Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.01.2011 по 16.01.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У парламента Казахстана только одна обяазаность -продлить полномочия президента Назарбаева на 5 или можно на 10 лет.
В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские ошибки и уступили корону россиянке.
Перестройка, рынок, свобода выбора: 2011г. - год кролика или год кота? Выбирай. Только не забудь и про рыночную экономику. До перестройки капуста стоила 6-8 коп/кг – сейчас в 400-500 раз дороже. Курица – 3-4 руб/кг, а сейчас только в 25-30 раз дороже.
Не хочешь, что к тебе в одноклассниках ломились незнакомые женщины всех возрастов, поставь в качестве заглавной фотографию, снятую автоматом сразу после посещения тобой парикмахерской.
По мнению врачей, жизни активистки демократической партии США Габриэль Гиффордс, раненой в голову в результате покушения, более ничто не угрожает. Остаются, правда, опасения, что в результате сильного повреждения мозга она может перейти на сторону республиканцев.
Один еврей другому. - Слушай, почему нас Ивановы не любят? - Может быть носы их наши не устраивают, или глаза на выкате, или акцент? - Не ужели все из-за того, что в прошлом году я их племянницу изнасиловал, а ты меня отмазал?
Черт искушает Григория Перельмана. Перельман: - С Нобелевской премией не получилось. Один ноль в мою пользу. Давай следующее искушение. Черт: - Выбирай: Таможня или ГИБДД?
К анекдоту от 13 января """ Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой? """ """ Вариант: Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: - Папа, а почему у нас на дорожке к гаражу гравий мельче, чем у других? - Понимаешь, сынок, это гречка. - А вон там у нас гравий какого-то светлого цвета? - Это рис, сынок... - А почему наш забор из таких тонких прутьев? - Это макароны...
Сидим на галёрке кафедры, пивасик через трубочку потягиваем, пишем тихонько пулю, ни кого не трогаем. Вдруг препод перестал гундосить: - Молодые люди, а вам что, не интересно? Приятель от неожиданности аж струю через нос пустил. Не удержал. Тут такой ржач на нас напал, что препод покраснел и вышел с аудитории. А девчонки с первого ряда говорили потом, что он ширинку забыл застегнуть.
Gay\Male - "Буратино и Пьеро" Zoo - "Буратино и Артемон" Old - "Буратино и Черепаха Тортила" Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас" Fetish - "Буратино и золотой ключик" Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"
Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!
24
Разделение общества на бедных и богатых теперь официально закреплено в ПДД. Для богатых - обгон, для остальных - только опережение.
... вот ведь повезло тем пользователям интернет-кошельков, у которых номер кошелька, хоть в одной цифре из, примерно, 14 знаков будет отличаться от номеров MMM-2011! И особенно тогда, когда Леонид Голубков будет делать взнос не с компьютера, а через платежный терминал, тыча пальчиком, читая по бумажке!
17
Молодой человек, советуется со своим отцом о предстоящей семейной жизни с девушкой, которую он очень любит: - Вы прожили с мамой долгую счастливую жизнь. Как Вам это удалось? - Видиш ли, сынок, я для себя сразу вывел один закон из трёх: "Закон единства и борьбы противоположностей"; "Третий закон Ньютона"; "Закон Ломоносова-Лавуазье": - Если ты е... имеешь жену - будь готов, что она будет иметь тебе мозги.
12
Защитников эмбрионов очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс. Windows-XP поставил.. Теперь мне 32, то что я раньше называл НАСТОЯЩИМ сексом, оказалось китайской подделкой. Windows Vista поставил...
Свой доклад о вреде случайных половых связей Артур Пирожков начал фразой: "Есть люди, которые несут добро, есть люди, которые несут зло, а есть просто переносчики микробов и вирусов".
Блондинка в обувном - А вот эти симпатичные белые туфельки, нет ли у вас размера поменьше? - Нет имеется только этот размер. - А почему? - Потому, что это обувная коробка..
