с 20.02.2012 по 26.02.2012

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Скоро предстоят важнейшие в современной истории выборы. И только от
граждан России зависит их исход: выберут Путина президентом в первом
туре или во втором?..

политика

"Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки...". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прийдёт в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку...

Ю ★★★

- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в России"?
- Любое.

Ю ★★★

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"

интернет

La Casa

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

политика

- Представляешь, во Франции отменили обращение «мадемуазель»!
- К этому всё давно шло. Похоже, что у них уже не осталось ни одной девственницы.

девушки

Митька Голопупкин

Решил некто Чуров заняться бизнесом, выпустил туалетную бумагу "146 метров".
Пустил везде рекламу: "146 метров по цене 54-х!"
Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой:
только 28 метров!

La Casa

Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое: - Это что ж он такое ест?

студент

Димыч ★

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".

объявления

Ю ★★★

- ...и я передаю президентские полномочия Владимиру Владимировичу Путину!
- Мне - мои полномочия?! Дима, ты что, обкурился?!

политика

Ю ★★★

Диалог "- Буш? - А как же!" понятен любому русскому мужику, а американца вгоняет в ступор.

Ю ★★★

Если воры предлагают вам пойти на компромисс, значит они еще и жулики.

BFG ★

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...

balda ★★★★★

В СССР была такая бедность, что даже Березовский жил на одну зарплату.

Березовский

Мезим

Последняя надежда.

Муж зовёт жену:
- Путин на экране, иди, посмотри!
- Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел…
- Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…

муж и жена, политика

Nikbasch ★

При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?

Путин

Ариосто ★

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

девушки

balda ★★★★★

Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены...

23 февраля, 8 марта

Андрюха Питерский

Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.

Киви

В России появился детский сад имени Дмитрия Медведева.
Не город конечно, как у Петра, но тоже вклад в историю.

Медведев

BFG ★

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти
все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"
или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

фильмы

Димыч ★

«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

izhstyle ★

Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.

политика

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...

Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких
предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и
весёлость!

Юрий Татаркин

Из рецензии: "...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".

Timber

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...

Одежда красит человека!

Virabhadra

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.

спорт

ЧеБуряк ★

- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
- За что?
- По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.

авто

Щуп ★★

Как добится закрытия передачи "Дом-2"? Да очень просто! Надо попросить Навального дать согласие на участие в этом проекте...

Навальный

Лев

Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

Щуп ★★

Плохие ученые Ирана, разрабатывающие атомную бомбу, вызывают у людей страха меньше, чем хорошие ученые, разрабатывающие проекты типа адронного коллайдера.

Щуп ★★

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

авто

balda ★★★★★

С сайта знакомств:

Я очень разносторонняя личность.
Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

девушки

МЧС сообщает, что в день Чекиста, разведчики спалили 2 конспиративные квартиры.

Plontik

- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж..
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.

муж и жена

Щуп ★★

Не отойдя ещё от телефонного разговора, старший группы в задумчивости:
- Сейчас мы все получим пизды...
(Машенька)- Не надо! У меня есть!

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

Из газет: "Павел Глоба повысил расценки за свои предсказания".
А что делать, если продулся в спортивном тотализаторе и на Форексе...

Путин читает "сказку о попе и работнике его Балде".
Заходит к нему батюшка:
- Владимир Владимирович! Выручайте! Срочно требуется 300 миллионов на
строительство нового храма, а у нас никаких источников финансирования
нет...
Путин (отрываясь от чтения): А что? Черти больше не платят?

- Чем отличается труп человека, который 25 лет ел Доширак, от трупа обычного россиянина?
- И чем же?
- А он не разлагается!!!!

marvladon

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

врачи, тв

Мурчелло

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором,
то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

приметы, соседи

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.

Кака_резус ★

- Вань, а почему на Западе называют – люди с ограниченными возможностями, а у нас – уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями, но должны же мы хоть чем-то отличаться от уродов.

Ehidna ★

Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения,
не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

дети

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Ю ★★★

- А похуизм лечится?
- Нет.
- А ладно, похуй.

Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.

Gatto

«Ты должен дарить людям тепло и свет» - сказал Карабас и бросил Буратино в очаг.

Whitecat

"Почта России" пеняет государству: почтовый банк не могут создать уже три года.
на что "Почте России" было предложено для начала создать хотя бы почтовую почту...

почта

oter

А я за стабильность, поэтому президентом должен остаться Медведев.

политика

NeVasia ★

Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и
то ветвистыми рогами запутываются!

девушки

Александр Овечкин

- Что такое чувство локтя?
- При социализме - это чувство взаимовыручки и коллективизма, а при капитализме – конкуренции!

