Самые смешные анекдоты за неделю!

В офисе раздаётся телефонный звонок.
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение.
Коллега, ехидненько:
- Вспоминай, Сёма, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.

Новости: Папа Римский не винит евреев в распятии Христа.
Доку Умаров взял ответственность за ряспятие Христа.

Бункер ЦРУ:
- С полковником разделались. Пора браться за подполковника?..

Вышел покурить на балкон. Оказывается, в доме напротив, открыли курсы
стриптиза...
Вынес кресло, чипсы, пиво, подключил музыку к наушникам. Кайф...

Сегодня в новостях: МВД официально опровегло слухи о ПИДРах в своих
рядах -

То, что в обычные дни может считаться проявлением сексуального
домогательства, в день 8 Марта сойдет за невинный праздничный ритуал.

На прием в Кремле по случаю 150-й годовщины отмены крепостного права
проскользнула идея о легализации рабства.

В связи с показавшей себя неэффективной системой сбивания сосулек
лазером, их будут сбивать землетрясением. В Питере уже приступили.

"Редкая птица долетит до середины Днепра"- думал Кудрин, когда выступал
с заявлнием об увеличении пенсионного возраста в России.

Реформа образования преследует цели усиления обороноспособности страны.
Предложено универсальное средство доставки средств поражения живой силы
противника - рогатка. В связи с этим: 1) физкультура нужна для
достаточного количества людей способных натянуть рогатку; 2) предмет
"Россия в Мире" - для того чтобы знать куда стрелять; 3) ОБЖ - для того
чтобы знать куда прятаться, так как ответят на камень пущенный из
рогатки так, что мало не покажется; 4) индивидуальный проект остался для
культурного развития, например, для раскрашивания рогаток в свои любимые
цвета.

У супермаркета душисто разя перегаром, в сером, давно не стиранном
бушлате, с рацией в руках стоит мужик. Подходит дама и обращается к
нему:"Господин полицейский..."

- Сегодня видел автомобиль с надписью: "ПОЛИЦИЯ". Зауважал!..
- За что?
- За верность традициям: цвет надписи оставили свой,- нетрадиционный!

- А я вот с женился благодаря Интернету!
- Это как?
- Отключили суки за неуплату, пошёл в кино, а там моя будущая жена, - у
них в р-не света не было, тоже комп не работал.

Послушал один человек новости с Кавказа и Ближнего Востока, глянул из
кремлевского окошка на пустую Манежную площадь: "Иеэх, скучно живем! Да
и новую полицию испытать надо.. А не ввести ли нам побор за рыбалку с
удочкой?!.."

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть
последним...

Раньше полицаями становились те, кто не выдерживал допроса с
пристрастием.
Теперь возьмут тех, кто выдержит.

-Вы новое интервью Никиты Михалкова слышали?
- Про то как Обама у него в холопах ходил?
- Да

Да здраствует 5 Марта, офисный вариант 8 Марта.. День мужиков с горящими
глазами, следами губной помады на лице и охапками цветов!!!)))

- Если вы продадите свою квартиру в Москве, то на квартиру в Монако у
вас денег скорее всего не хватит (если, конечно, у вас была не элитная
квартира с видом на Кремль), зато совершенно точно у вас хватит денег
купить целый остров, где живут обезьяны, попугаи, туканы, тапиры, есть
сотовое покрытие и электричество. И, главное, у вас после такой покупки
ещё останется много денег от проданной московской квартиры.

- Сидит сейчас какой–нибудь Эрнесто, читает пост Карлоса на dirty.pn про
то, что "Если вы продадите свою пять островов в Карибском бассейне, то
на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит, зато совершенно
точно у вас хватит денег купить целую однушку на пятом этаже хрущевки в
Алтуфьево без лифта, с совмещенным санузлом и соседом–алкоголиком".
Читает, и думает: "Вау! Живут же люди… А может… А может плюнуть на все,
продать наследство бабушки Хуанисты — 50 акров тропических островов — и
махнуть в Алтуфьево, пожить, наконец, по–человечески?! …"

На базаре:
- Продавец, вы меня обсчитали.
- Тут вам - не банк, здесь – не обманывают.

На самом деле название караоке-микрофона Leadsinger переводится как
"свинцовая швейная машинка".

Спрятанный, в багажнике Лады Калины труп, никогда себя не выдаст. Ведь
запах уникального пластика - непостижимо силён и ядовит.

- Сёма, да ты даже в сапог ногой попасть не можешь! Что ж ты ночью-то
делаешь?
- Пытаюсь...

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии. Забрать
инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока
сын находится в школе.

