Самые смешные анекдоты за неделю!

Очень-очень большой политик одной своеобразной страны долго рассказывал о лучезарном будущем, о неминуемом счастье населения, о бурном потоке благодеяний "сверху", в котором мы скоро окажемся, а потом, чтобы развеять все сомнения в том, насколько он искренен в своих намерениях и обещаниях, обнародовал свою налоговую декларацию.

В культурных семьях на Кавказе уже не требуют калым за невесту, а просят.

История, как уличная девка, у которой описывают те позы, какие больше всего нравятся описателю.

Если отрубить голову Чурову, то он успеет сфальсифицировать еще пару выборов.

- Сколько раз ты можете за ночь?
- Раз 10.
- Ого, да ты – секс–гигант!
- Что ты, просто простатит проклятый замучил.

Разговаривают две подружки:
- Ты слышала, что сейчас самая модная диета – медовая?
- Извини, но я старомодная.
- Неужели до сих пор сидишь на очковой диете?
- Нет, просто я здоровая

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

- А я пошел по отцовской линии.
- Это по какой?
- Ну, знаешь, такая, ее еще гаишники чертят...

Говорит мне друг по телефону, что работает в крупной торговой сети с вино-продукцией.
Оказалось работает свинопродукцией - выставляется в витрине в виде туши поросенка.

С весны до весны Патриарх Кирилл может врать, не краснея. И только на Пасху его яйца краснеют за весь прошедший год.

Борис Березовский опубликовал "Покаянное письмо", в котором попросил прощение "за алчность", "за попранную свободу слова"...

Разыскивается хотя бы один, который не заржал, читая эту новость - он получит право именоваться в народе "Святая Простота"

Для проведения курсов ЧеловекоЛюбия Нургалиев пригласит экспертов из Казани.

Подпись под фоткой патриарха Кирилла:
на этой фотке патриарх Кирилл бес часов!

Гражданин А украл из супермаркета несколько бутылок дорогого вина, ударил ножом охранника, который пытался его остановить и скрылся, но уверен, что получил реальный срок только потому, что в момент совершения преступления был в футболке с надписью "Партия жуликов и воров"

В издательстве "Наука" вышла в свет брошюра "Джордано Бруно. Учёный или топливо?"

Рабиновичу задают вопрос:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаю, не пробовал.

Мария Алехина в открытом письме попросила прощения у тех, кто обижен на ее поступки или слова, поскольку ничьи религиозные чувства она не хотела оскорбить.

То есть теперь если насрать на стол, то можно сказать: "Я протестую против Путина. Я никому не хотела испортить аппетит."

Не будет больше Коля Маше, читать стихи когда темно. Цветов с конфетами не будет... Она ему уже дала.

Правительство очень серьезно отнеслось к критике, что «полностью контролирует большинство телевизионных каналов».
Для исправления ситуации создается общественное телевидение с назначаемым Президентом директором и главным редактором.
Президент надеется, что это решение все изменит и позволит с полным правом, добавить слово «абсолютное», перед словом «большинство».

Открываю интернет: "разделась Оксана Акиньшина", "Кабаева наконец-то разделась"... и такое чувство, что находишься в женской раздевалке.

В результате DDoS атаки на сервер Одноклассников производительность труда среди офисного планктона поднялась на 56% в среднем по стране.

На уроке религии в иешиве меламед спрашивает:
- Кто мне скажет, какой грех совершили братья, продав Иосифа?
Моня поднимает руку:
- Они продали его слишком дёшево и без упаковки.

Настоящий бард всегда одет так, как будто бы забрался за грибами.

В отличии от дурных баб, парни из группы "Восставшие пенисы" всё сделали правильно: исполнили на свалке рок-оперу "Чёрт побери Путина !". У властей и духовенства никаких претензий не возникло:
типа эти знaют своё место и кто в стране хозяин.

Путин избегает поездок в Иерусалим на Пасху, из опасения, что благодатный огонь сойдёт на него.

Инструктор вождения блондинке:
- Девушка, если Вы будете жать две педали одновременно, мы быстрее не поедем.

Самый замечательный день недели - это, конечно, "завтра"!
Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут хорошо учиться, перестанут пропадать где-то по ночам и вовремя позвонят нужному человеку.

Она накрасилась так,что подумалось: "А нахрена в мирное время - маскироваться".

- Как называется просмотор Чуровым роликов из Астраханских УИК?
- Не вижу зла!

Если считать по общепринятому курсу "старый друг - лучше новых двух", то можно не иметь двухсот рублей, а иметь сто старых друзей.

Зачем оппозиционеры объявляют голодовки?
Чтобы попасть во власть , и чтобы потом
ни они сами, ни их потомство, до седьмого колена,
уже никогда не голодали...

Порутчик Ржевский на борту "Титаника":
- Мадемуазель, еблись ли Вы когда-нибудь на плоту?

Хорошими политтехнологами становятся дрессировщики попугаев.

