Самые смешные анекдоты за неделю!

В девяностые годы жизненный уровень в Латвии был выше российского.
Реакция латышей:
- тупые русские, ничего не умеете!
Сейчас в России жизнь стала богаче латвийской.
Реакция латышей:
- зато мы поем и танцуем, а у вас кровавый Пу!

Будьте осторожны! Большинство российских СМИ являются источником
путофилии.

Дуня Смирнова вышла замуж за Чубайса.
Так ему, рыжему, и надо...

Если взять, да беспричинно отрубить себе руку, то можно потом долго
рассуждать: какой врач будет лучше, и не лучше ли лечиться за границей,
какими нитками шить, каким препаратом обрабатывать рану, сколько
продлится процесс восстановления - результат один: отрубленная рука. В
точности то же самое происходит с российским образованием.

Когда Янукович говорит, что Украину надо спасать, то с ним все согласны.
Только не ясно, почему для спасения нужно отдать все своё имущество
Януковичу и его друзьям.

ГИА - 9 класс, экзамен по обществознание. Вопрос ученику.
Депутат бундестага получает на 30% меньше, чем квалифицированный врач в Германии, но на 20% больше, чем среднестатистический школьный учитель.
Когда же депутаты государственной думы России начнут жить на зарплату сопоставимую с зарплатой наших учителей и врачей?!

Самое хорошее снотворное тихо бубнящий телевизор с включенным таймером.

Россия не вошла в число главных врагов американцев. Злейшим врагом США считают Иран 32% опрошенных американцев. На втором месте - Китай, потом КНДР, Афганистан и Ирак.

Путин опять перехитрил этих придурков.

Знаете ли вы, что три детских садика равны двум храмам.
Ресин предложил построить в Москве двести храмов вместо трехсот детских садиков (которые не построены ).

Почти все страны которые посещали туристы из России сейчас испытывают проблемы с гражданской войной, не пора ли в штаты отдохнуть?

Корейские СМИ объявили о запуске беспилотного космического корабля. Хотя изначально что-то говорилось о двух собаках-космонавтах.

Вопрос к Армянскому радио:
- Что такое эта новая "Российская стабильность"?
- Это когда прогнившей мачте, паруса мешают.

Нет повести печальнее на свете, чем анекдот о выборах в рунете.

Новости экономики: частные кредиторы Греции официально переименованы в несчастных кредиторов.

- Вась, а вот если президентом станет Прохоров, мы будем лучше жить?
- Ого! Еще как!
- А что, он своим баблом поделится?
- Нет, просто олигархи по-быстрому разграбят все, что можно, и все дружно свалят за бугор. А тогда мы с тобой весь оставшийся от России пустырь как засадим картошкой! Заживем!!

После того как все художники перешли на продажу своего искусства по
пиксельно. Малевич и здесь обскакал всех по производительности.

- Ты зачем сына китайским именем назвал?
- Ему в недалеком будущем пригодится

Пугачева похвасталась недавно, что в вопросах секса у нее с Максом полная гармония: ей не хочется, а ему и не надо!
Олег Бутаев

- Я как погляжу на владельцев айфонов, которые в метро прыгают через турникеты, так и хочется пробить с подъёма ногой.
- Да я вообще, как погляжу на владельцев айфонов…

Сотрудникам ФСБ приказано не иметь имущества за границей.
Массовые продажи обвалили рынок недвижимости.

На пресс-конференции:
"Владимир Владимирович, 19-го февраля вы призвали российских военных
"опираться на технику, которая видит дальше, стреляет точнее и реагирует
быстрее. : Вопрос 1: Америка уже согласилась продать нам эту технику? И
Вопрос 2: Почему военным и дальше нельзя блевать, опираясь, как обычно,
о забор?

Что такое путинизм? Формально это свобода, демократия и рынок,
а фактически — цензура, монополия на власть и власть монополий.

