Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.02.2011 по 06.03.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Могу завести любую женщину. Д. Деревеньки. Спросить Ваньку Сусанина.
25
Однажды лукавые царедворцы внушили Владимиру Владимировичу Путину, что он является секс-символом России. И тогда повелел он, чтобы девушки избрали того, кто больше им нравится, а для подсчета голосов направил председателя Центризбиркома. Когда Владимир Владимирович победил с большим отрывом, то решил устроить Путин-пати и пригласил туда девушек. И вот начали они все на Путин-пати восторгаться его достоинствами и хлопать в ладоши. Одна же из девушек пришла со своей маленькой сестрой; когда Путин проходил по залу, эта маленькая девочка вышла вперед и громко сказала: - Алена! А КТО ЭТОТ СТАРЫЙ ПЛЮГАВЫЙ ЛЫСЫЙ КАРЛИК?!
22
2020 год. Сын спрашивает отца: "Папа, а почему полицейских ментами называют?"
В горах Алтая, миграционной службой, была задержана семья йети, без документов. По-русски они знали только одно слово «Хохланд», куда и были депортированы.
"Последний день зимы и милиции! Зима еще вернется. а вот милиция... . )))"
Вернется.. после семнадцатого..
18
- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах? - Развесить листовки с его обещаниями. - Как утопить кандидатуру Путина на выборах? - Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов
11
Бытует неправильное мнение, что все реформы по борьбе с российской коррупцией только оттягивают её конец. На самом деле - они ни его дрочат.
4
- Слушай, дедушка! Март месяц на носу, а мы тут никак не придумаем как теперь к бывшим милиционерам, а теперь полицейским, обращаться! Ты давно живешь, может посоветуешь что? - Помню, внучек, когда мы из нашего партизанского отряда на разведку ходили, то обращались к ним "Хер Полицай"... Наши обижались, конечно, а немцам нравилось!
30
В 2017-м Петербург переименуют в Петроград, а потом и опять в Ленинград... Правда, "Аврора" будет стрелять не по Зимнему дворцу, а по дворцу Миллера... уж больно похож...
После 1 марта в России: - Господин городовий, там опять коммунисты на митинг собираются. - Пусть собираются - у нас демократия. - Японский городовой, а я думал, что у нас полиция!
Каltenбрунер Герингу: - Что сегодня Фюрер такой нервный? - Физики Третьего рейха сконструировали опытный образец машины времени и Фюрер совершил первый полет в Германию начала двадцать первого века: арабы, турки, негры - работа пропала даром!!!
В жизни золотой рыбки тоже есть место халяве. Вот, к примеру, 28 февраля 2011 года один мужик из глухой деревни попросил, чтобы к утру в стране не осталось ни одного мента.
Иногда самое смешное в анекдоте - это его рейтинг.
25
С выходом закона о полиции, все прямо обеспокоились как теперь называть сотрудников внутренних органов. Думаю, ничего не изменится - как назвали, так и будут называть - "козлами".
Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат.
Группировка российских спутников на дне Тихого Океана усилена неработающим спутником на орбите. Еще пару лет реформ науки и образования и основное усиление ВКС будет проводится бумажными макетами спутников.
2
Пока одни мечтают о непонятном светлом будущем, для акционеров Газпрома оно давно стало светлым, тёплым настоящим.
Если построить друг за другом всех людей, посланных на хер за одну минуту на нашей планете, то образуется шеренга длинной от Земли до Луны. Эта же шеренга протянется от одного края Млечного пути до другого, если выстроить всех таких посланцев от Адама до наших дней. Вот так обычная херня зачастую принимает космический масштаб
Уважаемые господа мигалкообладатели! Желаю вам, чтобы каждый раз, когда вы включали свою мигалку - у вас всегда появлялся повод использовать её по назначению: то есть ездили бы к горящим домам, в реанимационное отделение или на место ограбления.
Если тебя прессует начальство, вспомни, что однажды сказал Джиму Морисону его продюсер: "У тебя нет будущего, это говорю тебе я, Саливан!"... Точнее, попытайся вспомнить, кто такой Саливан...
80е годы: анекдоты про пустые магазины, кооперативы и горбачева 90е годы: анекдоты про бандитов, разборки и новых русских сейчас: максимум, что волнует народ- это талисман олимпиады и переименование в полицию
Сердюков на приёме у Путина. - Владимир Владимирович, президент дал обещание в 2012 году существенно увеличить зарплату военным. Где деньги брать будем? - Да нигде. Пророки предсказывают в двенадцатом Конец Света… - А если они ошибаются? Ведь тогда военные устроят "конец света" нам! - Так чего ж ты переживаешь, Толя? Мы-то с тобой в любом случае платить им не будем…
... после тяжелого ранения Димон чудом выжил... он завязал с разбоями, пошел в менеджеры, в Газпром, растет по карьерной лестнице, носится по Москве с мигалками на бумерах и мерсах, под музыку Сергея Шнурова, (тот сидит на заднем сиденье и играет на губной гармошке, лично для Димона) безнаказанно давит пешеходов.... а после очередного повышения - он едет в Америку, где сам Стив Джобс дарит ему Айфон-4!
Полицейских можно сокращенно называть "пальцы" (по аналогии: милиционеры - "менты"). Это вдохнет новый смысл в пословицы и поговорки, гениально предугаданные народом: 1. Как два пальца... 2. Палец об палец не ударит. 3. Пальцы веером. и т. д.
