Самые смешные анекдоты за неделю!

Мне моя вчера джинсы постирала со всем содержимым, что там было.
Я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля.

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а если что-нибудь общего между английским и еврейским юмором?
- Конечно. Все юмористы мира стажируются у нас.

Главная обязанность спортивного врача в футбольном клубе - по просьбе игроков бегать в аптеку за презервативами.

А внук-то мой недавно звонил, он при деле,- прошивкой занят! Молодец!
Говорит, денежно и много заказов, вот только не пойму, откуда у них в городе столько валенок?

Собчак потребовала вернуть изъятые при обыске деньги. Мы не можем вернуть Вам деньги, обижаются следователи - мы их уже потратили...

- Вместо Дика Адвоката российскую сборную по футболу будет тренировать Фабио Капелла.
- Это закономерно. Когда бессилен адвокат, к висельнику приглашают капеллана...

- У тебя найдётся свободное время?
- Имею. тебе крупными или мелкими? Могу уделить минутами, могу секундами.

Законопроект в Госдуме: "Все, кто выступает в СМИ или в Госдуме с критикой президента В.В.Путина и партии Единая Россия обязаны зарегистрироваться в качестве иностранных агентов. Критика без регистрации повлечет за собой штраф 1 млн долларов США".

Отец и сын смотрят футбол. Отец нервно грызёт семечки.
- Папа, а блядь - это удар мимо ворот?
- Нет, сынок, сейчас это выскользнувшая очищенная бубочка.

На кассе пенсионер продавцу:
- Девушка, а сколько за гречку отбили?
- 21-50.
- А почему? Там у вас цена 19! Пойдёмте, я покажу.
- Ну может быть ещё цену не исправили. Не успели. У нас с центрального офиса утром сбрасывают прайс, и мы не успеваем к открытию всё исправить. А на кассе цена всегда правильная. Хотя юридически, конечно, вы можете потребовать продать вам товар по цене, указанной на ценнике или убрать товар из чека. Можете обратиться даже к директору магазина, она вам тоже самое скажет. И вообще, мужчина, это у вас рис!

Рабочие "Уралвагонзавода" единогласно проголосовали за переименование Нижнего Тагила в Путинград.

Китайские носки последнего поколения не нуждаются в стирке!
Они до нее просто не доживают.

Путина нам послал бог - говорят путинские вельможи. Получается они утверждают,что Березовский бог.

- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с плохой.
- Она разбилась.
- Кто?!
- Бутылка водки.
- А хорошая тогда какая?
- Я купил бутылку водки!!!

Порнофильм со счастливым концом.

Нет на свете более вежливого человека, чем продавец... в присутствии хозяина магазина.

Новость о выходе "Аль-Каиды" на IPO взорвала финансовые рынки.

Молчаливый такой. Весь солидный из себя. Чувствовалось в нём какая-то загадка. Потом выяснилось - круглый дурак.

В доме тонкие стены. После появления горячей воды в кранах, по всем квартирам разносится таким церковным раскатистым басом: "ГОСПОДИ, ПОМОООЕЕЕМСЯЯЯ..."

Буратино, у меня в зубах кусочек мяса застрял, а зубочистки нет...

- Петро, што делает твоя женка дома?
- Она стряпает, стирает, гладит и пилит.
- Што она пилит, Петро?
- Меня, Степан, пилит, меня.

Объясните мне, почему марганцовку запретили, а Киркорова - нет? Рвотные рефлексы они у меня вызывают одинаковые.

Так хорошо сидим, что даже вставать неохота. Но ведь эта сволочь избалованная - водка, сама из магазина ни за что не придёт.

Чудом уцелевшие жители Крымска сетуют, что если бы наводнение случилось до выборов, Путин прилетел бы к ним гораздо раньше. Сиганул бы в воду с вертолета и достал две амфоры!

Отзывы на торренте:

"ну и фильм, дешевка!
только полный идиот может смотреть такое!
ну и отстой! УГ!
посмотрел 3 минуты и проблевался!
да кто вообще такое смотрит?!"


Скачано: 4.679.877 раз

- Во время наводнения в Краснодарском крае многим снесло крышу.
- Жителям или руководству края?

- Точность - вежливость королей!
- Почему же Путин все время и везде опаздывает?
- Он хочет показать, что он не какой-то там европейский король Вован Первый, а государь-император!
- Слушай, а может Вовану Первому просто культуры и вежливости не хватает?

Любимая, чтобы исполнять все твои причуды, мне придётся торговать кокаином.

Вадим стеснялся покупать презервативы, а теперь не стесняется покупать распашонки и памперсы.

- Слыхал про Мишку? Закрыли пацана!..
- Как? За что?!
- Обнаружили у него две полных флешки Википедии.

- Ну, как я выгляжу после омолаживающей диеты?
- На все сто.
- Процентов?
- Лет.

К анекдоту от 17 июля:
""Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.""
----
Видимо, автор прилетел к нам на летающей тарелке из некоего другого мира. Ибо в этом мире из всего вышеуказанного реально бесплатный только торрент-треккер.

Путин на трибуне – С РАССТЕГНУТОЙ ШИРИНКОЙ.

