Самые смешные анекдоты за неделю!

- Я по гороскопу весы.
- Отлично, можно, я на тебя встану и взвешусь?

Новости дня. Российский сторожевик "Неустрашимый" захватил в плен семь
сомалийских пиратов. За освобождение пиратов российские моряки требуют у
Сомали два миллиона долларов.

"Срочно куплю подержанный Deep Blue. Каспаров".

Из инструкции по технике безопасности для менеджера среднего звена

Если у вас возникло неудержимое желание плюнуть в лицо своему боссу,
знайте, что подавлять естественные веления души очень вредно для
здоровья. Поэтому плюньте, но строго три раза и только через левое
плечо. Примечание: предварительно следует убедиться, что босса
поблизости нет.

Какая дырка от бублика не мечтает стать чёрной дырой?!

Тот еще свет в конце туннеля.

- Солнышко, а сделай-ка мне чайку!
- Не-а, не сделаю...
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?..

Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом

Если человек делает себя сам, то другие его только отделывают.

- Сыграем в покер?
- Мне это похер.

Диалог в обычной московской школе:
- Так дети. В субботу у нас школьная олимпиада по русскому языку. Очень
хорошо если там будут Мовесян, Зайдулина, Абасов и Мирзоев. Мовесян -
привет маме.
Голос из класса:
- А русским можно?

С женщиной нельзя говорить тоном, только – полутоном.

Автоматный сок.

Настоящий кризис - это когда продаёшь фамильные алюминиевые ложки.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты
спишь, дура е"*нутая?"

С годами проблема "доступного жилья" беспокоит наших граждан все меньше
и меньше... и все больше их волнует ответ на вопрос:
"Когда же такому Правительству станут доступны путешествия нах*й?".

О честности милиционеров можно судить по их личным автомобилям.

- Моня, а кто придумал "русский шансон"?
- Слушай, ну а куда нам было деваться? Когда голоса нет, а возможность
выступать - есть.

Только в эту зиму я наконец-то понял, как фрицам под Москвой в 41 херово
было...

Блондинка в аптеке:
"... нет-нет, Вы меня неправильно поняли, мне нужен другой тест, не с
полосочками, а чтобы вот я на него пописала, и мне в окошечке
специальном вывелось бы - от кого..."

У меня было тяжелое детство... Из фруктов-только винигрет

- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

Не задумывались над выражением "реализовать себя"?
Проституция какая-то...

Муж, открывая шкаф:
- Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто???
- Как кто? Святой Валентин, конечно!

Есть простой способ почувствовать себя большим и сильным: взять кошку на
руки.

-Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!

На жеребьевке чемпионата Европы по футболу в одну группу попали
республики бывшей Югославии: Хорватия, Сербия, Босния, Словения,
Македония и Черногория.
- Пусть кто-то и теперь посмеет утверждать, что меня нет.- сказхал
Господь Бог.

Для успешной реализации национальных проектов требуются не столько
финансы и контроль, сколько разум и совесть.

- Странно, наш президент заявил, что в России стали пить меньше. А
статистика утверждает, что россияне стали пить больше... Кто из них
брешет?
- А никто! В России меньше, а в Турции и Египте - больше.

Спичрайтер пишет речь Януковичу:

"... и настало время развенчать этого гитлеровского прихвостня - Остапа
Бендера"

Я теперь знаю цвет политической проституции- оранжевый!

-Ну это вообще.. беспредельный беспредел...
- Да ладно... Ментовская смекалка...
- Что за дела.. пацаны?
Да вон, Вован, говорит видел как менты на трассе одели в свою форму
"снежную бабу", а сами в кафешке... в это время "отжигали"...
- А фишка в чём?
- Самый безаварийный участок трассы оказался!!!!

Приходит мужик домой, его встречает полуголая жена. Рядом крутится
персидский кот, но почему-то лысый...
- А чо за фигня с котом случилась? Почему он лысый? о_О
- Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через
час приеду"...

Около тысячи украинцев проголосовали в Беларуси на выборах президента
Украины. После подсчёта голосов, оказалось что 83% из них отдали голоса
за Лукашенко.