Обжегшись на молоке, дуешь и на сиськи

По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской
ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке
Фобос-Грунт-2

В Госдуме идет формирование межфракционной группы по защите христианских ценностей, сообщает Inter -fack -you.religia. Лизание сидалещного места Гундяеву будет производится еженедельно.

Глава Центризбиркома РФ Владимир Чуров выполнил требование голодающего астраханского политика Олега Шеина и устроил совместный просмотр видеозаписей с избирательных участков. В 146% Чуров нарушений не обнаружено.

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Самый прекрасный сон гендиректора Автоваза: китайцы скопировали Ладу- Гранту.

Парадокс в том, что с точки зрения прибыли зарплата должна расти, а с точки зрения себестоимости ее реально можно уменьшить.

На уроке по безопасности:
Учитель: - Помните девушки, в общественном транспорте встречается "щупач". Он в отличие от "щипача" сумочку не вытащит, а просто потрогает вас за грудь.
Девушка: - И чем же он опасен?
Учитель: - Вы долго его будете помнить!

Приезжий в Питере.

- Здравствуйте! Не подскажите, как пройти к Спасу на крови?
- Пойдёте вдоль по Мойке и увидите. Всё понятно?
- Да, спасибо!

Приезжий пошёл в нужном направлении и бурчит себе под нос:
- Чё-то, я, блин, никакой помойки не вижу, вдоль которой нужно идти!

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий,Щек,Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!

Речь конкистадора к коренным индейцам.

Когда мы, белые, интегрируемся в Ваше индийское общество, мы ассимилируемся, станем платить налоги и станем такимиже индейцами как Вы. Вы же не расисты чтобы мешать этому? Расизм не пройдет! Мушкитеры залп!

-Ты где был?

-В Одессу ездил, скупиться хотел!

-Скупился?

-Нет, ничего не купил

-Деньги украли?

-Нет, деньги не украли

-Ну, это ты удачно съездил!

- Вася, как бы нам с тобой похудеть?!
- Жрать надо меньше! Дай-ка еще пирожок!

- Путин опять статью написал.
- Ну так он частенько пописывает.
- Обещает поднять зарплату полиции и военным.
- Ну так он и “покакивает” иногда.

Перед третьей инаугурацией Путина все правительственные телеканалы закрываются на профилактику. Это связано с необходимостью установки фильтров от шумовых помех предвыборных обещаний.

Девушкам, испытывающим жгучее желание, всегда что то не так:
им, то неловко, то стыдно, то неудобно, то хуй во рту мешает.

Командир подводной лодки возвратившийся с длительного похода на команду своей жены "поднять перископ" отвечает безукоризненно четко.

Российские синоптики погоду вседа прогнозируют точно, но населению рассказывают с поправкой "Для шпионов возможных противников".

Посмотрев "Контрольную закупку",пошел однажды в магазин и...ничего не купил: ну,всё,блин, вредно!

Мужик в бане парился потрепанным дубовым веником, потом грустно посмотрел на него и выдал: "И сказала кроха - х@й дубовый хорошо, а дуб х@евый плохо!"

Надо сделать игру "Doom 2" с героями передачи "Дом 2".
Уже даже есть кандидатура на роль кибердемона (с копытами).

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

- А как дела у нашей Маши?
- Маша протянула ноги ... в хорошие руки.

Она так гордилась длиной своих ног,будто они у неё росли не из жопы,как у всех остальных.

2030 г. Красная площадь. Группа иностранных туристов:
- А почему вся площадь застроена этими каменными маленькими пирамидками, так похожими на одноместные туристические палатки?
- А это микромавзолеи остались от той эпохи, когда разрешили партии в 500 человек...

Гундяев поздравил с праздником Пасхи членов экипажа МКС — российских космонавтов Анатолия Иванишина, Антона Шкаплерова и Олега Кононенко, которые по его заказу пытались разглядеть твердь небесную. Увы, неудачно. Так же пролетавших мимо ангелов, дьяволов, душ замечено не было.

К вчерашнему анекдоту о кукушке и самурае :
Если кукушка кукует - то ещё не факт, что вам...

Жена: - Дорогой,ты о чем сейчас думаешь?
Муж: - Дорогая,не суй свой нос мне в голову.

Путин- Медведеву:
-Придержи место до 6 мая.
Путин- Ленину:
-Придержи место лет на тридцать.

По просьбе телезрителей ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!" будет переименовано в "Жить хреново!"

Как сказал бы Гарри Поттер, в России сейчас два правителя - Волан-де-Пут и Воланчик-де-Мед.

- Ну, рассказывай, как прошло твоё первое свидание?
- Сначала я долго подбирал галстук...
- Стоп! Избавь меня от лишних подробностей!
- А на прощанье в щёчку поцеловал.

Главные русские вопросы забеременевшей россиянки:
КТО ВИНОВАТ - начальник, любовник, собутыльник, муж?
ЧТО ДЕЛАТЬ – аборт или рожать?

Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой.
На сцене - очередной участник:
- Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
Председатель жюри:
- Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!

- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу?
- Попсовик-затейник.
- А как называется то, когда шоумен начинает петь?
- Какафония.

