Самые смешные анекдоты за неделю!

Диалог после 1 марта.
- А мне жалко ребят, которые после армии попадут в полицию…
- Почему?
- Так ведь по привычке будут обращаться к начальнику "товарищ
полковник"… А за такое обращение "господа" в восемнадцатом сразу к
стенке ставили!..

Ну милицию переименовали в полицию, хапнут бабки на откатах! Далее
предлагаю прокуратуру переименовать в МРОКУРАТУРУ! за идею прошу 5% от
отката!

Пиво, сигареты и деньги должны заканчиваться одновременно. Ну чтобы
пушистому зверьку лишний раз не бегать.

- А что это за комната такая в сауне с кроватью?...
- Ну некоторые ходят в сауну не только париться...
- А где свет?
- Ну, если хочешь со Светой, тогда пошли в предбанник.

8-го мара открывается весенняя охота для Амуров на женщин. Но
оказывается, что и среди Амуров есть браконьеры...

Бабка, опять в деревне полицаи! Прячь молоко и яйца! Дед не шуми, молоко
у меня давно высохло, также как и твои яйца!

Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.

Первое и второе место привычно разделили леопард и медведь, а на третье
вырвался зайка с девизом - а нам все равно!

- На самом деле, всеми этими выборами талисманов, они просто хотят
отвлечь народ от истинных проблем!
- Ну, хорошо. А какие, например, это истинные проблемы?
- А как мы будем обращаться к полицейскому после первого марта 2011г. ?!

Рабинович, советник коммерции, и князь Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберг
добиваются права покупки поместья. В конце концов его покупает князь.
Советник коммерции - своей жене:
- Ну, поместье досталось нашим людям, причём в консорциуме!

- Простите, Вы случайно не выходите на следующей остановке?
- Случайно выхожу. Может, хоть на этот раз окажется, что это именно та
остановка, которая мне нужна.

День оборотня прошел незаметно: никто не заметил, как милиционеры
обернулись полицейскими.

- Тщательное планирование - залог приятного и безопасного путешествия, -
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...

Звонок. Женщина открывает дверь.
- Кто там?! - доносится мужской голос из туалета.
- Это девушка-агитатор, принесла газетки-агитки на выборы!
- Бл@ть! Сколько раз тебе повторять, чтобы ты купила туалетную бумагу?!
Неси скорей!

— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
— Алле? Это Ливия? Это Леша и Слава. Идите все в Боливию!

Жириновский предоставил политическое убежище Каддафи у себя на даче, в
сарае.
- Муамар Ибнхоттабович привык жить в палатке, - неестественно громко
пояснял нашему корреспонденту Владимир Вольфович, стараясь заглушить
нелепое завывание, доносившееся из сарая.

- Жена, неси всю добавку. Мне нужно видеть весь объем работы.

- Дорогой, когда ты перестанешь мочиться в мою раковину?
- Дорогая, а когда ты перестанешь умываться в моем писсуаре?

Актёр Чарли Шин лёг в реабилитационную клинику.
Короче говоря - проводит шиномонтаж.

Пенсионер-оптимист:
- Говорят, что птицам на нас насрать?
Пенсионер-пессимист:
- И не птицам то же....

Что означает слово ТАБУ, я понял в детстве, когда папа, за незнакомое
мне слово, пере...л ТАБУ-РЕТКОЙ.

В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это
вставало в копеечку.

Приходить на работу нужно вовремя, а уходить,- пораньше, как получится.

Пирамида: Трубадур - Принцессу, Осел - Трубадура, Пес - Осла, Кот - Пса,
Петух - Кота, - веселый город Бремен!

Именем "Матильда"( "мат" и "льда") - называли некрасивых девушек, потому
при их виде хотелось материться и выпить виски со льдом....

Дополнение к анегдоту: Женщина - это представитель фауны, которая хочет
пахнуть флорой.
---------------------------------------------------------------
мужчина - это представитель редкой флоры который пхнет переработанной
же флорой.
Т. е (С2H5OH.)

Полицмен. Новый русский полицейский
Ю. Царев

Купил собаку, имя ей дал - Склероз. Остальные имена всё равно не
запомню.

- Юноша, уступите местo пожилому человеку!
- Нашли дурака. Вчера я повёлся на такую же разводку: уступил место, так
потом стоять пришлось!

Путин на "Волге" заезжает за Медведевым, едут в лес, Путин достает
лопату. Медведев:
- Владимир Владимирович! Может не надо?!
- Рой быстрее - Ленин в багажнике стухнет.

Старинная сказка о живой и мёртвой воде - это гениальное предвидение
современной ситуации с живым и мёртвым йогуртом, а особенно с пивом.

Перед замужеством думаешь, что хуже не будет... перед разводом, что
лучше не будет... И каждый раз ошибаешься!

Эрнст раньше коллекционировал фаллоэмитаторы, а теперь антиквариат.
Что делает с нами беспощадное время.

Раньше были Слюньков, Зайков, Воротников, а теперь Сурков, Норков,
Собольков.

Граждане России делятся на три категории: первое лицо (президент),
второе лицо (премьер-министр), третьи лица.
© konde13

В преддверии праздника раскрыт женский заговор.
Продавщицы канцелярских и хозяйственных магазинов по всей стране, в
тайне от начальства, снимают с продажи все измерительные приборы линейки
и рулетки.

Стала понятна цель введения в обиход названия "полиция". В милицию,
после соответственно проведенной военной реформы, планируется
переименовать нынесуществующую Российскую армию.

Моня спрашивает Изю.
- Вот прочему китайцев так много, а нас так мало.
- Потому что, Моня, жизнь так устроена, умных всегда меньше чем
остальных.

Павел Глоба записал альбом с загадочной нумерацией песен.