Да, а вот насчет мавзолея... Тем, кто снискал народную любовь - так
нужно давать там полежать! Рядом с вождем. Я бы предложил первым -
Киркорова, потом Билана... минут по 15...
... То-то очередь бы выстроилась... и был бы проект снова коммерческим!

Референту (по поводу время Х и время Ч - раскладка клавиатуры):

Все еще интереснее - видимо из-за раскладки клавиатуры у них - PR, а у
нас ЗК...

1 марта полицейские в милицейской форме угнали милицейские патрульные
машины. Подскажите, куда мне обратиться?

Степень прав и свобод человека конкретной страны иногда обратно
пропорциональна запасам нефти этой страны. (закон Буша-Обамы)

- Сынок, я тебе велосипед купил!
- Трехколесный!?
- За то ПЕРЕДНЕПРИВОДНОЙ!

С целью поддержания и повышения престижа армейской службы предлогается
поменять А. Сердюкова. на ведущую телепередачи "Аншлаг" Р. Дубовицкую.

НАНО технологии будут внедрять, где НАНО и где НЕ НАНО

Сосульки редко падают просто так. Обычно они целятся в людские головы.
Не всегда попадают, конечно, ведь люди - хитрые и вёрткие существа.

Это какой же садист крутит по телеку рекламу пива в утренние часы по
понедельникам и после праздников?!

Премьер-министр Эстонии в честь 93-й годовщины независимости Эстонии
сказал: "Каждый гражданин должен сделать свой вклад в то, чтобы
эстонское государство стояло вечно".
Торможения им мало...

- Революция! Революция! Да революция, по сравнению с народным бунтом,
это показ мод в бутике...
- Это ты про что?
- Это я про водку и пиво. Доиграются пацанята... Затопчут нах...

Филип Киркоров: Когда я был молодым я попал на концерт и......
Максим Галкин: Когда я был маленьким бабушка повела меня на концерт
и....

Кто бухал в мою рожу и помял её?!

Какие бы революции и контрреволюции не происходили в мире, мы должны
четко понимать, что Госдепартамент США и лично Барак Обама давно
предвидели их, спустя уже полчаса как революцию покажут по ТВ.

1910 год. В аристократическом клубе составляют список гостей.
Председатель говорит:
- А ещё мы пригласим князя Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберга!
- Боже сохрани! - возмущается один из членов правления. - Сразу четырёх
евреев?!

- Рамаданчик, откуда у тебя такие дорогие часы?
- А у меня жена родила семь детей, да? Собрала родительский капитал и
купила мне часы, да.

- Г-н капитан, а когда мы станем настоящими полицейскими?
- Это только в сказках, сержант, оборотни к утру превращаются в людей.
Придётся нам ещё с полгода полиционерами походить... Ластик, передай!

Глухой сибирский скит.
- Дед, полиция у вас уже есть?
- Так мы, это, как революция началась,- все сюда подались...
- Понятно. Амнистия вам вышла! Может примете нас, до 17-го?

Понял наконец САМУЮ ГЛАВНУЮ причину переименования милиции в полицию.
(Помимо интересов тех, кто делает бабки на бланочном бизнесе и
изготовлении табличек, разумеется). Просто, подсчитав количество
надписей "Менты - казлы", встречающихся в разных местах и формах, они
поняли, что проще один раз переименоваться и сделать вид, что всё это не
имеет к ним ровным счётом никакого отношения, чем каждый раз
закрашивать...

Похоже, зима не в курсе, что вообще-то глобальное, знаете ли,
потепление!

- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В
общем - держи стольник и давай не будем терять времени!

Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Петров -
250 грамм за 1 сек.

Как сообщил Оргкомитет сочинской Олимпиады, по многочисленным просьбам
россиян её символом стал властный тандем: кот Дорофей и лабрадорша Кони.

Чтобы умереть как настоящий мужчина совсем не обязательно умирать,
считают китайские евнухи.

Только у нас, в России, весной, дворники могут с таким усердием
подметать за всю зиму утоптанный снег.

К эвакуации своих сотрудников приступило посольство Эстонии в Тунисе.
На очереди - Египет, настаивают в эстонском МИДе.

99,9% Независимых иностранных наблюдателей не нашли нарушений в ходе
выборов талисманов олимпиады в Сочи.
Один наблюдатель, правда, высказал сомнения в постоянной победе одного и
того же медведя на протяжении более чем 30 лет, на что беспристрастные
члены Избиркома возразили, что это не тот же поседевший и растолстевший,
а другой, белый, да и уши поменьше...

- Что тебе сказал доктор?
- Он сказал, что альтернатива презервативам, - это прерванный секс.
- Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по
телефону.

Вступая в брак, женщина обычно думает головой, мужчина – противоположным
местом...

- Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
- Ты что, такой крутой мачо?
- Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду .

Если вы выпускаете кетчуп, который не очень покупают, а цена на
томат-пасту резко подскочила, не отчаивайтесь. Снизьте количество томата
в кетчупе вдвое, а на пачке напишите "Новинка". Теперь вы имеете пол
года спокойной жизни, пока быдло не разберется что к чему. А за эти пол
года можно еще много разного придумать.

Путин. В. В(С)
"... помните фильм "Интердевочка"?... а сейчас посмотрите....
Бизнеследи!!!..."

Профессор проверяет работы студентов и ворчит: «Свои-то работы уже
читать тошно, а тут ещё студенческие читай!»

Товарищ сержант, господин полицейский, Ну что ж ты, зараза, мне светишь
в лицо?...

Вова+Дима=любовь

- Дааа....!!!! Ну и зайцы у вас в России! Ростом с полмедведя!
- Да нет, просто это талисманы, если пропорции соблюдать, зайца совсем
не видно будет...

Фильмы, подвергшиеся колоризации, вызвают огромный интерес молодежи,
которая, что скрывать, не готова смотреть черно-белое кино. Теперь перед
студией колоризации поставлена задача привлечь зрителей среднего и
старшего поколения. Для этого принято решение отреставрировать фильмы
последних лет. Первой картиной будет “Аватар”, фильм уже переведен на 36
мм ч/белую пленку, звук dolby digital переведен в привычный
монофонический. Наибольшую трудность вызвало устранение 3D эффектов, но
работники студии выражают уверенность, что и это будет решено.

Объявление в газете.
Куплю дорого одну сотку земли у кремлевской стены. Возможен равноценный
вариант с обменом на недвижимость в престижном районе Лондона. Звонить
Роме.

Сегодня на улицы городов и сел, вышли люди новой формации - ПОЛИМЕНТЫ!
Что то будет...

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

Одесса. Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил
и архитектор Маврикий Рейнгерц. Правление церкви высказывает сомнения:
- Вы придерживаетесь другого вероисповедания.
- В большей или меньшей степени, - отвечает Рейнгерц. - Что Иисус
проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал
мёртвых, в это... верит мой чертёжник-христианин. Что Иисус страдал и
умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертёжник.
Что его мать звали Марией, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь
девственницей... верит ли в это мой чертёжник, я не могу утверждать с
полной уверенностью... (после короткой паузы, решительно), но наша фирма
в это верит.

При большом шуме тихо делаются большие деньги.

Пошел Сатана души скупать. Приходит к министру обороны: "У тебя счета за
границей, виллы, любовницы... А кто все это тебе дал? Я - князь тьмы.
Поклонись и служи мне - не знаешь ли, что мне преданы все царства мира и
я кому хочу, таму и даю их? А не поклонишься - вмиг нищим оборванцем
станешь! Знаешь, сколько на твое место охотников?" Нечего делать, продал
душу министр обороны. Потом Сатана пошел к министру внутренних дел, к
министру иностранных дел... и так скупил он всех министров. Приходит к
Путину.
- Товарищ премер-министр! Я - Князь Тьмы!
- Чтобы я, бог, разговаривал с каким-то ангелишкой?! Да еще павшим!
Так и не удалось ему купить душу у премьер-министра. Пошел к Президенту:
- Дмитрий Анатольевич! Я - Князь Тьмы!
- Пшел вон! Это я - Князь Тьмы!

приходит Путин к Чубайсу и спрашивает где полтора милиарда рублей что мы
вам дали на нано технологии А вот Владимир Владимирович под микроскопом
очень хорошо видно.

- Терпеть не могу слово "преамбула"!
- Ты не любишь незнакомые слова?
- Как это незнакомые?! У меня была четвёрка по математике в школе!

Антон Привольнов и программа "Контрольная закупка" неожиданно для себя
совершили контрольную закупку шампанского, затем контрольную закупку
презервативов и наконец - контрольную закупку проституток по
интернет-каталогу. В результате многодневных и непростых исследований
пришлось совершить также контрольные закупки таблеток от похмелья,
тестов на беременность и антибиотиков для лечения инфекций
урогенитального тракта.
Из эстетических соображений Первого канала результаты исследований
опубликованы не будут.

Замечено, что после упоминания оппозиционеров в эфире федеральных
каналов дикторы вытирают рот туалетной бумагой.

Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным
голосом: "Мечтать подано!".

Про критические дни. Красный цвет - дороги нет. Красный цвет - давай
минет.

Если в Японии с Вами не поздоровался унитаз, ответьте ему тем же -
уйдите, после, по английски.