Лепило

- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
- Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.

фильмы

Поле Чудес... Якубович объявляет призы:
- Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу
- Яхта океанская, с вертолетной площадкой
- И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!!

La Casa

Опытный мужчина сразу закрывает глаза, как только женщина открывает
рот.

мужчины

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Щуп ★★

Новости экономики: греческие облигации снова подешевели - на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.

кризис

Novice

А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?

пошлые

balda ★★★★★

Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В
связи с закрытием. Химчистка.

ЧеБуряк ★

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом.
- Что случилось?
- К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял...
- Ну а как его зовут-то?
- Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

Примечание. В переводе на русский это означало бы «Иван Горчица».

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

рыбалка

Юрий Татаркин

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

погода

Ариосто ★

На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом - "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"

политика

Мужской опросник:
В:Хорошо, если начальник гомик?
О:Просто здорово. Если это начальник вашей жены.

В:А хорошо, если начальница - баба ?
О:Хорошо. По крайней мере в туалете она вас не достанет.

Если Путина не выберут, Солнце больше не взойдет!!!!!!!

политика

assa

У меня всю жизнь с юности и до самой пенсии был железный пресс, сказал штамповщик Иванов.
Хотите иметь железный пресс - поступайте в ПТУ.

yg2005

Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал:
— Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре!
Обезьяны пришли в ярость.
— Ну, хорошо, хорошо! — рассмеялся человек, — Я вам буду давать утром четыре, а вечером три!
Обезьяны обрадовались.

tahrirr

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.

муж и жена, пошлые

domigo

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

Алекс Грачев ★★

Три периода жизни, когда кажется:
1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!
2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться...
3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...

В 2000 году Россия вошла в эпоху процветания. Средняя зарплата у барина была 1000 барелей, а у мужиков 100 поллитровочек.

На самом деле Автоваз работает только на внешний рынок. А все остальное
у него идет по статье "Утилизация"...

авто

Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.

sergei_★

Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.

Мурчелло

Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

собаки

Щуп ★★

— Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
— Кто сказал тебе, что ты можешь думать?

Все юноши старше 18 лет, смеявшиеся на вчерашнем представлении в цирке, сегодня утром нашли в почтовых ящиках повестки из военкомата.

армия

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Объявление.
Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной.
Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на
любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное -
несомненно.

объявления, собаки

Юрий Татаркин

- Владимир Владимирович, а что мы с вами будем делать, если не победим на выборах?
- Дима, спокойно! Я фантастические сценарии ещё не рассматривал.

политика

- Что такое литотерапия?
- Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту.
- А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову?
- Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.

Димыч ★

Это в старых анекдотах хоронили тёщу - порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

тёща

Андрюха Питерский

- Как у тебя с иммунитетом?
- Да похоже он меняет ориентацию...
!??
- Начинает бороться не с "чужаками", а с моим организмом.

Ю101

Только в России мы узнаем о жестокой и беспощадной цензуре телевидения, газет и о том что запретила цензура из того же телевидения и газет.

политика

пусява

до звездных войн магистр Йода был бакалавром

russian mouse

Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения - Клава из 6-й квартиры и участковый: доброго вам здоровья!".

Ю ★★★

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

balda ★★★★★

Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович:
приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта"...

Абрамович

Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит "Хочу!", он твёрдо и непреклонно отвечает "Да, дорогая!".

Ю ★★★

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Щуп ★★

Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей
революции.
В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и
не будет устраивать настоящих реформ.

политика

shaggy

Древние греки ИМЕЛИ идеальные тела, когда рядом не было жен.

yg2005

- “Все мы немножко лошади “, – писал Владимир Маяковский.
- А я думал, что это сказала Ксения Собчак.

звёзды

Алекс Грачев ★★

Она так плохо готовила, что даже у помойного ведра образовался гастрит.

девушки

Gatto

Мужик приходит 4 марта на выборы.
– Добрый день! Вот мой паспорт, хотелось бы проголосовать!
– Так-так-так... Извините, но вы уже проголосовали.
– Как? Когда?!
– В Интернете. Вот тут в списках указано, что 15 января вы нажали на кнопку «Голосовать!» Не припоминаете?
– Так это я, наверное, в опросе участвовал: «Какой мобильник лучше?»
– Ну вот, поучаствовали.
– А теперь за своего кандидата можно?
– Увы! Сами ведь знаете: два раза голосовать нельзя. У нас тут честные выборы, всё строго по закону!
(с) Нестор Бегемотов

nest_begem

- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

секс

Димыч ★

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
- Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
- Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

тёща, фильмы

Щуп ★★

← пред.123 4 5 6 след. →

<< Прошлая неделя Следующая неделя >>

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →