Самые смешные анекдоты за неделю!

Правительство Российской Федерации сердечно поздравляет Виктора
Федоровича Януковича с победой на выборах и награждает ценными
подарками: балалайкой, матрёшкой, лаптями и целым самоваром чефира.

Хотите отдохнуть в Турции в разгар сезона в 4-звездочном отеле?
Принесите нам 50000 стеклянных бутылок из-под водки "Пшеничная"-глядишь
и хватит!

При тварише Сталине: преступности нет, зеков - дахрена.
При Ельцине: Преступности дахрена, зеков - нет.
При Медведеве даже менты сесть стараются.

У математика спрашивают что такое женский половой орган.
Ответ: Женский половой орган-это почти равнобедренный треугольник с
биссектрисой!

Както странно пытаться проверить на детекторе лжи человека, который уже
много лет подряд, день и ночь, борется с помощью детектора на алкоголь с
пьяными за рулем, и уже не один дом себе на этом построил?

Четырехмоторный Карлсон.

- Интересно, зачем Расторгуев вступил в Единую Россию?
- Видимо, торговать надоело.

ОПЕЧАТКА:"... в последнее время в нашем городе заметно активизировалась
проституция. Прокурор города не оставил этот факт без своего
пристального внимания и уже только за последний месяц им возбуждено 34
тела."

Из школьного сочинения: "И тогда он плюнул в душу этому бездушному
человеку..."

В широко известную игру: КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА с прервого апреля 2010
года вносится новый элемент - ВЫТЯНУТЫЙ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ.

Уж кто-кто, а наша милиция никогда не упустит случая утвердить свой
мента-литет.

В связи с тем, что вирус гриппа может передаваться через прикосновения
рук, прошу - демонтировать бронзовую собаку на станции метро "Площадь
Революции".

- Ничего себе, смотри, в Библии написано: «Возлюби врага своего».
- А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда
насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…

Две бабушки сидят на скамейке. Одна говорит другой: "Вот начала за
здоровьем следить, отжимаюсь по утрам". А вторая ей отвечает: "Чего
тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали".

- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о
тебе.
- О, это потому что ты вспомнил о моей красоте?
- Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно
не покупал цветов.

В салон"Тату" заходит крутой, абсолютно белый негр...

Если знать кишащий акулами островок в океане, то можно неплохо
отдохнуть, заодно избавившись не только от тещи, но и от расходов на
похороны.

Необьяснимо, но факт: как то с опаской стал произносить слово
передаст...

Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А
теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.

- Когда еду по дорогам нашего города, почему-то всегда вспоминаю мэра...
- Что значит "почему-то"? Народ эти дороги так и называет - "мэрские"...

Баба с возу - кобыле легче, мудро подумал избиратель.

Открытию в России новых учебных заведений мирового уровня мешает
нехватка высококвалифицированных преподавателей. Вот если бы открывались
институты коррупции, таких проблем бы не было.

- Эх! Не дожили Ленин Сталин Хрущев и Брежнев до эпохи интернета! Они бы
показали кузькину мать!
- Ну почему же? Это просто интернет воздержался от появления...

- Он драчун, чуть что, сразу кулаки в ход пускает.
- Я это заметил, по его почти квадратному обручальному кольцу.

С делом, когда-то начатым Моникой Левински теперь успешно справляется
сам Билл Клинтон.

Во время президентских выборов в Украине более половины избирателей
проголосовала ПРОТИВ каждого из двух кандидатов( с учетом 4%
голосовавших против всех). Но и это не помешало избрать нового
президента!

А теперь я жду с нетерпением 3D версию "17 Мнгновений весны"...

Стоматолог девушке:
- Вы знаете, что и в данный момент в вашем рту происходят вредные
процессы?
- Да вы что? Что же происходит?
- П#$дишь ты много...