Хроника событий (предполагаемая))))...
Почему в России выбрали 3 символа Олимпиады-2014?
1. Один голос за белого медведика подал слуга народа ДАМ...
2. Один голос за барсика подал слуга народа ВВП...
3. Народ мысленно послал своих слуг и отдал 140 миллионов голосов за
зайку...
4. Члены комитета по выборам символа Олимпиады-2014 отдали свои голоса
за дальнейшее получение собой любимыми зарплаты... и поэтому вместо
одного были выбраны аж целых три символа - белый медведик, барсик,
зайка...
5. У народа возникли вопросы - в России тоталитаризм, диктатура или
демократия? Кто виноват и что делать?

Прежде, чем сварить картошку, ее надо предварительно почистить. Прежде,
чем ее пожарить, ее тоже надо предЖарительно почистить.

«А это я по скайпу от тебя, когда ты мне из Сингапура звонил», -
показывая на живот, сказала беременная жена моряка.

Andrew (c)

Переминование милиции в полицию, - вполне логинчо в плане последующего
переименования дубинок в "палицы", и в контексте стандартной
воспитательной меры - "по лицу"

Забавная всё-таки программа - этот Punto ыцшесрук...

Чтобы не оставлять следы он произвел контрольный спуск в голову.

поправив лозунг Владимира Жириновского «Россия и для русских тоже! » на
«Россия и для простых русских тоже! » можно и правда сделать партию
опозиционной

Для реанимации утопшей кошки нужно взять ее за задние лапы и вращать по
кругу так, чтобы центробежная сила выводила воду, блокирующую
дыхательные пути

-Девушка, как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама прихожу!
- Какая у вас коса шикарная!
- Потому и девушка - ее-то все и боятся...

Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих
кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.

- Девушки - как автобусы, то ни одной, то сразу три...
- Да, и не знаешь в какой войти

- А для меня лучшее снотворное - это гимн в полночь по-радио: удалось
прожить еще один день.

Самая главная деталь на истребителях Сухого это прокладки.

На торговле хамсой Циперович потерял последние гроши. Он бредёт с
Привоза весь в слезах и на пересечении Ришельевской и Дерибасовской
натыкается на распятие. При виде искажённого болью лица Христа Циперович
сочувственно восклицает:
- Ты тоже торговал хамсой?!

Лимонов стал президентом России.
Утром 31-го, как всегда, берет плакат "Даешь Свободу Собраний" и идет на
Триумфальную.
На него как всегда налетает (теперь уже) полицейский, бьет дубинкой по
голове и тащит в автозак.
Лимонов кричит: "Че творишь полицейская морда? У нас теперь свобода."
Полицейский останавливается "Ой, извините господин президент, привычка.
А что Вы-то тут делаете?!?!"
Лимонов задумался. "Хм, тоже привычка."

Полиция пришла с обыском.
- Так до вас милиция все обыскала.
- И что, нащла что-нибудь?
- Что нашла, то и унесла.
- А чего не нашла?
- А чего-бы вам хотелось?

Путин выбрал талисманом Олимпиады Леопарда, Единая Россия - белого
медведя. Ну а Медведев выходит что Зайку

Три страны стёрты с лица Земли после фейерверка в честь победы сборной
Ирана по футболу.

Р. Карлоса выкупил Дагестанский ФК «Анжи». В связи с этим Дагестан
выставлен на аукцион.

_ А как раньше, когда светодиодов небыло, машин небыло, крутые чиновники
обозначали, что едут на важное совещание?
- Им давали специальный колпак с самозвенящими бубенцами. Мало того!
Если этот крендель вовремя не приезжал на совещание, Начальник так и
говорил:
- А этот, шут, где? как его, бишь, шута этого?....

- А зачем отчислялся?
- Чтоб не отчислили.
- Очень умно. А ещё, убейся об стену, чтоб она тебя не убила.

Биржевые анилитики мирового финансового рынка установили, что если
график падения цены бензина в России сопоставить с графиком роста
мировых цен на нефть на фоне событий на Ближнем Востоке, то вовсе не
удивительно будет, если в период непосредственной близости выборов,
продавцы бензина начнут доплачивать российским автолюбителям за то, что
они заправились...

Медведев: Вот скажи мне Владимир Владимирович, почему ты популярнее
меня?
Путин: Так я же не виноват в том, что пока я езжу по России и
разговариваю с шахтерами, ты в это время как дурак с iPhone 4
развлекаешься)))

Если был царь-Освободитель, значит, был и царь-Поработитель?!

После очередного правительственного нововведения должно следовать
выведение, иначе у народа возникает непроходимость прямой кишки.

"Ехал я на тройке с бубенцами..." - сейчас воспринимается несколько
иначе.