Самые смешные анекдоты за неделю!

Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних
секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников
обозначает поражение?

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого
бурения.

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в
задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Власти Чечни оспорили результаты выборов в Госдуму, так как "Единая
Россия" набрала на них менее 90%.
Для участия в повторных выборах в качестве наблюдателей в Москву был
отправлен Чеченский полк.

Объявление: «Для участия в митинге оппозиции срочно требуются сумоисты».

Путин настолько уверенно победил, что ввел в Москву войска и кучу
полиции.

Не все знают, что тридевятое царство расположено аккурат между
тривосьмым и тридесятым.

Мужик разгневанно:
- Людям тут жрать нечего, а они шикуют!
- Хотите кушать?
- Кушают еду, жрут - водку.

За звание "Самый тупой Министр при Путине" продолжают бороться Онищенко
с заявлением об опасности гриппа на митингах и Фурсенко с экзаменом по
русскому в Москве (в субботу вечером для старшекласников).

Только в России. Ненастоящий президент не верит реальным видео о
фальсификации выборов.

Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек
уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы
утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.

- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!

Услышав фразу "Чушь собачья!", собаки брезгливо морщатся и думают: - Вот
уж с больной головы на здоровую!

Запись какого-то избирателя в бюллетене для голосования: "В сортах говна
не разбираюсь".

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень
под корпоративные вечеринки.

- Почему русских женщин не берут в пожарные?
- Потому что входя в горящую избу, они надолго останавливаются перед
зеркалом.

Спасибо, что Безруков - ведь Лепс тоже хотел...

Неудавшиеся номера участников программы "Минуты славы" выходит на
отдельном диске "Минута молчания"

Профессор рассказывает студентам о сифилисе.
И так, сифилис имеет три стадии:
- Первая стадия когда проваливается нос.
- Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет.
- И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.

Моя сестра уверовала в Бога - после того, как Москву обнесли Поясом
Богородицы, столица поднялась против Путина.

Письмо Путину, который сказал, что в России злые силы действуют по
инструкциям Запада: «Я, Сидорова Мария Ивановна, воспитатель детского
сада, получаю зарплату 4500 рублей в месяц. Я мать-одиночка, денег не
хватает ни на оплату квартиры, ни на нормальное питание, ребенок от
голода падает в обморок. Считаю, что мэр нашего города действует по
инструкциям Запада. Владимир Владимирович, примите к нему меры! Хотя мэр
утверждает, что действует по инструкциям Правительства России…»

Смотрю телик между делом, а там Чуров всё пиздит и пиздит.
Потом прислушался. А не, не пиздит. Фальсифицирует .

На предвыборном совещании Губернаторов:
- А теперь, пацаны, быстренько скинулись по 60...
- У меня стока нету...
- А скока есть?
- 46...
- Передай родителям, что для покупки завтрака нужно минимум 50...

После того, как глава Минздрава Голикова объявила, что берет под личный
контроль лечение Мишарина, его родные перекрестились и немедленно
перевезли губернатора в Германию.

Медведев пришел на выборы с женой, а Путина сопровождал Чуров. Наводит
на мысли...
P.S. Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для
голосования- вообще отдельный анекдот.

- Каждую весну обо мне все парни мечтают, я просто красотка!
- Это ты не красотка, это ты плоскостопие.

- Дорогая, ты у меня как зубочистка!
- Острая что ль?
- Нет, деревянная...

Если отбросить всю пропагандистскую шелуху про выборы и т. д.,
недовольство народа сводится к одной фразе:
"Нефть уже давно больше 100 долларов: где деньги, мля?"

5 Декабря думаю:-Ну всё. Хуже уже быть не может.
Потом вспоминаю, что скоро 4 Марта...

- А у нас открыли "Азбуку вкуса". Цены как в "Ашане", зато народу
никого, прилавки сияют и ломятся от изобилия, каждую покупку в отдельный
пакетик упаковывают...
- Так в "Ашане" цены за килограмм, а там за сто грамм...
© konde13

Все-таки мэр Москвы Собянин круче мэра Москвы Лужкова. Лужков умел
только тучи к праздникам разгонять, а Собянин умудрился к выборам и
подсчету голосов разогнать морозы.