Реклама. 2007г. Путину остаётся всего год до окончания второго
президентского срока. Владимир Путин на встрече с друзьями.-Ну что,
Вовка, как у тебя там дела с президентством? -Да знаете, согласно
опросам, народ в общем хотел бы, чтобы я стал президентом в третий раз.
Да, знаю, в Конституции написано, что законно только два раза подряд. Но
можно устроить референдум, народ согласно скажет "да", так что проблем
вроде бы быть не должно. -Но, Володя, Конституция-это основной закон
страны, и менять его нельзя! Это я тебе как юрист говорю. -Как всегда
умничаешь... А знаешь, ты мне сейчас такую интересную идею подсказал,
ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ..... "Альфа-Банк. Честным быть выгодно!"

В результате слияния авто концернов ПЕЖО и МАЗДА, начато производство
автомобилей для женщин, под новым брендом- ПЕзда...

День памяти о россиянах, чиновниках, исполнявших служебный долг без
взяток.

После выборов украинского президента проходит новая перепись населения:
- Вы украинец по матери или по отцу?
- Я хохол от бога, а не москаль!

Северокорейские историки установили: Александр Иванович Корейко был
незаконно репрессирован в 1937 году вовсе не за продажу открыток с
видами ущелья, а за связь с корейской разведкой.

-Слушай, я на этой работе совсем зашился!
- Понимаю... А самому завязять не получилось?

Это же какой низкий моральный уровень надо иметь, если Вы приехали в
Москву только ради того, чтобы посетить концерт Петросяна?
Ведь ходить на концерты Петросяна это тоже самое - как смотреть фильм
«Аватар» по черно-белому телевизору, или лазить по интернету через
радиоприемник…

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.
====
Ну отчего ж.. можно и посидеть - лишь бы не лежать.

Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный.
Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!

- Владимир Владимирович, Ваш электронный адрес на портале электронного
Правительства РФ будет называться: "Премьер собака...
- Какая такая собака!? Премьер-министра собакой называть!?

За курсом доллара даже кролики не успевают.

Радикулит не дает человеку разогнуться и может прихватить в любой момент
в любом месте. Так что если у вас радикулит, прокладывайте свои маршруты
вдали от гей-клубов.

Беременная женщина лучше любовницы - каждую неделю новые формы.

Янукович как обычно побеждает во втором туре, а затем проигрывает в
третьем. Значит можно сразу поздравлять Тимошенко.

- Какой у тебя план?
- Тысяча "рэ" в месяц.
- Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь?
- Пятнадцать тысяч...
- Не фига себе коммерция!
- Да я логопед...

Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1"
и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался
от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии "Жизнь
замечательных людей"...

Первые 10 лазерных установок для сбивания сосулек вернулись на ремонт к
разработчикам. "Плёхо до сосуликанама летит".

Янукович Ахметову:
- Слушай, Ринат, меня тут Галкин приглашает в "Кто хочет стать
миллионером" поиграть, я что-то очкую, не хочешь вместо меня съездить?

Гомосексуальная пара в Голландии. Один из "супругов" дарит другому
попугая. А попугай как заорёт:
- П#даррррас е#учий!
Ну он говорит:
- Ты кого мне подарил?
- Ну откуда ж я знал, что такой цветастенький, гламурненький - гомофобом
окажется?

- Мам, а кто победит, кран или экскаватор?
- Ты же знаешь, что экскаватор.
- А за что уволили моего папу – экскаваторщика?
- За нежелание бездоказательно отвечать на твои вопросы.

Есть люди, которые родились от любви к себе, и потом всю жизнь ею
занимаются.

- Привет! Давно хотел узнать, как твои дела.
- О, приятно! Сейчас расскажу!
- Да на фиг мне это надо?! Я же говорю, давно это было...

Чем люди отличаются от животных?

У животных нет масонов.

День рождения в семье корейского малыша:
- Папа, а где же собака?
Карлсон:
- Ну я же лучше собаки!

Автофекальная церковь.

Andrew (c)

В Израиле есть такая партия "Тхия". На выборах она обычно получает
немного - как раз в рифму.