В синагоге Рабинович молит Бога: - Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным! Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Представьте - помогло! Но Рабинович сказал: - Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
По итогом начавшейся военной реформы в российской армии в массовом порядке срочно следует ввести новое офицерское звание: генерал-прапорщик. Высшее военное образование и опыт службы в ВС не требуется.
Разговаривают две блондинки: - Оказывается между Россией и Америкой в торговле существуют ограничения из-за поправки Джексона-Веника. - Господи, какой отстой: Майкл Джексон уже умер, а для уборки лучше использовать пылесос с водяной фильтрацией. - Может американский сенат хоть нас, блондинок, услышит?
Приходит новый полицейский в дом: —Матка, доллары. Матка, евро. —Герр офицер, ничего нет. Ничего. —Ладно, вот мой адрес, завтра принесешь. Полицейский уходит. Хозяйка зовет внучку. —Беги, внученька, в лес к партизанам. Передай адресок.
В ответ на сожжение японцами российского флага, Россия в ответ, в качестве примирительного жеста, сделала Японии подарок: в шкатулке Палех на бархате лежат заспиртованные уши осла, с вытатуированными на них островами Курильской гряды.
Дорогая редакция! Объясните пожалуйста, кто у нас в России главный государственный муж. Хочу поздравить его вторую половину с праздником 8 марта, но сомневаюсь, как её зовут - Владимир Владимирович или Дмитрий Анатольевич.
1
Разговаривают две блондинки: - Что такое “ипотека”? - Шлюха. - С чего ты взяла? - Все мои знакомые с нею трахаются.
А вообще да, заметь, бабки решают многое: - если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами,- это его стиль! - Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
Российский парадокс. Сидит нищий, просит милостыню. Достает бутылку вискаря, делает пару глотков, закуривает сигарету «Честерфилд» и жалуется соседу: - Хреновый нынче день, братан. Только к полудню на ланч и насшибал.
- Изя, скажи мне, пожалуйста, люди - это капитал? - Капитал, Зяма! - А почему тогда в нашей стране к этому капиталу так наплевательски относятся? - Я думаю, Зяма, кто-то в нашей стране считает, что этого капитала у нас слишком много.
После признания в расстреле поляков в Катыне и заключения выгодного договора по транзиту газа в Европу, планируется признание в соучастии славянских племен в избиении Иродом младенцев и разрушении Титом Веспасианом Иерусалима, в виду не простых переговоров с Израилем по газу.
Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее поколение".
Леопард - зверь бесстрашный и жестокий, вплоть до полония; Медведь, особенно белый - тоже хищник, но улыбчатый и туповатый... Ну а заяц -..."а нам все равно!"
Стюардесса рассказывает: - Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!
Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи и говорит с отвращением: - Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного еврея. - Могу вам подсказать такое местечко, - отвечает ему Рабинович. - Христианское кладбище.
На трамвайной остановке около Привоза стоит офицер украинской армии. Моня и Зяма долго спорят, какое у него звание. Наконец Моня спрашивает: - Простите, господин офицер, вы кто - капитан или майор? - Я антисемит.
Медведев наградил Горбачева орденом Андрея первозванного, а народ - орденом Михаила первоизгнанного.
36
- Ехал в трамвае. Заходит седой дед, и голосом Утёсова как начнёт песни послевоенных лет петь. Дедки, бабки, тётки как начали деньги давать... Кондуктор чуть от такой щедрости сумку свою не сгрызла. Как на билет - "мне одну остановку" или "мы нищие пенсионеры". А тут - сопли, объятья, деньги в карманы пихают! - А что же нам тогда петь, когда состаримся? - Будь оптимистом! Состаришься... Зайдёшь в трамвай, тряхнёшь седыми космами и затянешь: Ду, Ду хаст, Ду хаст мищь! Вокруг сопли, слёзы, деньги в карман и крики "ай уважил стариков!"
На самом деле, в соответствии с принципами олимпийского движения "главное не победа, а участие!", должны были победить все 2 687 талисманов. Но китайские талисманопроизводители категорически заявили, что столько пластмассы даже у них просто нету...
9
Раздеться для современной девушки - только бизнес, ничего личного.
Однажды вечером часов в десять зазвонил телефон и глава семьи услышал в трубке: - Пап, мы придём домой попозже. Можно? - Конечно, - ответил он. - Самое главное, что вы позвонили и предупредили. Когда он повесил трубку, жена спросила, кто звонил. - Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже. - Это не наши мальчики, - сказала жена. - Наши оба уже спят в своей комнате.
- Я из Казахстана, посмотрел новости по первому каналу: "Милицию переименовали в полицию",- у нас это с 91 года, ну да ладно; "Новые электронные водительские права",- а это у нас уже лет 5, мне интересно: а у вас терморектальный криптоанализ еще тоже не используют? - Слышь, ботаник! Я смотрю, ты уже там забыл, как паяльник в жопе называется?!
Встречаются 2 марта два российских полицейских, один говорит другому:-ну как прошел аттестацию, - да не говори,- послали в Попу! , это как, да в поселковый опорный полицейский пункт, -А у тебя как? - Да это еще ничего, меня послали в Жопу!!!!? , да, в железнодорожный опорный полицейский пункт. А начальник, бросив все дела улетел на аттестацию в ПУК, а это куда? В полицейское управление кадров. Ну а как кадровичка? , да ковыряется весь день в Пи@де - в полицейском исполнении законов делопроизводства.