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и
с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ, газ,
электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное число
и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом
госдепартаменте США!»

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом
победила Единая Россия.

Если верить рейтингам Путина, то народ должен поместить его в Мавзолей в
ускоренном порядке...

Прокуроры Подмосковья признались, что крышивать подпольные казино их
принуждали сотрудники госдепа США

Баня. Наши дни. В парилке двое:
- Слышь, Димон, а давай поспорим, что в новом году я президентом буду!
- На что спорим?
- На щелабан!
- Не, на щелабан не буду, Вован!...

Отловили сексуального маньяка. Ну, суд да дело, отправили его на
принудительное лечение в клинику. А там профессор говорит: опробуем на
нем новый метод лечения, попытаемся его похоть уменьшить до
микроскопических размеров. Долго ли, коротко - докладывают профессору,
что вылечился маньяк! Раньше все пытался нянечек да санитарок в палате
за задницу ущипнуть, а теперь присмирел. Ну, профессор, довольный такой,
говорит - ладно, на время выздоровления его поставьте помогать в нашей
лаборатории младшим лаборантом, а там поглядим. Через три дня приходит
маньяк к профессору и говорит: "Ну сделайте что-нибудь!" Тот в
недоумении, мол, что стряслось? Маньяк: "Уменьшите меня до размеров
амебы! А то я в микроскоп смотрю - они так похотливо своими ложноножками
шевелят!"

Про Путина: Умом Россию не понять: глава партии- не член партии.

Месть за все, что вам пришлось пережить: постарайтесь прожить как можно
больше, чтобы досадить вашим детям.

США будут бороться за права геев во всем мире - заявила госсекретарь США
Хиллари Клинтон.

Ну и кто они после этого?

Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке» и
с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся воя и крякая,
сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США

Хорошо все-таки, что в украинский парламент прошел Блок Юлии Тимошенко,
а не Блок Андрея Чикатило. Страшно даже представить, какие статьи УК
Украины потребовал бы декриминализировать БАЧ!

Только президент РФ может разговаривать с автоматической урной для
голосования!

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется
доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Знаменитый американский боксёр прервал серию своих поражений, одержав
уверенную победу над официантом в поединке, прошедшем в одном из
ресторанов Нью-Йорка.

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

- Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, видеозапись о задержании
Навальского!
- У нас нет технической возможности их посмотреть.
- Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, этот документ!
- У меня зрение плохое, ничего не вижу.
- Ваша честь! Послушайте эту аудиозапись!
- У меня с ушами плохо, ничего не слышу.
- Ваша честь!...
- 15 суток!

Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что
танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих
ножами их подучили в госдепе США.

Она не изменяла ему никогда!
Телевизору...
Даже с мужем!

Новости Сведловской области: Губернатор Мишарин попал в аварию и
находится в коме.
Из других новостей - в Сверловской области отмечено резкое снижение
коррупции...

В Чечне ЕД набрала-99,48%, в Дагестане-91,84%, в Ингушетии-90,96%.
Вопрос: а голоса участников незаконных бандформирований учитывались как
обычные?

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался
Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я
при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
В современном мире они играют в фильмах ужасов, без грима....

В далекие советские годы был анекдот, который включал в себя анекдоты из
одного слова, из двух слов, из трёх слов... и так далее.
Из одного слова - "Коммунизм".
Из двух слов - "Еврей - дворник".
Из трех слов - "Чиновник работает токарем" и так далее.

Новые времена - новые анекдоты:
Из одного слова - "Выборы".
Из двух слов - "Путину стыдно".
Из трех слов - "Президент наказал ЦИК".
Из четырех слов - "Чуров назначил новые выборы".

Далее каждый легко придумает сам, поскольку сама жизнь - главный
анекдот.

