Самые смешные анекдоты за неделю!

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.

Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!

- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…

- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?

После того, как певец Серёга спел про чёрный "Бумер", и Лукашенко
подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука срочно
написал песню "Четырёхкомнатная квартира в центре Минска".

Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой
говорить", ипать мозг час и бросить трубку..

Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно,
как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.

Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии...
Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора
его возрождать...
Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."

У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие
умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.

Российскую армию перевели на контракт.
- Солдаты, вперед!
- Деньги вперед!

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что
происходит синхронизация с серверами ФСБ!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это
время проснусь с тем, кто это уже понял!

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России
скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация
евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше
благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу
распоряжение на ремонт дороги!

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам
отплатили рабочим днём в следующую субботу!

- А вы в жизни чем занимаетесь?
- Я - философ.
- Вот и у меня жена - стерва!

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...

Сколько не молчи, а мент больше не родится.

Путину демонстрируют отечественный суперкомпьютер. Он просит умножить
11562 на 23477. Через три минуты ожидания недоуменно говорит: «В чем
дело? Калькулятор и то быстрее считает?», на что сопровождающий
отвечает: «В калькуляторе нет вирусов. А мы в соответствии с
инновационной программой были вынуждены установить у себя антивирус
Касперского…»

Жизнь - говно. Остерегайтесь подделок!

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное
вино и смотрит на мужа, который готовит!

Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть
приятно.

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный
ободряющий понос...

- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!

три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три
мнения.

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат
ювелирного магазина на скидку.

Если начальник - не говно, то он - говно, а не начальник!

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

Маленькие хитрости: дутар имеет всего три струны, а гитара шесть.
Поэтому на гитаре смогут играть сразу два узбека.

- Надо же. Такую джамахерию похерили!
- Хоть бы теперь федерацию не профедерасили.

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце
вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что
Земля вращается вокруг Путина.

... и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И
разогнали их почти в один день...

Он даже крестился каким-то загребущим движением.

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.

Премьер Владимир Путин угадал талисман Олимпийских игр - 2014.
Сдается, у нас появился новый предсказатель Пауль.

- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...

- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана
Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за
леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические
аналитики...

Правила учат, исключениями живут.

Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады:
Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

Если бы всенародным голосованием выбирался талисман российской
Масленицы, наверняка победил бы кукиш с маслом.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

Приезжает иностранец в Россию:
- О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят.
- А медведи уже по улицам не ходят.
- О майн гот - но почему??
- А их бродячие собаки загрызли...

Секс ничто, упрямство - все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
© konde13

- Я не такая!
- Но не настолько же?

8 Марта.
Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...

Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
Потому что иначе он упадет в лодку.

Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса.

Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки?
- Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама
знаешь, что меня в строй вернёт!

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Леопард - протеже Путина; медведь - протеже Медведева. А вот заяц
полюбился всему народу, что и понятно, ведь этот зверек все время косой.

В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский
газ определятся к концу марта.
Видимо, по окончании футбольного матча Армения-Россия...

Новые времена, новые нравы:
- глупым быть теперь не зазорно;
- ребенком до старости правильно;
- а вором почетно.

- Учёные считают, что у супружеских пар, где женщина красивее мужчины,
нет будущего.
- В России будущее есть только у акционеров "Газпрома"...

Новая секретарша:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать
сутками.

Почему умный человек обычно молчалив? У него так много извилин, что
мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

— Я хочу видеть в России профессиональную армию!
— U.S. Marine Corps подойдут?

Последний день зимы и милиции! Зима еще вернется. а вот милиция... . )))

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!

Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а
уж как они имеют чужое....

Задача независимых наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно
считались голоса.
Задача партийных наблюдателей - чтобы считались правильные голоса.

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

- Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
- А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

- Первый в России интернет-магазин мужей одиночеству.нет, менеджер
Михаил, я вас слушаю...
- Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе...
- А бизнесс-класса месяц назад...
- Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нём было 5 возвратов,
но тоже забронирован...
- на складе никого нет... да, да, кладовщика тоже
- Я???... как.. эээ... ммм
- Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на
ознакомительный сеанс? Да, можно с доставкой на дом.
- Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес.

В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское
общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть
не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.

Распилили, Откатили, Спиздили, Свистнули – Инновационные Явления

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она
согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с
подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

Талисманы Сочи 2012. Заяц - Трус, Леопард - Балбес, а Медведь - Бывалый.

Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в
вагоне, для этого есть автобусы".

Британские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные
натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное
натуральному.

Почему полицейский? Да потому что его ПО ЛИЦУ сразу видно.

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков
превысило число самих ограблений.

Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам - 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше в откатах.

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!

Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка,
брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у
кого из них день будет хуже?

После переименования полиции в опричнину, переименований карательных
органов больше не предусматривается

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...

Блин, одним росчерком пера конец света в России был приближен ровно на
час...

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...

Закажи у нас любой амулет и узнай дату своей смерти в подарок.

- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я
неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых,
новорожденный уже научился писать sms-ки и уже просит денег. Обещает
вернуть, когда вырастет.