Самые смешные анекдоты за неделю!

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...

Главная ошибка власти, которая их и сгубила, была в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!!!

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

Заначка в 21ом веке: Мужик в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбербанка, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку...

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

Российская акцизная марка Хэннеси выглядит, как надпись хуй на капоте феррари!)

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб....

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

Россия - страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

На предложение руки и сердца Света ответила решительным оргазмом.

© Дмитрий Лавренков

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Виновные в теракте будут назначены и наказаны.

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

"Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Произнес ее - и обижай, кого хочешь.

- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

В Госдуму внесён законопроект: гражданам России, посетившим другие страны, будет присвоен статус иностранных агентов.

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.

Отныне любовь к Путину есть понятие юридическое и, соответственно, нелюбовь приравнивается к уголовному преступлению.

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
Оскар Уайльд

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдёт.

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Муж приходит домой грустный. Жена:
- Что случилось, милый?
- Да вот не пойму в каком мы строе живём…
- А тебе это так важно?
- Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в поддержку курса правительства?!

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

Парапланеристы очень не любят пожелание: "Чтобы у вас всё сложилось!".

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.

Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!" Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга :
Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские.

Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного...

РАЗНИЦА МЕЖДУ БОГАТЫМИ И БЕДНЫМИ

Богач с пистолетом – осторожный человек.
Бедняк с пистолетом – преступник.

Богач, читающий газету, - интеллектуал.
Бедняк, читающий газету, ищет работу.

Если бежит богач, значит, он занимается спортом.
Если бежит бедняк, значит, он что-то украл.

Богач, одетый в белое, - врач.
Бедняк, одетый в белое, - продавец шаурмы.

Богач с чемоданчиком – бизнесмен.
Бедняк с чемоданчиком – наркокурьер.

Если богач чешется, у него аллергия.
Если бедняк чешется, у него вши.

Усталый богач – руководящий работник, у которого стресс.
Усталый бедняк – увалень.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено!
Путин:
- Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место?
- По моему, "потемкинская деревня"..,

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...

Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение. И только в постели, так и осталась бревном.

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий.

Когда общество завоёвывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет её - исчезают желающие говорить.

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

- Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
- А давайте выпьем пива! По такой жаре - это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
- Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
- А мы свежего пива купим!

Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!

Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
Видимо, налоги не платили...

- Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужна тысяча долларов.
- О чём речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какой процент?
- Девять, Додик.
- Ты что, Яша, обалдел?! Как ты можешь брать такой процент с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестёрку!

Из двух спорящих один дурак, другой - мудак.

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

конца света 21 декабря 2012 года может и не будет, но гулянка будет грандиозная

Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

Медсестра:
- Хотите телевизор посмотреть?
- Пожалуй!

Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...

Мужик:
- Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
- 2412-й…

В России две беды - "тся" и "ться".

Путана-феминистка платит сама за себя.

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Ещё бы, у него же брат - боксёр!

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое осушить две полторашки.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.