Самые смешные анекдоты за неделю!

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Мечта взломщика - "Фитолакс", ключ от всех запоров!

Дюймовочке нужен был не крот, а Дюймвовочка.

Молчать надо только в трёх случаях: когда нечего сказать, некому
сказать, или лучше этого не говорить. Последний случай самый частый и
чаще всего используемый наоборот. Пример - это высказывание.

Путин: – А кто такие - русские?
Русские: – А кто такой – этот Путин?

И все равно, как бы Путин не старался, попадет в тот же список - мелких государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой...

С этого года Союз журналистов решил присуждать приз "Золотая жареная утка" за самую сенсационную и правдоподобную статью.

При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?

Жена мужу:
- Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы
лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?
- А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?

- Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А
нифига!
у моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
- ... тогда у меня все просто ЗАЕБИСЬ!!!

Рейтинг Путина стабильно растет... К выборам, как обещает Чуров, он вырастет до необходимых 146%.

Если в фильме у главного героя или героини обязательно есть мудрый добрый друг гей,
если в фильме есть бейсбол или американский футбол, если много показывают собаку ,
которая никак не связана с сюжетом, часто показывают детей дебилов или даунов,
а любая иностранная мафия (итальянская, пуэрториканская , колумбийская ...)
обязательно между собой разговаривает на ломаном русском ,
если главный герой постоянно вспоминает, как в автокатастрофе 30 лет назад погибла его некрасивая подруга-стерва, навзрыд плачет и молится Богу, а Бог - это пожилой негр, покрытый бородавками, если научным институтом или крупной компанией обязательно руководит блондинка с 3м размером, если, приехав на место, герой просто прикрывает дверь машины, а не запирает ее, ни ключом, ни с пульта , если, как только главный герой узнает, что его уволили, следующий кадр - его верная жена, с которой он прожил много лет, выставляет его на улицу и не дает видеться с детьми, то вы смотрите американский фильм ....

Средства, предотвращающие беременность - внутриматочная спираль, противозачаточные таблетки, головная боль...

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще
ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

Простые люди верят в Конец Света и селятся на 20-е и 30-е этажи небоскребов.
А чиновники и депутаты не верят, но зато строят себе бункеры и бомбоубежища.

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

В Москве регулярно проходят гей-парады в поддержку Путина. Затруднений у властей это не вызывает.

Мать - сыну:
- Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
- Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

Креативный класс состоит из трёх отрядов:
а) офисный планктон
в) тусовочный криль
с) болотные

Многие студенты впитывают знания как резина.

- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...

- Антон Чехов говорил, что если на сцене у него висит ружьё, то в конце
концов оно должно выстрелить.
- А если презерватив?

После того как Американцы вторгнутся в Иран, над небом США появится окно с сообщением: "Америка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".

После нескольких месяцев интенсивного пиар-зомбирования уже начинаю
верить, что государство с тысечелетней историей обязательно погибнет,
если один единственный пидарас, выёбываясь перед народом, разобьётся на
истребителе, утонет в батискафе или станет закуской тигра.

Николай родился в семье преподавателя вуза и домохозяйки. С ранних лет
он был мастером на все руки, как и его отец — сантехник Иван.

Первым вопросом референдума об изменении Конституции РФ после 4 марта 2012 года, будет переименование должности "Президента Российской Федерации" в должность "Великого Галерного Кормчего".

Компьютерные игры входят в нашу жизнь. Так, теперь на одной
стройплощадке в Москве работники стали друг за другом бегать с дрелями,
бензопилами и орать "За Императора"!

Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

Люди любят купаться. Почему рыбы не любят побродить по берегу?

Думали йог, оказался мазохист.

Электронная сигарета. Теперь со вкусом идентичным марихуане. Бакуткин

Вчера вечером смешал водку "Путинка" с пивом "Белый медведь". Дурак. Сегодня весь день не могу смотреть телевизор. Как только на экране начинает мелькать "тандем", сразу тошнит и голова раскалывается...

Только в День ВДВ по всей стране проходит бесплатная дегустация шаурмы.

- Может ли женщине талисман принести богатство?
- Может, если этим талисманом является богатый муж.

- Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
- Все понятно. Ваша теща нездорова.
- Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
- А что она еще говорит о Наполеоне?
- Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

Разница между Bluetooth 2.0 и Bluetooth 1.2 составляет 0.8 Bluetooth.

Армянское радио спросили:
– Как украинские йоги обходятся без сала?
Ответ:
– Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию.