Беременная привратница богатого еврейского дома спрашивает хозяйку, нельзя ли ей взять детскую коляску, десятилетиями стоящую на чердаке без всякого употребления. - Даже не знаю, что вам сказать, - ломается хозяйка. - Может быть, она ещё мне самой понадобится. Мимо проходит её супруг, он слышит разговор и бросает на ходу: - По мне - так вряд ли.
После Новогодних праздников директор заходит в офис и кричит: - Ну здравствуй, офисный планктон! Клиент: - Кто это? Менеджер: - Тот, кто плавает наверху!
Зима, темный подъезд, мат. Открывается дверь квартиры. - Сосед, спать не даешь! - Да вот, который час свою дверь найти не могу! - Не беда, только президент был по телеку, поменял часовые пояса так, 4то даже в Заполярье в 8 вечера будет светло!
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит: - Я царь зверей! Мимо проходит лев: - Что я слышу?! - О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь, когда выпьешь лишнего.
Разговаривают два пилота. один спрашивает другого: - Как твой новый самолет? - Да, на ремонте - А что случилось? - Да птица в турбину залетела! - А что за птица то была? - Airbus a380
Одного бабника спрашивают, почему у него на даче вместо огнетушителей развешаны бутылки шампанского. - Во-первых, это оригинально. Во-вторых, удобно тушить пожар. А в-третьих, напоил - и в койку!
Крепость института семьи можно судить по подаркам. Раньше дарили квартиры и дачи и никто не жалел, а сейчас дарят постельное бельё и после развода сожалеют о зря потраченных бабках.
- Даже странно! Столько разговоров о глобальном потеплении, а у нас снега всё больше и больше! - Всё верно. За счёт потепления, где-то там воды испаряется всё больше и больше. Но потом этой самой воде надо же куда-то выпадать?
18
Новости науки. В продаже появилась жидкокристаллическая водка. После 22-00 она из жидкой становится кристаллической.
Сергей Зверев так много наложил на себя косметики, что у него начались критические дни. Девушки, скажите, какие прокладки лучше применять??? Или все так и тампоны надежнее?
Учёные наконец расшифровали сообщение в календаре майя: "Увольняюсь, задолбали".
13
На встрече по случаю 10-летия окончания школы одноклассники рассказывают друг другу о своих профессиях. - У меня потрясающая работа, - говорит юрист. - Ко мне приходят люди, рассказывают о своих проблемах и платят мне за совет. - А в моей работе, - говорит гинеколог, - люди приходят, делятся своими проблемами, раздеваются донага, да ещё и платят мне за совет.
Целый месяц горевал Дуремар, после того как выловил последнюю пиявку из пруда. - Как жить дальше буду - ума не приложу! – Жаловался он всем. Как всегда выручил находчивый Буратино. Он посоветовал Дуремару разводить глистов, красить их в черный цвет и продавать под видом китайских пиявок. - Спасибо тебе, дорогой Буратино, за замечательную инновационную идею! - Сказал растроганный Дуремар. - В знак особой благодарности я буду поставлять тебе китайские пиявки бесплатно всю оставшуюся жизнь!
Большой шаг вперёд сделала африканская наука. Пока мир десятки лет разрабатывал громкие реактивные двигатели, передовая африканская наука разработала ещё более громкие вувузелы, которые при этом стоят в разы дешевле и жрут меньше топлива!
Звонок на радио ЮМОР-FM : - Можно поздравить свою гражданскую жену с днём строителя? - А что, она у вас заслуженный строитель? - Нет! Но который год она упорно пытается меня строить...
Блондинка разговаривает со своим парнем - Гондурасик, милый, я узнала недавно, что есть такая страна –Гондурас. А я и не знала… - Светка, милая! Я сам не знал, что есть Урюпинск. А ты действительно оттуда.
