сотрудников, не прошедших психологический тест, предусмотрена
активация системы распознавания свой-чужой.

Судя по тому, что всплыло, всё уже было.

Мальчик пил бензин, но это никак не сказывалось на его умственных
способностях.

Сидя у медленно тлеющего костра, и сглатывая слюну, аборигены о. Фиджи
наслаждались под музыку шарманщика... стриптизом,... который отжигали
полногрудые белые девчонки на вертеле...
(виллич)

У каждого своя аллергия на память.

ГАИ России предлагает ввести для водителей мопедов специальную категорию
"М". Следующие на очереди - велосипедисты.

Интересно, форму Российской сборной не в М. Видео закупали?

Долгие проводы-лишние слёзы...
Подскользнулся. Упал. Очнулся-музыка играет...

- А какой у тебя телефон?
- Красивый
- А модель? :-)
- Нет, а что?

Лобзик... Как много в этом звуке!

Эфиопский лыжник будет олимпийским чемпионом в беге на лыжах- он
тренировался - бегая по пустыне на лыжах смазанных салом.

Не только Ильф, но и Петров, не ожидали, что шутка Паниковского про
пиление гирь, приведет ко второму туру борьбы за пилу среди Балаганов на
Майдане...

Наконец заключительный сезон сериала ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ про похождения
Джона ЛОХА!

Едет, значит, Камаз на камазе, и видит, кто-то с горки на санках во всю
дурь несётся и вот-вот уже прямо на дорогу и вылетит.

А у Камаза всего одна мысль в голове: "Зачем себя тормозить, всё-равно в
обед на мойку заезжать собирался".

Слуцкий Леонид Викторович отработал с 2005 по 2007 в ФК "Москва", с 2007
по 2009 в самарских "Крыльях". И те и другие сейчас... кхм...

Что же станет с ЦСКА через пару лет?

Говнодушие - основной источник копоти в преисподней.

Следователь: - Почему Вы отказываетесь давать свидетельские показания?
Свидетель: - А я пишу с ошибками...

Американка: «Главное не отдаться даром!»
Француженка: «Главное не отдаться поздно!»
Россиянка: «Главное не отдаться!»

Украинцы - самая патриотичная нация на Земле.

Чтобы подчеркнуть свою независимость от России, украинцы даже алфавит на
западный манер изменили, и теперь пишут букву "и" с точкой: "i".

А чтобы их не обвинили в предательстве национальных интересов Украины в
пользу Запада, в слове "Украина" украинцы букву "и" пишут сразу с двумя
точками: "Україна".

И только москали никак в толк не поймут: а на&&&я?

Раньше, ВЕСЬ МИР считал, что самой читающей страной, является Советский
Союз.
Теперь, ВЕСЬ МИР знает какая страна является не только самая
считающая... ,но и пересчитывающая...

Трансексуал приходит к пластическому хирургу.
- Вы, вероятно, хотите увеличить грудь?
- Да что вы, доктор, как раз наоборот - уменьшить: иначе мальчики меня
не любят.

Россиян легко можно распознать за границей у них на груди сидит "жаба" -
у кого маленькая у кого большая -а и давит.

-Моя милиция меня бережет...
- Твоя полиция тебя бережет...
- Я-сторож. Что сторожу-то и имею...
- Так вот,... откуда берутся геи???!!!

- Василий Иванович! неужто все анекдоты обязаны быть про кандидатов в
президенты украины в начале следующего века???
- Необязательно, Петька! Можно еще про нас с тобой и про то, какую я
аппетитную хохлушку с косой вокруг головы видал вчера по телевизору!

Заходя в маршрутное транспортное средство и видя тревожное объявление
"течка в кабине водителя", я не волнуюсь. Лишь бы в пассажирском салоне
было сухо...

В пятницу вечером люди делятся на две категории: первые хотят вытянуть
ножки, другие их протянуть.
(с)Ivan Fuckov

Президент Польши Лех Качинский планирует поздравить лидера Партии
регионов Виктора Януковича с победой на выборах Президента Украины после
объявления их официальных результатов.
«Это огромное достижение демократии в Украине и Помаранчевой революции»,
- сказал он.

Государство в лице «Роснано» предлагает инвесторам создавать проекты
«мирового уровня».
Главные критерии отбора государством подобных проектов: «масштабность»,
«новизна» и соответствие пяти приоритетным направлениям технологического
развития (энергосбережение, ядерные технологии, космические технологии,
медицина и информационные технологии).

Заявка №1: "Проект клонирования космических ядерных мутантов на органы"
Заявка №2: "Проект создания энергосберегающей информационной космической
ядерной станции"

К анектоту от 10.02.2010.

Объявление.
Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО. Тупой угол не предлагать.

Пошел я вчера на охоту и подстрелил три парнокопытных животных, два
трехкопытных, и одного чертырехкопытного зверюгу. Оставшиеся четыре
однокопытных в красной книге, увы.

Сильвер.

Российские ученые нашли геном русского человека.
Теперь они пытаются определить какой они национальности.
Борик

Говорим Белоруссия подразумеваем Лукашенко говорим вона подразумеваем
Тимошенко.

Радио-диджей:"А теперь хочется послушать какую-нибудь веселенькую
разудалую песенку, каковой и является новая композиция группы
"Скороспелки""Я твоя Незабудка, не веди меня за будку!"
Мужик морщась слушает песню:"И точно: КАКО-ВОЙ!"

-Слышишь, где-то орут "г-о-о-о-л!!!"? Тут что, поблизости стадион?
- Нет, мужской стриптиз выступает.

Тяжелые испытания в грешной судьбе артистов - всегда после первого
действия наступает антрахт !

- По самолётам!
- По коням!
- По бабам!

- Пушкин, Крылов, вы куда собрались, сказочники?
- Запомни, сынок, мы не сказочники, мы байкеры, и мы поехали на слёт
байкеров, чувак!

Один из признаков барда от слета ЗИМОРОДОК-2010: Если вы обнимаете
изгиб, то он вам кажется весьма гитарным.

- Дела твои как?
- Да всё никак?
- А Акакий Аронович?
- Во-о-о как!