Русский бунт: нассать в туалете на пол, и после этого кричать, что пора
менять всю систему.

- Украина - единственная страна, где президентом может стать человек, не
явившийся на дебаты.

- Потому что Россия не страна?

- Нет, потому что в России нет президента.

- ???

- Президентов избирают, а не назначают.

-А где варенье?
- Бродит где-то.

«Не влезай, убьет», «Не стой под стрелой» и т. д. Это же наглое
вмешательство в прерогативу естественного отбора.

В одном тихом американском провинциальном городишке устроили конкурс на
самого добропорядочного гражданина с главным призом в 5 млн. долларов -
так они за 2 дня перестреляли друг друга...

- Почему продукцию Avon предлагают исключительно распространители,
приставая к прохожим на улице?
- У них вице-президент по продажам - цыганских кровей.

Реакция на заявление Тимошенко - бороться за третий тур выборов
Президента Украины:
- И в какой серии они поженятся?

Приходит сын из школы домой, побитый и мрачный. Отец его спрашивает:
- Что с тобой произошло-то в школе?
- Побили.
- За что???
- За четыре тройки.
- ???? Ну и дела, в школе теперь за это бьют???
- Да не за это, просто я их четырьмя тузами побил, которых достал из
рукава...

Нет, не стоило всё-таки дарить директору на день рождения торт "Бедный
еврей"!

Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!

Голливуд приступил к съемкам фильма "АВАТАР 2".
Рабочее название "ПОСЁЛОК "РЕЧНИК".

2012 год. Выпуск новостей BBC.
На заднем плане пустыня и кадры из фильма "Безумный Макс".

Голос за кадром: Сегодня состоится 73 тур выборов президента Украины.
Напомним результаты предыдущих 25 туров:
+ Тимошенко - 1 голос
+ Янукович - 1 голос
+ Против всех - 1 голос, отданный гарантом конституции.
+ Всего проголосовало - 3 человека
Результаты предыдущих туров были оспорены кандидатом от блока БЮТ.
Юлия Владимировна считает, что выборы на Восточной Украине прошли «под
давлением административного ресурса и сфальсифицированы».

СЕКРЕТ ПОБЕДЫ

- Виктор Андреевич, вы так помогли Януковичу выиграть выборы, обеспечив
те самые победные процентов 5:

присвоили перед вторым туром звание Героя Украины Бандере;

подписали поправку в Закон о выборах, помешавшую вашей оранжевой
подельнице Тимошенке их сорвать;

не дали ей захватить полиграфкомбинат для печати и вброса лишних 1,5
миллионов бюллетней;

уволили её карманного министра МВД Луценку;

взяли под охрану внутренних войск государственные объекты, чтобы ВОНА их
не штурмовала с майданщиками-2010...

Вы что, теперь так сильно любите Януковича?

- Нет, я так сильно ненавижу Тимошенку! Да и шкура дорога - эта злобная,
мстительная сука меня бы со свету сжила с конфискацией имущества, а
Фёдорович неприкосновенность обещал, мужик сказал - мужик сделал. И ни
один черепок с моих плеч не упадёт...

- Какая прекрасная зима, - сказал прохожий, разводя руками.
- е...ь ее в ..т, - сказал дворник махая лапатой.

Если супружеский долг вовремя не погашать, набегут большие пени(сы)...

- Афтар! Выпей йаду!
- Легко сказать! Теперь йад можно купить не дешевле 89 руб. за 0.5
л.!...

О ТВ.
Сотрудники 1 канала имеют право:
1. Хвалить свой канал.
2. Перехваливать.
3. Читать предыдущие 2 пункта.

Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго -
чтоб первый не был эгоистом...
Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм
возвращается к родителям.

Трагедия в семье Боярского: дети насрали в шляпу!

-Было у Царя три сына.. И пришло время им жениться.. И дал Царь, каждому
из сыновей по стреле, и молвил...
А в соседнем Царстве, было у Царя три дочери... красоты неописуемой.. И
проведал он про предстоящую акцию.. И позвал придворного колдуна.. и
превратил всех трёх в лягушек.. и выпустил к остальным лягушкам на
болото..
Так появилась лотерея...

Оператор по техническому обслуживанию детекторов лжи для проверки
сотрудников милиции Иванов, выпил предназначенный для протирки прибора
спирт, что позволило ему сэкономить на водке 3000 руб.
Однако, поехав пьяным за рулем, он был обнаружен с помощью детектора
алкоголя сотрудником ДПС Петровым, и лишился сэкономленных 3000 руб.
Придя на проверку на детектор лжи, сотрудник ДПС Петров отдал
заработанные 3000 руб. ,на всякий случай, в качестве благодарности,
оператору детектора лжи Сидорову, которые, после рабочей смены, были
совместно пропиты Ивановым (с горя о потере 3000 руб) и Сидоровым(с
радости о получении 3000 руб), а остатками недопитого были, наконец,
протерты электроды детектора лжи.
Таким образом, баланс спирта в природе был сохранен, все получили
удовольствие и поработали, а китайская электронная промышленность
продолжит удивлять нас техническими новинками.

На баллончике с дезодорантом приклеена этикетка, на которой написано:
"Проверено дерматологами".
- Слава богу, что перестали проводить тесты на кроликах, - радуется
покупатель.

Президент Ирана заявил, что продолжит обогащать уран.
Президент планеты Уран выступил с ответным словом, в котором сердечно
благодарит своего земного коллегу и выражает надежду на еще более тесное
и взаимовыгодное сотрудничество.

Дядя-мясник залюбовался девушкой:
- Оксанка, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило…
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

-Что такое Русская Рулетка по Американски?
- Это каждый запуск Шаттла на орбиту к МКС!
- А по-русски?
- Это каждый запуск Булавы!

Тараканьи бега закончились гибелью всех участников: техническая
поддержка финишной линии - мелок "Машенька"! Спонсор соревнований -
ООО "Парамоша".

Новоизбранный президент Украины Виктор Янукович присвоил звание Героя
Украины Виктору Ющенко посмертно.

Если при виде плакатов на которых написано плохо про Путина и Медведева
у вас начинается зуд в руках и обильное слюноотделение, значит вас
покусал омоновец.

Виктор Янукович пошел дальше в своих литературных изысканиях и заявил,
что теперь не только А. П. Чехов великий украинский поэт, а и Анфиса
Чехова внучка великого поэта и великая дочь украинского народа.

Andrew (c)

Ну что ты опять глаза пучишь на гороховый суп?!

Что-то я в последнее время ничего про
"глобальное потепление " не слышу.....
Данкин.

Людям с фамилией Дерево следует опасаться прокуроров, которые построили
дом и вырастили сына.

Родители в кафе предлагают сыну что-нибудь выбрать из меню.
- Ну, вот, хочеш пельмени в горшочке?
Он смотрит как на идиотов:
- Вы что?! В горшочек ПИСАЮТ!

Рекламная листовка. Рисунок - на асфальте валяется мужик, рядом пустая
бутылка; текст - "Новая водка "Неразбавленная" - устоять невозможно!"

Инфляция в России с начала года составила 1,9%. В день, подумал про себя
Владимир Владимирович и успокоился.

Уважаемые граждане! ГУП «Ритуал» давно успешно себя зарекомендовал.
Правильный менеджмент позволил в кризисный 2009 год успешно открыть 3
новых кладбища! В 2010 планируется открыть еще 2 кладбища. Приходите к
нам, нам кризис ни по чем!

В шоу "Самый умный" победил пятилетний Ванюша Кукуев. Он застал Тину
Канделаки врасплох вопросом, носит ли она трусики.

Китайским философам на заметку: Лучший способ поиска Черной Кошки в
темной комнате – сказать «Кысь-кысь» три раза…

Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки:
- Лосось на гриле - это стейк или филе?
- Ни то, ни другое, - отвечает она. - Это рыба.

Слушай! А чем, отличается голубь от стрижа, или ласточки?!

А! Голубь, точнее!!!

Она приготовила мужу ужин наскорую."Скорая" его потом еле откачала.

-Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

Вестерн- фильм, в котором задумываються только лошади.

В результате пробных испытаний лазерной пушки для срезания наледи и
сосулек, было начисто срезано пять дворников и шесть крыш.

Красная шапочка продала почку и теперь она красная ША.

Предвыборная кампания, лозунг: "Выбери женщину с косой или она придет за
тобой!"

"Сбивать сосульки очень твердотельным лазером, когда они уже приобрели
угрожающий вес- это каменный век",- заявляют специалисты по
нанотехнологиям, предлагая сбивать лазером нанольдинки.
Но их предложение подвергается, в свою очередь, критике, как архаичное,
со стороны специалистов по разгону облаков.

Женщины, если Вам уже больше не о чем разговаривать с собственным
вибратором, и Вы уже сомневаетесь:
- А одушевленное ли он существо?
То, для начала, протестируйте его - попросите вынести мусор!

Тимошенко отчитывает Ющенко:
- Витя, ну как ты себя ведешь? Ты кому вообще помогаешь? Мы с тобой
демократы или нет? Да если бы я была президентом, а ты вышел с
Януковичем во второй тур - ты бы непременно победил! Несмотря на свои
5 процентов.

Ищу мужа. Мужа без кредитов и ипотеки.

Едут в лодке по морю католический священник, православній священник и
раввин. Вдруг начинается шторм. Они видят, что лодку заливает и они не
доплівут до берега. Католческий священник перекрестился спрігнул в воду
и дошел до берега по воде. Православній священник смотрит, дела все хуже
и хуже. Перекрестился, задрал рясу и на берег по воде перебежал. Смотрят
эти двое на равинна, а он за борта лодочки держится, пейсами уже воду
цепляет, коленочки дрожат. Православный католику говорит:

- ну что, скажем ему, что сдесь мель?

Католик отвечает вопросом православному:

- какая мель?

Кто такой Плющенко? Это муж бывшей жены брата жены Лужкова.
А Лужков, соответственно, это муж сестры бывшего мужа жены Плющенко.

Трагедия в семье Боярского: украли шляпу!

Во время сессии студенты собирали по 2000 рублей и успешно сдавали
экзамены. И только потом уже экзаменаторов.

Сташему 9 лет, а младшему 5. Усташего болит живот, плохо. Малый подходит
к нему и говорит:
- Что, старость не радость?!

Из сочинения:
"Сталин был противоречивой фигурой: с одной стороны, он стремился быть
Главным Модератором Всего, с другой - как мог препятствовал появлению
Интернета..."

- И че это ты не спишь, всю ночь в Инете торчишь?
- Да, вот Феню ищу!
- Опять в порносайтах засел?
- Да, ты шо!?? "Феня – это ж теперь наша друга державна мова!!!
- ПРиматы повелели до 17 числа всем знать!!!

ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ

- Холмс, почему на выборах президента страны все украинские зэки
проголосовали за Жулю?
- Элементарно, Ватсон: им очень хочется женщину!

Славик попросил Машу помочь ему сменить масло и прокачать тормоза в
своём авто. Наконец, Славик выбрал подходящее место вблизи опушки. В
самый ответственный момент, Славик почувствовал что что-то твёрдое
упёрлось ему в спину:
- Чем... это вы здесь занимаетесь?-услышал он голос грибника..
- Сливаем масло и прокачиваем тормозные цилиндры..
А это не Ваше авто, стоит без колёс в трёхстах мерах от сюда внизу, и
орёт,"как угорелое", сигнализацией?

При опросе на женском сайте"Изменяли ли вы мужу"оказалось, что не
изменяла только одна и зовут её Антон.

- Дима, тут Олимпиада открывается.
- Опять Володя хочешь кого-то к миру попринуждать7

- Здравствуйте! Хотел пожать вам руку, но потом шо-то засомневался...

Почти половина мужского населения России сидит. На местах для пассажиров
с детьми и инвалидов.

Создаётся новый военный блок. В него войдут страны не разделяющие
политику НАто. Он будет называть НАэто.

Украина - единственная страна, где президентом может стать человек, не
явившийся на дебаты.

Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интеллекта.