В рамках новых образовательных программ для молодежи в Донецке открыт набор в мобильные кружки, где молодые люди будут учиться мастерству снятия головных уборов. Мастер-классы будут проводить ведущие мастера Донбасса. Также, согласно утвержденному учебному плану, для студентов предусмотрены выездные сессии на западную Украину.
У меня в голове, так же собралась аццкая идея об уборке без денег снега и борьбы с пробками. 1. В момент снегопада создаётся пробка (исскуственно). Народ вставший в пробках - принимает на крыши автомобилей падающий снег, а моторами плавит уже выпавший под автомобилями. 2. А пробки надо сдерживать до тех пор, пока не кончится снегопад.
На ЧМ-2010 в ЮАР северокорейский футболист видит у иностранново туриста iPhone 4 и гордо говорит: - Подумаеш, у нас тоже такие ест'! Э-э... А что это такое?!
Как только футболисты фк спартака узнали что поросёнок хрюша из (спокойной ночи малыши) заболел, то сразу же ринулись ему на помощь. Ведь они братьев в беде не бросают.
Барак Обама и Дмитрий Медведев беседуют за завтраком через переводчика. БО: США – великая страна. ДМ: Россия тоже великая страна. БО уточняет: Да, Россия – большая страна. ДМ повторяет: Россия – великая страна. БО недоуменно: Согласен, Россия – действительно огромная страна...
Парк. Два кикбоксёра на скамеечке обсуждают последнюю тренировку. Рядом отдыхают выходя из глубокой нирваны два гопника. - Ну что ребят, ещё раунд? - Неее, нам пора домой. Мама с папой наверно волнуются,- говорит один. - Ну тогда с вас по сто рублей. Чисто за победу.
Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, которое подсказала мне жена. Нам кажется, что требования ко мне несоизмеримо больше оплаты моего труда.
Как-то раз 90-летний Артур Пирожков случайно встретился со своей первой любовницей, которая его не узнала. "Ну и правильно", - подумал Артур, - "меньше помнишь - моложе кажешься".
Готовясь к романтическому свиданию Артур Пирожков зашел в аптеку за презервативами. Любимых, с чесночным запахом не было. В качестве компромисса аптекарша предложила купить классические и зайти в гастроном за чесночным соусом. Артур с обидой ответил: "Мужское достоинство не может быть предметом компромиссов".
Как-то раз Артура Пирожкова захватили в плен сомалийские пираты. После возвращения из плена Артур заменил свой девиз "Хочешь меня?!" на "Хочешь брома?!"
- Дедушка, а что такое "сто лет в обед"? - Это внучёк когда я х-з когда написал анекдот в Ан. ру: - Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.. , - а прочел его только сейчас на ЯПе перед обедом.
15
продолжение про лингвистов: - скушал хрена и охренел, от горчицы огорчился, укачивал младенца, пока последнего не укачало.
- Как вы полагаете, не несет ли Интернет вреда здоровью нации? - Пока нет. Это произойдет, когда количество специалистов в микроблогии, примерно в 100 000 раз превысит количество специалистов по микробиологии.
10
Старые песни на новый лад:
Ваенги, ваенги-и Неподшиты, стареньки!
Порно, порно, это в наших силах Землю от пожара уберечь. Мы за мир, за дружбу, за улыбки милых, За сердечность встреч.
Кирзачь съездил дворником в Пётырбург. Приехал при деньгах, весь из себя доволный, хвалится у себя в ауле. ... Однако! Вернулся живой и невредимый. Спрашивают его: "Как тебе это удалось?". Кирзачь отвечает: "Да запросто! Повесил на себя табличку - "ЯПОНЕЦ", и все дела!"