покопался в родословной... накопил на белого коня... перецеловал хуеву тучу жаб... ФИГНЯ ЭТИ ВАШИ СКАЗКИ!!!

Если из наших звезд эстрады создать ударную роту и послать в атаку, ни одна армия мира не выдержит и позорно побежит.

Вовочка из Мухосранск приехал с папой Москву посмотреть.
Выходят они из мавзолея и тут Вовочка выдаёт:
- Пап ! А пап ! А чем чучело набито, ватой или опилками ?!!!
Папа немеет, становиться белым как мел. Стоящий рядом полицай давиться от хохота. Вовочкин папа смотрит на полицая, понимает что за это нефига не будет, приходит в себя и выдаёт:
- В голове опилки, a в жопе вата ! Как у плюшевого Мишки ...

Диман поздравил граждан России с Воскресением Христовым, собщает пресс-служба главы государства. Что-бы его было лучше видно, пришлось подложить конституцию России.

Петербуржцы потребовали легализации короткоствольного оружия.
Задержаны злоумышленники, отпиливающие ствол у Авроры.

"Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся" - Но особо обидно, что выращивают землянику комары-самцы, а кровь человеческую пьют самки!
Мужики, самцов не трогаем - пусть будет больше земляники, а самок - хлопаем по любому!

Подставляя мужчине дружеское плечо, многие женщины проявляют чудеса анатомической фантазии.

"Зачем покупать корову из-за литра молока", - поебись в кредит, и выплачивай 18 лет алименты!

- Дорогой, любимый чем от тебя так вкусно пахнет?
- Армани... между прочим - пять звездочек!

Голландская армия может засмеять любого врага до смерти.

- Ты где всю ночь был? Почему следов помады нет, рыжих волос нет, вином не пахнет? А что это за длинные седые волосы на пиджаке? Докатился до старушек???!!!
- С Чуровым видеозаписи с избирательных участков всю ночь смотрели...

У глупого человека хорошими фильмами заполняется шкаф, у умного - диск, у мудрого - разум...

- А чего это ты мне фальшивые деньги суёшь?
- Так и ты мне не настоящие волосы, а парик продаёшь.

В связи с проведением ежегодных профилактических работ в Волгограде отключат воду на сутки. К началу зимы планируют дать горячую воду.

Вопрос на финансовом форуме:
- Что такое неудачная инвестиция?
- Это когда парень подхватил венерическое заболевание.
- А сомнительная?
- Если девушка еще и забеременела.

Малоивестные факты. Когда в 1942 году челябинская развед рота была заброшена в тыл противника, немецкий восточный фронт стал постоянно недополучать до восьмидесяти процентов шнапса. Высокий боевой дух вермахта был невозвратно потерян.

- Ну и как он - надёжный человек? Ему можно доверять?
- В принципе, да. Но если ты отдашь ему на хранение бутылку водки, то за сохранность тары можешь не беспокоиться, а вот про содержимое можешь сразу забыть.

В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми обычно приветствуют приезжих:
- Шолом алейхем!
Удивлённый нищий спрашивает:
- Как вы, уважаемый господин, узнали, что я нездешний?
- Если бы вы, хороший человек, жили здесь, то знали бы, что я никому милостыню не подаю.

Россия - родина самых счастливых безработных.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве и в Спартаковском по Питеру...
а любимое его развлечение завязать узлом шарфы ЦСКА и Спартака и гулять в преддверии дерби)

Каждой весной в наших городах везде: на улицах, в парках и скверах вытаивает нетонущий природный материал.
Но, к великому нашему сожалению, это не только веточки...

- "Я сотру тебя в порошок"! - Крикнула спичка сигарете и побежала жаловаться коробку.

Просто Дебильный Формат. Pdf.

Внезапно на днях тут приснилось абсолютно технически логичное оружие для охоты на вампиров - АК-74, заряженный патронами с серебряными пулями, с ОСИНОВЫМ ШТЫКОМ!

Если Виктор Цой после смерти попал в ад - то он там просто работает по своей профессии.

P.S. Для тех кто в танке - Цой работал кочегаром в котельной "Камчатка".

-Говорят, в России почти ничего не производят.
-Да врут все. Есть еще на 99 % российский продукт и очень даже пользуются спросом.
-И что же?
-Гробы.

Смотрите новый индийский фильм - "Крокодил Ганди".

Оказываеться, Пасха это день геноцида всех курей!
Но так как этот день с плавающей датой Куры не смогли в ООн добиться признания.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве
... херня вопрос. Что поражает на самом деле, так это что он может позволить себе ходить БЕЗ зенитовского шарфа на Невском в день матча.

Вопрос армянскому радио:
- Чтобы увидеть мумию, мне лучше поехать в Каир?
- Зачем дарагой, у тебя есть своя, на Красной Площади!

Не смешных анекдотов не бывает!
Бывает херовое настроение

Молдавский лей - валюта твёрдая. Также, как и 20 лет назад, за 1 лей дают 100 бань