Митинг в поддержку Владимира Путина собрал более 100 тыс. сотрудников полиции

Создатели сериала Доктор Хаус согласились снять еще один сезон. 20 серий
Хью Лори будет определять чем больна Ю. Тимошенко

Сурков: "Владимир Владимирович, почему вы позволяете безнаказанно
проводить митинги в защиту "честных выборов"?
ВВ: "За честные выборы меня - сколько угодно. А иначе эти кретины
однажды додумаются до митингов за ограничение президентсва ВСЕГО двумя
сроками, а не двумя сроками ПОДРЯД".

Итак, до весны остался всего один понедельник.

- Тянет-потянет, а вытянуть не может.
- Дедка за репку?
- Нее.. Путин за рейтинг.

Демографа спросили:
- Что такое многодетная семья?
- Это семья, где трое и более детей.
- А малодетная?
- Это где двое и менее детей.
- Так какая же семья нормальная?
- Это семья, где 2,2 ребёнка.

Шахерезада сказала: - Некоторые думают, что задача Минздрава лечить, на самом деле, задача Минздрава предупреждать.

Президент Венесуэлы готов представлять Михаила Прохорова на теледебатах с Д.А. Медведевым, представляющего В.В. Путина... "Хотя бы поржем вдоволь" - прокоментировал свои вложения Михаил...

Рассказывает Вовочка:
"Удаляли мне тут миндалины. Перед операцией дали противорвотного, чтоб
не мешал ковыряться и выковыривать. И я подумал: а если к
противорвотному добавить ещё бутылку текилы и виагру, то получится
полный джентельменский набор Галкина по заделыванию ребёнка Пугачёвой!"

Нашисты выведут в день выборов на митинг 20 тысяч барабанов

Прилетели на Землю инопланетяне.
- У вас все реки и моря из спирта?
- Да.
- И вы им моетесь?
- Да.
- И вы его пьете?
- Да.
- А зачем тогда вы с Земли везете водку?
- В ней 60 градусов воды.

Обнаружил утром в миске с недоеденным борщом утонувшую мышь. Стою и думаю: это несчастный случай или жест отчаяния?

- Все течет, все меняется - сказал сантехник, глядя на проржавевшие трубы

Сидят на скамье подсудимых Дмитрий Анатольевич Медведев и Владимир
Владимирович Путин, стало скучно им слушать чтение приговора судьи;

- Володь, а Володь, давай в города играть?
- Давай, Владимир
- Почему Владимир?
- Нас Дима, сейчас повезут во Владимирский централ, потому что он в
честь меня назван...

Проталкиваясь по садовому среди всех этих пидарасов, вдруг осознал, что стал невольным соучастником автопробега ввп.
Мужики, что делать? Посчитают ведь. А я же нормальный!

Видел вакансию: требуется сантехник со знанием немецкого языка. Про работу в Германии ничего сказано не было.

Чаплин в ответ на акцию феминисток в храме Христа Спасителя призвал уголовно наказывать за оскорбление религиозных чувств.
Ага сжигать на площадях.

По найденным в берлоге костям и ружьям стало ясно, что мужики действительно были на охоте, а не замерзли пьяными в лесу, как говорили злые языки.

Если Ельцин просто вёл страну к глубокой пропасти, то Путин выбрал спуск по серпантину!

Замужних баб не осталось в подъезде - мне просто стало страшно жить.

Произошло чудо. Президентские выборы выиграл Михаил Прохоров. На
следующее утро он садится в личный самолёт, летит над Россией и от
радости беспрерывно кричит: "Ё-моё, всё - МОЁ!!!"

Врач Петров настолько устал от вечно обложенных болячками, капризных и
требовательных пациентов, что мечтает стать ветеринаром, и лечить,
наконец, нормальных здоровых животных...

В городе Южнодонецке самый бедный человек - мэр Кизяков.
У этого скромного труженика дома нет даже зеркала.
Поэтому в каждом номере местной газеты "Холуйские вести" печатается его фото.
Пусть хоть так на себя полюбуется.

