Самые смешные анекдоты за неделю!

После провала на Олимпиаде руководство страны задумалось, что делать с
Тягачевым. Перед принятием оргвыводов решили направить его на
медобследование. Первый тест решили сделать в лучшей венской
психлечебнице на диагноз "комплекс неполноценности" (уж больно Тягачев
обильно голову пеплом посыпал и по кремлевским-белодомовским коврам на
пузе ползал). Венский консилиум тщательно обследовал пациента и пришел к
заключению: "Все в порядке: комплекса неполноценности нет! Он
действительно неполоценнен."

Жириновский хочет клонировать себя для пользы нации...
опечатка - Жириновский хочет клоунировать себя для пользы нации...

Чтобы Россия 100% выигрывала весь комплект медалей, причем на каждой
олимпиаде, нужно чтобы МОК обязательно зарегистрировал два новых
олимпийских вида спорта - 'литробол' и 'бабслей'!

Канадцы отомстили за Януковича

Быков сказал, что травмированных игроков в сборной хватало и без
Зиновьева. Так может они параолимпийские игры смогут выиграть?

Вдумчиво стартовав по отмененнному зимне-летнему времени, ориентируясь
на московский часовой пояс, сверившись по календарю, наши спортсмены не
только пришли первыми, не встретили соперников, но стали единственными,
побежавшими в этом месте и в это время.

В современном мире настоящий мужчина должен сделать 4 вещи: посадить
дерево, построить дом, воспитать еще одного настоящего мужчину и
выкачать из интернета всю порнушку.
(с) Sj aka... xyaka

Вот раньше сахар был. Помню положишь в чай три ложки он сладкий,
сладкий, а сейчас положишь две и чай совсем не сладкий.

2013 год объявлен в России "Всемирным годом бартера". В обмен на
экспортируемый через "Северный поток" газ, Россия будет импортировать из
Европы снег для Сочи.

Лучшие друзья девушек- это бриллианты;а лучшие друзья мальчиков,- это
девушки, у которых лучшие друзья,-бриллианты..

Шлю? Ха!

Симбирск. Мама, гладя кудрявую головку:
- Кем ты хочешь стать, Володенька?
- Сторожем, мамочка, спать весь день с сторожке у барского дома, а по
ночам выходить с колотушкой...

1945 год, Нагасаки, местный поэт сочиняет хокку:
- Зацвела сакура. Так жарко...

Россия ,- страна высокой культуры! Доказательство этому,- вежливое и
дружелюбное отношение российских спортсменов к своим основным соперникам
в борьбе за награды, на зимней олипмпиаде в Ванкувере.

Российская команда выступает на Олимпиаде плохо, потому что её сглазила
режиссер сериала "Школа", который сняли с эфира на время Олимпиады.

Оргкомитет ОИ-2010 узнав о предложении Жириновского снять Мутко и
Тягачева дал отмашку судья - ПУСКАЙ РУССКИЕ ВЫИГРЫВАЮТ!

Мэр Киева Черновецкий заявил подчиненным:
- Если снег не уберём, инаугурации не будет!
Народ призадумался…

Браки заключаются на небесах, видимо поэтому в браке так часто хочется
туда вернуться.

- Ты слышала, кризис докатился и до путан…
- У них тоже проблемы?
- Еще какие! Работы поубавилось: клиенты стали им изменять! Одни перешли
на… самообслуживание..
- А другие?
- А другие и вовсе - довольствуются своими женами!
Олег Бутаев

Сегодня российская сборная по хоккею заработала очередную ПЛАТИНОВУЮ
медаль

На шоссе нашли девочку Сашу. В её лёгких было обнаружено 3 килограмма
сушек...

Видно так допекли неудачи на Олимпиаде, что даже Дима Вернер не открыл
рубрику «Олимпийские анекдоты»

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока
прыгает пробка...

Из-за временных неполадок на сайте Анекдот.ру сегодня многие ведущие
газеты России вышли с пустыми последними страницами и вчетверо меньшими
тиражами.

- А может ли выиграть Олимпиаду держава у которой нет телеканала
"Спорт"?
- А может ли быть единой Россия, у которой каналов Россия больше чем
марок автомобилей?
.... всё это смотрите по телеканалу Россия-2, в связи с этой передачей,
спортивные новости смотрите по каналу НТВ.

Очивидцам ночного ограбления супермаркета просьба явится в отделение
милиции. Всем обещаем вознагражение-бесплатная подписка о невыезде.

Камеди Клаб пригласил на корпоративную вечеринку Петросяна.

Правительство России утвердило крупный госзаказ - 20 миллиардов рублей
пойдет на закупку автотехники для государственных нужд, а еще 10
миллиардов — на программу по утилизации старого авто.
Российские автопроизводители «АвтоВАЗ», КамАЗ, ЗИЛ, «ГАЗ», «УРАЛ»
выиграли тендр по утилизации.

- В чем проблема?
- В часовых поясах Ванкувера! Вот еслиб ночью забеги были!

Группа "БандЭрос"...-Проститутки, грабящие своих клиентов...

Падение нравов в России. В начале ХХ века люди пели: "Много песен про
Волгу пропето...", а теперь поют: "Много песен про водку пропето..." .

Если человека трудно не заметить, -значит у него на морде слишком много
татуировок...

Новое шоу Первого Канала!!! ЦЕРН со звездами!!! Ксюша Собчак и Ко ловят
бозон Хигсса!!

Классики и современность: Былое и Дума. (Герцен) Служить бы рад,
прислуживаться тоже. (Грибоедов) И пошли они, чтобы спалиться.
(Некрасов) Как ныне сбирается вещий Медвед Отмстить неразумным
грузинам... (Пушкин) Светская власть плюс путинизация всей страны
(Ленин)

Работая за зарплату, помни, что "зарплата" - это слово волшебное, потому
что с каждой неделей ответственность будет увеличиваться, а выплаты
задерживаться или уменьшаться... :)

На поляне неподвижно лежал козел а ним черными воронами кружилм дятлы

Катерина Ющенко подарила мужу в день рождения 10 национальных женских
костюмов. За примеркой одного из них его и застал зашедший с
поздравлением Янукович.

Астролог На небе Козерог Овен Стрелец На небе как на земле -одна дева и
троим наставила рога

Тариф лох. Платишь за час а говоришь всего лишь одну минуту

Вчера в Лужниках первый раз увидел Хонду мощностью в одну лошадиную
силу.

- Сейчас у Пугачевой прощальное турне и потом, к сожалению, совсем
уйдет.
- Никуда она не уйдет! Кобзон тоже грозился уйти...
- Точно! А сам поет без остановки.
- А Алка разве уже не прощалась? Два раза прощалась, сейчас это –
третий.
- Слушай, я что сообразила... Наверное, не только Кобзон, но и моя
Аллочка – евреи!
- С чего ты взяла?
- Ну сама подумай... Евреи ведь прощаются, но не уходят!
Олег Бутаев

Сборная России по хоккею решила воплотить в жизнь сюжет "Пиковой дамы".
Как известно, Герман проиграл решающую игру, поставив на три карты:
тройку, семерку и туза. Вот и сборная России проиграла 3:7, и получила в
качестве оценки за игру жирный кол.

-Когда он вошел, я даже не слышала, но когда он вышел, я поняла, что
беременна...

- Дурной пример заразителен, - сказал Медведев и вручил Путину сразу 4 золотые медали "Герой России".

Не все люди такие плохие, есть еще очень плохие.

Лучшие российские спортсмены не поехали на олимпиаду 2010, они сейчас
впахивают на стройках в Сочи и больше этим зарабатывают, чем спортивными
достижениями.

старый анекдот на новый лад (сам придумал, но может кто-то опередил)
- Таварищ, Рабинович! А откуда у вас на компе 7-ка ультимэйт ?
- Была Виста, немного докачал, получилась 7-ка...
- А Виста у вас откуда?
- Была ХР, немного докачал, стала Виста...
- А откуда у вас ХР?
- Была 2000, немного докачал, стала ХР...
- Ну а 2000 то откуда?
- Э нет... за это я уже отсидел!!!

ps. для шибко умных...(НТ, МЕ,9х и прочее опущено :)

-Батюшка, а можно во время молитвы заниматься сексом?
- Нет, сын мой! Это богохульство!
- А во время секса молить о помощи?
- Бог не подаст, если подруга не поддаст!

Премьер-министр России Владимир Путин запустил шестой гидроагрегат
Саяно-Шушенской ГЭС, восстановленный после аварии 17 августа 2009 года.
Во время церемонии премьер нажал на символическую красную кнопку.
Сообщений о ЧП на алогичном обьекте за рубежом пока не поступало...

Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача
и говорит:
- Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы
забегали!
- Так допинг-контроль же будет, то да се...
- Вколи, я отвечаю!
Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол.
Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в
раздевалке сборной России Быков орет на ребят:
- Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь,
как черепахи???
- Да мы обосрались... - говорит Овечкин.
- Это меня не интересует!!!
- Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там
полно говна. Быков, в ужасе, врачу:
- Ты чего им вколол-то???
- Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген
подменили...

Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик
Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на
него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он
таки своего добился.

Только собрался постирать-откуда не возьмись девушка от "Ванишь".
"Постирали". Теперь к венерологу весь чистый хожу.

В ознаменование достижений олимпийской сборной России на ХХI олимпийских
играх большое жюри болельщиков присваивает команде почетное имя -
"Олимпийская команда России имени Саяно-Шушенской ГЭС" с вручением
гражданину Мутко нобелевской премии мира имени барака Обамы.

Мы можем только мечтать о том, чтобы и на нашей улице перевернулся
грузовик с пряниками, а проклятые олигархи с Рублевского шоссе уже
получили - опрокинутую фуру со свежей клубникой.

Вот бык - это корова мужского рода, кабан - это свинья мужского рода,
петух - это курица мужского рода, баран - это овца мужского рода, и
только с людьми всё наоборот: женщина - это мужчина женского рода...

.............. С 8 Марта!!!

Ю. Тимошенко решила устроить в суде "Украина 2" !

"Люди-икс"... Икающие эстонцы... Объелись, видимо, рыбы...

Пример бесконечного цикла.

Что нужно сделать по "понятиям" с мужчиной, изнасиловавшим мужчину?
Изнасиловать?

-А давайте повысим налоги на экипажи, заберём дворцы у БУРЖУИНОВ!-весело
предложила ВЛАСТЬ!
- А давайте!!!!-весело откликнулся НАРОД!!!
- А давайте ещё повысим налоги, поломаем дома БУРЖУИНАМ!!!!-весело
предложила ВЛАСТЬ!!!!....... ,через некоторое время...
- А... ХУЯ!!!!-НЕ ВЕСЕЛО..... , откликнулся НАРОД...

В ответ на группу "Стрелков по даунам", дауны организовались на Фейсбук
группу "Дауны-стрелки".

- Что такое утренний стояк?
- Это self-check on boot.

Если, Вам надоело однообразие и предсказуемость, вашей жены, и она для
Вас давно прочитаная книга с потертой обложкой, и хочется чегото
новенького!
Просто вспомните, что для Вашего соседа, она досих пор является,
загадкой, пока! ,неразгаданой!!!
И у Вас все пройдет!!!

-абыР. абыР, абыР....
- Виктор Федорович, не абыР, а инаугурация!

На вопрос жены - почему у нас ничего нет в доме, Виссарион Абрамыч
философски заметил - Здоровье будет и тебя не будет - все будет.

Идет еж по лесу и несет кактус с себя ростом.
- Что это? - спрашивают его встречные звери.
- Да вот, в нашем секс-шопе купил.

По досадной ошибке чиновников, на Олимпиаду привезли скелетон от Patek
Philipp и гуппу кеттеринга...

Ограбили "Русское радио". Украли "Золотой граммофон".. А не нужно было
всем говорить, что он из золота...

У моего мужа будет джип, вилла на побережье средиземного моря, свой
бизнес и вообще высокий социальный статус. Если у него этого не будет,
ему придется с этим жить.

... езжал-то, вечно, нано-цугом!!!

Как и 200 лет назад, актуальность отправки Посла в Иран обострилась.
Грибоедова - уже съездил один раз, теперь других дураков - не найти.
Некоторые - Евсюкова предлагали, но, выяснилось, что он занят на
ближайшие лет 100-150...

Женщина прекрасно понимает, что задаваться вопросами "Кто виноват?" и
"Что делать?" дело безперспективное. Поэтому вопроса "Кто виноват?"
перед ней не встает никогда, а вопрос "Что делать?" трансформируется в
вопрос "Что делать с мужчиной?"

Звонит Ахметов Януковичу:
- Витя, ты засранец, Юля всё пронюхала и уже воет, харэ уже документы
подписывать в туалете.

Оказывается, у Михаила Ефремова, Влада Галкина и некоторых других наших
артистов развилась досадная болезнь – водобоязнь. Недуг этот не на
столько серьезный, чтобы лечь в стационар, но все же создает
определенный дискомфорт - они видеть не могут простую воду! И потому
вынуждены употреблять только крепкие напитки!
Олег Бутаев

В Киеве обрушились задняя часть ладьи, осталось выяснить, какая часть
Украины пошла ко дну?

- Слушай! Ты случайно мой чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить!
он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика
такая.
она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!

Пресса,-"запрессовала"...

от Украины Америке - Обама, как реинкарнация Ющенко, от Америки Украине
- Янукович, как реинкарнация Буша младшего

Наши хоккеисты вылетели с Олимпиады, потому что были слишком уверены в
том, что Земля имеет форму шайбы.

Скоро в тираж выходит новая книга Набокова "Хочешь просрать Олимпиаду?
Спроси меня как."

Приехал Ющенко в Донбасс и решил прочитать речь по бумажке на русском
языке.
- Уважаемые жители Донбасса! Перед уходом с поста президента я должен
нагадить... извините, неразборчиво написано... наградить Степана Бандеру
званием Героя Украины.

Украина в юмористическом трауре...
Ющенко уже не Президент, Тимошенко уже почти не премьер-министр...
А про кого же теперь анекдоты будут сочинять?

- Шварценъэггер - такой аристократ...
- Нет, скорее - артистократ!

На Олимпиаде 2014 года, согласно действующим (новым) правилам русского
языка команда Албании пойдет не во главе алфавитного списка, как она
привыкла, а на букву "О"

В супружеской постели секс на секс не приходится

В Москву, для парада Победы сами доехали стратегические ракеты
"Тополь-М" - это не последняя новость! Последней новостью будет, если
они улетят, раньше парада, по заранее намеченным целям...

МОК отклонил предложение НОК России о переносе мужской эстафеты
биатлонистов на 8 марта из-за протеста остальных НОК-ов, испугавшихся
повторения кошмара от 23 февраля

Мер Киева Леонид Черновецкий недоволен перспективой сокращения зарплаты
госслужащим. Ведь теперь он будет получать не одну гривну, а 50 копеек.

Украинские ученые открыли новые яно-технологии. В отличие от
нано-технологий, первые применяются исключительно на выборах президента.
Сейчас изучается возможность использования яно-технологий на будущих
местных выборах.

Трое в лодке, не считая собаки. Собака - это то кобель, который переспал
с женами остальных трех.

- Что лучше: быть человеком-невидимкой или президентом США?
- Лучше быть невидимым для прицела президентом!

Когда, наконец, появятся " дед - морозоустойчивые "
cнегурочки ?

Если вам срочно нужна перезагрузка,- значит до этого, здесь были
грузины...

сб. России по хоккею сегодня играла вся под одной фамилией - ПЛЮЩЕНКО!!!
... за что, соответственно и получила

Весна. Посевная... Мужчины вспахивают своих женщин, и,-сеют...

Ванкуверско-губерниевское "Пока еще ничего не ясно!" для российских
болельщиков означает: "Темнота сплошная..."

- Недостаток времени помешал нам достичь...
- Так ведь Олимпиады уже 100 лет как раз в 4 года проходят?
- Это у вас все просто! А тут - только по выбору
компании-аэроперевозчика команды 3.8 года ушло!
И вообще: скажите спасибо, что хоть билеты купить успели!

Царевна-лягушка, увлечённая своей уникальностью, даже предположить....
не имела времени, что бы убедиться в том, что Иван-Царевич-.. один из
тройни!!!..
- Как же ОН.. ХОРОШ... во всех ипостасях,-потеряв голову, восхищалось её
тело...

"Главное - не обед, а то, кому продан контракт на организацию участия в
обеде" - так, с юмором, перефразировали неудавшиеся организаторы
неудавшихся побед, девиз: "Главное - не победа, а участие!"

Разгадывали сканворд.
Вопрос: Камень овнов? Ответ: Алмаз.
- Блин, зачем баранам алмазы?
- А ты сам то кто?
- Телец. Завидно мне...