Самые смешные анекдоты за неделю!

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве
так и мечтал…

По сообщениям прессы, группа профессиональных экзорцистов попыталась
изгнать бесов из Госдумы, но ничего не получилось - нечистая сила ничем
себя не проявила. Между тем, вскоре после начала экзорции, по случайному
совпадению, почти все депутаты покинули здание Думы.

- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!

- По какому календарю живём, батюшка?
- По хуёвому, голубушка, по хуёвому!
- ???
- От обрезания отсчёт ведём.

Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.

Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации
проекта МММ-2011.

Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него
друзья спрашивают:
- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень
хорошие отношения?
- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за празник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его
три раза огнетушителем по спине…

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или
Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему
запомнится имениннику!!!

Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.

Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.

- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…

- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут.
Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!

По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после
рыбалки.

- Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: "Мужик без
усов - что баба без трусов!".
- Ага, а муж без бороды - что жена без...?

MMM-2011 поставил вопрос о возведении над Мавроди саркофага по типу
чернобыльского.

Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы
можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное
поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции
метро Мякинино.

Мечты студента: cперва поесть потом нажраться, cперва переспать а потом
выспаться...

Мужик сидит в Ин-ете и возмущается:
- Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы
должность президента в рулетку разыгрывать!
- Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.

Вышла новая редакция сказки про Золушку:

Вместо того, чтобы перевести стрелку часов на час назад, король просто
подписывает указ об отмене лишнего часового пояса...

- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.

Я добрый, но на добрые дела мне не хватает денег.

... Все, что нам нужно, чтобы вылезти из этой задницы, это сделать
невозможное, обойтись без необходимого и потерпеть невыносимое...

Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч…

Фанатик гольфа жалуется партнёру:
- У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа.
- Какой ужас! Где же это произошло?
- На стоянке перед супермаркетом.
- Воры повредили машину?
- Не знаю. Они забрали и её.

Гопники зажали в подворотне мужичка:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше по яйцам.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил.

Новости кинематографии
Смотрите только этой зимой!
На всех телеканалах Российского телевидения!
Новый остросюжетный художественный телесериал
"Маленький борец с большой коррупцией"!

Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для
кошек "Кролик в соусе по-домашнему".

Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам.
Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно
отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.

Новости науки.
Как заявил агентству РИАН инсайдерский источник из Российской академии
наук, Большой адронный коллайдер - самое важное изобретение
человечества после самогонного аппарата.

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в
общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное
бесплатное такси до дома.

Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном
направлении…

нет бога кроме путина и медведев пророк его

Проверяющая счётчик:
- Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
- Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.

Бедность - это когда не хватает ни добра, ни зла. А богатство - это
когда и того, и другого в избытке.

.. Я так и не смогла простить измены, ни одному из пятнадцати своих
любовников.....

Настоящий мужик сегодня тот, кто красит ресницы с закрытым ртом.

Жизнь без рунета, как секс без минета.

- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас!
Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"

Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой
Европы по фигурному катанию.
На пресс-конференции ей задают вопрос:
- А что же вы раньше-то не побеждали?
- Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и
кричит: "Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!" - это означает
всего лишь "закончишь с фигурным катанием".

Россия становится пионером в развитии 3.5D технологий. Это когда идёшь
на 3D фильм после 0.5 водки.

Есть что-то общее между регистрацией на самолёт и регистрацией в Москве:
либо сядут все, либо всё это плохо кончится.

Путин навещает Моисеева в клинике:
- Боря, что мы можем сделать, чтобы быстрее вернуть вас в строй? Ну
хотите, я тут с голым торсом туда-сюда похожу?

Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.

Не пойму, для чего негру тёмные очки – синяков на нём всё равно не
видно.

Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет
только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если,
кроме алкоголя, в этой стране запретят ещё и кальян.

Медведев идет по коридору. Навстречу Штирлиц.
"Штирлиц!", - подумал Медведев.
"Кто это?", - подумал Штирлиц,- уж очень похож на нашего резидента в
Германии Путина".

Почему всех так интригует причина отставки В. М. Лужкова. Но ведь в его
возрасте практически все мужчины теряют доверие ДАМ.

На уроке труда.
Маша: - Вовочка, сколько время?
Вовочка: - Пи..
Трудовик: - Какой Пи.. Урок еще не закончен?!
Вовочка: - 3 часа 14 минут.

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

Музей оружия в США. Винтовка:
- Из меня застрелили Джона Кеннеди...
Револьвер:
- Из меня - Харви Ли Освальда...
Беретта:
- Рейган уцелел чудом.
Лук со стрелами, вздыхая в темном углу витрины:
- Ах, Обама, Обама...

- Почему эти странные русские воруют сразу по три машины?
- Да у них же на пути домой Польша и Украина..

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

На вечеринке один из гостей упал лицом в салат и до утра съел его носом…

В семье математиков. Папа, папа, я очень хочуууу
3.1415926535897932384626433832795 - 3.1415926535897932384626433832795...
Ой, уже не хочу...

- Ну что, батенька, как самочувствие? Лекарства принимаем? Есть ли
улучшения? Что-нибудь интересное в личной жизни произошло?
- Да, доктор... Вот недавно время на час перевели.
- И что же?
- Ну, был на полшестого, а теперь - на полседьмого...

2011 (с) Johnnie ME

Можно терпеть разврат и расчёт в отдельности, но их сочетание
непереносимо.

После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.

Разговаривают две подружки:
- Я вчера чудесно провела время со своим парнем: зимний вечер, запах
черемухи.
- Ты с ума сошла: какой запах черемухи зимой?
- Он у меня – боец ОМОН.

В Египте дельфин спас нашего туриста Петрова, отговорив его купаться,
подсказал, что рядом акула. Правда, Петров был изрядно выпивший!

- Ты слышала? Нинка-то родила!
- Как? Ей же 70 лет уже!
- Так и родила она в 59-м!

Блондинка звонит подруге:
- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы
немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

- Лиза, выброси мусор!
- Мама, я только что помылась, жди теперь, пока испачкаюсь.
© konde13

В автомастерскую вошли две блондинки, и одна из них попросила устранить
неприятный запах в машине. Механик, который занимался её машиной две
недели назад, подошёл и открыл дверцу. Запах чуть не сбил его с ног.
Сделав поглубже вдох, он осмотрел машину и вытащил из-под сиденья
тарелочку с уже разлагавшейся пищей.
- Ну вот, видишь, - сказала вторая блондинка, - я же говорила, что
механик не брал твою пиццу.

Два фотографа на Манежной:
- Что-то мне режим не нравится.
- Так поставь приоритет выдержки!

- Скажите, Рабинович, почему вы считаете, что МММ-2011 - недолгая затея?
- Домен МММ-2011.рф, действительно, занят. А домен MMM-2012.рф уже
подозрительно абсолютно свободен...

Готовится на рынок новый сотовый оператор "Теле-2-еле" связи вообще
никакой, зато в три раза дешевле...

Жила-была лиса. Как-то съела петушка, потом развела ворону и поела сыра,
закусила колобком и решила перейти к десерту. А потом передумала:
- Ну его нафиг - это раздельное питание! И басня неудачная...
И. А. Крылов. "Лиса и виноград".

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы
не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР
сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему
лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит
денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Последствия компьютеризации: ученики отказываются пользоваться
учебниками, в которых отсутствуют смайлики.

- Доктор, у меня не жизнь, а одно расстройство. Что вы мне посоветуете?
- Примите иммодиум и не парьтесь.

В элитном ресторане.
- Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!!
- Вот видите, у нас даже мухи гурманы!

В лифте:
- Какой это этаж?
- Пятый.
- Разбудите меня на первом.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в
квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и
уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Мужчина уговаривает женщину выйти за него замуж.
- Но у меня никогда не будет детей...
- Усыновим из детдома...
- Я раньше была мужчиной...
- Ничего страшного, я понимаю...
- Хотя я и сделала операцию, но все равно очень люблю ебаться в жопу!...
- Мне придется освоить эту технику...
- Здорово, тогда я пошла за страпоном!!!

Путин: Вор должен сидеть в тюрьме!... Что-то я сегодня слишком
самокритичен...

С тех пор как в рекламе стали говорить, что Газпром национальное
достояние, большинство россиян крепко задумались, к какой же нации они
принадлежат.

После получения права на проведение ЧМ-2018 по футболу, Министерство
физкультуры и спорта совместно с Министерством сельского хозяйства
обратились в ФИФА с предложением провести турнир во второй половине
апреля. Как пояснили ответственные лица, "после чемпионата поля можно
будет не пахать"....

-Доктор, я умру?
- Что вы, знаете как нас за это ругают!

Чтобы бедные чувствовали себя достойно, кукиш, решено было назвать
потребительской корзиной.

- У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному
киви. Сначала он бреет киви "Gillette Fusion Power", а потом съедает его
с кожурой.

Новости: В западной Европе, в связи с ЧС, продлен затопительный сезон.

- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!..

Вербовка:
- Сколько тебе лет?
- 5.
- Теперь 7.

- Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на
площади имени третьего великого еврея?
- ???
- Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади Свердлова.

- Вы слышали, у Моисеева через месяц будет концерт в Москве?
- Так он же в коме?!
- А это не повод отменять концерт!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

Сотворив свиней, Аллах неполиткорректно задел чувства будущих
мусульман...

В электричке к деду подходят 10 скинхедов и спрашивают:
- Дед, знаешь кто мы?
Дед достает из сумки автомат ППШ и говорит:
- До звания Героя Советского Союза мне таких как вы как раз 10 штук и не
хватило!

Я зла не помню - я его архивирую.

Когда мусульмане начнут завоёвывать мир, яростнее всех им будет
сопротивляться Украина. Этот народ не может буть толерантным с теми, кто
не любит свинину.

Блондинка стала вдовой.
- Светка, я тебе сочувствую, - говорит подруга. - Кстати, ты жаловалась
как-то, что он тяжёлый человек.
- Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.

Путин Медведеву после столкновения их кортежей:
- Блин, пазан, звони старшему!

В любом случае банк оставляет за собой право омрачить вашу жизнь!

..."А в Петропавловске-Камчатском - полночь", услышала Золушка и
обомлела от ужаса: она не успела перевести стрелки часов на 1 час назад,
и поэтому, как и предупреждала добрая фея, камчатский губернатор скоро
превратится в глупую тыкву, а его подчиненные чиновники - в мерзких и
противных крыс...

Утренний разговор:
- Чем вы недовольны, Валя, это твой Слава ухватился за тебя
как за последнюю соломинку, а я-то на сеновале ночую!