После выборов, победивший кандидат, просто обязан web-камеры с избирательных участков перенести в залы судов, дабы дурь каждого судьи видна была.

Попадает Путин на тот свет, а там заседание политбюро ЦК ВКП(б)во главе со Сталиным:

- Товарищ Сталин, тут Путин к Вам.
- Пусть заходит, ну, товарищ Путин, расскажите нам, что Вы сделали для народа?
- Ну, нууу, я построил вертикаль власти.
- Молодец, вручаю тебе медаль за трудовую доблесть!
- А ещё я Ходорковского посадил.
- А кто это?
- Он 146% нефти из России за рубеж вывез.
- Что ты говоришь, какой он подлец. Молодец, награждаю тебя “За безупречную службу” третьей степени! - хлопает его по плечу.
- А ещё я...эээ... - чешет себя ручкой шариковой по затылку...
Тут Берия встаёт, подходит и шепчет Сталину на ухо:
- Товарищ Сталин, осмелюсь доложить, что у него яхта стоимостью порядка 50 млн долларов, усадьба в Сочи за 1 миллиард долларов, 146% акций Газпрома и Исаев нам доложил, что он докладывал в Мюнхене Мюллеру о том, что запад не обойдётся без его российской нефти, ну и так, остальное по мелочи...
- Оууу, что ты говоришь, какой подлец, расстрелять!
- Уводят Путина...
- Подождите товарищ Путин - говорит Сталин
Охрана останавливает его в дверях...
подходит к нему Сталин, вытягивает руку и говорит:
- И ручку отдайте...

Почему претендент на пост Путина Российской Федерации миллиардер Прохоров назначил главой своей предвыборной кампании главного редактора журнала GQ Ускова?
Потому что Усков - первый, кто умудрился впаривать людям за их же деньги 250 страниц тупой, бессмысленной рекламы, не сопровождая её ни единой дельной мыслью… что звучит один в один, как описание предвыборной программы Прохорова.

В городской квартире жена в шутку жалуется
на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи,-
перечисляет она животных.
- И где же свиньи?- вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку
оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу,-
улыбается супруга.
- Никуда не пойдем,- говорит муж,- будем на
кухне коровой любоваться.

К следующему путингу перед выборами всех граждан России предупредили:

Если не придете, будете ВСЕ уволены!!!

Наконец раскрыта тайна, почему у Прохорова до сих пор нет женщины: он предпочитает спать с миллиардами.

Мы посчитали, что нас кинули незначительно, поэтому постеснялись
возмущаться.

Одно радует, - Конец Света перенесли еще на 30 лет, - а значит появляется шанс до него не дожить!

Блондинка своему бойфренду: - Я сказала своей маме, что ты у меня брокер!
Парень: - Слушать надо внимательно. Я говорил, что нахожусь на бирже труда!

Газета «Мухосранские ведомости №5»:

- А.Фурсенко сумел сдать ЕГЭ за 9 класс только с четвёртого раза;

- Г.Онищенко умудрился отравиться отечественной водкой;

- Д.Медведев торжественно принял в Кремле посла Швеции за посла Великобритании;

- В.Путин, в целях дальнейшей поддержки отечественного автопрома, по окончании выборов с ветерком прокатится от Москвы до Владивостока и обратно на автомобиле «Ока»;

- М.Задорнов, после грандиозного успеха юмористической программы «Ухохочетесь!», ускоренно готовит следующую, под дежурным названием «Укакаетесь!»;

- В.Познер научился тихо засыпать по ходу телепрограммы с удивлённо раскрытыми глазами;

- А.Сердюков после службы раздаёт всем домашним наряды вне очереди, а тёщу до самого утра оставляет стоять «на тумбочке»;

(продолжение следует)

- Чем отличается Митинг от Путинга?
- Митинг для того чтобы не было такого явления как Путин, а Путинг – такого как Митинг.