Медведев назвал Чурова волшебником. Чуров посмеялся и добавил десять
очков Гриффиндору.

Эх Андерс Брейвик, что ж ты до Селигера не добрался, может стал бы
героем, а не террористом.

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две
недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

5 декабря жулики и воры в очередной раз произвели рейдерский захват
власти в России.

Еслечо пешыти вличку!fypceHka@a6pa3aBaHeйу тчк нет

Как опознать своих людей на улице? Очень просто!
Пароль: "Хутин Пуй!"
Отзыв: "Мутин Пудак!"

А ведь скоро-скоро опять будут выборы и во всех школах страны будут
изберательные участки. Скоро директора школ, председатели профсоюзов,
руководители предприятий снова встанут за печатный станок избирательного
участка и будут во всем следовать велениям сердца, спущенным свыше
партией и правительством.

Школьник! Работник! Выпускник! Родитель!

Не откажи себе в удовольствии. Стань наблюдателем на выборах! Сделай
все, чтобы выборы стали честными и при этом посмотри на лицо
начальника/директора/бывшего учителя. Раньше тебя ловили за шпоры -
теперь есть шанс и у тебя поймать за фальсификации.

Удовольствием двойное - все в рамках закона - да и совесть станет чище.

Разговаривают два еврея:
- Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро?
- Не знаю точно, Моша, но кто-то из наших.

если власти фальсифицируют свои выборы, то избиратели не должны платить
налоги... служить в армии... выполнять решения властей...
если власти фальсифицируют свои выборы на 50%, то избиратели не должны
платить 50% налогов, могут служить в армии через одного и выполнять 50%
решения властей....
кажется, я понял основной принцип устройства Государства Российского !

Подполковник полиции Ярослав Сергеевич Суворов уже 20 лет служит во
вневедомственной охране города и все эти годы старается писать свои имя,
фамилию, отчество обязательно полностью.

Конец света наступил 4 декабря в марте надо ждать прихода Антихриста

Президент Медвепут: "Жульничество на выборах соответствуют Конституции
России"

Недавние события подсказали Дж. Роулинг идею для написания новой книги:
"Гарри Поттер и колдун Чуров".

9 декабря во всем мире - Международный день борьбы с коррупцией.
9 декабря в Росси- День героев Отечества.

Когда поет Николай Басков, если присмотреться, в воздухе можно увидеть
цифры от пробы золота.

На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков

Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику
или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и
прославиться в веках.

После успешно освоенных I-phonов, I-padов и I-podов президент с
восторгом оценил I-урну, с которой в день голосования провел первый в
истории человечества голосовой диалог.

Как коротко сформулировать результаты прошедших выборов?
"Ну, здравствуй, бензин по 40!"

Русское фэнтези: Путин подал документы в Центризбирком для регистрации
на президентских выборах, а ему отказали.

Видный российский физиолог В. В. Путин провел выдающийся опыт: он
побщеал перед выборами многократно повысить зарпалту военным. В
результате 80% военных проголосовали за проправительственное ЕдРо.
Поскольку им ничего не заплатили и даже "натурально" не показали
обещанные деньги, физиолог В. В. Путин сделал вывод: российский военный
– глупее осла, который хотя бы видит морковку, привязанную перед его
мордой впереди телеги. Неутомимый ученый В. В. Путин готовит новый
эксперимент – догадается ли российский военный, что надо делать с
лежащим возле него оружием, когда он не получит обещанных денег.

Из Твиттера: Продам палатку, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.

В детстве мечтал стать милиционером. Мечта сбылась, но частично -
в полиции служит.

- Говорят, что власть иногда не понимает свой народ, говоря с ним, на
разных языках?
- Правильно! Вот и Медведев на выборах, урне спасибо сказал!

Навальный знакомится с сокамерниками. "Ты кто?" "Я жулик". "А ты?" "А я
вор". "Да какие вы воры, ребята. Вы сравнительно с ними хомячки..."