- Это Венера Милосская.
- А почему без рук?
- Видимо, "милосская" в переводе с греческого как раз и означает
"безрукая".

Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению,
только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не
поддаётся.

- А газ можно пилить?
- А то! На морозе, вместе с трубой, бабе с мужиком! Еще лучше - если
гарна дивчина с парубком...

Привычка пилить дрова в некоторых странах перешла на газопровод.

- Пианиста бил?
- Бил!
- Зачем бил?
- Незнай зачем, Рашид-министра-хан-ага! Пап-мам музыкальный школа
отдавал, пианиста бил, барабана бил, патом милициа пашол...

Живите легко, а если станет трудно – тем более.

Джордж Буш был потрясен, узнав, что Янукович назвал Гулака-Артемовского
Гулаком-Артёмовским:
- Даже я, далекий от Украины человек, выучил, как правильно называется
эта рыба, блюдами из которой меня угощал в Киеве мой друг Виктор.

Было у отца два сына: один старший, а другой младший.

В салон"Тату"заходит крутой, абсолютно белый негр...
- Вы нашли на своей коже"белое пятно"без татуировки... Сэр???!!!
(vicontbud)

- С победой на выборах Виктора Януковича поздравил глава Евросоюза!
- Ну и, Слава Богу, на этот раз хотя бы Путин не первым поздравил...

В школах и раньше вводились новые предметы. Например, Моисеев и Пенкин с
удовольствием рассказывают, как один из таких предметов им запомнился на
всю жизнь, и они до сих пор просят его вводить себе почаще.

Секс геев это палка о двух концах: с одной стороны... э-э-э... да
вообщем-то и всё.

Сидит бабка с внуком в скверике возле мэрии. Внучек как увидит
выходящего из дорогущей машины холеного чиновника, сразу орет: «Килуж,
килуж».
Другая бабка:
- Чего это он все какое-то неправильное слово кричит?
- Слово правильное, просто он его задом наперед произносит.

При пересчёте голосов избирателей второго тура ЦИК Украины офигел -
победил Ющенко!

На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам
голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать
лапшу на уши избирателям, было присвоено звание "Почётный макаронник".

Интересно, а можно травить байки дихлофосом?

Украина занесена в книгу рекордов Гиннесса как самая политкорректная
страна. В ней даже туповатый зэк может стать президентом.

Вопрос года в Киеве, кто победит: г-о-л-о-д-о-м-о-р или г-о-л-о-д-о-е-б

Прибегает к Януковичу "шестерка" и кричит:
- Ура. Мы выиграли выборы.
- Вот, засада... Теперь придётся грамоте учиться.

Буратино сделал операцию по уменьшению своего достоинства - ведь с таким
длинным носом так трудно нюхать кокаин!

Заседание УЧЁНОГО СОВЕТА.
- Переходим к предложениям:
- Предлагаю наладить выпуск лазеров в форме лома.
- Предлагаю наладить выпуск ломов в форме лазеров.. всё равно работать
не будут..
Голос уборщицы:
- Я уже вторую неделю прошу купить мне швабру... Кризис..
Председательствующий:
- В связи с мировым кризисом, предлагаю все ломы именовать лазерами.
А то что "лазеров"не хватает, даже хорошо! Во первых они же есть, а во
вторых попросим денег на развитие...

ИРАН обогащает УРАН - вопреки угрозам США,
ИРАК обогащает УРЮК - просрав нефть США...

Древняя украинская легенда гласит: когда президенту приходит время уйти,
с неба спускается крылатый ангел. Не видимый никем кроме президента,
ангел подходит к нему и шепчет на ухо одно только слово: «Янукович».

Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин ( с
расшифровкой): В кого вы кончаете?
А) В кулак - безработный Б) В рукомойник - интеллигент В) В резиновую
бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса Г) В красивого и молодого –
человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее.

Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет?
А) Огурец – колхозница Б) Банан – интеллигентка В) Вибратор - олигархиня
или человек из шоу-бизнеса Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса,
либо наше розовое будущее.

Что значит для россиян частичная отмена визового режима в Европу? Теперь
виза парткома не нужна!!!

На Украине выборы Президента, а Юлия Тимошенко какая-то
сексуально-неудовлетворенная, выговор мужу... :)

Якобы притча: Один умный человек был настолько умным, что никогда никому
и ничего не говорил. Некоторые думали: «Какой мудрый – умеет молчать! »
А он молчал только потому, что думал: «Какие же все вокруг – дураки!!! »

После выборов 2010 на Украине, в сети появился порно ролик... На этот
раз не подделка...

к вчерашнему про Остапа Бендера...

Первый указ нового хохляцкого презика- о введении фени в качестве
официального языка.
Второй- считать Чехова А. украинским поэтом на период президентства.
Третий- запретить книги о Остапе Бендере как пропагандирующие прихвостня
фашистов. Заодно поставить памятник Бендере как литературному герою
книги Ильфа и Петрова.

На самом деле, Абрамович в Лондоне подписал контракт с Шерлоком Холмсом
на возглавление МВД.
Но ошибки переводчиков и юристов в тексте контракта, привели к тому, что
Гус Хиддинк возглавил сборную по футболу.
Когда ошибка выяснилась - Хиддинк покинул сборную. Ну а МВД - как было,
так и осталось...

Две подруги по телефону
- Ты на день Валентина с кем валантинится хочешь?
- Не знаю. Желающих нет…
- Да. Мне то же самой с собой придется

Тимошенко: Если вы думаете, что я не согласна уйти в отставку с
должности премьер-министра, то вы меня неправильно поняли. Я согласна
уйти в отставку, но только при соблюдении одного условия.
- Какого условия?
- Янукович должен отдать мне должность президента.

-Я вчера завершил переводить "Бешенные деньги"с украинского на немецкий.
- Я тоже.
- Хм, так ты мой конкурент...
- Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.

Чтобы стать генералом, надо сдать на права с литерой "Г", а генералом
милиции с литерой "ГМ"

Не забуду, как однажды, когда я сказала Гаруну Агацарскому: "А вы
красавчик!", он ответил: "Учитывая то, что вам от меня ничего не нужно,
я вам верю. Спасибо!".

Большими буквами обазначены ударения

На аукционе мужик который бьет молотком говорит:
- арабскиЙ скАкун, десЯть тысЯч рУблей!
сидящий в зале:
- Вы ударения неправильно ставите, это неправильно.
Мужик:
- а мне п**Уй

Футбольный спортивный комментатор с азартом: "Сборной России никак не
удаётся попасть в пустые ворота соперников..."

- Както реже сейчас услышишь в Росии баян!
- Здравствуйте! Введите этот анекдот копи\пастом через месячишко в
яндекс и хотите слушайте, хотите читайте...

Папа Римский распоряжается закупить противозачаточные таблетки для всех
монастырей для девственниц. Секретарь:
- Зачем, Ваше Преосвященство?
- А на хуя нам конкурирующая организация?

Предвыборная кампания. На всех транспарантах - "Выбери женщину с косой!
Ее благодарность тебе нужна!"

Эволюция кинематографа после фильма АВАТАР 3D нам наверное предложат
римейк ГОРБАТОЙ ГОРЫ 5D

Неизвестный фильм Тарковского "Всталкер".

зачем идти на выборы???

чтобы исполнить гражданский долг!!!

чтоб выбрать, кто будет исполнядть с тобой долг супружеский!!!

Кое-кто должен осознать его проблему - в том что слишком много курил.
(с) Японский МИД

"Смех без правил"-передача о том, как обкуренный водитель умудрился
проехать пол-Москвы.

- А и напердел то ты, Василий Ваныч!
- Так и и выборы там у них идут - пусть помнят про газ!