По данным Нижнеподкузьминского «Бравада-центра», рейтинг кандидата в президенты В.Путина составляет в районе 99,9%.
Незначительную статистическую погрешность в отчёт внесла недовольно лаявшая собачонка, пробегающая мимо.

- Ну ты и мерзавец! Да по тебе тюрьма плачет!
- И что ты мне предлагаешь? Пойти и слёзы ей утереть?

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.

Туалет по-эстонски: каккало-пуккало.

- Дима, ты в бадминтон давно не играл?
- Давно. Времени мало, Вова.
- Ну, отлично. Сегодня ночью потренируешься махать ракеткой. Поработаешь немного вентилятором у моей постели.

В Татарстане полицейские изъяли тонну ядовитого виски. Ну если быть до конца честными, то сначала выпили...

Пересматривал "Коммандо" с Шварценеггером. В очередной раз не могу понять: ЗАЧЕМ в подвале особняка, находящегося на крошечном островке с тропическим климатом - действует котельная, которая могла бы отопить целый микрорайон в сибирском городе???

Заходит дикобраз в парикмахерскую:
- Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень
привлекательной ежихе.

Идет мужик по Бутово и орет "украли! кошелек украли!"
Его спрашивают: "- а почему вы руку около уха держите?"
"Ой! Так они еще и мобилу украли!"

ВЦИОМ предрек победу В.Путина в первом туре выборов c результатом 146%

Оппозиция сделала Путину подарок, выдвинув ему в соперники Зюганова, Миронова, Жириновского и Прохорова. Путин великодушно им ответил, назначив начальником своего штаба Говорухина.

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

Мой начальник - типичный сексуальный маньяк: как только я хочу поработать сам - сразу теряет ко мне интерес.

Как борются с мухами кандидаты в Президенты России:
Путин создает Народный Фронт по борьбе с мухами. Параллельно вызывает Шойгу.
Зюганов читает мухам собрание сочинений В.И. Ленина, отчего те немедленно дохнут.
Жириновский предлагает мухам помыть лапки в Индийском Океане и те с воодушевлением улетают.
Миронов просто убивает мух, потому что это справедливо.
Прохоров покупает меду на 1000000 долларов и мухам никогда оттуда не выбраться.

- Как говорил великий Фейербах, человек есть то, что он ест! Вот что Вам жена вчера на ужин приготовила?
- Видимо, какое-то тупое вонючее животное, не желающее палец о палец что-либо по дому делать...

Движение "за честные выборы" назначило акцию протеста против результатов выборов на утро 5 марта. Результаты выборов будут опубликованы 6 марта. Я один что-то не догоняю?

- Циля Абрамовна, вы только посмотрите! Все люди, как люди - общаются,
танцуют, веселятся. Одни только Доджик уткнулся лицом в тарелку, и
кажется, сладко спит.
- Ну так и что же. И пусть себе. Я-таки очень рада, что хотя бы один
гость по достоинству распробовал мой салатик.

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

Одна блондинка говорит другой:
- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.

Есть какое-то философское противоречие в знаковой для России фигуре
Путина. С одной стороны, Путин - лицо России, а с другой стороны - жопа.

Стало известно, что участников московского автопробега в поддержку
Путина свозили на Садовое кольцо на эвакуаторах.

Просто параллелепипед - сложное слово. Я как-то в первом классе (были
проблемы с заиканием), пытался его выговорить, и обосрался. С тех пор
даже пирамиды для меня - кубы...

Говорили: Навальный, Навальный! А он, оказывается, просто прикольный.

Из медицинской карты: Психических заболеваний нет. Просто голосует за
Путина.

На следующие выборы президента Путин пообещал дважды выдвинуть свою кандидатуру, чтобы была хоть какая-то интрига.

Путин - это Чуров без бороды.

Наф-Наф хоть и был свиньей, но зато хорошо разбирался в стройматериалах.

У Путина всегда такое же лицо, как у старосты, который доказывает, что все стипендии он раздал целиком, до копейки.

Заголовок в бульварном листке, ранее известном, как "агентство РБК": "Московские националисты потребовали справедливого суда над самбистом Мирзоевым".
Вот так.
Теперь, с 4 марта любой, кто будет требовать справедливого суда над кавказцем, убившем русского, будет автоматически признан националистом.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

- Я расчленил её тело кухонным тесаком, расфасовал по пакетам, и спустил в мусоропровод...
- Тебе так надоела жена?
- Достала: - вынеси ёлку, вынеси ёлку...