В прессу просочились детали плана по борьбе с московскими пробками, разработанного в недрах Кремля, реализация которого намечена на вторую половину 2012 года.
Не знаю деталей, но озаглавлен он просто и лаконично: "95й- по 90".
Всё!

gazeta.ru: "Непонятно, кто финансирует митинги в поддержку Путина".
Еще бы, ведь всем понятно, кто финансирует gazeta.ru

Неоднозначные ощущения производит пирсинг в местах совместного использования...

В девяностых в администрации Президента первым тостом было "За Б. А. Б."
Почти до конца нулевых - "За В. В. П." Потом четыре года "За Д. А. М."
Вскоре, к гадалке не ходи, как минимум шесть лет, вновь будет "За В. В.
П."...
Так советское чредование "лысый-волосатый" перешло в российское
"женщины-экономика"...
(c) Ivan Fuckov

МВД назвало количество участников автопробега за Путина и количество
арестованных участников автопробега против Путина

Оригинальный способ уборки снега начали применять в Нижне-Урюпинске.
Выпавший снег дворники обрызгивают из пулевизаторов сильно разбавленными
валериановыми каплями. А кошки знают своё дело туго.

Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда
ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.

Китайцы клонировали внедорожник Mercedes-Benz G-класса B80VJ. Вот сижу, думаю, почему они не клонируют ВАЗ, ну Ниву например? Вопрос диктует ответ сам за себя - такие нанотехнолигии России даже им не под силу...

Как стало известно, пара Пугачева-Галкин уже придумали имя для своего будущего ребенка. Если родится мальчик, то его назовут Филлипп-Виктор, в честь Киркорова, а если девочка, то Виктория-Галка, в честь Галкина. По информации достоверного источника, суррогатной матерью звездного ребенка согласился стать Сергей Зверев.

Andrew (c)

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!!!

В магазине посуды всегда было много посетителей. Если покупатели не шли, то продавец ронял на пол коробку с ложками, вилками.

Каждое 24 февраля Щтирлиц шёл по коридорам РСХА,
с распухшим лицом и выпученными глазами.

Ксения Собчак согласилась обнаженной позировать для журнала Horse Illustrated Magazine

- Филя, ты что такой раздражённый?
- Оборзела наша власть в конец. Я, понимаешь ли, король, а в честь меня
нет в Москве даже поганого переулка!
- Филя, ну не расстраивайся ты так. Ты самый величайший из болгар.
Болгарию в честь тебя переименуют в Киркорию.

Жена у меня жадина. Не даёт... -(((

Власть в России, довела народ до такого состояния, что самих Майя переплюнула...

Лучше новый презик, чем старый, дырявый и штопаный.

Народ России

Чем дольше живу, тем тверже убеждение: умных людей не бывает. Есть глупые и очень глупые.

Эстонка рассказывает своей русской соседке:
- Мой Ханс такой лотырь, такой лотырь... А как епаться - золотые руки!

Нашисты выведут в день выборов на митинг 60 тысяч баранов

Плох тот астролог, который конец света ещё не накаркал.
(с) Нестор Бегемотов

Вопрос к Путину:
- Владимир Владимирович, а вы не хотите повернуться к народу лицом? Или боитесь свите тыл подставить?

- Сосед, дрель не одолжишь?
- А зачем тебе?
- Много чего просверлить скопилось.
- Не могу. Сломалась дрель. Вот буквально только что, пока ты спрашивал, она возьми да сломайся.

Как ты думаешь, кто правильнее определяет рейтинг Путина: ВЦИОМ или Левада-центр?
Наверно ФСО. Вон как они его охраняют.

Моряк, вернувшейся из длительного рейса, ночью подбирается к жене.
- Милый, только не сегодня! У меня жутко разболелась голова.
- Итить твою раз! Меня полгода дома не было, а ты свою мигрень так и не
вылечила?

Вслед за движениям "Идущие вместе" в России перед выборами появились два
новых движения. Голосующие За Путина: "Идущие на Х. Е. Р. (Хвалить
Единую Россию)" и голосующие Против Путина: "Идущие в П. Из. Ду.(Партию
Избирающую Демократию)"

- Василий Иванович, а ты за кого голосовать будешь?
- Против белых гламурных гондончиков, Петька, а значит за Путина.

Русская интеллигенция -это "не говно нации" (Ст. Говорухин), а
"плодородный слой на лунном ландшафте"(Л. Абалкин). /Ugorek/.

4 марта - не просто день выборов, это день выбора Президента Российской Империи.

Знакомство можно считать состоявшимся только тогда, когда на двоих выпита бутылка водки. А если выпить водки в несколько раз больше, то поверх состоявшегося знакомства уже можно завязывать новое.

Ксения Собчак выложила в интернете свое фото в трусах. Это фото, по утверждению врачей, действует на пациентов как слабительное и даже как рвотное средство.
Олег Бутаев

Алла, начальник предвыборного штаба, убеждает олигарха:
-Лапуша, возьми меня в жены и смени свою фамилию на мою.
Рейтинг возрастет: народ будет любить Пугачева сильней, чем Прохорова!
-А как же быть с Галкиным? Не дай бог, пародировать меня начнет …
-Если дашь ему «баксов» сколько мне, он Путина начнет пародировать!

На днях по каналам международных информационных агентств пришло сообщение, что итальянская полиция арестовала партию фальшивых … облигаций американского Казначейства на сумму в 6 триллионов! долларов.
Как видно, Кремль и Кадыров ни перед чем не остановятся, чтобы поднять экономику Северного Кавказа.

Объявление:
Требуются водители экскаватора на песчаный карьер.
Творческая подвижная работа с возможностью карьерного роста.

Вы все еще ждете письма из Хогвардса? Почта России!

Гопники намного опаснее вампиров.

Претендент на пост Путина миллиардер Прохоров заявил: "Сначала страну
изменим, потом женюсь".
Вот так, через СМИ, тонко и тактично он ответил отказом на вопрос
очередной невесты "Миша, ну когда ты уже на мне женишься?"

С. Говорюхин - гордо за дирижёрским пультом. Н. Мигалков – солист,
разминается у главного микрофона. Н. Бубкина – бодро приплясывает чуть
позади него, бэк-вокал. Сзади, хор из попсы девяностых-нулевых годов.
С. Говорюхин:
- Ну что, все готовы? Тогда поехали! С богом.
Лихо взмахивает дирижёрской палочкой и даёт кому-то сигнал за сценой.
Хор с ходу начинает:
«... и Ельцин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Через паузу:
«... и Путин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Снова через паузу:
«... Медведев, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Вдруг в колонках раздаётся ужасный треск:
«... и Ельцин такой... и Путин такой... Медведев такой... и Путин
такой... октябрь впереди!.. октябрь впереди!... октябрь впереди!... ».
С. Говорюхин лупит изо всей силы дирижёрской палочкой по пюпитру:
- Стоп, стоп, стоп! Приехали. Кажется, опять пластинка заела. Придётся
наказать звукорежиссёра. Закрываем рты. На сегодня все свободны!

После того, как парламент Латвии отказал русскому языку в статусе государственного, Задорнов, медитируя, думал, а в чем русский язык мог бы отказать парламенту Латвии

Во время спарринга Хоттабыч-Кличко, у Хоттабыча полетели клочки из бороды. Когда Хоттабыч в полубессознательном состоянии ухитрился поймать один клочек, Кличко пожалел, что вообще начал заниматься боксом.

Николай Валуев - лицо нынешнего МТС

Меня мучают 3 философских вопроса:

- Что жрали комары, пока я не приехал в лес?
- Где брал Петросян свои анекдоты, пока не появился анекдот.ру?
- Где брал анекдот.ру свои анекдоты, пока не появился башорг?

Когда Бог понял, что все люди дети его, он сразу стал укрываться от алиментов. Ну а кто в реале такое выдержит?

Седьмого ребенка в многодетной крестьянской семье часто называли Семеном. Восемь детей было гораздо реже, поэтому имя Восьмен как-то не прижилось.