Комментарии на телевидении:
- Что это, случайность? Или Путин сигнализирует о своей готовности к диалогу?

Мечта каждой женщины - встретить единственного, неповторимого, настоящего мужчину, например,... братьев Кличко!

Вроде не бездельники и могли бы жить, им бы понедельники взять и отменить!
Как назло в России нет календаря, ведь реформы Путина не проходят зря!

Из протокола "Катался на розовом слоне вокруг вытрезвителя". (Речь идет о детском пластиковом слонике на пружине, но ассоциации...).

-Наволочки, подушки, тушёнка, сгущёнка, диски MP3, сигареты, пиво, фотоаппараты, мобильные телефоны... Почта России предлагает вам свои услуги!

Количество резюме, присланных в РФС, от желающих стать старшим тренером сборной России по футболу, вошло в книгу рекордов Гиннеса.

- Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла".

Учитель географии отругал Адика Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвёл границы Германии.

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны. А заправляют овчарней - волки.

Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

За компанию и выпить не грех, пока компания из комнаты отлучилась.

- И чему научит сборную России новый тренер дон Фабио?
- Он их научит играть акапелло.

Дарья Донцова увидела, как дают взятку гаишнику и написала новый детектив!

Короткая юбка нужна для того, чтобы, когда девушка сидит, она могла бы прикрывать сумочкой всё, что надо, от всех, кому не надо.

В самом процессе мышления заложен один небольшой, но очень существенный недостаток: как ни думай, а делать всё равно придётся.

При распределении должностей в Думе депутату Сидякину досталась должность "генератор дерьма".

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошёл в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошёл километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошёл обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её тесть на тракторе ко мне привёз!

- Дети! Давайте сегодня будем придумывать загадки! Вовочка уже готов, загадывай!
- На булки запрет, только омлет!
- Вовочка, опять ты пошлятину придумал!
- Сами вы пошлятина, Марья Ивановна, это ж диета!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое ускользающая красота?
Ответ:
- Девочки в сауне...

корейцы едят фуагра из печени той-терьеров.

Если ваш телефон садится, быстрее освободите посадочную полосу...

Чебурашка, крокодил Гена и Путин прыгнули с парашютами. И ни один парашют не раскрылся! Чебурашка кое-как планирует на ушах, за лапы Чебурашки судорожно держится Гена, а за хвост крокодила - Путин.
Чебурашка:
- Сбрось его, друг, не вытянуть нам такую тяжесть!
- А как же россияне?
- Ни у них, ни у нас выбора нет!

Черепаха Тортилла, вручая Золотой ключик Буратино, злорадно прошептала: "Триста восьмой..."

Женился на любящей, понимающей и доброй. А развёлся с ненавидящей злой стервой. Только не понимаю, почему пил я, а змий вселился в неё?!

- Вы антисемит?
- Нет. Я антиеврей.
- Непонятно.
- Что непонятно? Евреи и арабы – семиты. А я люблю арабов.

Для защиты от импортного автохлама правительство установило грабительский утилизационный сбор. Глядя на это, российский народ понял, что от отечественного автохлама его уже никто не защитит...

От Геннадия Петровича.
Если у Вас глисты, выпейте стакан водки. Они на сутки успокоятся.

То,что цивилизация развивается по с п и р а л и с п о д ъ е м о м особенно хорошо видно на примере России:подняли и сперли все!

В ноутбуке народного депутата Н.Валуева раъемы USB и HDMI
- давно уже взаимозаменяемы

Экономический кризис. Коммивояжер Рабинович за целый день ничего не продал. Хозяин с горечью спрашивает у него:
- Скажите, Яша, или у меня есть дело, а вы в нём продавец, или у меня таки есть музей, а вы в нём хранитель?

- Опять Лебедь, Рак и Щука?
- Нет. У нас Общественное телевидение - в одном только Совете 25 членов!
- Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...

В США из-за политкорректности еврейских теле-кинозвезд "разбавляют"афро-американскими звездами.В России с афро-американцами туго...Может пивом?

Вы знаете как по японски скорая помощь?
-Нет!
-Комуто хировато.
-А вы знаете название сайта скорой помощи России?
-Нет!
-skоraроm.ru(скорапомру)!
-!?!

- Булочка, ты почему не выходишь замуж за хлеб?
- Черствый он какой-то.

Два зайца добыли бутылку водки.
- А закуску где возмём?..
- У нашего другана снеговика!...

Во дворе с очень бедной фантазией у тех пацанов, кто выше 170 см, погоняло "Длинный". У тех, кто ниже 160 см - "Малой". А те, кто среднего роста, ходят без прозвища. Если, конечно, они не толстые.

- Рабе, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею?
- Учиться, учиться и еще раз учиться! Вот это и остается делать бедному еврею.

Хочешь сорвать рабочий понедельник - в выходные дни пройдись «невидимкой» в Одноклассниках по всем девушкам-коллегам! Интрига будет обеспечена на весь день!