Новый русский пишет другу: "Давно не ходил в театр Оперы - ибал эта".

Путин говорил, что никогда не мечтал быть президентом, но стал.
Вот и в лагеря на Калыму он не хочет. А вдруг тоже посчастливится?

По новым правилам русского языка в словосочетании "пиво Балтика" слово "пиво" лучше не употреблять.

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

А было бы круто, если б 5 марта вместо оглашения результатов выборов - на пару дней в России отрубили интернет и по всем теле-радио каналам врубили "Лебединое озеро" Чайковского ... :)

У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.

5 марта некоторые кандидаты в президенты сильно возмущались наглой и беспринципной подтасовкой их подтасовки результатов выборов.

Каждый человек обязательно получает то, что заслужил, минус то, за что не выслуживался, плюс то, что ему услужили.

Проводили в Латвии в субботу референдум по русскому языку, как второму
государственному.
Поставили на участках неопечатанные картонные коробки, посадили на
стулья избирательные комиссии, сплошь состоящие из латышей, до этого,
лишили 30% населения (русских) права голоса, наблюдателей на участки -
просто не пустили...
Вот тут то латышам и поперло!

Хотелось бы чтобы упали цены, но это делают пока только сосульки.

Наши социологи провели социологический опрос среди наших социологов, который выявил недовольство наших социологов нашими социологами.

Россия: «Радуга»- ч/б телевизор; «Нежность» -наручники; «Дружба» -
бензопила: «Черемуха» - отравляющий газ; «Мир» - баллистические ракеты;
Медведев - всенародно избранный президент.

Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребёнку:
"Саша, брось каку!", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.

Названы самые популярные автомобили Чечни и Дагестана.
Моя "четверочка" нашлась!

Решал проблему Чечни- провалил.
Удваивал ВВП - провалил.
Теперь вот обещает погибнуть под Москвой. Неужели и здесь провалит?

Тимати расплачивается в магазине купюрами, свернутыми в трубочки

Идет урок ОБЖ. Тема: «сексуальные маньяки». Учительница:
-Вовочка, твои действия, если повстречается маньяк?
-Марьванна, они меня обходят стороной и всегда встречаются только с моим дедом …
-Интересно … И каковы действия дедушки?
-А он говорит, что не пойдет голосовать, поскольку эти кандидаты заебли весь народ!

Николай Валуев бросил курить и ранил двух случайных прохожих.

Новость в интернете: Единственный человек без мозга живет и удивляет
ученых! Прсмотрел телек. Лишний раз убедился – все врут. Ни хрена он не
единственный.

Я считаю, что гомосексуализм полезен для общества, благодаря ему всякие
уроды больше не размножаются.

Наши дети учатся не блогадаря реформе образования и ЕГЭ, а вопреки ему!

Представители книги рекордов Гиннесса готовятся 5-го марта зафиксировать первое в истории человечества добровольное возвращение раба на галеру.

Когда на площадях проходят многотысячные митинги в поддержку Путина, то из московских дворов куда-то исчезают все дворники.

Зря завистники льют грязь на служителей культа, что они-де беззастенчиво
ездят на дорогущих иномарках. Это глупо. Автомобили это служебные, и
выданы господом для несения в массы скромности, не-алчности и смирения.

- В Америке, за экономические преступления, грозит максимальный срок - пожизненное заключение..
- В России, законы суровее, - грозит увольнения с должности.

Плохое пиво это с которым бля среди ночи сука с больной башкой злой прёшся мать его за открывалкой...

В районе Байкала учёными обнаружена вторая по величине чёрная дыра.
Так в недрах, принадлежащего вице-премьеру Сергею Иванову, "Байкалфинансгруп" за последние годы бесследно исчезли все активы "ЮКОС"-а, 150 миллиардов рублей, выделенных на ГЛОНАСС и ещё с десяток более мелких проектов.

Стоматолог, чтобы причинить тебе боль, должен к тебе хотя бы приблизиться.
Коллектору же для этого достаточно лишь позвонить тебе по телефону.

У меня один недостаток - я живу строго по правилам, но множество достоинств - когда я эти правила нарушаю...

Бойфренд хлопал Дженнифер Лопес по заднице. Они оба смеялись. И один только преставитель страховой компании злился и рвал на себе волосы.

Наркоман Петров, пущенный на поводке таможенниками для проверки фуры, нашёл в три раза больше наркоты, чем до него нашли пять служебных собак...