Самые смешные анекдоты за неделю!

Воры и жулики: 238
Враги частной собстенности: 92
Мудаки-искатели справедливости: 64
Клоуны и ловкачи: 56

Трудно поверить в то, что выборы показали наличие демократии в России,
когда первые лица государства говорят об этом, еле сдерживая улыбку.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча
уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебать ты лошара.
Мама: - и гомик

Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите
разборчивее!"

Нашист Коля Угрюмов приехал в Москву отстоять все свои 70 голосов,
отданных на выборах 4 декабря за "Единую Россию".

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и
благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК "Единая Россия" набрала 99%
голосов. Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат
на 20%.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь
знает, где печень".

Выборы в России прошли со всеми признаками видимости демократии.

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно
одолжить на пару часов перфоратор.

Сталин был коммунистом — говорят коммунисты. Сталин был националистом —
спорят националисты. А кто заявляет, что Сталин был мразью и
ничтожеством?

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

По итогам выборов "Единую Россию" теперь нужно считать Партией Жуликов,
Воров и Проходимцев! А почему нет? Прошли же...

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс....
Половине на утро противно, половине стыдно.

- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.

5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных
участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели
изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую
Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

Холостые мужчины, бойтесь - я не замужем.
Женатые - не расслабляйтесь - у меня нет принципов.

Для облегчения заполнения бюллетеней на выборы президента Центризбирком
заказал их в печать с уже напечатанной галочкой.

- Почему во время заседаний Госдумы постоянно слишен храп?
- Это у депутатов спит совесть.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я
просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально
вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

Не понимаю людей, которые днём жалуются, что им насрал на голову голубь,
а вечером с удовольствием включают новости...

В концертном зале Россия состоялся большой цирковой гала-концерт.
В программе были фокусы со вбросами, жонглирование цифрами и массовые
катания на карусели.

Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем
это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"

Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как мастурбировать под
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.

(c).sb.

- Для губернаторов, у кого меньше всего электората проголосовало за
ЕДроссов, по заказу Димы с первого столика, звучит песня: -
"Владимирский централ"

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения

- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить...

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал
В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

На собеседовании при приеме в избирательную комиссию на вопрос "сколько
будет 2+2?" правильным ответом считается "Сколько скажут - столько и
сделаю".

"Единая Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество
Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"

Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела
на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими
мужиками!!!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у
которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все
баскетболисты НБА".

- Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
- ЕРня...

На вопрос директору психбольницы №..., почему там 100%-ное голосование
за «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У нас один голос
за Николая II, а один — за Николая I».

Реальный подтекст названия "Единая Россия": Иди на, Я - Россия!

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его
жезле.

Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются
домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

Партия жуликов и воров на прошедших выборах доказала, что не зря ест
наш хлеб.

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на
FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

- Г-н Чуров, а в Северной Корее можно провести честные выборы?
- Тоже нет!

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Все площади Москвы срочно закрыты на ремонт. Рабочие колоннами прибыли с
резиновыми дубинками, саперными лопатами, водометами. Город может спать
спокойно.

- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и
так все знают.

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!

- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем,
Василий Иваныч?
- Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком
она тоже может потереться...

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

Вот дурачьё: сами себе сделали хуже. Если бы они не отменили графу
"Против всех", то она бы и собрала максимальное количество голосов. А
так они распределлись по оппозиционным партиям.

Вчера познакомился с работницей Tele2, довольно милой и симпатичной.
Поехали с ней за город, а она там не берет.

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно
выучить сопромат и устроиться преподавателем.

- Мы заморозили и раскололи ряды Единой России!
- А почему заморозили?
- Чтобы г*овно расколоть, его надо сперва заморозить!

Беспрецедентный удар по пропаганде гомосексуализма и педофилии будет
нанесен, когда снимут предвыборные плакаты.

«Если бы не Путин, я бы сдох от голода», - думает рабочий, целый день
вкалывающий у станка.
«Если бы не Путин, я бы сейчас плыл на своей яхте по Карибскому морю», -
думает офисный планктон, целый день протирающий штаны в офисе, а мозги в
Интернете.
Вот это и называется демократический плюрализм мнений.

Друг вчера спросил: "Что это за истерия по Высоцкому в последние дни?
С ним случилось что-то?"

Мечтаешь получить новый 'BMW' на халяву? Я тоже! Пришли смс на короткий
номер - пусть хоть у одного из нас двоих мечта сбудется.

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью,
жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

По поводу "Выборов Президента РФ 2012" остался только один вопрос:
Кто будет исполнять роль Путина в фильме Говорухина? Неужели опять Безруков?

Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и
тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей
популярностью в народе...

В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...

Акция от Центризбиркома: каждому проголосовавшему - баночку вазелина в
подарок.

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...

- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.

Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на
утро!"

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента
Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".

- У меня родилась дочь!!!
- Поздравляем, Филипп Бедросович! А кто папа?

Из реальных выпусков новостей после выборов....
"Лидер нации заявил, что после этих результатов выборов можно дальше
СПОКОЙНО И РИТМИЧНО...... Е@АТЬ СТРАНУ!!!"

В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого еще не взяли
в Москву.

У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было
очередей.
У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно
очередь.

Свидетели Иеговы пристают к прохожему.
- Вы хотите узнать больше о Боге?
- Я о себе без вас всё прекрасно знаю.

Единая Россия в ближайшее время намерена объявить о запуске
общероссийской программы оздоровления нации.
Цены на бензозаправках её спонсоров вырастут настолько, что все мы
просто предпочтём ходить пешком.

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ - две разные позы для
сексуального насилия над демократией.

В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском
бесплатно без регистрации.

- Слышали!? В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93%
избирателей!
- А что вы удивляетесь!? Ебанувшаяся Россия, для них родная
аббревиатура.

К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная
целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не
говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!

Из КВН:
Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы.
Придумали играть на ней губами :-)

Чем больше в стране свободы, тем громче крики об отсутствии демократии.
Доказано историей России.

После уверенной победы партии “Единая Россия” на выборах в Госдуму
готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.

- Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой
Государственной Думе?
- Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а
«Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но
и поиметь с этого пару сотен баксов.

Медведев: «Мы сохранили Россию и мы ее никому не отдадим».
Вдвоем справимся.

Единоросы одержали очередную победу в чемпионате по карусели и вбросам.