Исламу Абдуганиевичу Каримову, стало стыдно за свой народ, совесть замучила. Решил таки, помочь Ошским Узбекам. Приказал на узбекско-киргизской границе, вырыть огромную яму. Принёс большой чёрный портфель, крупными буквами написал на портфеле "МИНИСТР". Встал на краю ямы, стал ждать. Тут набежали кирзачи - от президента до младенца. Бросил он портфель в яму. Кирзачи попрыгали за портфелем, тут он их и закопал. Так исчез древний народ Манаса, только анекдот и остался.
Жирик, Путин и Юлдуз-апа, поспорили - кто больше настреляет дико-каменных киргизов? И всякий раз побеждала - Юлдуз-апа. Расстроенный Путин, послал Жирика к ней -"Иди-ка, узнай секрет. Вы же земляки!" Когда Жириновский пришёл, и спросил. Юлдуз-апа принялась упрекать его, - "Владимир Вольфович, надо следить за моим творчеством, это же элементарно, я натаскиваю своих собак на запах кумыса!"
Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань - Курманжан датху. Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту сторону крутите, а?
Кирзачь, впервые в жизни увидел холодильник. Спрашивает: " - Что это такое?". Русский мужик популярной форме начинает объяснять: "Здесь лежат наши съестные запасы: картошка, маркошка, сальцо, чесночок, водочка... Называется, "МИНСКИЙ"". "Ааааааааа, - говорит кирзачь, - так, это наш кормилиц Манас, многие века назад придумал! Называется "САРтАТОВ"слыхал? "Слыхал конечно, - говорит русский, -холодилник "САРАТОВ"". "да нет! - возвражает кирзачь, - "САРт-АТОВ"! Но, можно и наоборот "АТЫСАРТ" (Сарты -земледелцы, образовавшие единый народ, с узбеками, вследствии общности культуры и языка).
Манас Лучезарный, вернулся из города сартов, и объявил референдум: -"Отныне, мы будем передовыми и культурными! Будем строить четырёхугольные юрты! Прославимся однако!". киргизский народ против- возврожает: -"А знаешь ли ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать пятый угол? Да и нечисть всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.
Манас приехал гастарбайтить в Россию. Захотелось ему по "малой нужде" сходить. Спросил прохожего - "Где туалет?". Прохожий сказал за памятником Ленина!". Кирзачь сходил в туалет. Хотел заплатить, а туалет-то бесплатный. Кирзачь, никак не мог понять как это туалет бесплатный. Всё норовил заплатить. Еле-еле отбились сказав, что за всех кирзачей, Ленин уже заплатил.
Кирзачь вернулся с дворников из России. Соплеменники интересуются, что ему там больше всего понравилось? Кирзачь стеснительный попался, взор потупил глаза опустил, снег отвечаеть: А почему? "Не могу говорить рассказать, стесняюсь...". Соплеменники просимо, просимо, просимо, просимо, просимо, просимо... -"Ладно, говорит кирзачь, - Расскажу. Снега там много-много-много-много! Снег сухой- сухой-сухой сухой такой, под ногами скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип скрип-скрип, очень удобно, когда сдуваешься. Никто не слышит.". Только в такт надо попадать однако.
Кирзачь, Узбек и Таджик, поехали гастербайтерами в "Пётырбург". Живым вернулся только Кирзачь. Спрашивают у него: "Как тебе удалось вырваться?". Кирзачь, отвечает: "Да запросто! Повесил я, на себя табличку - "ТУРИСТ", и все дела!"
После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем, насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, - позвоню Путину, узнаю как там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, - спрашивает "Как поживаети, байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот, воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.. , -думает кирзачь,- Кирзачь не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!". * - Байке, по кирзе обращение к старшиму.
Прежевальский исследовал Центральную Азию. В проводники нанял Манаса. Снимал на видео быт и уют кирзачей. Решил подшутить над русским географическим обществом - показать, что дико-каменные киргизы тоже играют на БАЛАЛАЙКЕ. Послал МАНАСА за БАЛА ЛАЙКОЙ. Приходит МАНАС, приводит сына. Прежевалский: -"Ты что, ополоумел!". МАНАС отвечает: "Нашальника, мая сина ошен каращо лает" (бала, по кирзе - сын).
Кирзачская байка, всех времен. Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов, комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт! - Знаем-знаем, -говорит Обама, - Манас Великодушный, построил трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! - и показывает на "Статую Свободы". - Как-же так? - возмущён кирзачь, - Наш Манас был мужчиной, а это баба! На что Обама отвечает: - Да с вами, кирзачами, и моржом станешь!
У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!
Новый круглый дорожный знак появился у кирзачей, которые устанавливались возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая до этого знака высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев не было предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что круглый знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не воровать невест, в указанном месте.
Кирзач напился, заблудился, попал в узбекистан, там и заснул. Утром просыпается, кругом одни узбеки, в чайханах сидят, по узбекски говорят, в тюбитейках ходят! Кирзачь сидит и думает: " Странно косили-косили, а их ещё больше стало! Неиначи, я на том свете! Ой я умер наверно".
Кирзачь съездил в Одессу. Приехал в свой аул хвалится. В Одессе уважают кирзачей и евреев. Куда не пойдешь всюду написанно "МЫ и ЖЫ" МЫрки и ЖЫды (мыжской и жынский туалет однако).
Кирзачу понравилось московское метро. Украл он букву "М" которая была при входе. Увёз на память к себе в горы. Повесил над дверью в юрту. Затем пошол за комбикормом-вернулся, а у юрты оброзовалась очередь, из иностранных туристов мужского пола, а женщины спрашивают: - "А где тут у вас женский туалет?"
В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты, переименовали город, в "Монастыршину".
Кирзачь сменял лисапед на советский "Запарожец". Приехал на нем домой. Открыл капот, а там нет мотора. "Ёма-ёёёёёёёёёёёёё! Обманул, сарт" - разочарованно воскликнул кирзачь.
В космос полетел первый киргизский космонавт. По закону о госязыке, нелзя говорить и писать по русски. Однако, нашли выход. Все газеты вышли с аршинными заголовками на первой полосе: "Наш первый косманас на орбите!" "Наш косманас увидел гору Ала-Тоо!" "Наш косманас передал на землю снимки горы Ала-Тоо!" "Чукча отдыхает!".
Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит: - Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать. А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что дикие! Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину. - Неполучается Владимир Ильич! Что делать? Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними не справлюсь!" Снова вызывает Сталина. - Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь. Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение пошло - "лампочка Ильича".
Нанимается кирзачь, по имени Манас, мести Московское Метро. У него спрашивают националность. - "Итальянец" - гордо отвечает он. - "Да ну?" - не верят ему, - "Не может быть! А ну, раскажи". - "Логику изучал?" - отвечает Манас, - "Следи за ходом моих мыслей. Кирзачь," - "Да", - "Керзовый сапог", - "Да", - "Итальянский сапог", - "Да", - "Ну, понял, дурень?!"
Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение. Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".
Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать. Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа, получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги перчатки типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё вреж ещё может пиджак снимить.
Кирзачь гонит отару овец, на джайлоо(летнее пастбище). Навстречу идёт сарт. Кирзачь спрашивает у него: "Как пройти на джайлоо?". Сарт: "Видишь, Ленин рукой показывает. Вот туда и гони. Вот там и есть джайлоо!" (Ленин показывает на белый дом).
Кирзачи утверждают, что человечество произошло от них. Человечество кирзачам не возврожает: "Кто бы спорил?! Как-никак в школе изучали, теорию эволюции человечества Чарльза Дарвина!
Училка на уроке истории спросила Вовочку: Вовочка- кочевые киргизы, были очень мобильными. В чём заключалась их мобильность? - Может у всех мобильные телефоны были? - предположил Вовочка. - Садись. Два!
Кирзачь поехал в гости к другу чукче. А у него - холодильник стоит. Кирзачь спрашивает: -"Зачем тебе холодильник?! У вас и так холодно". Чукча: -"Греться однако!". " А у меня тоже есть холодильник!" -хвалится кирзачь. " И ты греишься? У тебя же солнечная сторона!!!" - удивляется чукча. Кирзачь: "Моржую однако, друг!". Чукча-Кирзачь! Братья навек! Бхай-бхай!".
Училка, на уроке киргизского языка, дала задание: -"Составить предложение со словом аМанас". Ученики отвечали: "аМанас - генералисимус всех времён, и народов." или "аМанас киргизский народ cпас!". Очередь за Вовочкой: - "ОБСЕ, ввели своих полицейских!". Училка: "Ну и где-же здесь слово "аМанас"?!". "аМанас, за нас в штаны наложил!".
Кирзачи задумалось: -"Как-бы изловчится на саммите ОДКБ, выклянчить оружие?!". Таки придумали. Мама Роза бодро докладывала на саммите, что в высокогорное озеро Иссык-Куль, террористы -исламисты выпустили десятки кровожадных акул, для уничтожения которых, требуются гарпунные пушки торпедные катера и атомные ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ! Однако прокатило. Выделили.
Сарт, пришел в магазин бытовой техники, - требует продать ему телевизор с дворниками, как на автомобиле. Продавец: -"Извините, таких моделей нет прогресс не поспевает за вами! Есть 3D телевизоры последней модели". -"Нет, - говорит сарт,- закажите мне только такой с дворником." "Хорошо-хорошо, - говорит продавец, - а зачем вам всё-таки такой-на свежем воздухе будите смотреть? -"Да нет, понимаете, есть у меня дед инвалид неходячий, целый день сидит под телевизором, передачи смотрит. Так вот проблемма, как только показывают кирзачей по телевизиру, так плюётся на экран. Весь экран обхаркал вы уж помогите, пожалуйста."
Кирзачь выгнал с юга страны, узбеков. Захотелось ему лепёшек покушать. Начал их лепить, то большие, то маленькие получались. Думает: - "Как только их сарты делали?!". Думал-думал, нашелся - встал на весы, стоя на весах, одной рукой набирал тесто, ложил на ладонь другой руки, одновременно смотрел на цифирблат весов, отмеривал. Так и дозировать научился. Чукча, догоняй, однако.
В ошском р-не г. Ош, установили прижизненный памятник Президенту Киргизии, Отунбаевой Розе Исааковне, "Женщину с чашей". Тут-же в простонародье прозванной - "Попрошайка". На открытии памятника присутствовала сама "мама Роза" которая выразила неудовольствие маленькими размерами чашы. " Сколько-же в неё поместится?!" - с негодованием вопрошала она.
Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе. Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий. Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка! Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз. Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: - "Чего бегаем-та, братела-тарантела, а!" Кирзачи: - "Белая чалавека, однако, сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги будет, однако!". "Да-а-а... , - думает мужик, - спасибо партии родной, убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка - с новокиргизского языка, переводится беги).
Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев. - Тимур, вы меня слышете? - Да-да Юлия. - Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой? Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам расказать? - Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную спицифику. Были проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ, перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел, тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается, произошло местное население. Все это привело к таким печальным последствиям. - Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.
Манас Великодушный, играет в киргизские шахматы, со своим верным конем. Мимо проходит сарт, и восхишённо хлопает в ладоши: -"Ой какая умная лощадь, ой молодец!". Манас возмущённо: - "Чёй-та умная, молодец! У нас счёт равный! Два-два, однако!".
Кирзачь-гастер приехал в столицу нашей родины, город герой Москва. Решил сходить на Красную Площадь, а по русски ни белмеса. Спросил у московского сарта(узнал гад, по тюбику на голове): - "Какой автобус едит на Красную площадь?". "Одинадцатый", - ответил сарт. Кирзачь-аккурат досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" - сокрушается кирзачь.