По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религиозных чувств. Вчера в Папуа - Новой Гвинее папуасы из племени Мумбо-Юмбо сожгли местную лесопилку. Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков

Дело было в поместье одной семьи. В семье жили папа, мама и сын вундеркинд. У них хранились драгоценности на очень большую сумму. Однажды отец решил проверить сына выдаст он деньги или нет. Переоделся в костюм грабителя, ворвался к сыны в комнату и говорит
- Говори где находится тайная комната с деньгами!
- Хорошо. Только ты мне дашь 10 000 руб.
- Окей. Говори где она?
- Пап хватит дурачиться, снимай маску и гони деньги.

Вывод нехрен проверять вундеркиндов...

На пресс-конференции Фабио Капелло о назначении главным тренером сборной России:
- Говорят, что размер Вашего гонорара увеличится, если игра сборной России будет более успешная. У Вас есть план, как улучшить игру команды?
- У меня пока нету, а у мафии есть!

Заждался как-то муж муж жену поздним вечером. Вот, думает, наверняка с подружками выпить решила. Ничего, есть случай припомнить всё. Встречу-ка её скалкой, как она меня частенько встречает! Обыскал сначала кухню, потом квартиру - нет скалки, как в воду канула. Среди ночи слышит - дверь открывается. Вышел в прихожую, а там стоит пьяная, довольная жена и скалку в руках держит.
- Ну что, муженёк, небось, обыскался? А напрасно: всё моё ношу с собой!

Если сотрудник службы спасения МЧС на том конце провода говорит, что вашей жизни ничто не угрожает, значит, самое время надеть спасательный жилет.

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

У девочек, которые родятся 21.12.2012, самым распространённым именем будет Света.
И я даже боюсь подумать, как будут называть мальчиков!

К запланированному времени начала любого мероприятия с участием Владимира Путина надо сразу же прибавить один час. Значит, начали вовремя. Если начали с 40-минутной задержкой от запланированного - работаем с опережением графика.

Сын путаны Сергей Анатольевич не факт, что Анатольевич...

- да ты, Ваня, опять с похмелья пришёл?! В понедельник ты роды у собаки принимал, во вторник на юбилее был, что на сей раз?
- шеф, не поверите, но купил бутылку коньяка для Вас, чтобы сгладить свою вину, так сказать. В подъезде стукнул пакет, бутылка разбилась, пришлось выпить… Ну согласитесь, не нести же Вам коньяк в пакетике?!

Девушки! Загляните в статистику! На сотню женщин приходится 86 мужиков! 6 из них геи, 4 - наркоманы, 8 - алкоголики. И только один на 10000000 олигарх. Вы всё ещё ждёте принца, в то время, как более умные уже замужем???

Вот смотрю я на пешеходов и понять не могу! То ли клан МакЛаудов, то ли самоубийцы - неудачники...

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

В сельских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Вопрос - Путину:

- Владимир Владимирович, почему у вас на лице все время глубокая депрессия?
- Это не депрессия, это застой!

Самый хреновый комплимент: тоже, небось, женщина.

Плывет головастик под водой. Вдруг мимо него проносится стрела из гарпуна, затем вторая, третья. Потом опускается большая сеть, куча наживок, слышится визг электроудочки.
Головастик выныривает на поверхность и кричит:
- Эй, мужик! Ты бы выключил этот китайский эхолот!

Супружеская пара поздно возвратилась домой с гуляний у приятелей:
-Дорогая,ты не поверишь,но у меня прилив сил,предлагаю заняться сексом!
-Да ты что,дорогой!После этих плясок-у меня болит голова ...
-Ладно,обойдёмся без минета!

- Сколько километров от Москвы до Питера?
- Около 700.
- А от Питера до Москвы?
- Примерно те же 700 км, это ведь элементарная логика!
- Не скажи! Вот сколько от Нового года до Рождества? 6 дней. А от Рождества до Нового года? Почти год!

Сотрудники наркоконтроля курируют отрасль не в затяг.

Наиболее гостеприимными являются жители Вашингтона, которые бросаются к тебе помогать сразу как ты вытащил из кармана карту города, чтобы сориентироваться. Наиболее гостеприимными жителями Москвы являются таджики, которые на вопрос "Как пройти..." отвечают "Извиняй я не знай...", остальные просто проходят мимо, не обращая внимания на туриста, задающего вопрос.

Едущий не только осилит дорогу, но и обгонит идущего.

Что такое Бидэ? Бидэ -- это то, куда постоянно попадает мой котэ.

(C) Denis Silvers.

У нас в офисе ящик "Для жалоб и предложений" висит возле двери туалета.
К чему бы это?

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит - не любит", выпало зеро.

Девочка Вика мечтала о принце на белом коне, но так накосячилась, что проспала и приход белых, и явление принца, да и коня тоже...

Когда видишь в тексте программы запрос на 15-20 страниц, понимаешь, что фамилия программиста Грибоедов-Травокуров

Велика Россия, потому что мудаков много!

Медведев - Путину:

- Вова, ты опять раздаешь острова мокрожопым. Зачем?
- Понимаешь, Дима, острова эти маленькие...
Подмигивает:
- Да и зарплаты у нас с тобой, Дима, тоже маленькие!..

Сперматозоид геройски пробивался вперед, но обессилил и задохнулся в дерьме.