Спустя двадцать минут после взлета, командир корабля запросил у
диспетчера аварийную посадку, в связи с возникшей на борту чрезвычайной
ситуацией. Такое разрешение ему было дано, но самолет, делая круги над
аэропортом, смог приземлиться только через три часа, так как первый
пилот принял решение перед посадкой выработать всю зарплату.

Немецкие подростки не переключают телевизор на эротические каналы,
потому что боятся увидеть там своих родителей.

Филипп Киркоров, радуясь победе ЕР, сменил свое отчество на Едросович!

Главным лозунгом мартовских выборов президента стал:
"ЗА РОССИЮ БЕЗ Пут!"

ОТКАТЫ - НАРОДУ!!!

- Милый, я ужинать не хочу, но от утренней чашечки кофе не откажусь!
- Нуууу...... приходи утром!

Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы кретинов в том,
что "всего" 50% на выборах для Е.имой России - это поражение.

Зачем протестующим белые повязки? Надо чёрные. Им же нужно два тела из
Кремля вынести.

Дни борьбы за возвращение северных территорий

Еще одной достопримечательностью Хоккайдо является «Дом тоски по
родине», который выстроен на полуострове Немуро, в том месте, где от
самой крайней его точки, мыса Посяппу, до российских Курильских островов
менее 4 км. Здесь каждый год проводятся своеобразные акции - «дни борьбы
за возвращение северных территорий». Все желающие с помощью оптических
приборов могут обозревать острова Курильской гряды, принадлежащие
России.

Надо на берегу построить огромный хер. Пусть созерцают. Будет так:

Еще одной достопримечательностью Курил является «Огромный фаллистический
символ», который выстроен на острове Кунашир, в том месте, где от самой
крайней его точки, до японских островов, менее 4 км. Каждый год, во
время проведения своеобразной акции - «дни прощания с северными
территориями», все желающие с помощью оптических приборов могут
обозревать Его и проникаться тем, что острова Курильской гряды
принадлежат России.

(c) Shodai

На Брайтон-бич встречаются два бывших одессита:
- Ну и кто победил на выборах в Москве, Изя?
- Ты отстал от жизни, Моша: Одесса находится теперь на Украине и весь
бизнес идет не через Москву, а через Киев.
- Это ты отстал от жизни, Изя: после того, как из Одессы выехали все
умные евреи, там весь бизнес идет через жопу.

Кстати, бабка Матрена из деревни Холуево посмотрев новости по первому
каналу, пришла к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер Барак Обама.

- Ассалам алейкум!
- А сала маленько, иди куме дали!

Сводила Вовочку мама в цирк, и очень ему там понравился фокусник. Решил
Вовочка ему позвонить. Звонит 09 и спрашивает:
- Дайте мне телефон ци'ка! - букву "Р" не выговаривает.
Дали ему телефон ЦИКа (Центризбиркома). Вовочка звонит и спрашивает:
- А мозно мне позвать дяденьку, который людей обманывает?
- Господин Чуров, это вас!

Недавно открыл чешско-руский словарь, и понял, не зря для подтасовки
выборов выбрали Чурова.
"чурак" по-чешски значит "х*й".

В связи с тем, что даже у патриарха Кирилла есть мигалка, принято
решение отныне таковую считать делом богоугодным и впредь у тварей
божьих не отбирать.

Я очень хотел бы посмотреть художественный фильм "Безруков. Спасибо, что
живой!" с Владимиром Высоцким в главной роли...

в связи с успешным вводом в столицу нашей родины войск МВД В. В. Путин и
несколько российских генералов награждены медалью "За взятие Москвы".
Самому городу присвоен статус "Город путинской славы".

Пойти что ли проголосовать... заодним и мусор выброшу

Вопрос армянскому радио:
- Почему 100% заключённых колоний Мордовии и Чувашии проголосовали за
"Единую Россию"?
Армянское радио:
- А им не западло за своих голосовать!

Как выяснилось, бородатый волшебник Чуров - на самом деле никакой не
волшебник, а злой колдун-пидорас из деревни Нижние Блядищи.