- Последнее время, мне кажется зимой, что нашли альтернативу
углеводородам.
- ???
- Лук и чеснок.

- Мне сказали, что его второй день дома нет. Ну, и где же эта б***ь?!
- Не матерись! Надо говорить не "б***ь", а "голая женщина".
- Ну, и где же эта голая б***ь?!

А я лично рад, что Дума признали пиво спиртным напитком. Может, после
этого в этой воде что спиртное и появится.

-Все, Петька! Начинаем борьбу с курильщиками в дивизии.
- Что -нервы, Василий Иванович? Опять двойку в академии схлопотал!?
- А ты почитай, почитай!
Петька читает:
- Диктант... по ПЕЗДОРОЖЬЮ добрался я до ПЕЗДНЫ, и тут случилась
ПЕЗДЕЛИЦА".
- Ну, и что? Причем здесь курильщики?!
- А кто еще, мог вырвать из Грамматики правильнописание звонких и глухих
согласных!?

- Судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке
фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи
- Что навело тебя на такую мысль?
- Ищут таланты хоккеистов в затопленных подвалах домов.

Ударим всеобщим бакалавриатом по бездорожью и дуракам России!

Март! Воздух уже пахнет весной и... полицейскими.

У российских безбилетников праздник - талисманом Сочи-2014 избран их
полномочный представитель

Украинская компания "Яблуко": не съедим, так понадкусываем!

В начале марта Forbs опубликует список top-100 российских пиллионеров и
полиардеров.

— Как звали ваше первое домашнее животное?
— Света! Но потом я поменял ее на Машу!

Одинокие бабушки за 60 - единственная часть населения, которая не хочет
избавиться от постоянно вылезающего эротического спама.

Президент США заявил, если работа по составлению бюджета по образованию
на 2011 год пройдет зря, то он всех поставит Бараком

Как много "остроумных" анекдотов на "М" и "П"... Но их было бы в 100 раз
больше, если "М" заменили б на "Ж".

Допустим, "Жополиция".

Напрасно Буратино и Карабас-Барабас так ссорились. Оказалось, что они не
чужие люди и у них даже есть общий родственник - Янукович. Он такой же
страшный как Карабас-Барабас, и такой же неотёсаный как Буратино.

Последнее время начал подмечать. Если раньше в основном искал в гугле
фото верхней части Анны Сименович и обратной стороны Дженнифер Лопес, то
теперь - любые новости о Навальном. Это что, политическая зрелость
наступила или элементарная смена жизненной ориентации?

У одних ложка падает со стола, у других бутерброд маслом вниз. Но самые
несчастные менты. У них ложка падает маслом вниз.

8 Марта РТР показывает сериал "Кружева", в котором играет Глафира
Тарханова. Да, да, именно Тарханова, а не то, что вы прочитали...

Муж в приступе ярости помял любимую ночнушку жены, и теперь не знает,
как загладить свою вину.

Сообщение Михалкова о том, что Дибров "на Красной площади трахал
афганскую козу" не вызвало шока. Дибров честный человек, он ней женится.

http://www.lifenews.ru/news/52799

Молодой зек назвал авторитета петухом, и на минуту отрастил крылья.

Теперь Лондон точно не выдаст Березовского России: после облучения
полонием он освещает пару переулков, чем экономит немалые средства.

Компания Нокия выпустила сотовые телефоны с дополнительным функцием
"Голосовать"

- Товарищ Дзержинский, почему Вы на субботнике один?
- Ленин сказал: "Мне лень".
- А Сталин что сказал?
- А Сталин сказал: "Мне сталь".

Медведев советует новоиспеченным полицейским питаться правильно, и по
примеру запада призвал перейти на кофе, пончики и бургеры в стиле
"Разорвиеб*ло". А так же посоветовал перейти на более эффективное
табельное оружие - Магнум 45 с подствольным гранатометом.

«Прошу больше меня не считать бизнесменом», — заявил Сергей Полонский на
пресс-конференции и после этих слов покинул зал.
А кто сказал, что раньше считали?

Если тебе на голову падает подкова, прибитая над дверьми на счастье, то
во время полёта подкова теряет полярность и, в момент соприкосновения с
твоей головой, уже становится несчастливой приметой.

Газета " М. К "-только жареные факты. Перед употреблением охладить!

К чемпионату мира по лыжным гонкам для женской сборной были пошиты
комбинезоны с задницами красного цвета. Но, надежды тренеров на то, что
соперницы примут эти красные задницы за семафоры и остановятся на ходу,
не оправдались.

ВВП и ДАМ в бане. ДАМ:
- Володя, а ведь мой больше твоего!
- Дима, и мне тот же вопрос покоя не дает: что если у кого-то пусть и
меньше моего, но использует он его более умело!

Американские МОРСКИЕ ПЕХОТИНЦЫ всегда воюют в песчаных пустынях, а
простые пехотинцы давно утонули в морских сражениях.

я вчера операционку поменял, была xp, асталависта, бэби!

Слепая белка потянула орех на дерево, но поняла, что попала в брюки
охотника.

говно - то самое, что в огне не горит, и в воде не тонет

С 1 марта 2011 года господин полицейский - и гражданин, и товарищ, и
брат!

- Да! Пример Петровича показывает, что История никого ничему не учит!..
- Нет! Это просто у него в школе историчка дура #банутая была...

В связи с реформой сериал "Менталист" переименован в "Полицианист"

Бъют часы на Спасской башне регулярно.
А вот их бъют или они - непонятно. Куда смотрит охрана?

Красная карточка спасла футбольного судью при взломе двери в свой номер
гостиницы.

Муаммар уехал в Мианмар.

Я думаю о судьбах мира, но исключительно в свободное от основной работы
время.

Шел Чебурашка по лесу. Шел, шел и не дошел.